Was tun mit Ihrem wunderbaren, aber kaputten Freund

Essays & Geständnisse

In dieser Woche Ask Chelsea Anything sprechen wir über etwas, das für viele selbst identifizierte Feministinnen ein Tabuthema ist: die Ängste, Schuldgefühle und Schuldgefühle über Ängste, die mit der Verabredung mit einem pleite Mann oder mit einem schlecht oder gar nicht verdienenden männlichen Partner kommen können. Ja, wir sind unvollkommene Kreaturen, ja, es ist vielleicht ein bisschen heuchlerisch, aber es ist menschlich. Diese Dynamik existiert nicht in einem Vakuum, und selbst die unproblematischsten Feministinnen können ein Gefühl der Stigmatisierung verspüren, wenn sie mit einem Mann zusammen sind, der einfach keinen Speck nach Hause bringt. Also, bevor ich weiterhin die Frage zu verderben (und die Antwort!), lassen Sie uns auf die spezifische Situation des Lesers eingehen, damit wir diskutieren können, wie wir mit uns umgehen und uns von unseren #problematischen Gedanken reinigen können.

Und wie immer, vergessen Sie nicht, Ihre Fragen zu senden an [email protected].

Liebe Chelsea

Ich befinde mich heute an einem Scheideweg in meiner Beziehung, wo ich mich in den Mann verliebt habe, mit dem ich zusammen war, seit ich im zweiten Jahr am College war (wir sind beide jetzt 27), aber ich weiß nicht, ob er für mich als Partner Sinn macht. Die Wahrheit ist, er ist ein extrem niedriger Verdiener – er Tutoren Musik freiberuflich und machte kaum $21.000 im vergangenen Jahr — und er sieht sich nicht immer viel mehr als das zu verdienen. Er liebt seinen Job, er liebt Musik, er liebt es, sein eigener Chef zu sein und seine Studenten und Projekte sorgfältig auszuwählen, und er weiß genau, dass dies bedeutet, dass er im besten Verdienstjahr bei etwa 40.000 US-Dollar liegen wird. Das ist alles in Ordnung für ihn, weil er Freiheit und Ausgeglichenheit über alles Materielle stellt und vollkommen glücklich ist, einen extrem spartanischen Lebensstil zu führen und im Laufe seines Lebens religiös zu sparen, damit er nicht mehr verdienen muss. Er ist besessen von diesen Life-Hack-Websites, auf denen es darum geht, von kaum Geld zu leben.

Und er wuchs im Wesentlichen in einer Hippie-Gemeinde auf, daher war dieser Lebensstil für ihn immer die Norm und die Erwartung. Und das hat natürlich mein College-Ich berauscht, und sein unbeugsamer Geist und seine Lebensfreude halten mich so in ihn verliebt.

Aber ich bin jetzt erwachsen, und als jemand, der in einem finanziell instabilen Haushalt aufgewachsen ist, ist es extrem wichtig für mich, dass ich einen komfortablen und soliden Lebensunterhalt verdiene und dass ich Dinge wie Eigentum besitze, häufig reise und in der Lage bin, für die Ausbildung meiner zukünftigen Kinder zu sparen. Im Moment verdiene ich ungefähr 70.000 US-Dollar pro Jahr, aber ich habe ein Nebenprojekt gestartet, das hoffentlich meine Karriere und mein Einkommen auf das Doppelte des heutigen Niveaus bringen wird. Aber das würde bedeuten, dass ich meinen Mann mehr oder weniger unterstützen müsste und viele meiner finanziellen Pläne streichen müsste.

Als Erwachsener möchte ich einen Partner, der sich finanziell für die gleichen Dinge einsetzt und auch ein Gutverdiener sein möchte, damit wir beide die Verantwortung für unser berufliches und persönliches Leben teilen können. Zum Beispiel möchte ich meinen Zeitplan in Teilzeit ändern oder von zu Hause aus arbeiten, während meine Kinder jung sind, und das wäre mit dem Lebensstil meines Freundes keine Option. Ich weiß, dass ich mit ihm den einzigen, unfehlbaren Druck haben werde, für immer der Ernährer zu sein. Und das ist erschreckend.

Ein Teil davon gibt mir das Gefühl, nicht feministisch zu sein, aber ein Teil von mir weiß, dass es nur eine grundlegende Inkompatibilität ist, die ich erst jetzt erreiche, da ich ein reifer Erwachsener mit konkretisierten Bestrebungen für meine Zukunft geworden bin. Aber ich liebe ihn, wahnsinnig. Was soll ich tun?

Annie

Hey Annie. Dies ist eine sehr schwierige Frage, und eine, von der ich weiß, dass ich nicht alleine antworten kann, Also habe ich mit einer Freundin gesprochen, die seit einiger Zeit verheiratet ist und sich viel besser mit dem Thema auskennt Dating ein pleite Mann — aber später mehr von ihr. In der Zwischenzeit, wenn ich eine Sache im Voraus sagen könnte, wäre es: Vergiss den feministischen Teil. Sie treffen eine „feministische“ Wahl, wenn Sie eine Wahl treffen, die Sie als gleichberechtigten und würdigen Partner in der Gleichung respektiert, was auch immer die Wahl sein mag. Beim Feminismus geht es nicht darum, ein perfektes Leben zu führen, das von einem Professor für Geschlechterforschung diktiert wird, nach veralteten oder umgekehrten Geschlechterrollen. Es geht darum, Frauen als gleichberechtigte, erwachsene, unabhängige Akteure und Schiedsrichter ihres eigenen Lebens zu halten, was auch immer diese Leben sein mögen. Manchmal stimmen die für Sie richtigen Entscheidungen möglicherweise nicht perfekt mit der „perfekten“ Option gemäß dem feministischen Playbook überein, aber das liegt nicht in Ihrer Verantwortung. Je früher Sie also aufhören können, sich über diesen Teil der Frage zu schlagen, desto besser.

Nun zum Fleisch des Problems. Sie haben etwas identifiziert, das Millionen von Menschen (nehme ich an) jeden Tag erleben, aber vermeiden Sie es, darüber nachzudenken, weil es so tragisch und unromantisch erscheint. Sie sind in jemanden verliebt, der, emotional und persönlich, ist eine ideale Ergänzung, aber wer hat einige grundlegende Fehlausrichtung am logistischen Ende. Und in der realen Welt, in der zwei Menschen über Jahrzehnte zusammenleben und ein gemeinsames Leben aufbauen müssen, übertrumpft letzteres manchmal das erstere, egal wie sehr wir das nicht zugeben wollen, weil wir Angst haben, wie gefühllos es uns aussehen lässt. Wie mir meine Freundin Carole *, die seit fast 20 Jahren verheiratet ist, zu diesem Thema erzählte,

“ Ich habe in der Zeit, in der ich verheiratet war, viele Scheidungen gesehen, und ich bin einer der wenigen Menschen, die ich kenne, die noch nie eine Scheidung hatten. Und ich kann mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass es daran liegt, dass wir ausgerichtet waren, in erster Linie, als Partner im Leben, vor sogar als Liebhaber. Wir waren uns in allen grundlegenden Fragen und Zielen des Lebens einig und stellten uns die schmerzhaften Fragen, wo wir in absolut allem standen. Wir haben viel über Geld gesprochen, wenn das nicht etwas war, was die Leute taten, wir haben alles mögliche durchgemacht, was wäre, wenn das unangenehm wäre, darüber nachzudenken, und wir hatten einen Vertrag für unser Vermögen (zu einer Zeit, als das im Grunde nie gemacht wurde, es sei denn, Sie waren Millionär).

Wenn ich mir die Scheidungen ansehe, die um mich herum passiert sind, mit Leuten, die „gemacht zu sein schienen“, sehe ich immer wieder die gleichen Dinge: Es gab etwas, auf das sie sich nicht geeinigt haben, sie wussten es entweder und ignorierten es oder sprachen es nie an, und es wurde im Laufe der Zeit zu einem Dealbreaker. Manchmal ist das Geld, manchmal ist es Karriere, Manchmal ist es sogar so etwas wie „Ich glaube nicht, dass ich es haben kann Sex mit nur einer Person für den Rest meines Lebens.“ Aber auf jeden Fall ist es selten ein Problem von „Ich liebe diese Person einfach nicht mehr.“ Es ist ein Riss, der klein anfängt und zu etwas Irreparablem wird. Sie haben das Glück, den Riss jetzt auf große, große Weise zu sehen. Machen Sie nicht den Fehler zu denken, dass Sie etwas so Grundlegendes an der anderen Person ändern können, denn das ist beiden gegenüber nicht fair. Sie heiraten entweder diese Person, die genau weiß, was Sie bekommen, oder Sie heiraten sie nicht aus genau diesem Grund. Aber das wird sich nicht ändern.“

Offensichtlich bin ich selbst nicht verheiratet, aber ich habe ähnliche Geschichten um mich herum gesehen und bin aus diesen Gründen die pragmatischste Person geworden, die es gibt. Ich möchte, dass meine Augen offen sind, wenn ich mich dieser Art von Engagement widme, und das ist zu wissen, dass ich mit jemandem zusammen bin, mit dem ich mich in all den großen Lebensfragen so gut wie möglich ausrichte. Wenn ich so eine Fehlausrichtung mit meinem Freund hätte, und ich habe es so früh gesehen, Ich kann Ihnen versichern, dass dies ein Dealbreaker für mich wäre. Und es ist tragisch, und es ist kein Gespräch, das jemand haben möchte (besonders in unserer Kultur der Liebe erobert alles). Aber es ist besonders diese Kultur, die uns lehrt, dass jeder „nicht-romantische“ Grund, etwas abzusagen, nur deshalb ist, weil wir nicht romantisch sind oder genug glauben, was uns in diese Unordnung führt.

Happily ever afters werden aus miteinander kompatiblen, pragmatischen, erwachsenen Entscheidungen konstruiert. Und das bedeutet, zu akzeptieren, dass Liebe aus vielen sehr guten Gründen nicht genug ist, und dass es nicht weniger von uns bedeutet (am wenigsten davon, dass wir irgendwie unweiblich sind, um diese Wahrheiten zu akzeptieren). Letzten Endes, Nur Sie können entscheiden, was der richtige Weg ist, um mit so etwas in Ihrem eigenen Leben umzugehen, Aber wenn die Frage, die Sie beantworten möchten, lautet: „Soll ich mit diesem Kerl Schluss machen?“ — und ich vermute, es ist – die Antwort ist „Realistisch, ja.“ Und ich denke, das weißt du auch, sonst würdest du nicht hineinschreiben.

Ich wünsche Ihnen viel Glück und es tut mir leid, dass Sie sich zunächst in einer so schrecklichen Situation befinden, aber gut für Sie, dass Sie ehrlich sind. Das ist mehr, als so viele Menschen bereit sind zu tun, bis es viel zu spät ist.

Bild über Pexels

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