‚Ich erinnere mich, dass ich ins Telefon geschrien habe, ‚Ich brauche Hilfe!‘ Bitte hol mir Hilfe! Ich weiß nicht, was mit ihr los ist. Minuten vergehen und er hat nicht angerufen. Ich fange an, wirklich in Panik zu geraten.“

„Ich erinnere mich, wie ich mich ins Telefon schreien hörte: ‚Ich brauche Hilfe!‘ ‚Bitte hol mir Hilfe!‘ ‚Ich weiß nicht, was mit ihr los ist.

Vor dieser Nacht war ich in der Lage, meine postpartale Depression und Angst relativ gut zu bewältigen. Ich hatte meine Momente ohne Frage. Es gab Morgen, an denen ich alles brauchte, um aufzustehen und aus dem Bett zu kommen. Und die Nächte würden ewig dauern, weil meine Schlaflosigkeit mich alle wach hielt, aber vielleicht 3-4 Stunden.

Meine Tochter wurde Ende Juni geboren und mein Vater starb am 1. Juli nach einem langen Kampf gegen Bauchspeicheldrüsen- und Leberkrebs. Mit seinem Tod und einem Neugeborenen, das weniger als 3 Wochen alt war, beschlossen mein Mann und ich, dass wir zur Beerdigung nicht von South Carolina nach Michigan reisen könnten. Dies verursachte eine große Angst, weil ich wusste, dass ich mir nie verzeihen konnte, dass ich die Entscheidung getroffen hatte, nicht zu gehen, aber ich musste an meine Genesung von dem Kaiserschnitt denken, den ich gerade hatte, an das Stillen und natürlich an unser Neugeborenes. Da sie nicht alt genug war, um geimpft zu werden, war ein Flug nach Michigan schnell ausgeschlossen und die 14-stündige Fahrt schien fast unmöglich. Damit, Mein Mann, Unser Sohn und unsere Tochter verabschiedeten sich so gut wir konnten und unterstützten meine Schwestern und meine Großfamilie aus South Carolina.

Ich fing an, einen Therapeuten aufzusuchen und neue Antidepressiva und Anti-Angst-Medikamente auszuprobieren, um meine Nerven, Stimmungsschwankungen, Schlaflosigkeit, Essattacken, rasende Gedanken, Reizbarkeit und die große Menge an Mutterschuld, die ich hatte, zu beruhigen. Ich hatte an dem Tag, an dem meine Tochter geboren wurde, nicht geweint, die folgenden Tage, der Tag, an dem mein Vater starb, der Tag seiner Beerdigung, oder in Monaten. Ich hatte nicht geschrien oder irgendeine Befreiung für den Pool von Emotionen in mir gefunden. Ich konnte meine Tochter nicht stillen und beschloss, sie ausschließlich mit Pumpen und Flaschen zu füttern. Das nahm so viel Zeit aus meinem Tag. Fast 6 Monate lang pumpte ich alle 4 Stunden. Ich war fast jeden Tag allein mit meiner Tochter und meinen Gedanken. Meine Mutter und mein Stiefvater leben ungefähr 4 Stunden entfernt, Freunde sind die meiste Zeit beschäftigt, und meine Schwestern leben in verschiedenen Staaten. Meine Gefühle der Isolation wurden immer stärker in meinem Kopf. Meine Tochter war nur schüchtern von 7 Monate, als die Bombe, die ich herumgeworfen hatte, endlich explodierte.

Der Tag begann sehr geschäftig. Ich meine, beschäftigt beschäftigt. Ich hatte einen Arzttermin, meine Tochter hatte einen Arzttermin, ich musste meinen Sohn in die Schule bringen (mein Mann macht das normalerweise), ich hatte in einem neuen Fitnessstudio angefangen und mich zu einem Kurs mit einem Freund verpflichtet, der ungefähr 45 Minuten dauerte. Ich war aus dem Haus von 7:30 bis 1:00 Uhr. Ich hatte noch nicht gepumpt, weil ich unseren Sohn zur Schule bringen musste. Als meine Tochter und ich endlich nach Hause kamen, versuchte ich, sie für ein Nickerchen hinzulegen, da sie seit 7:00 Uhr wach war und normalerweise um 11:00 Uhr ein Nickerchen gemacht hätte. Sie weigerte sich zu schlafen, also setzte sie sich mit mir auf den Boden und spielte, während ich pumpte. Dann um 2:00, wir haben uns wieder ins Auto geladen, um meinen Sohn von der Schule abzuholen. Zum Glück machte meine Tochter ein 30-minütiges Nickerchen im Auto. Das war besser als nichts, aber sie würde normalerweise fast ein Nickerchen machen 3 Std. Als wir von der Schulabholung nach Hause kamen, hatten wir ungefähr 30 Minuten Zeit, bis wir wieder aus der Tür kamen, um zum Karatekurs meines Sohnes zu gehen. Gegen 5:30 Uhr kamen wir schließlich das letzte Mal nach Hause. Ich machte Abendessen und meine Tochter blieb relativ gut gelaunt, wenn man bedenkt, dass sie nicht in ihrer Routine war. Bevor ich blinzeln kann, ist es Zeit für Bad und Bett für meine Tochter. Nach dem Bad ist, wenn alles schief gelaufen ist.

Ich denke, es ist wichtig zu wissen, dass meine Tochter eines dieser Babys ist, die glücklich sind, wenn sie nicht müde oder hungrig ist. Kaum weint, aber Aufhebens. Lächelt alle an. Lacht, plappert, ISST und mag Essen. Als mein Sohn ein Baby war, weinte er die ganze Zeit und es dauerte bis fast zu seinem 1. Geburtstag und einem 10-tägigen Krankenhausaufenthalt mit endlosen Tests, Blutentnahmen und einer Ernährungssonde, bei der die Unfähigkeit diagnostiziert wurde, Protein richtig aufzunehmen, und wir lernten, dass sich sein Magen extrem langsam leert. Dies führte dazu, dass sein Magen sein Gehirn nicht auf das Essen aufmerksam machte, was zu langsamem Wachstum, Reizbarkeit, Verstopfung und einer ganzen Reihe anderer Probleme führte. Nachdem er das Krankenhaus mit dem Verständnis verlassen hatte, was intern mit ihm los war, wurde es so viel besser und er ist (jetzt) ein gesunder 6-Jähriger mit einer sehr wählerischen Diät, aber das ist okay.

Wir haben im ersten Jahr viel durchgemacht und es blieb ehrlich gesagt bei mir. Wir haben fünf Jahre gewartet, bevor wir überlegten, ein zweites Kind zu bekommen. Ich wusste, dass ich ein anderes Kind wollte, aber die Angst, eines mit den gleichen gesundheitlichen Problemen zu haben und die Chance, alles noch einmal durchmachen zu müssen, ließ uns wirklich darüber nachdenken. Damit sind wir jetzt so wahnsinnig glücklich und vollständig mit unserer Tochter.

Unsere Schlafenszeit besteht aus einem Bad, dann einer Flasche und ich rocke unsere Tochter in den Schlaf. Mein Sohn spielt normalerweise ein Videospiel oder schaut sich eine Show im Wohnzimmer an und beginnt sich zu beruhigen. Keine Sorge, er nimmt jeden zweiten Tag ein Bad und wir leben in einem Haus im Ranch-Stil, also ist er buchstäblich 20 Schritte entfernt und ich kann ihn die ganze Zeit hören, wenn ich mit geschlossener Tür im Zimmer unserer Tochter bin. Sobald unsere Tochter schläft, und je nach Zeit, Ich würde dann unseren Sohn mit einem Buch ins Bett bringen, kuschelt, etc. Mein Mann arbeitet in der dritten Schicht, also sind es nur ich und unsere Kinder zum Zubettgehen, was normalerweise mit minimalem Chaos völlig in Ordnung geht.

Wie ich bereits erwähnt habe, war dieser Tag beschäftigt, hektisch und abseits unserer normalen Routine. Unsere Tochter war müde, ich war müde, unser Sohn war sogar müde. Aber wir haben es ohne Kernschmelzen ins Bett geschafft. Alles war gut, bis es Zeit war, Bottle and Rock zu machen. Unsere Tochter fing an zu weinen, dann schrie sie weiter. Sie schrie, als würde ihr etwas weh tun. Ich probierte ihre Flasche und sie lehnte es ab. Sie schlug mir ehrlich die Flasche aus der Hand und schrie und weinte weiter. Ich dachte, okay, vielleicht kommt die Milch falsch aus der Flasche. Also ging ich und wechselte die Flasche. Mein Sohn sah sie verärgert und fragte, ob es ihr gut gehe, Und ich sagte ihm, dass es ihr gut gehe, nur müde. Beim Wechseln der Flaschen verschüttete ich 5 Unzen Muttermilch. Wenn Sie eine Mutter fragen, die pumpt oder pflegt, fühlt sich das Verschütten von Milch so an, als wären Sie in den Darm geschlagen worden. Aber meine Tochter schreit und weint immer noch, also keine Zeit, sich auf das zu konzentrieren, was ich gerade verloren habe. Ich bekam mehr Milch und fing an, sie aufzuwärmen. Ich versuchte, meiner Tochter ihren Schnuller zu geben, um zu sehen, ob ich sie während des Wartens beruhigen konnte, aber sie lehnte das auch ab. Ich gab ihr dann Gastropfen, holte die neue Flasche und ging zurück in ihr Zimmer, um es erneut zu versuchen. Sie schreit und weint immer noch und will nicht trinken, auch nicht mit der neuen Flasche. Ich versuche zu rocken, dann stehe ich und tanze mit ihr, probiere das Licht an, probiere das Licht aus. Ich versuche alles. Nichts, was ich tue, beruhigt sie. Dann wirft sie sich. Hört auf zu schreien, weint aber weiter. An diesem Punkt beginnt meine Panik. Ich muss sie ändern, weil sie jetzt in Kotzen bedeckt ist. Wir schaffen das, und sie weint immer noch.

Ich erinnere mich, dass ich meinem Mann eine SMS geschrieben und ihn gebeten habe, mich anzurufen. Ich kann sagen, dass ich anfange, wirklich in Panik zu geraten, und ich weiß, wenn ich in Panik gerate, dann könnte sie sich mehr über meine Stimmung aufregen. Mein Mann kann mich in Sekundenschnelle beruhigen, aber Minuten vergehen und er hat nicht angerufen. An zweiter Stelle steht meine Mutter. Ich rufe sie an und sie antwortet, und ich fange an, mit ihr am Telefon zu schreien, ‚Ich brauche Hilfe! Ich brauche Hilfe!‘ ‚Bitte hol mir Hilfe!‘ ‚Ich weiß nicht, was mit ihr los ist. Meine Mutter sagt nichts, und ich lege den Hörer auf, weil meine Tochter jetzt wieder schreit und weint. Ich sende eine Nachricht an meine Freundin, von der ich weiß, dass sie in der Nähe ist, und frage, ob sie vorbeikommen kann, da ich das Gefühl habe, eine Panikattacke zu haben. Sie zögert nicht einmal, wenn sie sagt: ‚Ja. Nachdem ich mit meiner Mutter aufgehängt habe, höre ich, wie unser Sohn im Wohnzimmer unsere Amazon Alexa fragt: Wie kann ich meine Mutter beruhigen?‘ Und ich habe es total verloren. Die Schuld der Mutter zermalmt mich einfach.

Ich bin mir nicht sicher, wie viel Zeit vergangen ist, aber ich erinnere mich, dass alles ruhig wurde und merkte, dass meine Tochter nicht mehr weinte oder schrie. Und das einzige Geräusch war, dass ich weinte. An diesem Punkt ist sie in meinen Armen und auf meiner Schulter, aber ihr Gesicht ist etwas in meiner Brust gekuschelt und ich kann sie nicht sehen. Wenn ich es nicht Augenblicke zuvor verloren hätte, hätte ich es dann völlig verloren. Jede Unze meines Körpers fühlte sich an, als wäre er schlaff geworden und ich hätte mich fast übergeben. In diesem Moment dachte ich, ich hätte meine Tochter erstickt und sie wäre in meinen Armen gestorben. Zu sagen, dass ich Angst hatte, ist eine Untertreibung. Ich zog sie zurück und sie schlief. Friedlich. Mund offen, ohnmächtig, hart schlafen. Ich legte sie in ihre Krippe und ging aus ihrem Zimmer.

Zu diesem Zeitpunkt ist mein Freund jetzt vorbeigekommen (mit Bier), ich habe ungefähr 7 Nachrichten von meiner Mutter und 4 verpasste Anrufe von meinem Mann. Ich entschuldige mich bei meinem Sohn für die Aufregung und erkläre ihm, wie, ‚Mama war einfach wirklich überwältigt und musste weinen. Er fragte mich, ob ich Brynn verprügeln müsse und ob sie deshalb so verärgert sei. Diese Frage hat mir das Herz gebrochen. Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich meinen Sohn verprügelt habe. Aber das zeigt dir, wie wenig seine Schwester weint oder sich aufregt. Dies zeigt auch, wie sehr er sich um mich und seine Schwester kümmert. Aber es hat mich absolut in Stücke gerissen … wieder. Ich beruhigte ihn und ging ins Badezimmer, um meine Mutter und meinen Mann zurückzurufen und meine dringend benötigte Nase zu putzen.

Meine arme Mutter und mein Stiefvater waren davon völlig außer sich. Sie sagten, sie hörten reinen Terror in meiner Stimme. Meine Mutter fing an zu weinen, als ich die Situation erklärte. Und drückte aus, wie verängstigt ich war und wie beschämt ich mich fühlte, sie durchgemacht zu haben, aber wie dankbar ich bin, sie zu haben. Ich sagte ihnen, wie jetzt fürchte ich, mein Mann wird meine Kinder wegnehmen, da ich jetzt ‚aus dem tiefen Ende gegangen. Ich erklärte, wie viel Angst ich die ganze Zeit habe, wenn etwas schief geht. Und ich bat sie, meinem Mann zu sagen, dass ich nicht verrückt bin.‘ Bei all meinen Streifzügen, alles, was sie sagen konnten, war, ‚Okay,‘ und ‚Was auch immer Sie brauchen.

Ich legte mit ihnen auf und blies mir zum dritten Mal die Nase und dankte meinem guten Freund dafür, dass er gekommen war und dafür gesorgt hatte, dass es uns allen gut ging und verabschiedete mich. Ich rief dann meinen Mann an. Ich zitterte vor Angst vor dem, was er sagen würde. Er war fast zu Hause, also war es ein kurzes Gespräch. Als er nach Hause kam, umarmte er mich einfach. Sah mir in die Augen und sagte mir, er liebte mich und wie stark von einer Person, die ich bin. Ich weinte. Ich habe mir die Nase geblasen, zum vierten Mal. Und dankte ihm dafür, dass er mich am schwächsten geliebt hatte. Ich sagte ihm, wie ängstlich ich bin, dass ich die Ursache und der Grund für etwas Schlimmes sein werde. Wir waren uns beide einig, dass ich morgens meinen Arzt anrufen sollte, um zu sehen, ob meine Medikamente angepasst werden müssen, und meinen Therapeuten anzurufen und eine Sitzung einzurichten. Mehr Leute erzählen das auch. Mehr Meinungen und Urteile. Falsch, mehr Unterstützung. Mehr Liebe. Und mehr Verständnis.

In meiner Therapiesitzung konnte ich feststellen, dass ich eine ausgewachsene Panikattacke erlebt hatte. Dies wurde durch monatelange Trauer über den Verlust meines Vaters und die Angst vor dem Verlust meiner Kinder ausgelöst. Mein Arzt änderte meine Medikamente und wir machten weiter. Ich redete weiter. Ich fing an, meine Gefühle mit mehr Verständnis auszudrücken. Dieses Ereignis hat mein Leben verändert. Es war bei weitem einer der gruseligsten Momente, die ich je hatte. Es ging um meine Kinder, die der wichtigste Teil meines Lebens sind. Es öffnete mir die Augen. Es half mir, durch eine Menge Gepäck zu arbeiten, die ich trug.

Menschen müssen Menschen unterstützen. Das ist schwer. Sich auf Menschen zu verlassen und ihnen zu vertrauen, ist schwer. Aber wenn wir uns mehr lieben, wird es einfacher. Es wird kein Stigma um psychische Erkrankungen geben, wenn mehr Menschen ihre Nöte teilen. Bitte haben Sie keine Angst, um Hilfe zu bitten und sie dann zu erhalten. Es wird einfacher und du bist wichtig. Du bist nicht allein. Sobald Sie es einer Person sagen, werden Sie sich besser fühlen. Nimm diese Dinger von deiner Brust. Lassen Sie das Gewicht von Ihren Schultern. Gehen Sie weiter und denken Sie daran, sich selbst zu lieben.“