Já mám Těhotenství Fetiš, A To Ničí Můj Život

Můj fetiš je častější, než si myslíte. Má to hodně lidí. A pokud to neznáte, můžete to posoudit, stejně jako bych soudil něco, čemu nerozumím. Navzdory tomu, co si myslíte, nejsem Monstrum. Mám silný, prvotní impuls, jako kdokoli s návykovým fetišem, a já jsem vždy v procesu vyvažování s praktičností skutečného života.

a než se zeptáte, Ano, Jsem v terapii za to, že mám těhotenský fetiš. Můj terapeut ví o mém problému, a je jediným člověkem, který mě dokázal dostat do ordinace pro implantát antikoncepce – malý pruh pod kůží mé paže, na který jsem neustále, podvědomě poškrábat. Chci to vytrhnout a sním o tom, že to udělám ve spánku. S terapeutkou se ale setkávám dvakrát týdně a ona mi s tím pomáhá. A se spoustou dalších věcí.

potkala jsem svého manžela (s nímž mám dvě děti, jediné dvě, které mám) před sedmi lety. Nevěděl o mém fetiši-něco, o čem vím od doby, kdy jsem byla dospívající dívka-ale v průběhu let, začal jsem se mu otevírat. Vždy jsme měli extrémně komunikativní sexuální život, a přestože jsem se bála, že mě bude soudit ,začala jsem ho tolik milovat (a vidět se s ním tak vážně), že už mu neříkat o tak velké části mě nebylo možné. Zjistil jsem to, kromě toho, že ho to rozrušilo, ve skutečnosti ho to zapnulo, také. Byl rád, že si dopřál mé fantazie a podpořil mé sny být matkou tolikrát, kolikrát jsme mohli, fyzicky i finančně.

když jsem poprvé otěhotněla, bylo to, jako by se mi otevřel zcela nový svět. Tam, kde byl můj sexuální život vždy vzrušující (a naše Hraní rolí nesmírně pomohlo), to byla zcela nová úroveň radosti a potěšení. Někdy jsem měl pocit, že jen tím, že si sednu na kancelářskou židli, budu mít orgasmus! Celé mé tělo bylo bzučení s vzrušení, a mají lidé přicházejí, aby mě na ulici cítit můj žaludek byl každý trochu lichotivé, zářící zkušenosti jsem si myslel, že bude. Cítila jsem se jako bohyně, v každém slova smyslu, a můj manžel mě nemohl nechat na pokoji. V jednu chvíli, zavolal nemocné čtyři dny po sobě, aby zůstali doma a milovali se se mnou. Naštěstí s tím příběhem pomohla osmiměsíční těhotná manželka!

ale když dorazila moje dcera, věci se rychle změnily. Tam, kde se moje tělo cítilo živé a teplé, najednou se cítil prázdný a ochablý. Vždy trim, měl jsem náhle volné, tlustá ženská — a ne kulatý, veselý druh tuku, který vám dává pocit, jako dvakrát žena, když jste v očekávání. Nemohl jsem se na sebe podívat do zrcadla a nemohl jsem se podívat na svou dceru. Nesnášel jsem ji za to, že mi něco vzala, i když jsem nevěděl, co to je. Můj manžel se s ní okamžitě spojil, a byl jsem rád, že to udělal, protože naše chůva nakonec nahradila většinu mé interakce s ní. Alespoň měla jednoho rodiče, který byl až po uši, tak, jak byste měli být.

viděl jsem svého terapeuta, který mi vysvětlil vše o poporodní depresi a pomohl mi vrátit se do normálního života. Ztratil jsem třicet liber, začal jsem se znovu cítit „sám“ — tančit, cestování, práce, užívat si společnosti mé rodiny — a věci začaly dávat smysl. Necítil jsem se neuvěřitelně připoutaný ke své dceři, ačkoli. (Lásku bych popsal jako lásku, kterou mám k rodičům, kterým nejsem nesmírně blízký. Cítím rodinnou remízu a povinnost, a vnitřně vím, že bych pro ni udělal cokoli, ale nemám nával endorfinů z toho, že bych ji viděl. V její přítomnosti nevyčerpávám obrovské množství radosti, rozhodně nic jako když jsem byla těhotná.)

jakmile se moje důvěra vrátila na nejvyšší úroveň a můj sexuální život s manželem se vrátil plnou silou-když byla moje dcera něco málo přes dva — rychle jsem znovu otěhotněla. Chci říci, že to byla nehoda, ale byl jsem záměrně chaotický o antikoncepci, protože jsem chtěl zkušenosti, aniž by museli říct, že to bylo něco, co jsem udělal schválně. Nemohla jsem si pomoct, můj fetiš se vrátil a znovu jsem potřebovala zkušenost s těhotenstvím. Bylo to něco většího než já, a když jsem se dozvěděl zprávy, všechny mé obavy byly okamžitě vymazány z mé mysli. Dokonce jsem se spojil se svou dcerou hlubším způsobem — teď, když jsem byl tak šťastný a naplněný, mohl jsem jí dát své plné já. Bylo to idylických devět měsíců, jako tomu bylo naposledy.

ale jakmile se narodil můj syn, byl jsem znovu vyprázdněn. Moje tělo si vybralo ještě těžší daň, a byl to kolické dítě, které nemohlo spát celou noc. Byl jeden týden, kdy jsem právě odešel-vzal auto — jel do plážového města asi hodinu pryč a pronajal si pokoj v malém b&b uprostřed podzimu. Nemohl jsem vydržet být kolem své rodiny, zvláště ne moje děti, a usmíření s mým manželem by znamenalo jen to, že se můj ohromující fetiš vrátí. Když jsem se vrátil po tomto týdnu očisty, cítil jsem se lépe (dost lepší, abych si dal dobrou frontu a dostal se do terapie), ale nebyl jsem šťastný. A necítil jsem lásku.

teď jsem tady, se čtyřletým a dvouletým a pohledným, stále docela mladým manželem, který se o mě stará. Ale nic necítím. Bez mého fetiše jsem uvnitř prázdný a pohled na své děti mi jen bolestně připomíná, jaké to bylo, když to bylo dobré. Myšlenka, že nemám tu zkušenost, abych se znovu těšil, mě uvnitř roztrhá, a nutí mě vážně uvažovat o sebevraždě.

pravda věci (alespoň po několika letech terapie) se zdá být taková, že nejsem jedním z těch lidí, kteří by měli být matkou. Ve skutečnosti, ve všech mých letech fantazírování, nikdy jsem nepřemýšlel o tom, jaké by to bylo po porodu. Nikdy mě to nezajímalo. A všechny instinkty, které mám pro jiné části svého života, se prostě nestávají s mými dětmi — neinspirují ve mně nic hlubokého, nic, co by mě toužilo po jejich přítomnosti. Doufám, že jsou šťastní, ale jsem zajímavější v péči o sebe než o ně. Vždy bych si vybral noc s přáteli přes noc sledováním Disney.

a teď jsem tady ve vězení, které jsem vytvořil, se dvěma dětmi, pro které se necítím příliš silně. Moje touha mě stále pohlcuje a obávám se, že jednoho dne je nechám znovu zahájit celý proces v jiné zemi, s nějakým jiným jménem. Jediné, co vím, je, že se musím dostat ven, a mít tuto zkušenost znovu. Musím najít řešení a něco mi říká (i když to nerad přiznávám), že se to nemusí týkat mé rodiny.