at have fælles venner med nogen er fantastisk, men der kan være ulemper

den bedste måde at starte samtaler med nye mennesker på er at identificere ting, vi har til fælles. Vi kan binde over fælles interesser, delte oplevelser, delte følelser og undertiden delte venner. At diskutere fælles venner er en fantastisk måde at bryde isen med en ny person. Ikke kun kan denne opdagelse katalysere samtale, men det kan også fortælle os lidt mere om vores samtalepartnere. Imidlertid kommer dette pæne lille hack ikke uden sine ulemper.

selvom det at have fælles venner kan give et unikt indgangssted til et venskab, kan det også producere en god mængde angst omkring dette forhold. Mens i en forstand, afsløre noget om os selv gør os sårbare, der er en unik form for sårbarhed, der kommer fra at have fælles venner. Mange af os er måske ikke komfortable med at dele denne ekstra sårbarhed med en fremmed. Derudover, den sociale dynamik, der er involveret i at hænge ud med vores nye og fælles venner sammen, giver yderligere udfordringer, der er vanskelige at navigere.

at have venner til fælles kan derfor skabe lige så meget stress, som det lindrer.

Hvorfor Skulle Vi Have Fælles Venner?

en fælles ven er en kilde til potentielt endeløs samtale. Mens en samtale om en fælles interesse potentielt kan løbe inden for rammerne af emnet, fælles venner giver veje på tværs af forskellige fagområder. At finde en ven til fælles kan føre til diskussioner om, hvordan vi mødte denne ven, alle de forskellige ting, vi har gjort med denne ven, ting, de fortalte os, sjove historier om dem, en diskussion af deres liv, hvad vi kan lide ved dem osv.

mulighederne er lige så komplicerede og mangesidede som den ven, vi deler. I samtaler med nye mennesker, hvor den største udfordring ofte erobrer en akavet stilhed, at have en fælles ven kan være en stor lettelse.

en anden fælles udfordring, når det kommer til at møde nye mennesker, er, hvordan man integrerer dem i vores sociale liv, når vi har etableret en en-til-en-forbindelse. Når venskabet stadig er nyt, udsigten til at bringe en fuldstændig fremmed i en interaktion med vores andre venner er akavet. Alt for ofte, disse forhold visner i en underlig limbo-tilstand, hvor vores eneste samtaler sker under tilfældige møder. At have en fælles ven er en god måde at redde dette forhold ved bevidst at interagere med en ny ven i en kontekst med lavere indsatser.

gensidige venner giver os også adgang til yderligere meninger. Mens vi kan lære meget om mennesker bare gennem samtale, at høre en fælles vens indtryk af den nye person, vi har mødt, er ofte en god måde at øge vores forståelse af dem. Når vi møder en ny person, det kan være nyttigt at konsultere vores fælles ven for at krydstjekke vores indtryk. Selvom vi ikke taler med vores fælles venner om den nye person, den enkle kendsgerning om deres venskab kan fortælle os en hel del om, hvem den nye person er, bare i kraft af det, vi ved om vores eksisterende ven.

ulemperne

men der er en anden side til denne mønt. Ligesom det at have en fælles ven med nogen forbedrer vores evne til at lære mere om dem, det forbedrer deres evne til også at vide mere om os. En fælles ven åbner lige så mange muligheder for vores identiteter som for vores samtalepartners. Og mens det i sidste ende er nødvendigt med et vist niveau af sårbarhed for at skabe ethvert forhold, det er rart at føle, at vi kan kontrollere, hvor meget af os selv vi afslører.

uden en fælles ven kan vi begrænse, hvad den anden person ved om os. Men når de har adgang til en fælles ven, de kan lære ting, som vi ikke udtrykkeligt har autoriseret dem til at vide. På en måde, vi kan aldrig rigtig begynde med en ren skifer, hvis vi har fælles venner.

selvom det bestemt er lettere at indlede en interaktion med nogen, når en fælles ven kan fungere som en buffer, disse interaktioner er fyldt med deres egne vanskeligheder. Vores forhold til vores fælles ven og vores forhold til denne nye person vil uundgåeligt have forskellige dynamikker. Vi spiller forskellige roller med forskellige mennesker, og det kan ofte være udfordrende og stressende at prøve at spille begge roller på en gang.

for eksempel, hvis vores humor med vores fælles ven er anderledes end den er med denne nye person, kan det være svært at finde en balance mellem ønsket om at joke rundt som sædvanligt med den gamle ven og risikoen for at gøre den nye ubehagelig. Af samme grund, at være alt for forsigtig og derfor for reserveret med den gamle ven kan gøre dem ubehagelige ved at forstyrre en etableret relationsdynamik. I disse scenarier transformeres angsten forbundet med at introducere to nye mennesker: “vil de kunne lide hinanden?”bliver” Hvem er jeg i denne interaktion?”

der er også en vis angst omkring vores etablerede forhold ved opdagelsen af fælles venner. Vores eget forhold til vores fælles ven sættes i et nyt perspektiv. For det første, da den måde, vi ofte vurderer social værdi på, er gennem sammenligning, vi vil uundgåeligt sammenligne det forhold, vores ven har med os, med det, de har med denne nye person. En sådan sammenligning kan få os til at sætte spørgsmålstegn ved kvaliteten af vores egne forhold.

hvis vi for eksempel finder ud af, at vores ven delte noget med den nye person, som de ikke havde delt med os, kan vi begynde at tvivle på, hvor meget vores fælles ven stoler på os. Vi kan også lære nye ting om vores fælles ven, som vi måske ikke kan lide i processen med at se dem gennem andres øjne.

når vi deler venner med en ny person, er der flere strenge knyttet til at inkludere dem i vores sociale liv. Vi ville ikke indgå i et forhold bare med dem, men også med vores fælles ven. Tilføjelsen af en ny person til et etableret forhold vil sandsynligvis forårsage angst, da forholdet skal genforhandles. For eksempel, uden delte venner, Vi kan generelt forvente, at personlige oplysninger, vi videregiver med nogen, opbevares mellem os to. Denne forventning skal muligvis ændres, når en ny ven er føjet til blandingen.

det er en blanding

som det ofte er tilfældet i sociale scenarier, er dynamikken kompliceret. Selv ting, der intuitivt føles som om de skal forenkle situationen, såsom fælles venner, kan bære deres egne komplikationer. At have fælles venner kan mindske nogle bekymringer. Men forholdet kan helt sikkert producere mange andre. Og selvom disse komplikationer på ingen måde bør afskrække at lægge en indsats i forhold, der er det værd, er det nyttigt at huske, at de findes.

mange af os er af den reduktionistiske opfattelse, at det at have fælles venner er en ubestridelig positiv. Men når vi forenkler virkelige komplicerede fænomener, er vores forståelse af dem overskyet. At overse potentielle komplikationer i relationel dynamik kan gøre os uforberedte på at håndtere eller endda genkende dem, når de opstår.

hvis vi kun forventer positive fra gensidige venskaber, kan den uundgåelige, akavede indvirkning på vores nuværende forhold være meget mere ødelæggende, forvirrende og skuffende.

mine venner kender mig til at sige, at fælles venner er min værste frygt. Og selvom denne holdning kan være en smule dramatisk, det har tjent mig godt som en påmindelse om, at de ting, vi antager kun er gode, kan være meget komplekse og endda dårlige. Det vil sige, selv når livet ikke bliver perfekt, skulle det alligevel ikke.