Jak Říct Někomu, Že Mají Ublížit You14 min přečtěte si

Když má někdo ublížit, to obvykle znamená jednu z následujících:

• Co řekl/udělal, bylo, obecně urážlivé.
• to, co řekli/udělali, se dotklo emocionální rány.
• to, co řekli / vám zabránilo splnit jednu z vašich potřeb.
• pěkný mix všech výše uvedených.

budeme o nich podrobně diskutovat, ale nejprve se podívejme na lidi, kteří tyto věci dělají a ubližují nám.

tato osoba může být toxická osoba a prostý průměr. Jejich záměry pro vás obvykle nemají to nejlepší. V takovém případě se musíme postavit za sebe.

ale ne všechny zranění pochází od našich nepřátel.

někdy nám naši přátelé, blízcí přátelé, náš partner nebo rodina mohou ublížit. Jejich úmysly obvykle nejsou zlé a jsou to jen lidé, kteří dělají chyby. Ale je to bolest, která pochází od našich nejbližších lidí, která je hluboce bolestivá.

v tomto případě musíme být asertivní a mluvit. Hodně dobré vztahy, mohl být zachráněn tím, že prostý akt asertivně někomu říct, že jsou naštvaný na ně, místo aby pasivně-agresivně zachází s nimi.

A, věřte tomu nebo ne, mnoho z těchto vztahů se může stát ještě silnější, pokud tě (vás oba), může jít přes těžké rozhovoru někdo říká, že mají ublížit.

nyní, než budeme diskutovat o tom, jak to udělat, pojďme nejprve diskutovat o tom, co by se stalo, kdybyste to neudělali.

(než budeme pokračovat, tento článek bude diskutovat o tom, jak někomu říct, že vám záleží, že vám ublížili. Nebude diskutovat o tom, jak říct, toxické lidi, že vám ublížili. Ten se jmenuje standing up for yourself, o kterém jsem hodně psal na tomto webu a na mé knize a video sérii.)

zášť

zášť je destruktivní emoce.

cítíte to, když se s vámi zachází nespravedlivě.

jí vás zevnitř. Zahořkneš. Můžete dokonce mít nějaké fantazie pomsty. A je jedno, kdo je tím člověkem.

to může být nebezpečné, když se zahořknete a přemýšlíte o pomstě nebo se o to dokonce pokusíte. Je to typ emocí, který vás přiměje k tomu, abyste lidem bez rozdílu dělali hrozné věci. A jsem si jistý, že nechat se to stát je jako dovolit ďáblu, aby tě ovládal.

ale může to být také užitečné.

pro lidi, kteří jsou příliš milí, kontaktování a uvědomování si své vlastní zášti a hořkosti jim může pomoci přestat být příliš milí a rohožka.

a ano, tito lidé si mohou být vědomi nebo ignorují svůj odpor. Díky tomu je destruktivnější a nebezpečnější.

a pokud jde o úzké vztahy, zášť je může erodovat.

když nemluvíte a neřeknete někomu, na kom vám záleží, že vám ublížil nebo se s vámi špatně zachází, budete je nesnášet. A když se vytvoří dost zášti, je konec.

možná si myslíte, že tím, že jim neřeknete, že ukládáte a udržujete vztah. Ale to je špatně. Nelibost poroste navzdory tomu, jak moc tuto osobu milujete. Je to zlá emoce, která se nestará o žádné pouto. A žádný vztah nemůže být zdravý, když je zášť pod povrchem.

takže, říkat jim, že je zásadní. A budeme mluvit o tom, jak to udělat co nejefektivněji. Ale předtím musíme mluvit o tom, že vám ublížili.

proč ti sakra ublížili? A proč se cítíš tak zraněný? Pokud vám ublížili, znamená to, že jsou to špatní lidé, kteří pro vás nechtějí to nejlepší, že?

proč vám vaši oblíbení lidé ublížili?

ze stejných důvodů, které jsem zmínil na začátku článku.

pojďme o nich diskutovat jeden po druhém, přičemž si pamatujeme koncept zášti.

to, co řekli / udělali, bylo obecně „urážlivé“

co zde znamená „urážlivé“?

No, to je relativní.

a protože je to relativní, existuje šance, že někdo řekne něco, o čem nevěří, že je urážlivé, ale je to pro vás 1ale existují věci, které jsou široce považovány za urážlivé..

váš blízký přítel nebo partner vám může ublížit tím, že řeknete věci, které považujete za urážlivé. Ale pamatujte, že způsob, jakým vidíte svět, není stejný jako oni vidí svět.

a dokonce mohou říkat opravdu urážlivé věci a zacházet s námi špatně kvůli své vlastní nejistotě a problémům.

to je samozřejmě nepřijatelné.

ale pokud se podíváte trochu hlouběji, zjistíte, že mnoho z nás obvykle používá ty nejbližší jako náš emocionální boxovací pytel.

neděláme to proto, že je nenávidíme. A tohle chování neomlouvám. Obvykle to děláme, protože se s nimi cítíme dobře. No, příliš pohodlné do té míry, že je považujeme za samozřejmost.

v případech, které jsem zmínil, je skvělý nápad definovat, co je pro vás osobně „urážlivé“.

přesně víte, jaký typ slov, jazyka a gest považujete za urážlivý. Budete ohromeni vědomím, že tento druh přesnosti je vzácný, ale silný.

ne všechno vás urazí nebo by vás mělo urazit. Ne všechno by mělo být bráno osobně. Jedním z příznaků emoční zralosti není brát věci osobně tak často.

odtud, po definování toho, co považujete za urážlivé, musíte to vyslovit. Musíte lidem aktivně říkat, že nebudete tolerovat to a to. To je to, co stanovuje hranice.

jak to udělat? K tomu se dostáváme. Krok za krokem.

Co řekl/udělal, dotkl emocionální rány

Někdy, rozdíly v našem vnímání toho, co je urážlivé nebo zraňující přijít do naší vlastní jedinečný emocionální rány.

dovolte mi vysvětlit více.

emocionální rány jsou řádkové skvrny ve vašem emocionálním těle. Když se dotknou, bolí.

jsou to vaše nejistoty, které pramení z dřívějších (obvykle dětských) nepříjemných zážitků.

jinými slovy, jsou to vaše nejhlubší nejistoty.

například někteří lidé mohou být citlivější na komentáře o jejich vzhledu nebo jejich finanční situaci. Proč? Možná jim bylo řečeno, že jsou oškliví, když byli mladí, a hluboce je to ovlivnilo. Nebo jim mohlo být řečeno, že jsou neadekvátní nebo neúspěšní, kteří nebudou mít žádnou budoucnost svými rodiči nebo učiteli, když byli ve škole.

někdo může být citlivý na srovnání s kýmkoli jiným kvůli způsobu, jakým je jeho rodiče porovnávali se svou sestrou / bratrem. Srovnání, které vždy prohrál!

někdo může být citlivý na hlasitý hlas, zatímco se hádá, protože se vždy cítila jako dítě nebezpečná.

tyto zkušenosti pravděpodobně způsobí, že se tyto rány vyvinou.

a tyto rány, jakmile se vyvinuly, je učiní citlivějšími na jakékoli akce nebo komentáře, které se jich dotýkají.

neříkám, že budete bičovat a plakat, když se někdo dotkne jedné z vašich emocionálních ran.

jen říkám, že byste se zranili a cítili se zranitelní a nepohodlní.

a protože hlasitý hlas, srovnání a komentáře o vzhledu a penězích jsou normální, druhá osoba si pravděpodobně neuvědomuje, že se dotýká emocionální rány. Sakra, někdy ani zraněná osoba si těchto ran není vědoma!

o účincích těchto emocionálních ran jsem hovořil podrobněji v tomto článku.

takže když jste zraněni někým drahým, může se stát, že vám šlápl na nohu tam, kde je zraněn. To se děje v romantických vztazích častěji než ne.

Opět platí, že pokud nemluvíte a mlčíte, budete s větší pravděpodobností naštvaní.

takže si uvědomte své emocionální rány, které jsou pro druhou osobu neznámé, zejména pokud jsou jemné.

i když nevíte, proč máte tuto ránu a proč se vám nelíbí například hlasitý hlas, povědomí o její existenci může stačit.

s tímto vědomím může být vyjádření sebe sama asertivnější a produktivnější.

to, co řekli / udělali, vám zabránilo splnit jednu z vašich potřeb

to je podobné výše uvedenému bodu.

tady je to jen něco, co chcete místo něčeho, co vás bolí.

chcete být léčeni specifickým způsobem, který vás učiní nejšťastnějším a nejpohodlnějším ve vašich interakcích.

možná jde o to, jak moc chcete, aby se s vámi lidé spojili. Nebo je to o tom, jak chcete, aby se k vám lidé chovali, když jste dole. Nebo je to o tom, co chcete, aby vám lidé dali.

není sobectví mít potřeby a žádat o ně. Mimochodem, je to sexy. Křičí sebevědomí a emoční bezpečnost.

a pamatujte! Když tyto potřeby nesplníte, budete se s větší pravděpodobností cítit zraněni a zrazeni.

ale než obviňujete všechny kolem sebe, že vás nedostanou nebo vám nepomohou, než se rozčílíte, ptáte se na to, co chcete a potřebujete?

říkat svým drahým, že jste byli zraněni, je o tom, že se ptáte na své potřeby a na to, co chcete.

Většina lidí, kteří jsou „dárci“ propadat do této pasti, že se zraní, když nemají „dostat“. Dávají, ale nevěří, že je legitimní přijímat. Dokonce věří, že by byli břemenem-někteří, kdyby se zeptali.

ale zášť se o tyto výmluvy vůbec nestará. Je to jednoduché, primitivní, emoce. Bude se vyvíjet, pokud potlačíte své potřeby a dostanete špatné zacházení.

a v některých případech si druhá osoba ani neuvědomuje vaši potřebu.

Vzpomeňte si na emocionální rány a na to, jak jemné mohou být. Potřeby mohou být podobné.

A je to trochu smutné vidět vztah zhoršovat, protože jeden člověk dostal rozzlobený a začal se pasivně-agresivně léčit jiné ten, kdo je trouba a kdo má emocionální rány, které by se třel.

pěkný mix všech výše uvedených

Jo, situace v reálném životě jsou obvykle kombinací toho a toho.

Nyní pojďme vše, co jsme se naučili a mluvit o hlavní otázku, tento článek se pokouší odpovědět…

Jak říct někomu, že ti ublížil??

poté, co jste uvedli všechny výše uvedené skutečnosti, měli byste mít představu o dynamice toho, co se stane, když se lidé navzájem ubližují.

níže jsou uvedeny pokyny, jak postupovat při procesu sdělování někomu, že vám ublížil.

to nejsou nutně kroky. To jsou obecná a užitečná pravidla a způsoby myšlení. Používejte je jako takové.

stojí to za to?

rozhodněte se, zda to, o čem budete bojovat, stojí za boj.

je to něco, co můžete jen nechat proklouznout? Pokud ano, nepotte malé věci!

zkuste to.

počkejte 24 hodin. Pokud to stále bolí, pokud jste stále rozhořčeni a stále více rozhořčeni, pak je pravděpodobně dobrý nápad mluvit.

pokud ne, pak to pravděpodobně nestojí za to.

pečlivě vybírejte své bitvy.

ujasněte si své záměry

proč řeknete této osobě, že vám ublížili?

je to dokázat, že se mýlí?

je to proto, aby se cítili špatně nebo provinile?

je to dokázat, že se podělali?

je to pomstít?

pokud jsou to vaše záměry, děláte to špatně.

řekněte někomu, že vám ublížili, protože vám záleží na nich a vztahu. Protože vám záleží na sobě a nechcete se rozčilovat. Protože nechcete, aby zášť zkazila vás a vztah.

můžete dokonce zahájit konverzaci tím, že to uvedete!

doslova. Řekněte osobě, že to děláte, protože vám na nich záleží a nechcete, aby zášť zničila váš vztah.

udělejte to ze správných důvodů.

neútočte; mluvte o svých pozitivních potřebách / jak jste se cítili.

nedělejte zaměření konverzace na chyby a nedostatky druhé osoby.

místo toho mluvte o tom, jak se cítíte a co chcete (vaše pozitivní potřeby).

To je umění, aby mohli dát své kritice stranou a proměnit jasné stížnosti, že se jiná osoba pravděpodobné, že vám naslouchat. Kritika a útok pravděpodobně přimějí druhou osobu k vypnutí.

Chcete-li vědět, jak to vypadá, podívejte se na tyto dva příklady:

byl bych rád, kdybyste mohli přijít brzy.

jste vždy pozdě! Jsi prostě líný, sakra!

první obsahuje jasnou pozitivní potřebu / požadavek. Druhá obsahuje kritiku, kritika je vnímána jako útočná.

cítil jsem se ignorován, když jste se včera neobjevili nebo nezanechali zprávu. (můžete dodat: chtěl bych vědět, co se vám stalo.)

nemáte žádnou úctu ke mně ani k našemu přátelství. Čekal jsem tu hodiny a ty ses ani neobtěžoval zavolat!

první obsahuje, jak jste se cítili; zaměřuje se na sebe a vaši perspektivu. Neobsahuje vinu, stud ani kritiku. Můžeme to dokonce posunout dále a vyjádřit, co potřebujeme, a zároveň být zajímaví v poznání stránky příběhu druhé osoby.

druhý je tak nezralý a soustředěný.

ano, chápu, že je lákavé a snadné útočit a kritizovat. Ale je to špatné pro vztah. A co je ještě horší, je ticho (a zášť a pasivní agrese).

Vyberte si odvážnou akci a rozhodněte se zaměřit se na své pocity a pozitivní potřeby místo útoku.

pokud neděláte nic jiného než toto, věřím, že můžete efektivně komunikovat a mít lepší vztahy.

způsob, jakým vidíte věci, není způsob, jakým vidí věci

vaše rány jsou jiné.

pamatujte, že si možná ani neuvědomují, že vám ublížili, natož aby vám ublížili schválně.

jasné předpoklady

nepředpokládejte nic.

pokud předpokládáte, Udržujte své předpoklady pouze předpoklady. Nevěřte jim a chovejte se, jako by to byla fakta.

Ano, Myslím to vážně. Nevěřte jim jako solidní fakta o tom, co si ten člověk myslí a cítí.

místo toho se pokuste je vymazat.

můžete to udělat tím, že překvapíte a řeknete osobě, co předpokládáte. A neděláš to kvůli nim. Pak se jich zeptáte, jestli máte pravdu.

ve většině případů se jich ani nebudete muset ptát, protože vám řeknou přímo, že to není to, co mysleli nebo co se stalo.

pokud například předpokládáte, že vás váš přítel nenávidí, protože neodpovídají na vaše hovory okamžitě, neměňte to v realitu. Je to předpoklad. Konfrontujte je s tím, že jste se cítili ignorováni a předpokládali, že si vás neváží. Pamatujte, bez útoku.

Vědět, co jste zodpovědní za a vlastní

nehrajte roli oběti tím, že jim převzít odpovědnost za to, co je vlastně vaší povinností.

ve skutečnosti, pokud si myslíte, že jsou za něco zodpovědní, je pravděpodobné, že jste také!

Najděte, za co jste zodpovědní, a vlastníte jej.

vědět, kdy zastavit

neměňte to do soutěže.

neberte to příliš daleko.

nesnažte se dokázat, že máte pravdu.

Zapamatujte si své záměry.

poslouchejte druhou osobu a vezměte v úvahu její perspektivu, pocity, rány a názory.

někdy musíte zastavit a kompenzovat, protože si pamatujte, že jste po lepších a čestných vztazích.

nesnažte se změnit druhou osobu

váš výraz vašeho zranění je přesně to, co to je. Není to povinnost je měnit. A neměli byste to dělat a očekávat, že se změní nebo budou určitým způsobem reagovat.

ve většině případů se budete cítit lépe s vědomím, že jste se takto vyjádřili. Poctivost se cítí dobře bez ohledu na výsledky.

Hej, prohledali jste titulky místo toho, abyste si přečetli celou věc?

to je dobře. A je to v pořádku.

dělám to s tak dlouhými články po celou dobu.

někteří z vás možná prošli článkem a jen si přečetli poslední rychlé tipy.

snažil jsem se do nich vložit dostatečnou hodnotu, abych vám pomohl s těmi tvrdými rozhovory s těmi, na kterých vám záleží.

doporučuji vám však přečíst si celý článek.

některé informace se nacházejí v těch dlouhých odstavcích, které jste procházeli. Víš, věci, které vysvětlují Poslední tipy, které jsi četl do hloubky.

věřím, že tvrdý rozhovor o zranění stojí za to.

a oh, nespadají do pasti myšlení, že musíte vědět všechno a být 100% připraveni před takovými rozhovory.

měl jsem většinu z mých nejtěžších rozhovorů není pocit tak připraven a vlastně nervózní a zranitelný.

vše nejlepší. A ať už jste si článek přečetli nebo jste ho prolistovali, přeji vám úžasné vztahy s úžasnými lidmi.