Anstatt Ihr Kind zu erden: 12 Schritte, um eine Lektion zu erteilen

“ Dr. Laura: Könnten Sie über den Übergang zu positiver Disziplin für Eltern älterer Kinder schreiben? Wenn ich jetzt mit meinen Kindern, 12 und 9, friedliche Elternschaft beginne, wird es dann noch helfen? Wie entferne ich plötzlich die Bestrafung? Mein 9-Jähriger sagt immer: ‚Oh, jetzt denke ich, dass ich geerdet bin. Wie ändere ich sein Denken?“

Das sollte einfach sein, oder? Du hörst einfach auf zu bestrafen, und deine Kinder sind so dankbar, dass sie anfangen, sich wie perfekte Engel zu verhalten.

Ich wünsche. Je älter Ihr Kind ist, desto schwieriger kann es sein, zu einer friedlichen Elternschaft überzugehen. Ihr Kind hat die Welt bereits durch eine bestimmte Linse verstanden. Er denkt, der einzige Grund, sich zu „benehmen“, ist, dass er sonst bestraft wird, indem er ein Privileg verliert — zum Beispiel geerdet wird.

Das erste, was Sie über den Übergang zu friedlicher Elternschaft wissen sollten, ist, dass Sie nicht nur „Bestrafung entfernen.“ Sie beginnen damit, Ihre Beziehung zu Ihrem Kind zu stärken, damit Ihr Kind Sie respektiert und Ihren Regeln folgen möchte.

Was ist der „Kontostand“ in Ihrem „Beziehungskonto“ mit Ihrem Kind? Sie benötigen mindestens fünf positive Interaktionen zu jeder negativen Interaktion, um ein Konto zu führen, das nicht in den roten Zahlen steht. Sie brauchen einen Überschuss, wenn Sie möchten, dass Ihr Kind Ihrem Beispiel folgt und offen für Ihren Einfluss ist. (Sie bauen kein positives Gleichgewicht in Ihrer Beziehung auf, indem Sie Ihrem Kind Dinge kaufen oder es lange aufbleiben lassen. Sie bauen es auf, indem Sie zuhören und verstehen, auch wenn Sie klare Grenzen setzen.)

Überlegen Sie dann, wie Sie die Lektionen unterrichten, die Ihr Kind lernen soll. Erden Sie Ihr Kind, Privilegien entfernen, oder mit zusätzlichen Aufgaben bestrafen — all diese Ansätze sollen „eine Lektion erteilen.“

Aber die Forschung (und der gesunde Menschenverstand) sagt uns, dass Bestrafung Ressentiments und Machtkämpfe hervorruft. Kinder beschäftigen sich mit der Ungerechtigkeit der Bestrafung, anstatt Reue für das zu empfinden, was sie falsch gemacht haben, und einen Plan für Veränderungen zu machen. Bestrafung untergräbt letztendlich Ihre Beziehung zu Ihrem Kind, was letztendlich Ihren Einfluss verringert und es weniger wahrscheinlich macht, dass sie Ihrem Beispiel folgen wollen.

Es gibt eine bessere Möglichkeit, die Lektionen zu unterrichten, an die sich Ihr Kind erinnern soll.

Die Lektionen, die du lehren willst, nehme ich an, sind:

• Unser Handeln hat Auswirkungen auf die Welt.
• Wir können immer unsere eigenen Handlungen wählen und sind dafür verantwortlich.
• Jeder macht Fehler. Wenn wir einen Fehler machen, ist es unsere Aufgabe, Dinge zu reparieren.
• Das Aufräumen von Unordnung ist normalerweise schwieriger als eine verantwortungsvollere Entscheidung zu treffen. Einige Dinge können wir nicht rückgängig machen; wir können nur versuchen, Wiedergutmachung zu leisten.
• Es braucht Mut, das Richtige zu tun. Aber wenn wir verantwortungsvolle, rücksichtsvolle Entscheidungen treffen, werden wir zu der Art von Person, die wir bewundern, und wir fühlen uns gut.

Stimmt’s?

Kinder lernen diese Lektionen nicht, indem sie bestraft werden. Sie lernen sie, wenn wir ihnen helfen, über das Ergebnis ihrer Handlungen nachzudenken. Was waren die Kosten für sie und andere? Wir müssen unsere Kinder auch konsequent dabei unterstützen, Reparaturen durchzuführen, wenn sie es vermasseln.

Wie die meisten Menschen können Kinder Fehler nicht aufrichtig anerkennen und Reparaturen einleiten, wenn sie in der Defensive sind. Wenn wir also wollen, dass unsere Kinder beim nächsten Mal eine bessere Wahl treffen, müssen wir besser mit ihnen reden — und zuhören — und ihnen Unterstützung geben, damit sie unsere Erwartungen erfüllen können.

1. Bewegen Sie sich zuerst von Wut in Empathie.

Sobald Ihr Kind weiß, dass Sie auf seiner Seite sind, fühlt es sich sicher, mit Ihnen in Kontakt zu treten. Ohne dieses Gefühl der Sicherheit ist das Herz Ihres Kindes für Sie verhärtet – weil es Urteil und Bestrafung erwartet – und Sie haben überhaupt keinen Einfluss. Also sag ihm einfach, dass du etwas Zeit zum Nachdenken brauchst, und beruhige dich, bevor du darüber sprichst, was passiert ist.

2. Beginnen Sie das Gespräch mit einer warmen Verbindung.

Kinder jeden Alters, einschließlich Teenager, reagieren auf diese Verbindung, indem sie offener für Ihre Führung sind. Wenn Ihr Kind sich Sorgen macht, dass Sie sich über sie aufregen, geht es in „Kämpfen, fliegen oder Einfrieren“ und das Lernen wird eingestellt. Sie lügt auch eher. Die einzige Möglichkeit, tatsächlich „eine Lektion zu erteilen“, besteht darin, ein sicheres Gespräch zu führen. Denken Sie daran, dass Ihr Kind einen Grund für das hat, was es getan hat. Sie mögen es nicht für einen guten Grund halten, aber für sie ist es ein Grund. Wenn Sie ihren Grund nicht herausfinden, können Sie ein erneutes Auftreten nicht verhindern.

3. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie seine Gedanken darüber hören möchten, was passiert ist.

Dann lass ihn reden. Reflektieren Sie, um Ihr Verständnis zu klären (und zu demonstrieren):

• “ Ich verstehe … also wollten die Jungs wirklich, dass du Basketball spielst, und es war zur gleichen Zeit wie die Lernsitzung für den Test? Das ist eine schwere Entscheidung.“
• „Also waren du und deine Schwester wirklich wütend aufeinander… du warst so verletzt, als sie … Ich wäre auch sauer gewesen, wenn mir das jemand gesagt hätte… und du wolltest wirklich zu ihr zurück, was?“

4. Konzentrieren Sie sich darauf, sich mit Ihrem Kind zu verbinden und die Situation aus seiner Sicht zu sehen.

Dies hilft Ihnen und ihm zu verstehen, was ihn motiviert hat. Dies gibt ihm die Möglichkeit, das Gefühl oder das Bedürfnis, das sein Verhalten getrieben hat, zu verarbeiten. Kinder wissen immer, was die richtige Wahl war, aber etwas stand ihnen im Weg. Was war es? Wie kann er lernen, auf sein eigenes besseres Urteilsvermögen zu hören?

Nehmen wir zum Beispiel an, er hat mit seinen Freunden Basketball gespielt, anstatt zur Lernsitzung zu gehen, und hat dann seinen Test nicht bestanden. Wenn Sie mit ihm sprechen, stellen Sie möglicherweise fest, dass er große Angst hat, von den Jungs akzeptiert zu werden, und das Gefühl hatte, Basketball spielen zu müssen, um einer der Bande zu sein. Diese soziale Angst kann etwas sein, was er tatsächlich braucht, um Ihre Hilfe zu klären und Probleme zu lösen, und sobald er es tut, wird er viel mehr bereit sein, sich auf die Schularbeit zu konzentrieren.

Aber wenn du ihn einfach bestraft hättest, hättest du es nie gewusst. Sie hätten die Gelegenheit verpasst, ihm zu helfen, sein Problem anzugehen und eine gute Lösung für das nächste Mal zu finden. Da Bestrafung ihm nicht hilft, seinen Konflikt zu lösen, könnte er das nächste Mal dasselbe tun, aber eine Geschichte erfinden, um sich zu bedecken.

5. Stellen Sie offene Fragen, anstatt Vorträge zu halten.

Halten Sie das Gespräch so sicher und leicht wie möglich. Wenn Sie ein Lachen teilen können, werden Sie die Spannung entschärfen und Ihre Bindung stärken, also erinnern Sie sich daran, dass dies eine Wachstumserfahrung für Sie beide ist, und beschwören Sie Ihren Sinn für Humor.

• War sie sich bewusst, eine Wahl zu treffen?
• Was führte sie zu dieser Wahl?
• Was denkt sie jetzt darüber? („Wie hat das für dich geklappt?“)
• Was waren die guten Dinge an dieser Wahl?
• Was waren die schlechten Dinge an dieser Wahl?
• War es das wert?
• Wusste ein Teil von ihr, dass die Wahl eine schlechte Idee war? Wenn ja, was hinderte sie daran, auf diese Stimme zu hören?
• Würde sie es wieder tun?
• Warum oder warum nicht?
• Wie konnte sie es sich leisten, das nächste Mal anders zu wählen?
• Welche Unterstützung wünscht sie sich von dir, damit sie sich beim nächsten Mal anders entscheiden kann?

6. Widerstehen Sie dem Drang, mit Strafen einzuspringen. Helfen Sie Ihrem Kind stattdessen, einen Plan zu entwickeln, um die Dinge besser zu machen.

Erforschen und lernen Sie mit Ihrem Kind, anstatt davon auszugehen, dass Sie wissen, was jetzt passieren soll. Sobald er nicht mehr von diesem unerfüllten Bedürfnis oder ärgerlichen Gefühl kontrolliert wird und das Ergebnis seiner Handlung sieht (fehlgeschlagener Test, verletzte Schwester, zerbrochenes Fenster, was auch immer), bereut er es. Dies geschieht natürlich erst, nachdem die Gefühle oder Bedürfnisse verarbeitet wurden. Aber sobald sie ihn nicht mehr fahren, kann seine „Güte“ frei durchkommen. Er will natürlich die Dinge besser machen.

Also fragst du ihn:

• Was kannst du jetzt tun, um die Dinge mit deiner Schwester (oder mit deinem Lehrer) besser zu machen?
• Hat Ihnen dieser Vorfall etwas in Ihrem Leben gezeigt, das Sie ändern möchten, das größer ist als dieser eine Vorfall?
• Wie kann ich Sie unterstützen?

7. Der Plan Ihres Kindes, das, was es „kaputt“ gemacht hat, zu reparieren, sollte es befähigen, sein größeres Problem anzugehen und seine schlechte Wahl in der Vergangenheit auszugleichen.

Es geht nicht darum, dass sie bestraft wird und Privilegien verliert und erzählt wird, welche schlimmen Dinge ihr jetzt passieren werden. Es geht darum, dass sie erkennt, dass das, was sie tut, Auswirkungen hat, und Verantwortung übernimmt, um das Problem, das sie hatte, positiver zu lösen. Wenn Sie vermeiden können, das Schwere zu spielen, kann Ihr Kind tatsächlich Verantwortung übernehmen, weil es nicht in der Defensive ist.

Im Beispiel des fehlgeschlagenen Tests macht sie vielleicht ein schriftliches Diagramm über Schularbeiten und sitzt jeden Abend bei Ihnen, um es zu tun, und bittet den Lehrer um zusätzliche Kreditarbeit. Möglicherweise muss sie ihr Telefon während der Hausaufgaben jeden Abend für eine bestimmte Anzahl von Stunden ausschalten, was sie jetzt motiviert, weil sie sieht, dass ihr Telefon sie davon abhält, sich auf ihr Studium zu konzentrieren.

Ist das Strafe? Nein, nicht, wenn dies der Plan ist, den sie mit dir brainstormt. In der Tat, wenn Sie ihr helfen, tatsächlich zu folgen und mit ihr zusammenzuarbeiten, damit sie ihre Ziele erreichen kann, dann ist es völlig ermächtigend und könnte ihre Fähigkeit, in der Schule zu erreichen, verändern. Natürlich weiß sie vielleicht nicht, dass er das braucht, um erfolgreich zu sein. Manchmal treffen Sie die Wahl, ihr diese Unterstützung zu geben, nicht als Strafe, sondern weil Ihre Aufgabe als Eltern darin besteht, die Struktur bereitzustellen, die ihr zum Erfolg verhilft.

Wenn die schlechte Wahl war, ihre Schwester zu verletzen, dann wären die Reparationen für die Schwester. Alle Kinder haben gemischte Gefühle über Geschwister, aber das bedeutet, dass es irgendwo Zuneigung und Kameradschaft gibt, und sogar Schutz. „Wie kannst du deiner Schwester helfen, sich wieder sicher bei dir zu fühlen?“

8. Was ist, wenn er sagt, dass keine Reparaturarbeiten notwendig sind?

Was ist, wenn Ihr Kind, selbst nachdem Sie Ihr Bestes getan haben, um zuzuhören und Emotionen zu bestätigen, behauptet, dass es ihm egal ist, ob er den Test nicht bestanden hat und seine Schwester verdient hat, was sie bekommen hat? Er ist immer noch in der Defensive. Sagen Sie: „Ich verstehe, warum das passiert ist und warum Sie diese Wahl getroffen haben…. aber das bedeutet nicht, dass Ihre Wahl gut geklappt hat. Ich weiß, wenn du nicht so verärgert bist, würdest du dich anders fühlen. Lass uns eine Pause machen und später mehr reden.“

Gib ihm eine Chance, sich zu beruhigen. Wenn Sie wieder anfangen zu sprechen, beginnen Sie mit Empathie. Das hilft ihm, diese Gefühle zu heilen. „Ich kann sehen, dass du die Nase voll von diesem Lehrer hast und dass du Lust hast, in dieser Klasse einfach aufzugeben.“ Und indem ich Verantwortung übernehme, vielleicht indem ich sage: „Ich denke, einiges davon ist meine Schuld … Ich wusste nicht, dass du in der Klasse zurückfällst, sonst hätte ich dir geholfen, es vorher anzugehen.“ Stellen Sie eine klare Erwartung, dass er mit einer Reparatur kommen muss, und dass Sie da sind, um zu helfen. Wenn Sie das Problem nicht angehen, wird es nicht verschwinden, aber Sie haben gesehen, wie er schwierige Probleme angegangen ist, und Sie wissen, dass er auch dieses überwinden kann.

9. Treten Sie ein in Ihre eigene Kraft.

Sie als Erwachsener haben in dieser Situation mehr Macht, als Sie wissen. Ihr Kind hängt von Ihrer Führung ab, auch wenn es sich dagegen zu wehren scheint. Wenn sie ihre Schwester verletzt, es gibt Ihnen die Möglichkeit, die offensichtliche Geschwisterrivalität zu adressieren. Wenn sie ihren Test nicht bestanden hat, haben Sie die Möglichkeit, die allgemeine Priorisierung der Schularbeit durch Ihre Familie zu berücksichtigen und zu erfahren, wie Sie Ihr Kind dabei unterstützen können, damit umzugehen. Wenn wir unsere Kinder ausreichend unterstützen, steigen sie normalerweise auf das Niveau unserer Erwartungen. Manche Kinder brauchen einfach mehr Unterstützung als andere. Überlegen Sie, welche Art von Unterstützung helfen würde.

10. Setzen Sie bei Bedarf Grenzen.

Wenn Ihr Kind gegen eine Familienregel verstoßen hat, müssen Sie diese Regel verstärken.

• “ Hausaufgaben kommen immer zuerst, vor dem Spiel.“
• „Ich erwarte, dass du deine Worte verwendest, um es deiner Schwester zu sagen, wenn du verärgert bist. Keine Verletzung der Körper des anderen.“

Das Festlegen eines Limits ist keine einmalige Sache – Sie müssen es immer wieder tun. Eltern sind oft frustriert über dieses Wiederholungsbedürfnis und denken, dass Bestrafung dazu beiträgt, Wiederholungen zu verhindern. Aber es ist viel effektiver, die Ursachen des „Fehlverhaltens“ anzugehen.“ Wenn es Ihrem Kind schwer fällt, Ihren Grenzen zu folgen, überlegen Sie, welche Unterstützung es benötigt, um Ihre Erwartungen zu erfüllen. Zum Beispiel, wenn Ihre Kinder sich gegenseitig verletzen, bestehen Sie auf Reparatur. Aber stellen Sie sicher, dass Sie auch die Geschwisterrivalität ansprechen und ihnen helfen, ihre Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken, ohne sich gegenseitig anzugreifen.

Eine andere Art von „Unterstützung“, damit Kinder Ihre Erwartungen erfüllen können, besteht darin, die Umgebung des Kindes zu verwalten, indem klare Hausregeln und Vereinbarungen festgelegt werden. Besorgen Sie Ihrem Kind zum Beispiel erst ein Telefon, wenn es es verwalten kann. Lassen Sie es nicht eingeschaltet sein, außer zu begrenzten Zeiten am Nachmittag und Abend, wenn es nicht in Hausaufgaben, Abendessen und Entspannung vor dem Schlafengehen eingreift. Wenn das Kind zum ersten Mal das Telefon bekommt, überprüfen Sie täglich mit Ihrem Kind, welche Texte und Anrufe getätigt wurden und wie viel Zeit das Kind am Telefon verbracht hat, um ihm zu helfen, gesunde Gewohnheiten zu entwickeln.

Wenn Sie feststellen, dass Sie jetzt Regeln für ein Problem wie Hausaufgaben oder Bildschirme festlegen und auferlegen müssen, das zu einem Problem geworden ist, machen Sie Ihrem Kind klar, dass dies keine Bestrafung ist, und widerstehen Sie dem Drang, strafend zu sein. Sie geben Ihrem Kind die Struktur und Unterstützung, die es braucht, um erfolgreich zu sein. Sie mögen es vielleicht nicht, und Sie werden auf ihr Unglück hören und sich einfühlen, aber das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Grenzen ändern werden. Sobald Ihr Kind die neuen Gewohnheiten entwickelt hat, die ihm helfen, Ihre Erwartungen zu erfüllen, und seine Fähigkeit, verantwortlich zu sein, unter Beweis stellen kann, kann es Sie um eine Änderung bitten.

11. Nicht retten.

Manchmal geht die Übertretung Ihres Kindes über die Familie hinaus. Er wurde in der Schule beim Schummeln erwischt, oder mit seinen Freunden trinken, oder er verursachte einen Autounfall. Widerstehen Sie der Versuchung, ihn vor den Folgen seines Handelns zu retten. Wenn Sie das tun, wird er nichts aus diesem Vorfall lernen. Das ist ein Setup für ihn, um das Verhalten zu wiederholen, das zu diesem Ergebnis geführt hat (oder schlimmer). Stattdessen hör zu, einfühlen, und liebe ihn bedingungslos. Aber seien Sie sehr klar, dass er den Preis für sein Verhalten zahlen muss. Wenn das bedeutet, den Kurs in der Schule nicht zu bestehen oder daran zu arbeiten, das Auto zu reparieren und es nicht fahren zu dürfen, ist das die natürliche Folge seines Verhaltens. Viel besser für ihn, jetzt den Schmerz zu erleiden und etwas zu lernen, während er minderjährig ist.

12. Erwarten Sie eine Anpassungsphase.

Wie bei jedem Übergang wird eine Änderung Ihrer Elternschaft von einer strafenden zu einer friedlichen Elternschaft dazu führen, dass Sie beide das neue Gebiet lernen. Keine Schuld. Wir alle tun unser Bestes als Eltern.

Aber wenn Sie bestraft haben, hat Ihr Kind aus Angst gehorcht. Sobald Sie aufhören zu bestrafen, hört sie auf zu gehorchen. Sie müssen es also zu Ihrer höchsten Priorität machen, zuerst einige Reparaturarbeiten an Ihrer Verbindung durchzuführen, damit sie mit Ihnen zusammenarbeiten und Sie nicht enttäuschen möchte. Andernfalls wird sie nur Ihre Regeln zur Schau stellen.

Ein wichtiger Teil der Verbindung ist Empathie, auch wenn Sie Grenzen setzen. Arbeite hart, um mit Respekt zu sprechen, und sei klar, dass du im Gegenzug Höflichkeit erwartest: „Du musst so verärgert sein, so mit mir zu sprechen … Was ist los?“ Bleib mitfühlend. Willkommen verärgert Gefühle. Je mehr Sicherheit Sie bieten können, desto eher ist Ihr Kind bereit zu teilen, was es wirklich stört. Sobald Ihr Kind all die unangenehmen Gefühle ausdrückt, die es herumgeschleppt hat, wird es viel offener für die Verbindung sein. Und weil du mitfühlend geblieben bist, werden sie wissen, dass du auf ihrer Seite bist, und sie werden eher ihre Vereinbarungen mit dir einhalten. Sie werden sogar anfangen, Ihnen für Ihre Geduld zu danken!

Wie du siehst, Sie müssen nicht ankündigen, dass Sie „aufgehört haben zu bestrafen.“ Stattdessen wechseln Sie natürlich dazu, Kindern das Reparieren beizubringen. Wenn sie fragen, können Sie einfach sagen: „Es scheint mir, dass Sie viel mehr daraus lernen werden. Was meinst du?“

Der schwierige Teil besteht darin, Ihre eigenen Gewohnheiten zu ändern, aber zum Glück werden Sie sehr schnell positive Veränderungen feststellen, sodass Sie einen Anreiz haben, weiterzumachen. Machen Sie sich keine Sorgen, das Denken Ihres Kindes zu ändern. Wenn Sie sich ändern, ändern sie sich.