„pamatuji si, jak jsem křičel do telefonu,“ potřebuji pomoc! Prosím, sežeňte mi pomoc! Nevím, co s ní je. Uběhly minuty a on nezavolal. Začínám panikařit.‘

„vzpomínám si, jak jsem slyšel křičet do telefonu,‘ potřebuji pomoc!“Prosím, sežeňte mi pomoc! Nevím, co s ní je.‘

před touto nocí jsem byl schopen relativně dobře zvládnout svou poporodní depresi a úzkost. Měl jsem své chvíle bez pochyb. Byla rána, kdy mi trvalo všechno, než jsem vstal a vstal z postele. A noci budou trvat věčně, protože moje nespavost mě udržovala vzhůru pro všechny, ale možná 3-4 hodiny.

moje dcera se narodila koncem června a můj otec zemřel 1. července po dlouhém boji s rakovinou pankreatu a jater. S jeho odchodem, a novorozenec, který byl méně než 3 týdny, můj manžel a já jsme se rozhodli, že nebudeme moci cestovat z Jižní Karolíny do Michiganu na pohřeb. To způsobilo velkou úzkost, protože jsem věděl, že bych nikdy být schopen odpustit sám pro rozhodování není jít, ale musel jsem myslet na mé zotavení se z C-sekce jsem prostě musel, kterým se kojení, a samozřejmě naše novorozence. S ní není dost starý, aby být očkována, létání do Michiganu bylo rychle vyloučeno a 14 hodin jízdy se zdálo téměř nemožné. Tak, můj manžel, náš syn a dcera se rozloučili, jak nejlépe jsme mohli, a podpořili mé sestry a širší rodinu z Jižní Karolíny.

začal jsem vidět terapeuta a zkoušet nové antidepresiva a anti-úzkost léky, aby se pokusila usadit nervy, změny nálady, nespavost, přejídání, závodní myšlenky, podrážděnost a obrovské množství máma viny jsem měl. Neplakala jsem v den, kdy se narodila moje dcera, dny, které následovaly, den, kdy můj otec prošel, den jeho pohřbu, nebo v měsících. Nekřičel jsem ani nenašel žádné uvolnění pro skupinu emocí uvnitř mě. Nebyl jsem schopen ošetřovat svou dceru a rozhodl jsem se ji výhradně pumpovat a krmit lahví. To trvalo tolik času z mého dne. Téměř 6 měsíců jsem čerpal každé 4 hodiny. Většinu dne jsem byl sám se svou dcerou a myšlenkami. Moje matka a nevlastní otec žijí asi 4 hodiny pryč, přátelé jsou hodně zaneprázdněni, a moje sestry žijí v různých státech. Mé pocity izolace byly stále silnější v mé mysli. Moje dcera byla jen plachá 7 měsíce, kdy bomba, kterou jsem si tipoval, konečně narušila.

den začal opravdu zaneprázdněn. Mám na mysli, zaneprázdněný zaneprázdněný. Měl jsem k doktorovi, moje dcera měla k doktorovi, musela jsem vyhodit můj syn ve škole (můj manžel to normálně dělá), začal jsem na nové tělocvičně a spáchal do třídy s kamarádkou, která byla asi 45 minut. Byl jsem mimo dům od 7: 30 do 1: 00. Ještě jsem nevyčerpal, protože jsem musel vzít našeho syna do školy. Když jsme se s dcerou konečně dostali domů, snažil jsem se ji položit na zdřímnutí, protože byla vzhůru od 7: 00 a obvykle by si zdřímla v 11:00. Odmítla zdřímnout, tak seděla se mnou na podlaze a hrála, zatímco jsem čerpal. Pak kolem 2:00, naložili jsme se zpátky do auta, abychom šli a vyzvedli mého syna ze školy. Naštěstí moje dcera si asi 30 minut zdřímla v autě. Což bylo lepší než nic, ale obvykle by zdřímla téměř 3 hodin. Jakmile jsme byli doma ze školy vyzvednutí, měli jsme asi 30 minut, než se dostat zpět ze dveří na hlavu do třídy karate mého syna. Konečně jsme se dostali domů Naposledy kolem 5: 30. Udělal jsem večeři a moje dcera zůstala v relativně dobré náladě, protože byla mimo svou rutinu. Než budu moci mrknout, je čas na koupel a postel pro mou dceru. Po koupeli je, když se všechno pokazilo.

myslím, že je důležité vědět, že moje dcera je jedním z těch dětí, které jsou šťastné, pokud není unavená nebo hladová. Sotva pláče, ale bude rozruch. Usmívá se na všechny. Směje se, blábolí, jí a má rád jídlo. Když můj syn byl dítě, on celou dobu brečela a trvalo téměř až do své 1. narozeniny a 10 denní pobyt v nemocnici kompletní s nekonečnými testy, odběry krve, a krmení trubice, chcete-li být diagnostikován s neschopností absorbovat bílkoviny správně, a naučili jsme se jeho žaludek vyprázdní na extrémně pomalou rychlost. To způsobilo, že jeho žaludek neupozornil mozek na jídlo, což vedlo k pomalému růstu, podrážděnosti, zácpě a spoustě dalších problémů. Po odchodu z nemocnice s pochopením, co se děje vnitřně s ním, věci, mám tak mnohem lepší a je to (nyní) zdravé 6-rok-starý s velmi vybíravá dieta, ale to je v pořádku.

první rok jsme toho hodně prošli a upřímně se mě to drželo. Čekali jsme pět let, než jsme uvažovali o druhém dítěti. Věděl jsem, že chci další dítě, ale mám strach z toho jeden s stejné zdravotní problémy a možnost, že bude muset jít přes to všechno znovu nám způsobil, aby skutečně přemýšlet o tom. S tím bylo řečeno, jsme tak šíleně šťastní a kompletní nyní s naší dcerou.

naše spaním rutina se skládá z lázně, pak láhev a já rock naši dceru spát. Můj syn obvykle hraje videohru nebo sleduje show v obývacím pokoji a začíná se uklidňovat. Nebojte se, koupe se každý druhý den a žijeme v domě ve stylu ranče, takže je doslova 20 kroků a slyším ho po celou dobu, kdy jsem v pokoji naší dcery se zavřenými dveřmi. Jakmile naše dcera spí, a v závislosti na čase, pak bych dal našeho syna do postele s knihou, přitulil se, atd. Můj manžel pracuje na třetí směně, takže jsem jen já a naše děti na spaní, což obvykle jde naprosto v pořádku s minimálním chaosem.

jak jsem již zmínil, tento den byl zaneprázdněn, hektický a mimo naši běžnou rutinu. Naše dcera byla unavená, byl jsem unavený, náš syn byl dokonce unavený. Ale zvládli jsme to bez problémů. Všechno bylo v pořádku, dokud nebyl čas udělat láhev a rock. Naše dcera začala plakat, pak plný křiku. Křičela, jako by ji něco bolelo. Zkoušel jsem její láhev a ona to odmítla. Upřímně mi vyrazila láhev z ruky a pokračovala ve svém křiku a pláči. Myslel jsem, dobře, možná mléko vychází z láhve špatně. Tak jsem šel a vyměnil láhev. Můj syn ji viděl rozrušenou a zeptal se, jestli je v pořádku, “ a řekl jsem mu, že je v pořádku, jen unavený. Při přepínání lahví jsem rozlil 5 uncí mateřského mléka. Pokud se zeptáte jakékoli matky, která pumpuje nebo zdravotní sestry, rozlití mléka má pocit, že jste byli udeřeni do střeva. Ale moje dcera stále křičí a pláče, takže není čas soustředit se na to, co jsem právě ztratil. Dostal jsem více mléka a začal ho zahřívat. Snažil jsem se dát své dceři dudlík, abych zjistil, jestli ji mohu během čekání uklidnit, ale také to odmítla. Pak jsem jí dal plynové kapky, dostal novou láhev a vrátil se do svého pokoje, aby to zkusil znovu. Stále křičí a pláče a nechce pít, ani s novou lahví. Snažím se houpat a pak s ní stát a tančit, zkoušet světlo, zkoušet světlo. Zkouším všechno. Nic, co dělám, ji neuklidňuje. Pak se pozvrací. Přestane křičet, ale pokračuje v pláči. V tuto chvíli začíná moje panika. Musím ji změnit, protože teď je pokryta zvracením. Dostaneme se přes to, a ona stále pláče.

vzpomínám si, textových zpráv mého manžela, a požádal ho, aby mi zavolal. Mohu říct, že začínám opravdu panikařit, a vím, že pokud panikařím, pak by mohla být z mé nálady více rozrušená. Můj manžel mě může uklidnit během několika sekund, ale minuty ubíhají a nezavolal. Druhá v řadě je moje máma. Zavolám jí a ona odpoví, a začnu s ní křičet na reproduktorový telefon, “ potřebuji pomoc! Potřebuju pomoc!“Prosím, sežeňte mi pomoc! Nevím, co s ní je. Máma nic neříká a já zavěsím telefon, protože dcera už zase křičí a pláče. Posílám zprávu svému příteli, o kterém vím, že je poblíž, a zeptám se, jestli může přijít, protože mám pocit, že mám záchvat paniky. Ani neváhá, když řekne: „Ano.“Poté, co jsem zavěsil s mámou, slyšel jsem, jak se náš syn v obývacím pokoji ptá našeho Amazon Alexa,“ Jak mohu uklidnit svou mámu? A úplně jsem to ztratil. Máma mě prostě drtí.

nejsem si jistý, jak moc šel čas, ale pamatuju si všechno ztichlo a uvědomil si, že moje dcera nebyla, pláč nebo křik déle. A že jediný zvuk byl můj pláč. V tomto bodě, ona je v náručí a na rameni, ale její tvář je poněkud nuzzled v mé hrudi a já ji nevidím. Kdybych ji neztratil chvíli předtím, tak jsem ji tehdy úplně ztratil. Každá unce mého těla měla pocit, že kulhá a málem jsem se pozvracel. V tu chvíli jsem si myslel, že jsem svou dceru udusil a že mi zemřela v náručí. Říct, že jsem byl vyděšený, je slabé slovo. Stáhl jsem ji zpátky a ona spala. Pokojně. Ústa otevřená, omdlela, tvrdě spala. Položil jsem ji do postýlky a vyšel z jejího pokoje.

v tomto okamžiku můj přítel nyní přišel (s pivem), mám asi 7 zpráv od mé matky a 4 Zmeškané hovory od mého manžela. Omlouvám se svému synovi, že se rozčiloval ,a vysvětluji mu, jak, “ maminka byla opravdu ohromená a potřebovala plakat. Zeptal se mě, jestli mám brynnovi naplácat a jestli je proto tak naštvaná. Tato otázka mi zlomila srdce. Na jedné straně mohu počítat s tím, kolikrát jsem svého syna naplácal. Ale to vám ukáže, jak málo jeho sestra pláče nebo se rozčílí. To také ukazuje, jak moc mu záleží na mně a jeho sestře. Ale úplně mě to zlomilo na kousky … znovu. Uklidnil jsem ho a šel do koupelny, abych zavolal mámě a manželovi zpět, a vyfouknout můj tolik potřebný nos.

Moje ubohá matka a nevlastní otec byli z toho naprosto bez sebe. Říkali, že v mém hlase slyšeli čistou hrůzu. Moje matka začala plakat, když jsem vysvětlil situaci. A vyjádřil, jak jsem se bál a jak jsem se styděl, že jsem je tím prošel, ale jak jsem vděčný, že je mám. Řekla jsem jim, jak se teď bojím, že můj manžel vezme mé děti pryč, protože jsem teď odešel z hlubokého konce. Vysvětloval jsem, jak se pořád bojím, že se něco pokazí. A prosila jsem je, aby řekli mému manželovi, že nejsem blázen. Se vším tím mým blábolením mohli říct jen: „dobře,“ a “ cokoliv potřebuješ.‘

zavěsil jsem s nimi a vysmrkala pro třetí čas, a poděkoval můj dobrý přítel přišel, a ujistěte se, všichni jsme v pořádku a řekl sbohem. Pak jsem zavolala manželovi. Třásl jsem se strachem z toho, co řekne. Byl skoro doma, takže to byl krátký rozhovor. Jakmile přišel domů, objal mě. Podíval se mi do očí a řekl mi, že mě miluje a jak silný člověk jsem. Plakala jsem. Už počtvrté. A poděkoval mu za to, že mě miluje v mé nejslabší. Řekl jsem mu, jak se bojím, že budu příčinou a důvodem, proč se stane něco špatného. Oba jsme se shodli, že bych měl ráno zavolat svému lékaři, abych zjistil, zda je třeba upravit mé léky, a zavolat svému terapeutovi a uspořádat relaci. Více lidí to říct taky. Více názorů a úsudků. Špatně, více podpory. Víc lásky. A více porozumění.

v mé terapeutické relaci jsem si uvědomil, že jsem zažil plnohodnotný záchvat paniky. To bylo vyvoláno měsíce regresovaného zármutku ze ztráty mého otce a bránění strachu ze ztráty mých dětí. Můj lékař změnil mé léky a my jsme pokračovali vpřed. Pořád jsem mluvil. Začal jsem vyjadřovat své pocity s větším porozuměním. Tato událost změnila můj život. Byl to zdaleka jeden z nejděsivějších okamžiků, jaké jsem kdy zažil. Jednalo se o mé děti, které jsou nejdůležitější součástí mého života. Otevřelo mi to oči. Pomohlo mi to pracovat přes spoustu zavazadel, které jsem nesl.

lidé potřebují podporovat lidi. Je to těžké. Spoléhat se a důvěřovat lidem je těžké. Ale pokud se budeme více milovat, věci budou snazší. Pokud více lidí sdílí své těžkosti, nebude kolem duševních chorob stigma. Prosím, nebojte se požádat o pomoc a pak ji přijmout. Bude to jednodušší a na tobě záleží. Nejsi sám. Jakmile to řeknete jedné osobě, budete se cítit lépe. Sundej si ty věci z hrudi. Uvolněte váhu z ramen. Pokračujte v pohybu vpřed a nezapomeňte se milovat.“