Ich bin verzweifelt unzufrieden mit meiner Familie. Soll ich das Haus verlassen und Krawatten schneiden?

BY admin
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Ich bin 30 und meine Beziehung zu meinen Eltern wird allmählich nicht mehr existent. Ich bin mit Groll verzehrt.

Während meiner Kindheit hatte ich eine enge Bindung zu meiner Mutter; Mein Vater war immer eine entfernte Figur. Ich habe eine ältere Schwester, die sich immer „außerhalb der Grenzen“ und ärgerlich gefühlt hat.

Ich erinnere mich nicht, dass ich besonders enge Bindungen zu anderen Kindern hatte, aber freundlich war. Die Sekundarschule markierte einen Abschwung. Meine verblassende Erinnerung ist, mich ständig angespannt zu fühlen und auf meine Füße zu starren. Ich wurde schrecklich gemobbt, jeder Aspekt von mir war für andere inakzeptabel. Ich war fett und schwul. Ich zog mich zurück, meine Noten rutschten ab; Das Mobbing schäumte auf, bis ich zu Hause explodierte und meine Eltern zur Schule gingen. Dieses Muster wiederholte sich, bis ich ging.

Ich verließ die sechste Klasse mit schrecklichen Noten. Nach der Schule fühlte ich mich schrecklich, überschwemmt und ahnungslos; Meine Schwester sagte mir, ich sei nutzlos und könne nie etwas erreichen. Ich nahm mich wieder aufs College, bekam einige Qualifikationen, ging zur Universität und hatte völlige finanzielle Unabhängigkeit.

Ich habe vor sechs Jahren meinen Master abgeschlossen und bin in die Tiefen einer Rezession geraten. Ich war besessen von der Jobsuche. Ich habe meinen Lebenslauf ständig überprüft und mir Videos zu Interviewtechniken angesehen. Ich fühlte mich verloren, betrogen von meiner eigenen harten Arbeit und Entschlossenheit.

Ich hatte eines Abends einen Zusammenbruch und wütete gegen meine Eltern wegen ihres mangelnden Interesses und Mangels an emotionaler und finanzieller Unterstützung. Meine Mutter tröstete mich. Mein Vater hat ferngesehen. Meine Schwester (unter Anleitung meiner Mutter) besorgte mir einen Vollzeitjob beim Beantworten von Telefonen und meine Mutter war begeistert. Ich war dankbar für das Geld, aber es fühlte sich an wie ein großer Schritt zurück.

Ich habe mit meinen Qualifikationen noch härter auf einen Job gedrängt, obwohl ich von meiner Familie beschimpft wurde, weil ich zu Vorstellungsgesprächen gegangen bin. Innerhalb weniger Wochen bekam ich einen Job, den ich wollte, seit ich 17 war. Als ich es meinen Eltern erzählte, sagte meine Mutter: „Du wirst es dir nicht leisten können, alleine zu leben.“

Ich bin zurück in das Haus der Familie gezogen, um alle Schulden zu begleichen, die ich während und nach dem Studium angesammelt habe, und habe es auch geschafft, ein paar tausend Pfund zu sparen, aber nicht genug für eine Kaution für ein Haus.

Trotz des scheinbar glücklichen Endes fühle ich mich erschöpft. Ich trauere um meine 20er Jahre, da ich einen Großteil davon damit verbracht habe, finanziell zu kämpfen und mich ohne Richtung und Hoffnung überflutet zu fühlen. Alles, was ich getan habe, habe ich durch schiere Entschlossenheit und Blutrünstigkeit getan. Ich beiße die Zähne zusammen und verstaue Geld für eine Hypothek.

Ich frage mich, ob ich verwöhnt werde? Ein Teil von mir kümmert sich nicht mehr und ich frage mich, ob ich gehen und Krawatten schneiden soll. Mein instabiler Job und der vernünftige Teil von mir, der spart, halten mich hier, Aber wenn ich ehrlich bin, fühle ich mich durch meine Familie verzweifelt unglücklich.

Ich glaube nicht, dass du verwöhnt wirst. Ich musste Ihren längeren Brief stark bearbeiten, aber eine Sache, die mich wirklich beeindruckt hat, war der Push-Pull in Ihrer Familie und die Art und Weise, aus irgendeinem Grund, Sie werden sehr an Ihrer Stelle gehalten.

Ich wandte mich an Dr. Myrna Gower, eine Familienpsychotherapeutin (aft.org.uk). Sie dachte, Sie seien offensichtlich ein „sehr wichtiges“ Kind gewesen, aber Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter sei möglicherweise exklusiv gewesen und habe Sie so daran gehindert, „einen der erwarteten Entwicklungsübergänge des Lebens durchlaufen“ zu haben.

Es scheint nicht, als ob Sie ermutigt wurden, unabhängig zu sein oder Ihren eigenen Weg zu gehen – dies wurde möglicherweise nicht absichtlich getan, und es bedeutet nicht, dass es nicht aus Liebe getan wurde, aber Sie scheinen zurückgehalten worden zu sein.

„Das Muster der Anhaftung“, erklärt Gower, „erlaubt eure natürliche Evolution nicht. Die Warnungen deiner Mutter scheinen deine schlimmsten Zweifel an dir selbst zu bestätigen.“

Wir haben Ihren Brief sorgfältig durchgesehen und es scheint, dass Sie an jedem Punkt der Unabhängigkeit etwas in die Familie zurückgerufen hat – „Sie wurden resorbiert“, sagt Gower. War es Pflichtgefühl, Verantwortung, mangelnder Glaube an sich selbst, den Ihre Familie in irgendeiner Weise verstärkte? Zu Hause zu sein macht unglücklich. Du scheinst nicht du selbst zu Hause zu sein, also verleugnest du dich selbst und das kann dazu führen, dass sich eine Person völlig elend fühlt.

Gower hat das Gefühl, dass du um Erlaubnis bittest, „erwachsen zu sein“ und unabhängig zu sein – und eigentlich geht es nicht darum, dass du es solltest, sondern dass du es sein musst.

Was Sie getan haben, ist unglaublich. Sie müssen eine erstaunliche Charakterstärke haben. Wenn Sie sich vom Einfluss der Familie entfernen, scheinen Sie zu fliegen, aber etwas daran, zu Hause zu sein, kehrt dies um. „Du hast wirklich etwas“, sagt Gower.

Deine Eltern sollten stolz sein. Du solltest stolz sein. Trotz allem, was ich sagen würde, ist eine ziemlich erstickende häusliche Umgebung, – sogar liebende können es sein – Sie haben nicht nur überlebt, sondern auch gediehen. Ich wundere mich nicht, dass du dich erschöpft fühlst. Ihre 20er Jahre waren ein Kampf, aber ich glaube, Ihre 30er Jahre könnten die Zeit sein, in der alles für Sie zusammenkommt.

Sowohl Gower als auch ich halten es für wichtig, dass Sie das Haus so schnell wie möglich verlassen. Ihre Familie mag diese Veränderung vielleicht nicht mögen, weil Sie etablierte Positionen herausfordern, aber Sie müssen es tun, um zu sein, wer Sie sind und um weiter zu wachsen. Auch Sie mögen es schwierig finden – ich fürchte, Sie fühlen sich illoyal. Aber versuche es nicht. Sie können das Haus verlassen, wachsen und Ihre eigene Person sein, ohne die Bindung zu unterbrechen. Sie können immer noch Teil einer Familie sein, ohne mit ihr verschmolzen zu sein.

  • Jede Woche spricht Annalisa Barbieri ein familiäres Problem an, das von einem Leser eingesandt wurde. Wenn Sie Rat von Annalisa in einer Familienangelegenheit wünschen, senden Sie bitte Ihr Problem an [email protected] . Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann. Einreichungen unterliegen unseren Allgemeinen Geschäftsbedingungen: siehe gu.com/letters-terms.

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