Aferrarme a La Autoestima Cuando Su Cónyuge es Demasiado Crítico

Inicialmente, dudé un poco sobre este episodio. Tratar con la crítica? Sonaba como si fuera a ser un verdadero desagüe. Pero al examinar la investigación, encontramos muchas esperanzas, no solo para usted si está en el extremo receptor de la crítica, sino también para el crítico.

Siento que necesito decir de inmediato que no estamos tratando de minimizar el potencial destructivo de la crítica en nuestro episodio de hoy. De hecho, tal vez valga la pena echar un vistazo a nuestra miniserie sobre el abuso, ya que a veces he tenido mujeres que se me acercaron pensando que su cónyuge es crítico sin darse cuenta de que existe un profundo sistema de creencias que es fundamentalmente abusivo.

En la otra cara de la moneda, hay una gran cantidad de mala conducta y mala actitud que se etiquetan como abuso que en realidad no es abuso. Y creo que hay una diferencia entre el abuso verbal y el abuso emocional. La primera es usar palabras para herir a alguien, que es algo que todos hemos hecho en nuestras vidas, y la segunda es un intento sistemático consciente o subconsciente de socavar la autoestima y la dignidad de alguien. Ninguno de los dos es aceptable, pero el segundo es particularmente perjudicial.

Hoy nos quedamos en el extremo más ligero del espectro en la categoría de mal comportamiento. Así que esto no es particularmente sobre el abuso, sino sobre la rutina crítica en la que nosotros o nuestro cónyuge podemos entrar y qué hacer al respecto si estás en el extremo receptor.

Entender De dónde Viene la crítica

Creo que el primer paso para crear un espacio seguro en torno a la crítica es dar un paso atrás y entender de dónde viene la crítica. La naturaleza de la crítica es que quiere que pienses que hay algo mal en ti. Pero cuando ves o experimentas críticas, creo que vale la pena considerar de dónde puede venir en realidad. Así que en lugar de enfocarte internamente en ti mismo como el objetivo, enfócate en la fuente.

Atribución: ¿Por Qué el Crítico Está Realmente Descontento?

La atribución es una pieza tan importante en cualquier matrimonio. La mente humana interpreta naturalmente las cosas a su alrededor de acuerdo con su estado de ánimo y creencias actuales. Si alguien es feliz, es más probable que interprete las cosas a su alrededor como positivas, y es más probable que vea las cosas positivas e ignore las negativas. Si son infelices, lo contrario es cierto.

En el matrimonio, esto significa que alguien que es feliz con su cónyuge y con la relación verá muchas cosas por las que sentirse feliz e interpretará lo que hace su cónyuge de una manera positiva. Pero alguien que no está satisfecho con el matrimonio verá más razones para ser infeliz e interpretará las cosas de una manera más negativa, lo que conduce a la negatividad y la crítica.

El punto aquí es dar un paso atrás y preguntarse ¿estoy haciendo algo molesto o incorrecto o desconsiderado que debería considerar genuinamente? ¿O hay otras circunstancias en nuestro matrimonio o en nuestras vidas en general que están llevando a mi cónyuge a ser crítico conmigo?

Esto es muy matizado para resolver. Permítanme darles un par de ejemplos. Su cónyuge puede haber perdido su trabajo y su padre está en el hospital con cáncer y usted está recibiendo muchas críticas. No estoy diciendo que esté bien que él se desquite con usted, pero al menos puede hacer un poco de espacio para su propio bienestar mental al reconocer que esto se trata de lo que está sucediendo dentro de él emocionalmente y no de los defectos en usted. Es un ejemplo bastante claro. Hablaremos sobre qué hacer en este tipo de situación al final del programa de hoy.

Una más difícil de resolver es si el matrimonio está en peligro. Por lo general, ambos cónyuges tienen un papel que desempeñar en un matrimonio angustiado, pero si uno de ellos tiene pocas habilidades para resolver conflictos, puede intentar corregir el problema señalando todos los déficits percibidos en el otro cónyuge. Sé que esto puede parecer un poco como un salto, pero por lo general es un intento desesperado de conectarse. La creencia es que si estos temas pueden ser dejados de lado por mí señalándolos y tú corrigiéndolos, entonces podemos estar seguros y estar juntos. Sin darme cuenta de que la forma en que estoy tratando de lograr eso te está alejando de mí.

De nuevo, sin embargo, si puede mirar más allá de la crítica para ver el intento de conectarla, puede ayudarlo a crear un espacio para elegir responder de manera diferente y romper ese ciclo.

Salud mental

Los problemas de salud mental, como los síntomas de depresión o ansiedad, también pueden afectar la forma en que las personas ven e interpretan el mundo que las rodea. Por lo tanto, un cónyuge que lucha con estos problemas (ya sea diagnosticado con un trastorno de salud mental o simplemente con algunos de los síntomas) puede volverse muy crítico debido a ver todo a través de un filtro negativo.

Como un ejemplo, un estudio en 2000 encontró que la negatividad y la crítica en el matrimonio se predijeron consistentemente por los niveles de ansiedad del cónyuge crítico.

De nuevo, puedes aferrarte a tu propia autoestima diciéndote a ti mismo, «OK, esta es su ansiedad hablando ahora mismo. Sé que Dave me ama y me aprecia.»No estoy diciendo que debas aceptar este tipo de comportamiento, pero a veces solo necesitamos averiguar cómo aferrarnos a nosotros mismos mientras nuestro cónyuge tiene la oportunidad de averiguar qué está pasando para él o ella también.

Perfeccionismo

Los cónyuges pueden ser demasiado críticos debido a tener valores perfeccionistas. El perfeccionismo a menudo proviene de ser muy criticado o de tener grandes expectativas puestas en ti como niño, y también puede provenir de una baja autoestima y miedo a ser juzgado/evaluado. Estos altos estándares puestos en ti pueden convertirse en tu forma natural de interactuar con los demás. Tener estos puntos de vista perfeccionistas sobre su cónyuge (que requieren que sean perfectos) conducirá naturalmente a altos niveles de crítica.

De nuevo, se trata de reconocer que el perfeccionismo de su cónyuge está hablando. En ese sentido, la crítica es evidencia de disfunción dentro de ellos y no dentro de ti. Reconocer esto te ayudará a aferrarte a tu autoestima.

Espero que al compartir estas estrategias no te conviertas en teflón donde nada se pega. Todavía necesitamos poder recibir comentarios de nuestro cónyuge. Pero esto es solo para aquellas situaciones en las que está muy claro que hay un problema de crítica.

Impacto de la crítica en el matrimonio

Quiero repasar brevemente el impacto que la crítica excesiva o indebida tiene en el matrimonio y en el cónyuge criticado.

Los altos niveles de crítica de su cónyuge pueden conducir a una variedad de resultados negativos :

1. 1. Menor intimidad para ambos cónyuges
   2. Menor satisfacción marital para ambos cónyuges
   3. Menor autoestima y una imagen de sí misma más negativa para el cónyuge criticado
   4. Menor cooperación en las tareas conjuntas
   5. Menor satisfacción marital para ambos cónyuges
   6. Mayor probabilidad de conflicto y mayor uso de habilidades deficientes para resolver conflictos
   7. Tasas más altas de síntomas depresivos para el cónyuge criticado

Así que puede ver por qué es importante abordar este problema.

Cómo Proteger Tu Autoestima De las Críticas

Ahora quiero hablar específicamente sobre cómo proteger tu propia autoestima. La crítica constante de su cónyuge puede ser difícil, como lo demostró esa lista, por lo que necesita encontrar formas de mantener intacta su sentido de autoestima.

Apoyo social

Existe un fuerte vínculo entre tu nivel de autoestima y la cantidad de apoyo que recibes de tu círculo social. Normalmente, tu cónyuge es (o debería ser) la principal fuente de apoyo social, pero si esto no sucede, entonces tener mucho apoyo de amigos y familiares puede compensarlo. Tener muchas otras voces y opiniones que lo apoyen y afirmen puede elevar su autoestima incluso si su cónyuge la está dañando.

Este es un recordatorio para elegir pasar tiempo con amigos que son edificantes: que te construyen en lugar de derribarte.

Identidad personal

1. La autoestima también se deriva de su identidad personal. La identidad se define como & Burke (2002) como
   1. Tener ideales, metas y valores sobre quién quieres ser, y
   2. Verte a ti mismo como capaz de estar a la altura de esos objetivos

Así que se trata de tener una idea clara de lo que es importante para ti, y luego ser capaz de actuar en consecuencia. Tener un cónyuge altamente crítico puede afectar su autoestima e identidad al interferir con la segunda parte de esa definición: se siente menos capaz de estar a la altura de sus ideales personales porque sus esfuerzos son constantemente criticados. Pero todavía hay maneras de tener una identidad fuerte y una buena autoestima con un cónyuge crítico:

1. 1. Establezca más de una identidad fuera de su matrimonio. Perseguir objetivos individuales y personales y enorgullecerse del trabajo/actividades que realiza fuera del matrimonio. Tener una cantidad saludable de sus actividades e intereses fuera de su matrimonio significa que una gran parte de su identidad/ autoestima estará «fuera del alcance» de las críticas de su cónyuge. Esto no es lo mismo que desconectarse de su cónyuge: no estás quitando nada de tu matrimonio, solo estás agregando cosas extra fuera de él.
   2. Cambia tu mentalidad. En lugar de internalizar la voz crítica de su cónyuge, afirme sus valores y también sus éxitos y las áreas en las que demuestre que es capaz. Defina el éxito por si está satisfecho consigo mismo, no por si su cónyuge está satisfecho. Persiga aspectos de su identidad que le importen a usted, no a su cónyuge o a cualquier otra persona.

Sería fácil tomar lo que acabamos de decir y verlo como una trayectoria alejándose del matrimonio. Eso es posible. De nuevo: seamos claros en que no estamos hablando de un matrimonio abusivo. Solo un matrimonio con un cónyuge que ha sido mordido bastante mal por el error de la crítica. En ese contexto, desarrollar su autoestima puede conducir a un matrimonio más fuerte porque a medida que gana confianza, puede comenzar a afirmarse en términos de respeto y responsabilizarse a sí mismo y a su cónyuge de afirmarse el uno al otro en lugar de derribarse el uno al otro.

¿Será difícil navegar por eso? Puedes apostarlo. ¿Su cónyuge se resistirá a esa responsabilidad? Puedes contar con ello. Pero le animo a que se comprometa a intentar esto por lo menos durante un mes, y luego vuelva a evaluar. No te dejes influir fácilmente.

Ciclo positivo

Una vez que tu autoestima comienza a aumentar, te ayuda a protegerte de tener un cónyuge altamente crítico. Una investigación en 2002 descubrió que la autoestima puede actuar como un amortiguador contra la crítica al ayudarlo a ignorar la crítica inútil, tomarla de una forma más positiva y ver cosas positivas sobre usted mismo incluso frente a la negatividad. La alta autoestima también se puede ver como un «ancla emocional», lo que significa que su sentido de quién es usted no se ve tan afectado por las opiniones de otras personas. Por lo tanto, si desarrolla una buena autoestima, la negatividad de su cónyuge no lo influenciará tanto

Eso es algo bueno para trabajar: es posible que no pueda detener a su cónyuge haciendo algo que no le gusta, pero puede cambiar absolutamente la forma en que lo impacta.

Comportamientos positivos

Un estudio en 1994 estudió a 105 parejas de más de 2 años y encontró que la frecuencia de la crítica y la negatividad estaba vinculada a una menor satisfacción marital (como se esperaba). Sin embargo, la frecuencia de los comportamientos positivos de mantenimiento de la relación, como muestras de afecto, alabar y señalar buenas cualidades y querer pasar tiempo juntos, actúan como un amortiguador contra las críticas en el matrimonio.

Por lo tanto, anime a su cónyuge crítico a mostrar afecto y a usar buenos comportamientos de relación también. Y creo que siempre está el punto de afirmar lo que quieres más. Incluso en los matrimonios angustiados hay momentos positivos. ¿Reconoces esos momentos? Sé que es difícil cuando se siente frustrado por el panorama completo, pero siempre puede elegir su propia respuesta, aunque no pueda elegir la de su cónyuge. Veremos esta misma idea desde la perspectiva del cónyuge crítico en nuestra guía de bonos.

Lidiar con la Causa de la crítica

Los altos niveles de crítica y negatividad a menudo provienen de un lugar de ansiedad, insatisfacción o inseguridad, observamos inicialmente. Ayudar a su cónyuge a superar estos problemas le ayudará a ser menos crítico.

Por ejemplo, si la crítica en el matrimonio es causada por atribuciones negativas, debido a que su cónyuge está insatisfecho con el matrimonio, ¿tal vez hay partes del matrimonio en las que necesita trabajar? O si es causado por problemas de salud mental o perfeccionismo, alentarlos a superar estos problemas ayudará a aliviar su necesidad de criticar.

También puede ser el caso de que su cónyuge no sea consciente de lo crítico que está siendo. Tal vez en su familia de origen esto era normal, era algo modelado por sus padres. Pero usted puede elegir, de una manera auténtica, decirle a su cónyuge lo difícil que son las palabras críticas para usted. Y los sentimientos que se suscitan en su corazón de vuelta a él o ella.

El objetivo aquí no es evitar todos los comentarios negativos o críticos, sino que su matrimonio sea un lugar de positividad, aliento y afirmación. Y en ese contexto más amplio de construirse unos a otros para ser mejores personas, sigue siendo legítimo registrar quejas entre sí. A veces, tiene que hacerle saber a su cónyuge cuando algo es un problema. Está bien, es solo que cuando la mayor parte de lo que obtienes es negativo, comienza a desgastar a una persona.

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Podcast: Reproducir en una nueva ventana / Descargar (Duración: 25:36 — 35.6 MB)

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