Cómo Decirle a Alguien Que Te Ha Lastimado 14 min de lectura
Cuando alguien te ha lastimado, generalmente significa uno de los siguientes:
- Lo que dijeron/hicieron fue generalmente ofensivo.
- Lo que dijeron/hicieron tocó una herida emocional.
- Lo que dijeron/hicieron le impidió satisfacer una de sus necesidades.
- Una buena mezcla de todo lo anterior.
Los discutiremos en detalle, pero primero veamos a las personas que hacen estas cosas y nos lastiman.
Esta persona puede ser tóxica y simplemente mala. Sus intenciones por lo general no tienen lo mejor para ti. En tal caso, tenemos que defendernos por nosotros mismos.
Pero no todo el daño proviene de nuestros enemigos.
A veces, nuestros amigos, amigos cercanos, nuestra pareja o familia pueden hacernos daño. Sus intenciones no suelen ser malas y son solo seres humanos que cometen errores. Pero es este dolor que viene de nuestra gente más cercana lo que es profundamente doloroso.
En este caso, necesitamos ser asertivos y hablar. Muchas buenas relaciones podrían haberse salvado por el simple acto de decirle asertivamente a alguien que estás enojado con ellos en lugar de tratarlos de manera pasiva y agresiva.
Y, lo creas o no, muchas de estas relaciones pueden fortalecerse aún más si tú (ambos) puedes pasar por la dura conversación de decirle a alguien que te han lastimado.
Ahora, antes de discutir cómo hacerlo, primero hablemos de lo que pasaría si no lo hicieras.
(Antes de continuar, este artículo discutirá cómo decirle a alguien que te importa que te ha hecho daño. No discutirá cómo decirle a las personas malas y tóxicas que te han lastimado. Este último se llama standing up for yourself, sobre el que he escrito mucho en este sitio y en mi serie de libros y videos.)
Resentimiento
El resentimiento es una emoción destructiva.
Lo sientes cuando te tratan injustamente.
Te come por dentro. Te amargas. Incluso puedes tener fantasías de venganza. Y no le importa quién es la persona a la que se canaliza.
Esto puede ser peligroso cuando te amargas y piensas en vengarte o incluso lo intentas. Es el tipo de emoción que te empujará a hacer cosas horribles a la gente indiscriminadamente. Y estoy seguro de que dejar que eso suceda es como permitir que un demonio te controle.
Pero también puede ser útil.
Para las personas que son demasiado amables, ponerse en contacto con y ser conscientes de su propio resentimiento y amargura puede ayudarles a dejar de ser demasiado amables y un felpudo.
Y sí, esas personas pueden desconocer o ignorar su resentimiento. Esto lo hace más destructivo y peligroso.
Y cuando se trata de relaciones cercanas, el resentimiento puede erosionarlas.
Cuando no hablas y le dices a alguien que te importa que te ha hecho daño o te está tratando mal, te resentirá. Y cuando se acumula suficiente resentimiento, se acaba.
Podría pensar que al no decirles que está guardando y manteniendo la relación. Pero eso está mal. El resentimiento crecerá a pesar de cuánto ames a esta persona. Es una emoción maligna a la que no le importa ningún vínculo. Y ninguna relación puede ser saludable cuando el resentimiento está bajo la superficie.
Así que, decirles eso es crucial. Y hablaremos sobre cómo hacerlo de la manera más eficiente. Pero antes de eso, tenemos que hablar del hecho de que te han hecho daño.
¿Por qué demonios te han hecho daño? ¿Y por qué sientes este dolor? Si te han hecho daño, significa que son malas personas que no quieren lo mejor para ti, ¿verdad?
¿Por qué tus personas favoritas te han hecho daño?
Por las mismas razones que mencioné al principio del artículo.
Vamos a discutirlos uno por uno, manteniendo el concepto de resentimiento en mente.
Lo que dijeron/hicieron fue generalmente «ofensivo»
¿Qué significa «ofensivo» aquí?
Bueno, eso es relativo.
Y debido a que es relativo, existe la posibilidad de que alguien diga algo que no cree que sea ofensivo, pero lo es para ti 1Pero hay cosas que se consideran ampliamente ofensivas..
Tu amigo cercano o pareja puede hacerte daño diciendo cosas que consideras ofensivas. Pero recuerda que la forma en que ves el mundo no es la misma forma en que ellos ven el mundo.
E incluso pueden decir cosas realmente ofensivas y tratarnos mal debido a sus propias inseguridades y problemas.
Por supuesto, es inaceptable hacer eso.
Pero si miras un poco más profundo, descubrirás que muchos de nosotros generalmente usamos los más cercanos a nosotros como nuestro saco de boxeo emocional.
No lo hacemos porque los odiamos. Y no excuso este tipo de comportamiento. Normalmente lo hacemos porque nos sentimos cómodos con ellos. Bueno, demasiado cómodo hasta el punto de darlos por sentado.
En los casos que mencioné, es una gran idea definir qué es» ofensivo » para ti personalmente.
Sepa exactamente qué tipo de palabras, lenguaje y gestos considera ofensivos. Te sorprenderá saber que este tipo de precisión es rara pero poderosa.
No todo te ofenderá o debería ofenderte. No, todo debe tomarse como algo personal. Uno de los signos de madurez emocional es no tomar las cosas personalmente con tanta frecuencia.
A partir de ahí, después de definir lo que considera ofensivo, debe expresarlo. Necesitas decirle activamente a la gente que no tolerarás esto y aquello. Esto es lo que establece límites.
Cómo hacer eso? Estamos llegando a eso. Paso a paso.
Lo que dijeron/hicieron tocó una herida emocional
A veces, las diferencias en nuestra percepción de lo que es ofensivo o hiriente se reducen a nuestras propias heridas emocionales únicas.
Déjame explicarte más.
Las heridas emocionales son puntos en fila en su cuerpo emocional. Cuando se tocan, duelen.
Son sus inseguridades que provienen de experiencias desagradables anteriores (generalmente de la infancia).
En otras palabras, son tus inseguridades más profundas.
Por ejemplo, algunas personas pueden ser más sensibles a los comentarios sobre su apariencia o su estado financiero. ¿Por qué? Se les podría haber dicho que eran feos cuando eran jóvenes, y eso los afectó profundamente. O es posible que sus padres o maestros les hayan dicho que eran inadecuados o que fracasaron y que no tendrán futuro cuando estaban en la escuela.
Alguien podría ser sensible a ser comparado con cualquier otra persona debido a la forma en que sus padres lo compararon con su hermana/hermano. ¡Una comparación que siempre perdió!
Alguien puede ser sensible a la voz alta mientras discute porque siempre la hacía sentirse insegura de niña.
Es probable que estas experiencias los hagan desarrollar tales heridas.
Y esas heridas, una vez desarrolladas, las harán más sensibles a cualquier acción o comentario que las toque.
No estoy diciendo que vayas a arremeter y llorar cuando alguien toque una de tus heridas emocionales.
Solo estoy diciendo que te lastimarías y te sentirías vulnerable e incómoda.
Y debido a que la voz alta, la comparación y los comentarios sobre el aspecto y el dinero son normales, es más probable que la otra persona no se dé cuenta de que está tocando una herida emocional. ¡Diablos, a veces incluso la persona herida no es consciente de estas heridas!
Hablé sobre los efectos de estas heridas emocionales con más detalle en este artículo.
Por lo tanto, cuando alguien querido lo lastima, puede ser que pise su pie donde está herido. Esto sucede en las relaciones románticas más a menudo que no.
De nuevo, si no hablas y permaneces en silencio, es más probable que te resentas.
Por lo tanto, tenga en cuenta sus heridas emocionales, que son desconocidas para la otra persona, especialmente si son sutiles.
Incluso si no sabes por qué tienes esta herida y por qué no te gusta, por ejemplo, la voz alta, la conciencia de su existencia puede ser suficiente.
Con esta conciencia, expresarse puede ser más asertivo y productivo.
Lo que dijeron/hicieron le impidió satisfacer una de sus necesidades
Esto es similar al punto anterior.
Aquí es solo algo que quieres en lugar de algo que te duele.
Desea ser tratado de una manera específica que lo haga más feliz y cómodo en sus interacciones.
Tal vez se trate de cuánto quieres que la gente se conecte contigo. O se trata de cómo quieres que la gente te trate cuando estás deprimido. O se trata de lo que quieres que la gente te dé.
No es egoísmo tener necesidades y pedirlas. Por cierto, es sexy. Grita confianza y seguridad emocional.
Y recuerda! Cuando no satisfaga estas necesidades, es más probable que se sienta herido y traicionado.
Pero antes de que acuses a todos los que te rodean de que no te entienden ni te ayudan, antes de que te sientas resentido, ¿estás pidiendo lo que quieres y necesitas?
Decirle a tus seres queridos aquí que te lastimaste se trata de preguntar por tus necesidades y lo que quieres.
La mayoría de las personas que son «dadoras» caen presas de esta trampa de ser lastimadas cuando no «reciben». Dan, pero no creen que sea legítimo recibir. Incluso creen que serían una carga, algunos si lo preguntaran.
Pero al resentimiento no le importan en absoluto esas excusas. Es una emoción simple y primitiva. Se desarrollará si suprime sus necesidades y recibe un tratamiento deficiente.
Y en algunos casos, la otra persona ni siquiera es consciente de su necesidad.
Recuerda las heridas emocionales y lo sutiles que pueden ser. Las necesidades pueden ser similares.
Y es un poco triste ver que una relación se deteriora porque una persona se resintió y comenzó a tratar de forma pasiva y agresiva a la otra, que no tiene ni idea y que tiene heridas emocionales que podrían frotar.
Una buena mezcla de todo lo anterior
Sí, las situaciones de la vida real suelen ser una mezcla de esto y aquello.
Ahora tomemos todo lo que aprendimos y hablemos de la pregunta principal que este artículo intenta responder
¿Cómo decirle realmente a alguien que te ha lastimado??
Habiendo dicho todo lo anterior, debes tener una idea sobre la dinámica de lo que sucede cuando las personas se lastiman entre sí.
Ahora, a continuación se muestran pautas sobre cómo llevar a cabo el proceso de decirle a alguien que te ha lastimado.
Estos no son necesariamente pasos. Esas son reglas y formas de pensar generales y útiles. Úsalos como tales.
¿vale la pena?
Decide si vale la pena luchar por lo que vas a pelear.
¿Es algo que puedes dejar escapar? Si es así, ¡no te preocupes por las cosas pequeñas!
Pruebe esto.
Espere 24 horas. Si aún te duele, si todavía estás resentido y estás creciendo aún más resentido, entonces probablemente sea una buena idea hablar.
Si no, entonces probablemente no valga la pena.
Elige tus batallas con cuidado.
Aclare sus intenciones
¿Por qué le va a decir a esta persona que le ha hecho daño?
¿Es para demostrar que están equivocados?
¿Es para hacerlos sentir mal o culpables?
¿Es para demostrar que la han cagado?
¿Es para vengarse?
Si esas son tus intenciones, lo estás haciendo mal.
Dile a alguien que te ha hecho daño porque te preocupas por ellos y por la relación. Porque te preocupas por ti mismo y no quieres sentir resentimiento. Porque no quieres que el resentimiento te arruine a ti y a la relación.
¡Incluso puedes iniciar la conversación declarando esto!
literalmente. Dile a la persona que estás haciendo esto porque te preocupas por ellos y no quieres que el resentimiento destruya tu relación.
Hazlo por las razones correctas.
No ataque; hable sobre sus necesidades positivas/cómo se sintió.
No centres la conversación en los errores y defectos de la otra persona.
En su lugar, hable sobre cómo se siente y lo que desea (sus necesidades positivas).
Es un arte poder dejar de lado tu crítica y convertirla en quejas claras que hagan que la otra persona sea propensa a escucharte. La crítica y el ataque probablemente harán que la otra persona se cierre.
Para saber cómo se ve, mira estos dos ejemplos:
Me gustaría que pudieras venir temprano.
¡Siempre llegas tarde! ¡Eres perezoso, maldita sea!
El primero contiene una necesidad/solicitud claramente positiva. El segundo contiene críticas; la crítica se percibe como un ataque.
Me sentí ignorado cuando no apareciste ayer o dejaste un mensaje. (puedes añadir: Me gustaría saber qué te pasó.)
No tienes ningún respeto por mí ni por nuestra amistad. ¡Estuve esperando horas aquí y ni siquiera te molestaste en llamar!
El primero contiene cómo te sentiste; se enfoca en ti mismo y en tu perspectiva. No contiene culpa, vergüenza o crítica. Incluso podemos ir más lejos y expresar lo que necesitamos mientras somos interesantes al conocer el lado de la historia de la otra persona.
El segundo es, bueno, tan inmaduro y centrado en sí mismo.
Sí, entiendo que es tentador y fácil atacar y criticar. Pero es malo para la relación. Y lo que es aún peor es el silencio (y el resentimiento y la agresión pasiva).
Elige la acción valiente de elegir enfocarte en tus sentimientos y necesidades positivas en lugar de atacar.
Si no haces nada más que esto, creo que puedes comunicarte de manera efectiva y tener mejores relaciones.
La forma en que ves las cosas no es la forma en que ellas ven las cosas
Tus heridas son diferentes.
Recuerde, es posible que ni siquiera se den cuenta de que lo han lastimado, y mucho menos lo han lastimado a propósito.
Suposiciones claras
No asumas nada.
Si asume, mantenga sus suposiciones solo suposiciones. No les creas y actúa como si fueran hechos.
Sí, hablo en serio. No los creas como hechos sólidos sobre lo que esa persona piensa y siente.
En su lugar, intente eliminarlos.
Puedes hacerlo por sorpresa, diciéndole a la persona lo que asumes. Y no se trata de ellos. Entonces les preguntas si tienes razón.
En la mayoría de los casos, ni siquiera tendrá que preguntarles, ya que le dirán directamente que esto no es lo que querían decir o lo que sucedió.
Por ejemplo, si asumes que tu amigo te odia porque no responde a tus llamadas de inmediato, no lo conviertas en una realidad. Es una suposición. Enfréntalos diciendo que te sentiste ignorado y asumiste que no te valoran. Recuerda, sin atacar.
Sepa de qué es responsable y lo posea
No juegue el papel de víctima haciéndole asumir la responsabilidad de lo que en realidad es su responsabilidad.
De hecho, si crees que son responsables de algo, ¡es probable que tú también lo seas!
Encuentre de lo que es responsable y lo posea.
Sepa cuándo parar
No lo convierta en una competencia.
No lo lleve demasiado lejos.
No intentes demostrar que tienes razón.
Recuerda tus intenciones.
Escuche a la otra persona y tome en cuenta su perspectiva, sentimientos, heridas y opiniones.
A veces, necesitas parar y compensar porque, recuerda, buscas relaciones mejores y honestas.
No intentes cambiar a la otra persona
La expresión de tu dolor es justo lo que es. No les obliga a cambiar. Y no deberías hacerlo esperando que cambien o respondan de cierta manera.
En la mayoría de los casos, se sentirá mejor sabiendo que se expresó de esta manera. La honestidad se siente bien independientemente de los resultados.
Oye, ¿has escaneado los titulares en lugar de leerlo todo?
Eso es bueno. Y está bien.
Hago eso con artículos tan largos todo el tiempo.
Es posible que algunos de ustedes hayan hojeado el artículo y solo hayan leído los últimos consejos rápidos.
Traté de poner el valor suficiente en ellos para ayudarte con esas conversaciones difíciles con aquellos que te importan.
Sin embargo, le animo a leer el artículo completo.
Algunas piezas de información se encuentran dentro de esos párrafos largos que hojeó. Ya sabes, cosas que explican los últimos consejos que lees en profundidad.
Creo que la dura conversación sobre ser herido vale la pena.
Y oh, no caigas en la trampa de pensar que necesitas saberlo todo y estar 100% listo antes de tener tales conversaciones.
Tuve la mayoría de mis conversaciones más difíciles no sintiéndome tan lista y realmente sintiéndome nerviosa y vulnerable.
Todo lo mejor. Y ya sea que haya leído el artículo o lo haya hojeado, le deseo relaciones increíbles con personas increíbles.