Drei Möglichkeiten, ein geduldigerer Elternteil zu sein

Eltern möchten, dass sich ihre Kinder besser verhalten. In meiner Familienberatungspraxis stelle ich Kindern viele Verhaltens- und kognitive Beratungsinstrumente zur Verfügung. Ich helfe Kindern, sich zu beruhigen und Probleme zu lösen. Aber ich finde oft, dass es die Eltern sind, während liebevoll und gut gemeint, die wirklich einige Werkzeuge brauchen, zu.

Alle Werkzeuge der Welt funktionieren jedoch nicht, wenn Eltern nicht die richtige Einstellung haben, um die Verwendung der Werkzeuge zu unterstützen. Lassen Sie mich zunächst einige Tools erwähnen. Ich ermutige Eltern, tiefes Atmen, Muskelentspannung, kognitive Therapiestrategien (um destruktive Etikettierung und alles oder nichts Denkmuster zu stoppen), positive Visualisierungen, positive Psychologie zu üben, um sich bei gesunden Verhaltensweisen zu erwischen, und ich unterrichte einfühlsame, reflektierende Zuhörstrategien.

Wenn es um die optimale Einstellung der Eltern geht, empfehle ich Eltern, ruhig, fest und nicht kontrollierend zu sein. Dies ist der Ansatz, den Eltern seit über 10 Jahren verfolgen, die mein Elternbuch 10 Days to a Less Defiant Child gelesen haben. Hier ist ein Beispiel dafür, wie ruhig, fest und nicht kontrollierend aussieht.

Susan sieht, wie ihr 10-jähriger Sohn Robby frustriert wird und er schiebt seine 8-jährige Schwester Sara (die seit langem die Kunst beherrscht, Robbys Knöpfe zu drücken). Susan ist müde und frustriert von Kämpfen bei der Arbeit. Sie erhebt ihre Stimme und fordert Robby auf, sich bei Sara zu entschuldigen. Robby grinst und sagt: „Mach mich!“

Was nun? Susan atmet tief ein. Sie erinnert sich, dass das weitere Anschreien von Robby nur mehr Drama hervorrufen und die Dinge verschlimmern wird. Sie weiß auch, dass, wenn sie Robby bestraft, indem sie Dinge wegnimmt, manchmal das funktioniert, aber manchmal nicht. Am beunruhigendsten ist, dass Susans korrigierende, lehrende Botschaft Robby nie wirklich zu erreichen scheint.

Nach dem ruhigen, festen und nicht kontrollierenden Ansatz sagt Susan ruhig: „Robby, ich kann versuchen, dich zu machen, aber ich glaube nicht, dass das für uns beide gut funktionieren wird.“ Sie fügt fest hinzu: „Also bitte ich Sie, sich bei Ihrer Schwester zu entschuldigen, weil ich weiß, dass Sie sich besser benehmen können.“ (Susan ist hier fest, weil sie eine Position einnimmt und eine Grenze setzt). Sie ist dann nicht kontrollierend, indem sie hinzufügt: „Dich dazu zu bringen, das zu tun, wird nicht helfen, aber ich denke, du wirst dich besser fühlen, wenn du dich entschuldigst.“ Susan ist nicht kontrollierend, weil sie Robby führt, aber nicht an das Ergebnis gebunden ist. Susan lässt los und vertraut darauf, dass sie Robby diszipliniert (vs. bestraft) hat. Geht es bei Disziplin nicht wirklich um Unterricht? Robby, fünf Minuten später, sagt: „Gut, tut mir leid, Sara.“ Robbys Ton ist nicht voller Wärme, aber Susan dankt ihm dafür, dass er sich die Mühe gemacht hat, sich zu entschuldigen.

Im obigen Beispiel wird Susan ein Emotionstrainer, der viel weiter geht, als als schreiender Elternteil eingeschränkt zu sein, der übertriebene Konsequenzen ausgibt, die wahrscheinlich nach hinten losgehen werden! Sie modelliert eine ruhige, feste und nicht kontrollierende Denkweise und setzt ein starkes, positives Beispiel, um ihrem Sohn zu zeigen, wie er sich beruhigen und Probleme lösen kann. Das ist eindeutig viel besser, als nur zu schreien und nur einen erwachsenen Wutanfall zu modellieren.

Gibt es eine Garantie, dass mein ruhiger, fester, nicht kontrollierender Ansatz kurzfristig immer funktioniert? Nein, es gibt keine Garantie, dass es immer funktioniert. Aber mit 25 Jahren Beobachtung in meiner familienpsychologischen Praxis und als „Yeller in Recovery“ selbst werde ich Ihnen sagen, dass dieser Ansatz die meiste Zeit funktioniert, um trotziges Verhalten zu reduzieren und die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern zu verbessern.

Schauen wir uns nun die schädlichen Auswirkungen des Schreiens auf Kinder genauer an. Im Herbst 2013 veröffentlichte die Zeitschrift Child Development Forschungsergebnisse, die besagen, dass das Anschreien Ihrer Kinder genauso schlimm sein kann wie Prügel und Verhaltensprobleme und emotionale Entwicklungsprobleme verursachen kann. Laut der Studie stellten Forscher der University of Pittsburgh in Pennsylvania und der University of Michigan in Ann Arbor fest, dass eine strenge verbale Disziplin der Eltern für Tweens und Teenager besonders zerstörerisch war. Jugendliche, deren Eltern das Schreien als Disziplinierungsmethode verwendet hatten, hatten häufiger Verhaltensprobleme und handelten (auch mit Vandalismus und Gewalt). Die Auswirkungen häufiger verbaler Disziplin und Beleidigungen waren im Verlauf der zweijährigen Studie mit denen körperlicher Disziplin (wie Prügel und Schläge) vergleichbar.

Dieses Thema wird seit langem von Kinderpsychologen untersucht. Eine Studie, die 2003 im Journal of Marriage and Family veröffentlicht wurde, ergab, dass Kinder in Familien, in denen es in 12 Monaten 25 oder mehr schreiende Vorfälle gibt, ein geringeres Selbstwertgefühl, eine Zunahme der Aggression gegenüber anderen und höhere Depressionsraten aufweisen können. Nach dem, was ich in meiner psychologischen Praxis gesehen habe, erhöht das Schreien auch die Angst bei Kindern. Wenn man bedenkt, wie oft Eltern die Beherrschung verlieren können, sind diese Ergebnisse ein guter Grund, mit dem Schreien aufzuhören, insbesondere auf herablassende Weise.

Zusätzlich zu dieser ruhigen, festen und nicht kontrollierenden Denkweise, die ich oben beschrieben habe, sind hier drei mächtigere, effektivere Tipps aus meinem Buch 10 Tage für ein weniger trotziges Kind, um Ihnen zu helfen, die Schreifalle mit Ihrem Kind oder Teenager zu vermeiden.

1. Seien Sie ein aktiver Zuhörer.

Wenn Sie sich in einem Konflikt befinden, ziehen Sie Ihr Kind heraus, um zu sehen, wie es sich wirklich fühlt. Vermeiden Sie es, übermäßig wertend zu sein, wodurch sich Ihr Kind kritisiert fühlt und defensiv wird. Einer meiner Kunden, Ken, erzählte mir, wie er es hilfreich fand, seinem 12-jährigen Sohn Troy zu sagen: „Bitte helfen Sie mir zu verstehen, warum Sie verärgert zu sein scheinen.“ Nur diese einfache Aussage half Ken, sich daran zu erinnern, seinem Sohn zuzuhören, anstatt ihn zu belehren. Auch wenn Troy Ken keine sofortige Antwort gab, Ken erkannte das, indem er diese Frage stellte, Er ließ die Tür offen, damit Troy später seine Gedanken und Gefühle teilen konnte. Diese Frage trug auch dazu bei, Ken daran zu hindern, in den so genannten „Vorlesungsmodus“ zu wechseln.“

2. Verwenden Sie Verständnis, um sich zu verlangsamen.

Wenn Sie wie oben beschrieben zuhören, können Sie tiefer graben und verstehen, was wirklich mit Ihrem trotzigen Kind los ist. Dies ist vielleicht das beste Gegenmittel gegen Schreien. Während das Verstehen allein Sie vielleicht nicht davon abhält zu schreien, wird es helfen. Versuchen Sie zu analysieren, was Ihr Kind ändern soll, und erklären Sie es ihm dann rational. Zum Beispiel, im Falle eines unordentlichen Schlafzimmers, fragen Sie sich, was in Ordnung ist und was Sie möchten, dass er aufhört zu tun. Kayla, die Mutter des 13-jährigen Gordon, erkannte, dass sie mit ein paar Kleidern auf dem Boden leben konnte, aber nicht mit zwei Wochen alten Kartoffelchips in der Ecke. Ist es möglich, dass Ihr Sohn sich geweigert hat, sich auf die Schule vorzubereiten, weil er einen Test hat, für den er nicht bereit ist? Oder hat Ihre Tochter Angst, von ihrer neuen Gruppe von Freunden abgelehnt zu werden, und nimmt es an Ihnen aus? Denken Sie daran, dass das Verständnis, was mit Ihrem Kind los ist, Sie emotional verlangsamen wird. Je langsamer Sie werden, desto weniger emotional reagieren Sie und desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie schreien.

3. Nimm nicht alles so persönlich.

In seinem Buch Die vier Abkommen schreibt Miguel Ruiz: „Nimm nichts persönlich. Nichts, was andere tun, ist wegen dir …“ Dies ist eine wertvolle Weisheit, die man sich merken sollte. Wenn Sie aufhören und darüber nachdenken, schreien Sie die meiste Zeit Ihr trotziges Kind an, weil Sie ihr Verhalten zu persönlich nehmen. Erkenne, dass dein trotziges Kind, selbst wenn es versucht, dich zu provozieren, sich wirklich so verhält, weil es seine eigenen Kämpfe hat, nicht deine. Wenn Sie sich daran erinnern, werden Sie nicht so frustriert und Ihr Risiko zu schreien ist viel geringer.

Ich bin Psychologe, Personal- und Executive Coach und Motivationstrainer im Großraum Philadelphia und Autor von vier beliebten Büchern, darunter 10 Days to a Less Defiant Child.