Držet se vlastní hodnoty, když je váš manžel příliš kritický

zpočátku jsem o této epizodě trochu váhal. Řešení kritiky? Znělo to, jako by to byl skutečný odtok. Ale když jsme se podívali do výzkumu, ve skutečnosti jsme našli spoustu naděje, nejen pro vás, pokud jste na konci kritiky, ale i pro kritika.

mám pocit, že musím hned říci, že se nesnažíme minimalizovat destruktivní potenciál kritiky v naší dnešní epizodě. Ve skutečnosti, to může být dokonce stojí mimo kontrolu naše mini-série o zneužívání, jak někdy jsem měl ženy přijít ke mně jen myslet jejich manžel je kritický neuvědomuje si, že existuje hluboký systém víry v místě, které je zásadně zneužívající.

na druhé straně této mince je spousta prostého špatného chování a špatného přístupu, který je označen jako zneužívání, které opravdu není zneužívání. A myslím, že je rozdíl mezi slovním a emocionálním zneužíváním. První používá slova k tomu, aby někomu ublížila, což je něco, co jsme všichni v životě udělali, a druhý je vědomý nebo podvědomý systematický pokus podkopat něčí vlastní hodnotu a důstojnost. Ani jeden z nich není přijatelný, ale ten je obzvláště škodlivý.

dnes zůstáváme na lehčím konci spektra v kategorii špatné chování. Nejedná se tedy zejména o zneužívání, ale jen o kritickou říji, do které se my nebo náš manžel můžeme dostat, a co s tím dělat, pokud jste na přijímajícím konci.

pochopení toho, odkud kritika pochází

myslím, že prvním krokem k vytvoření bezpečného prostoru kolem kritiky je skutečně udělat krok zpět a pochopit, odkud kritika pochází. Povaha kritiky je, že chce, abyste si mysleli, že s vámi něco není v pořádku. Ale když vidíte nebo zažíváte kritiku, myslím, že stojí za zvážení, odkud to vlastně může pocházet. Takže místo toho, abyste se vnitřně soustředili na sebe jako na cíl, zaměřte se na zdroj.

Přisuzování: z čeho je kritik vlastně nešťastný?

Přisuzování je tak důležitým dílem v každém manželství. Lidská mysl přirozeně interpretuje věci kolem sebe v souladu se svou současnou náladou a přesvědčením. Pokud je někdo šťastný, je pravděpodobnější, že interpretují věci kolem sebe jako pozitivní a častěji vidí pozitivní věci a ignorují negativní. Pokud jsou nešťastní, opak je pravdou.

V manželství, to znamená, že někdo, kdo je šťastný se svým manželem a vztah bude vidět spoustu věcí, aby byl šťastný, a interpretovat to, co jejich manžel dělá v pozitivním způsobem. Ale někdo, kdo je nespokojen s manželstvím, uvidí více důvodů, proč být nešťastný, a interpretovat věci negativnějším způsobem, což vede k negativitě a kritice.

jde o to udělat krok zpět a zeptat se sami sebe dělám něco zneklidňujícího nebo špatného nebo bezohledného, o čem bych měl skutečně uvažovat? Nebo existují jiné okolnosti v našem manželství nebo v našich životech obecně, které vedou mého manžela ke kritice vůči mně?

to je velmi nuancí vyřešit. Dovolte mi uvést několik příkladů. Váš manžel možná přišel o práci a jeho otec je v nemocnici s rakovinou a dostáváte hodně kritiky. Neříkám, že je v pořádku, aby to na vás vzal, ale můžete si alespoň vytvořit prostor pro svou vlastní duševní pohodu tím, že uznáte, že jde o to, co se v něm emocionálně děje, a ne ve skutečnosti o nedostatky ve vás. To je docela jasný příklad. O tom, co dělat v takové situaci, si povíme na konci dnešní show.

těžší je vyřešit, pokud je manželství v nouzi. Obvykle oba manželé mají svou roli v problémových manželství, ale pokud jeden z manželů má špatnou dovednosti řešení konfliktů s/on se může pokusit opravit problém tím, že poukáže na všechny vnímané deficity v jiných manželů. Vím, že se to může cítit jako trochu skok: ale obvykle se jedná o zoufalý pokus o připojení. Víra je, že pokud se tyto problémy mohou být vyčleněny podle mě s nimy a jejich opravy pak můžeme být v bezpečí a být spolu. Neuvědomuješ si, že způsob, jakým se toho snažím dosáhnout, tě žene dál ode mě.

Znovu, když se můžete podívat kolem kritiky vidět pokus o připojení může pomoci vytvořit nějaký prostor pro sebe, aby si vybrat, reagovat jinak a vymanit se z tohoto cyklu.

duševní zdraví

problémy duševního zdraví, jako jsou příznaky deprese nebo úzkosti, mohou také ovlivnit způsob, jakým lidé vidí a interpretují svět kolem sebe. Takže manžel, který bojuje s těmito problémy (buď diagnostikována jako duševní porucha zdraví nebo prostě mají některé z příznaků) se může stát velmi kritický z důvodu, aby vidět všechno přes negativní filtr.

jako jeden příklad studie v roce 2000 zjistila, že negativita a kritika v manželství byla důsledně předpovídána úrovní úzkosti kritického manžela.

opět se můžete držet své vlastní hodnoty tím, že si řeknete: „OK, toto je jeho úzkost, která právě teď mluví. Vím, že mě Dave miluje a váží si mě.“Neříkám, že byste měli jít na přijmout tento druh chování, ale někdy jen musíme přijít na to, jak udržet sami, zatímco naše manželky má šanci zjistit, co se děje za ním, nebo ji.

perfekcionismus

manželé mohou být příliš kritičtí kvůli perfekcionistickým hodnotám. Perfekcionismus často pochází z velmi kritizován nebo s vysokým očekáváním na vás jako dítě, a může také přijít z nízkého sebevědomí a strachu, že budou posuzovány/hodnoceny. Tyto vysoké standardy kladené na vás se mohou stát vaším přirozeným způsobem interakce s ostatními. Mít tyto perfekcionistické názory na svého manžela (vyžadující, aby byli dokonalí) přirozeně povede k vysoké úrovni kritiky.

opět jde o uznání, že perfekcionismus vašeho manžela mluví. V tomto smyslu je kritika důkazem dysfunkce v nich a ne ve vás. Rozpoznání toho vám pomůže udržet si svou vlastní hodnotu.

doufám, že v nás sdílení těchto strategií se nestanete jako teflon, kde se nic nelepí. Stále musíme být schopni získat zpětnou vazbu od našeho manžela. Ale to je jen pro ty situace, kdy je velmi jasně kritický problém.

Dopad Kritiky na Manželství

chci krátce projít dopad, že nadměrné nebo nepřiměřené kritiky má na manželství a na kritizována manžela.

vysoká úroveň kritiky od vašeho manžela může vést k řadě negativních výsledků :

1. 1. Nižší intimity pro oba manžele
   2. Snížení spokojenosti v manželství pro oba manžele
   3. Snížené sebevědomí a další negativní self-obraz kritizoval manžel
   4. Chudší spolupráci při plnění společných úkolů
   5. Nižší manželské spokojenosti obou manželů
   6. Větší pravděpodobnost konfliktu, a více použití, špatné řešení konfliktů dovednosti
   7. Vyšší míru depresivních symptomů kritizován pro manžela

Takže můžete vidět, proč je důležité tento problém řešit.

jak chránit své sebevědomí před kritikou

nyní chci mluvit konkrétně o ochraně své vlastní sebeúcty. Neustálá kritika od vašeho manžela může být těžká, jak tento seznam prokázal, takže musíte najít způsoby, jak udržet svůj smysl pro vlastní hodnotu neporušený.

Sociální Podpora

existuje silná vazba mezi vaší úrovní sebeúcty a množstvím podpory, kterou získáte ze svého sociálního kruhu. Obvykle je váš manžel (nebo by měl být) hlavním zdrojem sociální podpory ,ale pokud se tak nestane, může to kompenzovat spousta podpory od přátel a rodiny. S mnoha dalšími hlasy a názory podporujícími a potvrzujícími můžete zvýšit své sebevědomí, i když to váš manžel poškozuje.

toto je připomínka, abyste se rozhodli trávit čas s přáteli, kteří vás poučují: kteří vás staví spíše než vás strhávají.

osobní identita

1. sebevědomí je také odvozeno od vaší osobní identity. Identita je definována Obsazení & Burke (2002) jako
   1. S ideály, cíle a hodnoty o tom, kdo chcete být, a
   2. Vidět sebe jako bytí schopné žít až do těchto cílů

Takže je to o tom, mít jasnou představu o tom, co je pro vás důležité, a pak vlastně být schopni jednat na to. Mít vysoce kritického manžela může ovlivnit vaši sebeúctu a identitu zasahováním do 2.části této definice: máte pocit, že jste schopni splnit své osobní ideály, protože vaše úsilí je neustále kritizováno. Ale stále existují způsoby, jak mít silnou identitu a dobré self-esteem s kritickou manžela:

1. 1. Vytvořit více identifikovat mimo manželství. Sledujte individuální a osobní cíle a buďte hrdí na práci/činnosti, které děláte mimo manželství. Mít zdravé množství vašich aktivit a zájmů mimo vaše manželství znamená, že velká část vaší identity / sebeúcty bude“ mimo dosah “ kritiky vašeho manžela. To není totéž jako odpojení od vašeho manžela: z manželství nic neberete, jen přidáváte další věci mimo něj.
   2. Změňte své myšlení. Místo internalizace váš manžel je kritický hlas, potvrdit své hodnoty a také své úspěchy a oblasti, kde můžete ukázat, že jste schopni. Definujte úspěch tím, zda jste spokojeni sami se sebou, ne zda je váš manžel spokojen. Sledujte aspekty své identity, na kterých vám záleží, ne vašemu manželovi nebo komukoli jinému.

bylo by snadné vzít to, co jsme právě řekli, a vidět to jako trajektorii odkloněnou od manželství. To je možné. Znovu: ujasněme si, že nemluvíme o zneužívajícím manželství. Jen manželství s manželem, kterého kritická chyba kousla docela špatně. V tomto kontextu budování své sebevědomí může vést k silnější manželství, protože, jak si získat důvěru, můžete začít se prosadit, pokud jde o respektování a držet sebe a svého manžela odpovědná tvrdit jeden druhého, spíše než trhání navzájem dolů.

bude to obtížné navigovat? To si piš. Bude váš manžel odolávat této odpovědnosti? Můžete se na to spolehnout. Ale chtěl bych vás povzbudit, abyste se zavázali vyzkoušet to alespoň měsíc, a pak znovu posoudit. Nenechte se snadno zviklat.

pozitivní cyklus

jakmile vaše sebevědomí začne stoupat, pomáhá chránit vás před vysoce kritickým manželem. Výzkum v roce 2002 zjistil, že sebeúcta může působit jako nárazník proti kritice tím, že vám pomůže ignorovat neužitečnou kritiku, vzít ji v pozitivnějším světle a vidět pozitivní věci o sobě i tváří v tvář negativitě. Vysoká sebeúcta může být také považována za „emocionální kotvu“, což znamená, že váš smysl pro to, kdo jste, není tak silně ovlivněn názory ostatních lidí. Takže pokud se vám rozvíjet dobré sebevědomí pak negativity váš manžel nebude houpat vás, jak moc

to je dobrá věc k práci, k: ty nemusí být schopen zastavit váš manžel dělá něco, co se vám nelíbí, ale můžete zcela změnit, jak to ovlivňuje vás.

Pozitivní Chování

studie v roce 1994 studoval 105 páry po 2 letech a zjistil, že frekvence kritika a negativita byla spojena s nižší manželské spokojenosti (jak se očekávalo). Nicméně, frekvence pozitivní vztah údržbu chování, jako jsou projevy náklonnosti, chválit a poukazovat na dobré vlastnosti, a chtějí trávit čas společně vše působí jako nárazník proti kritice v manželství.

povzbuzujte své kritické manželka projevit lásku a dobré vztahy chování. A já si myslím, že vždy má smysl potvrdit, co chcete víc. I v nouzi manželství existují pozitivní momenty. Uznáváte ty momenty? Já vím, je to těžké, když jste frustrovaní na celý obraz, ale vždy můžete zvolit svou vlastní odpověď, i když nemůžete vybrat svého manžela. Podíváme se na tuto myšlenku z pohledu kritické manžela v našem bonus průvodce.

jednání s příčinou kritiky

vysoká úroveň kritiky a negativity často pochází z místa úzkosti, nespokojenosti nebo nejistoty, na které jsme se zpočátku dívali. Pomoc vašemu manželovi překonat tyto problémy jim pomůže stát se méně kritickými.

například pokud je kritika v manželství způsobena negativními přisuzováními, protože váš manžel je nespokojen s manželstvím, možná existují části manželství, na kterých musíte pracovat? Nebo pokud je to způsobeno problémy duševního zdraví nebo perfekcionismem, povzbuzování je, aby tyto problémy řešily, pomůže zmírnit jejich potřebu kritizovat.

může se také stát, že váš manžel si není vědom toho, jak jsou kritičtí. Možná, že v jejich rodině původu to bylo normální — bylo to něco, co bylo modelováno jeho rodiči. Ale můžete si vybrat, autentickým způsobem, řekněte svému manželovi, jak tvrdá jsou kritická slova na vás. A pocity, které jsou ve vašem srdci vyvolány zpět k němu.

cílem zde není zabránit všem negativním nebo kritickým zpětným vazbám, ale spíše aby vaše manželství bylo místem pozitivity a povzbuzení a potvrzení. A v tomto širším kontextu vzájemného budování, aby byli lepšími lidmi, je stále legitimní registrovat stížnosti mezi sebou. Někdy musíte dát svému manželovi vědět, když je něco problém. To je v pořádku-je to jen to, že když většina z toho, co dostáváte, je negativní, začne člověka nosit.

Thomas N. Bradbury a Frank D. Fincham, “ atribuce v manželství: Recenze a kritika, “ psychologický Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury a Fincham.

Frank D. Fincham a Thomas N. Bradbury, “ manželská spokojenost, deprese a atribuce: longitudinální analýza., „Journal of Personality and Social Psychology 64, no. 3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston a Renate m. Houts, “ jak záleží na osobnosti v manželství? Zkoumání zvláštnosti úzkosti, mezilidské Negativity a manželské spokojenosti, “ Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (únor 2000): 326-36.

a. Marie Habke, Paul L. Hewitt, a Gordon L. Flett, „Perfekcionismus a Sexuální Uspokojení v Intimní Vztahy,“ Journal of Psychopatologie a Behaviorální Hodnocení 21, ne. 4 (prosinec 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilada Hirschberger, Viktor Florian, a Mario Mikulincer, „Snažení pro Romantické Intimity Následující Partnera Stížnost nebo Partnera Kritika: Teror Hlediska Řízení Snažení pro Romantické Intimity Následující Partnera Stížnost nebo Partnera Kritika: Teror Hlediska Řízení,“ Journal of Sociální a Osobní Vztahy 20, ne. 5 (1. října 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al., „Srovnání vlivu konfliktních a podpůrných sociálních interakcí na psychologickou úzkost,“ Journal of Personality 67, no. 4( ND): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp a Judy a. Sayles, „sebeúcta, sociální podpora a pozitivní zdravotní postupy“, ošetřovatelský výzkum 35, ne. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Obsazení, „Sílu a Schopnost Definovat Situaci,*,“ Sociální Psychologie Čtvrtletní 66, bez. 3 (září 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian a Mikulincer, “ usiluje o romantickou intimitu po stížnosti partnera nebo kritice partnera.“

Alicia D. Cast a Peter J. Burke, „teorie sebeúcty“, sociální síly 80, č. 3 (2002): 1041-68.

Cast a Burke.

Ted L. Huston a Amy F. Chorost, „Behaviorální Nárazníky na Vliv Negativity na Manželské Spokojenosti: Longitudinální Studie“ Osobní Vztahy 1, bez. 3 (n.d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Přehrát v novém okně | Stáhnout (doba Trvání: 25:36 — 35.6 MB)

Přihlásit se: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More