Místo uzemnění vašeho dítěte: 12 kroků k výuce lekce

„Dr. Laura: mohl byste napsat o přechodu na pozitivní disciplínu pro rodiče starších dětí? Když teď začnu se svými dětmi, 12 a 9, mírumilovné rodičovství, pomůže to ještě? Jak mám najednou „odstranit“ trest? Můj 9-letý vždy říká, ‚ Oh teď myslím, že jsem uzemněn. Jak mohu změnit jeho myšlení?“

To by mělo být snadné, že jo? Prostě přestanete trestat a vaše děti jsou tak vděčné, že se začnou chovat jako dokonalí andělé.

přeji si. Čím je vaše dítě starší, tím náročnější může být přechod na mírové rodičovství. Vaše dítě již pochopilo svět určitým objektivem. Myslí si, že jediným důvodem, proč se „chovat“, je to, že jinak bude potrestán ztrátou privilegia – například tím, že bude uzemněn.

Takže první věc, vědět o přechodu na mírové rodičovství je, že není jen „odstranit trest.“Začnete posilováním svého vztahu se svým dítětem, takže vaše dítě vás respektuje a chce dodržovat vaše pravidla.

jaký je “ bankovní zůstatek „ve vašem“ vztahovém účtu “ s vaším dítětem? K udržení účtu, který není v červené barvě, potřebujete alespoň pět pozitivních interakcí ke každé negativní interakci. Potřebujete přebytek, pokud chcete, aby vaše dítě následovalo vaše vedení a bylo otevřené vašemu vlivu. (Ve svém vztahu nevytvoříte pozitivní rovnováhu tím, že kupujete věci svého dítěte nebo ho necháte zůstat pozdě. Stavíte ji nasloucháním a porozuměním, i když stanovujete jasné limity.)

pak zvažte, jak učit lekce, které chcete, aby se vaše dítě naučilo. Uzemnění vašeho dítěte, odstranění oprávnění, nebo potrestání dalšími pracemi – všechny tyto přístupy mají za cíl „učit lekci.“

ale výzkum (a zdravý rozum) nám říká, že trest vytváří zášť a mocenské boje. Děti si starosti s nepřiměřenosti trestu, místo toho, aby cítil výčitky svědomí za to, co udělali špatně, a aby plán pro změnu. Trest končí narušením vašeho vztahu s vaším dítětem, což nakonec snižuje váš vliv a snižuje pravděpodobnost, že budou chtít následovat vaše vedení.

existuje lepší způsob, jak učit lekce, které si vaše dítě pamatuje.

lekce, které chcete učit, předpokládám, jsou:

• naše činy mají dopad na svět.
• vždy si můžeme vybrat své vlastní akce a jsme za ně zodpovědní.
• každý dělá chyby. Když uděláme chybu, je naší prací věci opravit.
• vyčištění nepořádků je obvykle těžší než začít zodpovědnější volbou. Některé věci nemůžeme vrátit zpět; můžeme se jen pokusit napravit.
• chce to odvahu udělat správnou věc. Ale když se rozhodneme zodpovědně, ohleduplně, stáváme se typem člověka, kterého obdivujeme,a cítíme se dobře o sobě.

že?

děti se tyto lekce neučí tím, že budou potrestány. Učí se je, když jim pomáháme přemýšlet o výsledku jejich jednání. Jaké byly náklady, pro ně a pro ostatní? Musíme také důsledně podporovat naše děti, aby opravovaly, když se pokazí.

stejně jako většina lidí, děti nemohou upřímně uznat chyby a zahájit opravu, když jsou v defenzivě. Takže pokud chceme, aby naše děti, aby se lépe rozhodnout příště, musíme se dostat na lepší mluvit s nimi—a poslouchat—stejně jako dávat jim podporu tak, aby mohli splnit naše očekávání.

1. Nejprve se přesuňte z hněvu do empatie.

jakmile vaše dítě ví, že jste na jeho straně, cítí se bezpečně, aby s vámi spolupracoval. Bez tohoto pocitu bezpečí je srdce vašeho dítěte vůči vám zatvrzeno-protože očekává rozsudek a trest—a nemáte vůbec žádný vliv. Takže mu řekněte, že potřebujete nějaký čas na přemýšlení, a uklidněte se, než budete mluvit o tom, co se stalo.

2. Začněte konverzaci s teplým připojením.

děti všech věkových kategorií, včetně teenagerů, reagují na toto spojení tím, že jsou otevřenější vašim pokynům. Pokud se vaše dítě obává, že se na ni rozčílíte, přesune se do „boje, letu nebo zmrazení“ a učení se vypne. Je také pravděpodobnější, že bude lhát. Jediným způsobem, jak skutečně „učit lekci“, je vytvořit bezpečnou konverzaci. Chcete-li to udělat, nezapomeňte, že vaše dítě má důvod pro to, co udělala. Možná to nepovažujete za dobrý důvod, ale pro ni je to důvod. Pokud nezjistíte její důvod, nemůžete zabránit opakování.

3. Řekněte svému dítěti, že chcete slyšet jeho myšlenky o tom, co se stalo.

pak ho nechte mluvit. Zamyslete se, abyste objasnili (a prokázali) své porozumění:

• „chápu … takže kluci opravdu chtěli, abyste hrál basketbal, a bylo to ve stejnou dobu jako studijní sezení pro test? To je těžká volba.“
• “ takže vy a vaše sestra jste na sebe opravdu zuřili… byl jsi tak zraněný, když ona … Taky bych byl naštvaný, kdyby mi to někdo řekl … a ty jsi jí to vážně chtěl oplatit, co?“

4. Zaměřte se na spojení se svým dítětem a na situaci z jeho pohledu.

to vám a jemu pomůže pochopit, co ho motivovalo. To mu dává příležitost pracovat prostřednictvím pocitu nebo potřeby, která řídila jeho chování. Děti vždy vědí, jaká byla správná volba, ale něco jim stálo v cestě. Co to bylo? Jak se může naučit poslouchat svůj vlastní lepší úsudek?

například řekněme, že hrál basketbal se svými přáteli místo toho, aby šel na studijní zasedání, a pak selhal v testu. Možná zjistíte, když s ním mluvíte, že má spoustu úzkosti z toho, že ho kluci přijali, a cítil, že musí hrát basketbal, aby byl jedním z gangu. Tato sociální úzkost může být něco, co ve skutečnosti potřebuje vaši pomoc, aby vyřešil a vyřešil problém, a jakmile to udělá, bude mnohem více připraven soustředit se na školní práci.

ale tím, že ho jednoduše potrestáte, byste o tom nikdy nevěděli. Ztratili byste příležitost pomoci mu vyřešit jeho problém a najít dobré řešení pro příště. Ve skutečnosti, protože trest mu nepomůže vyřešit jeho konflikt, mohl by příště udělat totéž, ale vymyslet nějaký příběh, aby se zakryl.

5. Místo přednášky se ptejte na otevřené otázky.

Udržujte konverzaci co nejbezpečnější a nejlehčí. Pokud můžete sdílet se smát, budete zmírnit napětí a posílit vaše pouto, takže připomenout si, že to je růst zážitek pro vás oba, a přivolat svůj smysl pro humor.

• byla si vědoma volby?
• co ji k této volbě vedlo?
• co si o tom teď myslí? („Jak vám to vyšlo?“)
• jaké byly dobré věci na této volbě?
• jaké byly špatné věci na této volbě?
• stálo to za to?
• věděla některá její část, že volba je špatný nápad? Pokud ano, co jí bránilo poslouchat ten hlas?
• udělala by to znovu?
• proč nebo proč ne?
• jak si mohla příště vybrat jinak?
• jakou podporu by od vás chtěla, aby si příště mohla vybrat jinak?

6. Odolejte nutkání skočit s tresty. Místo toho pomozte svému dítěti přijít s plánem, jak věci zlepšit.

Prozkoumejte a učte se se svým dítětem, spíše než za předpokladu, že víte, co by se nyní mělo stát. Jakmile není ovládána, že neuspokojená potřeba nebo zneklidňující pocit, a vidí výsledek svého jednání (neúspěšný test, zraněná sestra, rozbité okno, cokoliv), cítí lítost. To je samozřejmě až po zpracování pocitů nebo potřeb. Ale jakmile ho neřídí, jeho „dobrota“ může projít. Přirozeně chce věci zlepšit.

tak se ho zeptáš:

• co můžete udělat teď, aby se věci zlepšily se svou sestrou(nebo se svým učitelem)?
• ukázal vám tento incident ve vašem životě něco, co chcete změnit, to je větší než tento incident?
• jak vás mohu podpořit?

7. Plán vašeho dítěte opravit to, co je „rozbité“, by ji měl zmocnit k řešení jejího většího problému a vynahradit její špatnou volbu v minulosti.

nejde o to, aby byla potrestána a přišla o privilegia a bylo jí řečeno, co se jí teď stane. Jde o to, aby si uvědomila, že to, co dělá, má dopad, a převzít odpovědnost za vyřešení jakéhokoli problému, který měla pozitivnějším způsobem. Pokud se můžete vyhnout hraní těžkých, vaše dítě může skutečně převzít odpovědnost, protože není v defenzivě.

V případě neúspěšného testu, možná si dělá písemné graf o školní práci, a sedí se vám na to každý večer, a žádá učitele za práci navíc. Možná bude muset každý večer vypnout telefon na určitý počet hodin během domácích úkolů, k čemuž je nyní motivována, protože vidí, že její telefon jí brání soustředit se na studium.

je to trest? Ne, ne, pokud je to plán, který s vámi brainstormuje. Ve skutečnosti, pokud jí pomůžete skutečně dotáhnout do konce a spojit se s ní, aby mohla dosáhnout svých cílů, pak je to zcela posilující a mohlo by to změnit její schopnost dosáhnout ve škole. Samozřejmě nemusí vědět, že to je to, co potřebuje, aby byl úspěšný. Někdy se rozhodnete dát jí tuto podporu, ne jako trest, ale proto, že vaším úkolem jako rodiče je poskytnout strukturu, která jí pomůže uspět.

pokud by špatná volba ublížila její sestře, pak by odškodnění bylo sestře. Všechny děti mají smíšené emoce o sourozencích, ale to znamená, že tam někde je náklonnost a kamarádství, a dokonce i ochrana. „Jak můžete pomoci své sestře, aby se s vámi znovu cítila v bezpečí?“

8. Co když říká, že žádné opravy nejsou nutné?

Co když, a to i poté, co jste udělal své nejlepší, aby poslouchat a ověřit emoce, vaše dítě tvrdí, že je mu jedno, jestli mu nepodařilo test a jeho sestra, co si zaslouží? Pořád je v defenzivě. Řekněte: „chápu, proč se to stalo a proč jste se rozhodli…. ale to neznamená, že vaše volba dopadla dobře. Vím, že když nejsi tak naštvaná, cítíš se jinak. Nechme toho a promluvíme si později.“

dejte mu šanci se uklidnit. Když začnete znovu mluvit, začněte empatií. To mu pomáhá léčit tyto pocity. „Vidím, že se s tím učitelem cítíte dost a že se cítíte, jako byste se v této třídě vzdali.““A model přebírá odpovědnost, možná tím, že říká:“ Myslím, že něco z toho je moje chyba … Neuvědomil jsem si, že ve třídě zaostáváš, jinak bych ti to pomohl vyřešit dřív.“Nastavte jasné očekávání, že musí přijít s opravou a že jste tam, abyste pomohli. Neřešením problému to nezmizí, ale už jste ho viděli řešit těžké problémy a víte, že i tento může překonat.

9. Vstupte do své vlastní moci.

vy jako dospělí máte v této situaci větší sílu, než víte. Vaše dítě závisí na vašem vedení, i když se zdá, že mu odolává. Pokud ublížila své sestře, dává vám příležitost řešit zjevnou sourozeneckou rivalitu. Pokud neuspěla ve svém testu, dává vám příležitost zvážit celkovou prioritu vaší rodiny ve škole a jak můžete své dítě podpořit při jeho správě. Když dáváme našim dětem dostatečnou podporu, obvykle stoupají na úroveň našich očekávání. Některé děti prostě potřebují větší podporu než jiné. Zvažte, jaká podpora by pomohla.

10. Nastavte limity podle potřeby.

pokud vaše dítě porušilo rodinné pravidlo, budete muset toto pravidlo posílit.

• „domácí úkol je vždy na prvním místě, před hrou.“
• “ očekávám, že použijete svá slova, abyste řekli své sestře, když jste naštvaní. Neubližujte si navzájem.“

nastavení limitu není jednorázová věc-musíte to dělat znovu a znovu. Rodiče jsou často frustrovaní z této potřeby opakování a myslí si, že trest pomůže zabránit opakování. Je však mnohem efektivnější řešit základní příčiny „špatného chování“.“Pokud vaše dítě těžko sleduje vaše limity, zvažte, jakou podporu potřebuje, aby splnil vaše očekávání. Například, když se vaše děti navzájem ubližují, trvejte na opravě. Ujistěte se však, že také řešíte sourozeneckou rivalitu, a pomozte jim naučit se vyjadřovat své potřeby a přání, aniž by na sebe útočili.

dalším druhem „podpory“, aby děti mohly splnit vaše očekávání, je spravovat prostředí dítěte stanovením jasných pravidel a dohod. Tak, například, nedostanou Vaše dítě telefon, dokud to zvládne. Nedovolte, aby byl zapnutý, s výjimkou omezených hodin odpoledne a večer, kdy nebude zasahovat do domácích úkolů, večeře a likvidace před spaním. Když dítě poprvé dostane telefon, recenze denně se vaše dítě, co texty a hovory jsou vyrobeny, a jak dlouho dítě strávil na telefonu, s cílem pomoci jim vytvořit si zdravé návyky.

Pokud zjistíte sami museli zpět-track a zavést pravidla o problému, jako domácí úkol nebo obrazovky, které má stát problém, bude jasné, vaše dítě, že to není trest, a odolat nutkání být trestné. Dáváte svému dítěti strukturu a podporu, kterou potřebují k úspěchu. Nemusí se jim to líbit a budete poslouchat jejich neštěstí a vcítit se, ale to neznamená, že změníte své limity. Jakmile vaše dítě vyvinulo nové návyky, které jim pomohou splnit vaše očekávání, a může prokázat svou schopnost být zodpovědný, mohou vás požádat o změnu.

11. Nezachraňuj.

někdy přestupek vašeho dítěte přesahuje rodinu. Byl chycen při podvádění ve škole, nebo pití se svými kamarády, nebo způsobil dopravní nehodu. Odolejte pokušení ho zachránit před důsledky jeho jednání. Pokud tak učiníte, z tohoto incidentu se nic nenaučí. To je nastavení, aby opakoval chování, které vedlo k tomuto výsledku (nebo horšímu). Namísto, poslouchat, vcítit se, a bezpodmínečně ho milovat. Ale být velmi jasné, že musí zaplatit cenu za své chování. Pokud to znamená selhání kurzu ve škole, nebo pracovat na opravě auta a nesmí ho řídit, je to přirozený důsledek jeho chování. Mnohem lepší pro něj je, když teď trpí bolestí a něco se naučí, zatímco je nezletilý.

12. Očekávejte adaptační období.

jako každý přechod, změna ve vašem rodičovství od represivního k mírovému rodičovství bude zahrnovat i to, že se oba učíte nové území. Bez viny. Všichni děláme to nejlepší, co můžeme jako rodiče.

ale pokud jste trestali, vaše dítě poslouchalo ze strachu. Jakmile přestanete trestat, přestane poslouchat. Takže je třeba, aby to vaše nejvyšší prioritou udělat nějaké opravy na vašem připojení, první, takže chce spolupracovat s vámi, a nechce vás zklamat. Jinak se bude jen chlubit vašimi pravidly.

důležitou součástí propojení je empatie, včetně nastavení limitů. Tvrdě pracujte, abyste mluvili s úctou, a ujasněte si, že na oplátku očekáváte zdvořilost: „musíte být tak naštvaní, že se mnou takhle mluvíte … Co se děje?“Zůstaň soucitný. Vítejte rozrušené pocity. Čím více bezpečnosti můžete poskytnout, tím dříve bude vaše dítě ochotno sdílet to, co je opravdu trápí. Jakmile vaše dítě vyjádří všechny ty nepříjemné pocity, které se táhnou, budou mnohem otevřenější připojení. A protože jste zůstal soucitný, budou vědět, že jste na jejich straně, a budou s větší pravděpodobností ctít jejich dohody s vámi. Dokonce vám začnou děkovat za vaši trpělivost!

jak vidíte, nemusíte oznamovat, že jste “ přestali trestat.“Místo toho přirozeně přecházíte na výuku dětí k opravě. Pokud se zeptají, můžete jednoduše říci: „zdá se mi, že se z toho dozvíte mnohem víc. Co myslíš?“

nejtěžší je změnit své vlastní návyky, ale naštěstí uvidíte pozitivní změny velmi rychle, takže budete mít motivaci pokračovat. Nebojte se změnit myšlení vašeho dítěte. Pokud se změníte, změní se.