den ene ting ved fritgående forældre ingen taler om

i 2011 læste jeg en bog, der ændrede min tilgang til forældre.

Free-Range Kids handler om at give børn mulighed for at udvikle selvtillid, selvtillid og uafhængighed, hvilket kun sker, når vi slipper dem ud af vores syn. At fjerne al risiko fra vores børns liv kan virke som en god ting, men ved at gøre det fjerner vi også deres evne til at løse problemer og opdage verden.

min mand og jeg gik alt ind på fritgående forældrefilosofi. Jeg ledte efter måder at udvikle tillid og uafhængighed hos vores to unge børn, aldre 6 og 3, skubber min frygt og instinkt til side for altid at holde dem tæt.

min datter begyndte at gå hjem fra skole alene i begyndelsen af 2012, halvvejs gennem klasse et. Rejsen var mindre end en kilometer, men på det tidspunkt, vi var på fritgående forældres fortrop. Så vidt jeg kunne fortælle, min datter var den eneste grundskolealder i nabolaget, der gik hjem alene. Jeg fandt ud af senere, at denne beslutning skabte bekymring blandt andre forældre, og nu og da ville en bekymret mor tilbyde min datter en tur.

min datter elskede dog friheden. Hun kunne komme hjem i et afslappet tempo, stoppe for at klappe en hund eller svinge på dæksvinget halvvejs. I 2013 startede min søn børnehave, og efter et par måneder begyndte min datter at gå ham hjem.

jeg bekymrede mig for dem og var altid lettet over at se dem komme gennem døren hver eftermiddag, men jeg trøstede mig ofte med en statistik, som jeg havde husket fra Skenasys bog: “hvis du faktisk ønskede, at dit barn skulle blive kidnappet og holdt natten over af en fremmed, hvor længe skulle du holde hende udenfor, uden opsyn, for at dette statistisk sandsynligvis ville ske? Omkring 750.000 år.”

i hele grundskolen og ind i mellemskolen blev jeg fritgående kursus og lod mine børn gå til vens huse, lade dem være alene hjemme og sende dem til den lokale kontorforsyningsbutik for at købe limpinde og markører.

teenageovergangen

i 2018 blev min datter 13—og alt ændrede sig.

da hun var skolelærer, kunne jeg let afvise de værst tænkelige scenarier. Jeg vidste, at det var utroligt usandsynligt, at hun blev bortført eller offer for voldelig kriminalitet.

men nu hvor hun er teenager, begynder de farer, der vil være, at møde hende—drikke og stoffer, drenge og køn, alkoholulykker, online mobning og chikane—er ikke længere en sandsynlighed på en gang i syv hundrede og halvtreds tusind år.

jeg var en velopdragen, play-by-the-rules teenager og alligevel kørte jeg hjem på mørke sydlige Californien motorveje på 85 miles i timen, desperat efter at gøre min 11:30 pm udgangsforbud. Jeg drak, jeg gik til fester uden voksne rundt, og jeg blev involveret med drenge, der ikke havde mine bedste interesser på hjerte.

jeg ved, at min datter vil opføre sig som de fleste teenagere. Hun vil bryde reglerne, hun vil finde sig selv i farlige situationer, og hun vil træffe dårlige valg. At vide alt dette, Jeg finder mig fristet til at droppe fritgående forældrefilosofi og begynde at overvåge hende hver bevægelse, hold hende inde, indtil hun går på college, og slå hårdere ned, og nu hvor hun er ældre og indsatsen virker så meget højere.

år siden, da jeg hørte folk sige, at de aldrig ville lade deres seksårige gå hjem fra skolen alene, blev jeg trøstet af statistikken og følte mig sikker på mit valg. Nu er jeg plaget af tvivl. Jeg er klar over, at der sker meget i ottende klasse, som jeg ikke ved noget om. Meget af det er harmløst og sandsynligvis endda kedeligt, men det vil ændre sig, hvis det ikke allerede har gjort det. Skal jeg tjekke hendes telefon hver aften? Er min tro på uafhængighed og autonomi faktisk dårlig forældre?

jeg har lyst til, at jorden skifter under mig.

når jeg spiller båndet af, hvad der kunne ske med en fritgående teenager, er scenarierne skræmmende-og slet ikke fjernet.

jeg troede naivt, at når jeg var vant til at have et fritgående barn, ville det være en problemfri overgang til en fritgående Teenager. Ingen fortalte mig, at det at have en teenager ville friste mig til at give afkald på al min overbevisning om fritgående forældre.

uafhængighed…inden for grænser

jeg kæmpede med alle disse spørgsmål, da en ven fortalte mig om en artikel, hun havde læst om, hvordan teenagere skal have en følelse af kontrol. “Selv teenagere, der ikke har en oprørsk stribe, og som ikke vil lyve eller skjule deres adfærd, lider, når forældre mikromanerer dem,” sagde artiklen. “Disse børn har en tendens til at bruge følelsesmæssig energi på at modstå råd fra deres forældre, der klart er i deres bedste interesse, “fortsatte artiklen,” simpelthen for at genvinde en følelse af kontrol.”

min datter viser ingen advarselsskilte. Hun har fremragende karakterer, hun vil ikke have sociale medier, hendes venner er bogorme og atleter, og hendes hovedinteresser er musicals, dans, og læsning. Grunden til, at de fleste forældre giver for at overvåge deres teenagers telefoner, er at finde ud af, hvad de laver, hvem de taler med, og hvad de taler om. Men ægte uafhængighed kræver tillid fra begge sider.

min datter har ikke vist nogen grund til, at vi overvåger hendes telefon, så for nu vil vi ikke.

dette betyder ikke, at hun er fri til at gøre, hvad hun vil.

da hun får større uafhængighed—og møder mere farlige situationer—vil min mand og jeg etablere klare grænser og regler og lade hende træffe beslutninger inden for disse parametre. Selv når det bliver vanskeligere, og indsatsen stiger, vi planlægger at holde kursen med fritgående forældre, når hun går i gymnasiet. Selvom jeg mener, at dette er den rigtige ting at gøre for vores datter, er det også skræmmende.

da børnene var små, troede jeg, at det ville være lettere at lade dem gå, da de blev ældre.

jeg anede ikke, hvor svært det ville blive.

hvorfor helikopterforældre kan være et tegn på privilegium
hvad vi kan lære af den tyske tilgang til forældre