Ich habe einen Schwangerschaftsfetisch, und es zerstört mein Leben

Mein Fetisch ist häufiger als du denkst. Viele Leute haben es. Und wenn Sie damit nicht vertraut sind, könnten Sie es beurteilen, genau wie ich etwas beurteilen würde, das ich nicht verstanden habe. Trotz allem, was Sie vielleicht denken, ich bin kein Monster. Ich habe einen starken, ursprünglichen Impuls, wie jeder mit einem süchtig machenden Fetisch, und ich bin immer dabei, ihn mit den praktischen Aspekten des wirklichen Lebens in Einklang zu bringen.

Und bevor du fragst, ja, ich bin in Therapie, weil ich einen Schwangerschaftsfetisch habe. Mein Therapeut kennt mein Problem und ist die einzige Person, die mich für das Geburtenkontrolle—Implantat in die Arztpraxis bringen konnte – eine kleine Stange unter der Haut meines Oberarms, an der ich ständig unbewusst kratze. Ich möchte es herausreißen, und ich träume davon, es im Schlaf zu tun. Aber ich treffe mich zweimal pro Woche mit meiner Therapeutin, und sie hilft mir dabei. Und mit vielen anderen Dingen.

Ich habe meinen Mann (mit dem ich zwei Kinder habe, die einzigen zwei, die ich habe) vor sieben Jahren kennengelernt. Er wusste nichts über meinen Fetisch — etwas, von dem ich seit meiner Jugend wusste —, aber im Laufe der Jahre, Ich begann mich ihm zu öffnen. Wir hatten immer ein extrem kommunikatives Sexualleben, und obwohl ich Angst hatte, dass er mich beurteilen würde, begann ich ihn so sehr zu lieben (und mich so ernst mit ihm zu sehen), dass es keine Option mehr war, ihm nicht von einem so großen Teil von mir zu erzählen. Ich fand das, abgesehen davon, ihn nicht zu verärgern, es machte ihn tatsächlich an, zu. Er war glücklich, meine Fantasien zu frönen und meine Träume, Mutter zu sein, so oft wie möglich zu unterstützen, sowohl physisch als auch finanziell.

Als ich das erste Mal schwanger wurde, war es, als hätte sich mir eine völlig neue Welt geöffnet. Wo mein Sexualleben immer aufregend war (und unser Rollenspiel enorm geholfen hat), war dies eine ganz neue Ebene der Freude und des Vergnügens. Manchmal fühlte es sich an, als würde ich einen Orgasmus haben, wenn ich mich nur auf meinen Bürostuhl setze! Mein ganzer Körper summte vor Aufregung, und Leute auf der Straße auf mich zukommen zu lassen, um meinen Bauch zu spüren, war genau das schmeichelhafte, glühende Erlebnis, von dem ich dachte, dass es sein würde. Ich fühlte mich wie eine Göttin, im wahrsten Sinne des Wortes, und mein Mann konnte mich nicht allein lassen. Irgendwann rief er vier Tage hintereinander krank an, um zu Hause zu bleiben und mit mir zu schlafen. Zum Glück hat eine acht Monate schwangere Frau bei dieser Geschichte geholfen!

Aber als meine Tochter ankam, änderten sich die Dinge schnell. Wo sich mein Körper lebendig und warm angefühlt hatte, fühlte er sich plötzlich leer und schlaff an. Immer trimmen, Ich war plötzlich locker geworden, dicke Frau — und nicht die Runde, lustige Art von Fettheit, bei der man sich wie zweimal eine Frau fühlt, wenn man es erwartet. Ich konnte mich nicht im Spiegel anschauen, und ich konnte meine Tochter nicht anschauen. Ich ärgerte mich, dass sie mir etwas weggenommen hatte, obwohl ich nicht wusste, was das Ding war. Mein Mann verband sich sofort mit ihr, und ich war froh, dass er es tat, weil unser Kindermädchen den größten Teil meiner Interaktion mit ihr ersetzte. Zumindest hatte sie einen Elternteil, der Hals über Kopf war, so wie du sein solltest.

Ich sah meinen Therapeuten, der mir alles über postpartale Depressionen erklärte und mir half, zu einem normalen Leben zurückzukehren. Ich verlor dreißig Pfund, begann wieder „mich selbst“ zu fühlen – tanzen gehen, reisen, arbeiten, die Gesellschaft meiner Familie genießen — und die Dinge begannen Sinn zu machen. Ich fühlte mich jedoch nicht unglaublich an meine Tochter gebunden. (Ich würde die Liebe als die Liebe beschreiben, die ich zu meinen Eltern habe, denen ich nicht sehr nahe bin. Ich fühle mich familiär angezogen und verpflichtet, und ich weiß an sich, dass ich alles für sie tun würde, aber ich bekomme keinen Ansturm von Endorphinen, wenn ich sie sehe. Ich empfinde in ihrer Gegenwart keine enorme Freude, schon gar nicht, als wäre ich schwanger.)

Als mein Selbstvertrauen wieder am höchsten war und mein Sexualleben mit meinem Mann wieder in vollem Gange war – als meine Tochter gerade über zwei Jahre alt war —, wurde ich schnell wieder schwanger. Ich möchte sagen, dass dies ein Unfall war, aber ich war absichtlich unordentlich in Bezug auf Empfängnisverhütung, weil ich die Erfahrung machen wollte, ohne sagen zu müssen, dass ich es absichtlich getan habe. Ich konnte nicht anders, mein Fetisch war zurückgekehrt und ich brauchte die Erfahrung der Schwangerschaft wieder. Es war etwas Größeres als ich selbst, und als ich die Nachricht erfuhr, wurden alle meine Bedenken sofort aus meinem Kopf gelöscht. Ich verband mich sogar auf eine tiefere Weise mit meiner Tochter – jetzt, wo ich so glücklich und erfüllt war, konnte ich mein volles Selbst ihr geben. Es waren idyllische neun Monate, wie es das letzte Mal gewesen war.

Aber sobald mein Sohn geboren wurde, wurde ich wieder geleert. Mein Körper hatte einen noch härteren Tribut gefordert, und er war ein kolikartiges Baby, das die Nacht nicht durchschlafen konnte. Es gab eine Woche, wo ich gerade links – nahm das Auto, fuhr zu einem Strand Stadt eine Stunde oder so entfernt, und mietete ein Zimmer in einem kleinen b& b in der Mitte des Herbstes. Ich konnte es nicht ertragen, mit meiner Familie zusammen zu sein, besonders nicht mit meinen Kindern, und mit meinem Mann wieder gut zu machen würde nur bedeuten, dass mein überwältigender Fetisch zurückkehren würde. Als ich nach dieser Woche der Reinigung zurückkam, fühlte ich mich besser (besser genug, um eine gute Front zu machen und in die Therapie zu gehen), aber ich war nicht glücklich. Und ich fühlte keine Liebe.

Jetzt bin ich hier, mit einem vier- und Zweijährigen und einem hübschen, noch recht jungen Mann, der sich um mich kümmert. Aber ich fühle nichts. Ohne meinen Fetisch bin ich innerlich leer und der Blick auf meine Kinder erinnert mich nur schmerzhaft daran, wie es sich anfühlte, als es gut war. Der Gedanke, diese Erfahrung nicht zu haben, um wieder nach vorne zu schauen, zerreißt mich innerlich und lässt mich ernsthaft über Selbstmord nachdenken.

Die Wahrheit der Sache (zumindest nach ein paar Jahren Therapie) scheint zu sein, dass ich einfach nicht zu den Menschen gehöre, die Mutter werden sollten. Tatsächlich habe ich in all meinen Jahren des Fantasierens nie darüber nachgedacht, wie es nach der Geburt aussehen würde. Es hat mich nie interessiert. Und all die Instinkte, die ich für andere Teile meines Lebens habe, passieren meinen Kindern einfach nicht — sie inspirieren nichts Tiefes in mir, nichts, was mich nach ihrer Anwesenheit sehnen lässt. Ich hoffe, sie sind glücklich, aber ich bin interessanter daran, mich um mich selbst zu kümmern als um sie. Ich würde immer eine Nacht mit Freunden über eine Nacht beobachten Disney wählen.

Und jetzt bin ich hier in einem Gefängnis, das ich geschaffen habe, mit zwei Kindern, die ich nicht sehr stark fühle. Mein Verlangen verzehrt mich immer noch, und ich fürchte, dass ich sie eines Tages verlassen werde, um den gesamten Prozess in einem anderen Land mit einem anderen Namen neu zu beginnen. Alles, was ich weiß, ist, dass ich raus muss und diese Erfahrung wieder machen muss. Ich muss eine Lösung finden, und etwas sagt mir (so sehr ich es hasse, es zuzugeben), dass es meine Familie nicht betreffen könnte.