jsem zoufale nešťastný se svou rodinou. Mám odejít z domova a přerušit vazby?

je mi 30 a můj vztah s rodiči se postupně stává neexistujícím. Jsem pohlcen záští.

během mého dětství jsem měl úzké pouto s matkou; můj otec byl vždy vzdálenou postavou. Mám starší sestru, která se vždy cítila „mimo hranice“ a rozhořčená.

nevzpomínám si, že bych měl zvlášť úzké vazby s ostatními dětmi, ale byl přátelský. Střední škola znamenala propad. Moje slábnoucí paměť je cítit se neustále napjatá a zírá na mé nohy. Byl jsem strašně šikanován, každý můj aspekt byl pro ostatní nepřijatelný. Byl jsem tlustý a gay. Uzavřel jsem se do sebe, moje známky uklouzl; šikana by pěny, až bych explodovat doma i rodiče chodili do školy. Tento vzor by se opakoval, dokud jsem neodešel.

opustil jsem šestou formu s hroznými známkami. Po škole, cítil jsem se hrozně, zaplavený a bezradný; moje sestra mi řekla, že jsem k ničemu a nikdy jsem nemohl nic dosáhnout. Vzal jsem se zpátky na vysokou školu, dostal nějakou kvalifikaci, šel na univerzitu a měl úplnou finanční nezávislost.

před šesti lety jsem dokončil magisterské studium a promoval do hlubin recese. Byl jsem posedlý hledáním práce. Neustále jsem zkoumal svůj životopis a sledoval videa na technikách rozhovoru. Cítil jsem se ztracený, zrazený svou vlastní tvrdou prací a odhodláním.

jednoho večera jsem se zhroutil a zuřil na své rodiče kvůli jejich nezájmu a nedostatku emoční a finanční podpory. Moje matka mě utěšovala. Táta se díval na televizi. Moje sestra (na pokyn mé matky) mi sehnala práci na plný úvazek a moje matka byla u vytržení. Byl jsem vděčný za peníze, ale připadalo mi to jako obrovský krok zpět.

snažil jsem se ještě více o práci s využitím své kvalifikace, přestože jsem byl rodinou nadáván za to, že jsem šel na pohovory. Během několika týdnů jsem dostal práci, kterou jsem chtěl od svých 17 let. Když jsem to řekl svým rodičům, moje matka řekla: „nebudete si moci dovolit žít sami.“

přestěhoval jsem se zpět do rodinného domu, abych splatil veškerý dluh, který jsem nashromáždil během a po univerzitě, a také se mi podařilo ušetřit několik tisíc liber, ale ne dost na vklad na dům.

navzdory zdánlivě šťastnému konci se cítím vyčerpaný. Truchlím po svých 20 letech, když jsem většinu z nich strávil finančně a cítil jsem se zaplavený bez směru a bez naděje. Všechno, co jsem udělal, jsem udělal skrze naprosté odhodlání a krvežíznivost. Skřípu zuby a schovávám peníze na hypotéku.

Zajímalo by mě, jestli jsem rozmazlený? Část mě už nezajímá a přemýšlím, jestli bych měl odejít a přestřihnout vazby. Moje nestabilní práce a rozumná část mě, která šetří, mě drží tady, ale pokud jsem upřímný, moje rodina mě nutí cítit se zoufale nešťastně.

nemyslím si, že jste rozmazlení. Musel jsem těžce upravit váš delší dopis, ale jedna věc, která mě opravdu zasáhla, byla push-pull ve vaší rodině a způsob, z nějakého důvodu, jste velmi drženi na svém místě.

obrátil jsem se na Dr. Myrnu Gowerovou, rodinnou psychoterapeutku (aft.org.uk). Myslela si, že zřejmě bylo „velmi důležité“ dítě, ale, že váš vztah s matkou může být exkluzivní, a tak vám brání, že „už přes veškeré životní očekávané vývojové přechody“.

To nevypadá, jako byste byli vyzýváni, aby být nezávislý, nebo vytvořit svůj vlastní způsob, jak – to nemusí být provedeno na účel a neznamená to, že to nebylo z lásky, ale zdá se, že něco drží.

„vzorec připoutanosti,“ vysvětluje Gower, “ neumožňuje váš přirozený vývoj. Zdá se, že varování vaší matky potvrzují vaše nejhorší pochybnosti o sobě.“

prošli Jsme váš dopis pečlivě a zdá se, že v každém bodě nezávislost něco, co vás povolal zpět do rodiny – „jsi vstřebala,“ říká Gower. Byl to smysl pro povinnost,odpovědnost, nedostatek víry v sebe, že vaše rodina nějakým způsobem posílila? Být doma vás dělá nešťastným. Nezdá se, že jste sami doma, takže se popíráte a to může způsobit, že se člověk cítí naprosto ubohý.

Gower má pocit, že žádáte o povolení „být dospělým“ a být nezávislý – a ve skutečnosti to není o vás, ale o tom, že musíte být.

to, co jste udělali, je neuvěřitelné. Musíte mít úžasnou sílu charakteru. Když jste daleko od vlivu rodiny, zdá se, že létáte, ale něco o tom, že jste doma, to zvrátí. „Opravdu něco máš,“ říká Gower.

vaši rodiče by měli být hrdí. Měla bys být pyšná. Navzdory tomu, co bych řekl, je docela dusivé domácí prostředí – – dokonce i milující mohou být – jste nejen přežili, ale také vzkvétali. Nepřekvapuje mě, že se cítíš vyčerpaná. Vaše 20s byl boj, ale věřím, že vaše 30s by mohl být čas všechno přijde dohromady pro vás.

Gower i já cítíme, že je důležité, abyste opustili domov, jakmile budete moci. Vaší rodině se tato změna nemusí líbit, protože zpochybňujete zavedené pozice, ale musíte to udělat, abyste byli tím, kým jste, a nadále růst. I pro vás to může být obtížné – obávám se, že se můžete cítit neloajální. Ale snažte se. Můžete opustit domov, růst a být svou vlastní osobou bez řezání vazeb. Stále můžete být součástí rodiny, aniž byste s ní byli spojeni.

• každý týden Annalisa Barbieri řeší problém související s rodinou zaslaný čtenářem. Pokud byste chtěli poradit od Annalisa o rodinné záležitosti, zašlete prosím svůj problém na adresu [email protected], Annalisa lituje, že nemůže vstoupit do osobní korespondence. Příspěvky podléhají našim smluvním podmínkám: vidět gu.com/letters-terms.

  komentáře k tomuto dílu jsou premoderovány, aby byla zajištěna diskuse o tématech vznesených článkem. Vezměte prosím na vědomí, že v komentářích, které se objeví na webu, může dojít k krátkému zpoždění.

• Sdílet na Facebook
• Sdílet na Twitteru
• Sdílet přes E-mail
• Sdílejte na LinkedIn
• Sdílet na Pinterestu
• Sdílet na WhatsApp
• Podíl na Messenger