El factor de «clic»

Según la antropóloga Helen Fisher, uno de los «estudios científicos modernos más importantes» en el campo de las relaciones humanas involucró una camiseta sudorosa.

El biólogo Claus Wedekind pidió a las estudiantes que olieran la ropa de hombre, que se había usado sin desodorante, para descubrir si nuestra atracción por alguien estaba influenciada por su aroma. Descubrió que lo era. Preferimos abrumadoramente el olor de las personas que tienen un sistema inmunológico diferente al nuestro. El estudio de Wedekind demostró lo que muchos evolucionistas habían estado reclamando durante años: nuestra atracción por los demás es física. La forma de la mandíbula de alguien, su olor o el tono de su voz podrían atraernos porque la química se trata de encontrar una buena coincidencia genética.

Pero hay otro tipo importante de alquimia en funcionamiento: la atracción de una conexión emocional profunda. Los sentimientos de afinidad que compartimos con ciertas personas en nuestras vidas a menudo son más intensos que nuestra reacción a su apariencia. Este tipo de química influye no solo en las personas a las que nos sentimos atraídos, sino también en las personas que nos alejarán. De manera crucial, también es algo que podemos mejorar. No se trata de fingir ser algo que no somos, sino de cambiar la forma en que le hacemos saber a la gente quiénes somos en realidad.

1. ¿Se atraen los opuestos?

Muchos expertos en relaciones sugieren que es más probable que hagamos clic con alguien debido a nuestras similitudes. Sentir afinidad a menudo es crucial para el éxito de una relación. «Vas a entender mejor a esa persona si compartes los mismos puntos de vista», dice el psicólogo Dr. Gian Gonzaga de eHarmony Labs. «A largo plazo, ser opuesto a alguien hace que sea más difícil negociar una relación, porque siempre tienes esas diferencias que necesitas negociar una y otra vez.’

Pero esas parejas que parecen ser polos opuestos pueden estar impulsadas por un tipo diferente de motivación, una que los psicólogos llaman el fenómeno de Miguel Ángel. Así como tenemos una versión ideal de un compañero, también tenemos una visión ideal de nosotros mismos, y a menudo buscamos a alguien que nos «esculpirá» de una manera que nos ayude a alcanzar esa visión ideal. Nos encontramos con alguien que parece ser muy diferente a nosotros en la superficie, pero nos sentimos atraídos por ellos porque algo en nosotros reconoce un rasgo en ellos que sentimos que nos falta, de ahí el hombre tranquilo con la novia extrovertida.

2. Revele su verdadero ser

En ciertas situaciones, nuestro primer instinto a menudo es tratar de influir positivamente en las percepciones de otras personas sobre nosotros. Por ejemplo, podríamos decir mentiras blancas sobre nuestros pasatiempos para hacernos parecer más interesantes en las cenas. Este tipo de manipulación es generalmente inofensiva. Si eres lo que se conoce como un monitor automático alto (HSM), alguien que es bueno juzgando las opiniones de otras personas y adaptándose para encajar, es probable que seas el tipo de persona que prospera en situaciones de equipo y disfruta de la compañía de muchos amigos diferentes. Este es el tipo de persona que se espera que sea buena creando química.

Pero cuando se trata de forjar conexiones más profundas, los HSM pueden tener dificultades para disfrutar de los mismos niveles de intimidad. Su talento para adaptar y ocultar diferentes partes de sí mismos significa que son reacios a revelar información genuina. Una revisión de 2007 encontró que los HSM tenían menos probabilidades de tener conversaciones íntimas con sus parejas y tenían niveles más bajos de confianza. Si queremos experimentar la verdadera química, tenemos que revelar nuestro verdadero ser.

3. Los rasgos negativos también pueden atraernos

«En nuestra adolescencia, cada uno de nosotros ha construido un catálogo idiosincrático de rasgos, valores, aptitudes y gestos que nos atraen», dice la antropóloga Helen Fisher. Pero, argumenta, esto no siempre significa que esos rasgos sean positivos. «Tomemos a la chica que tiene un padre alcohólico y, de niña, crece acostumbrándose a la imprevisibilidad, la espontaneidad, el caos, y dice: «Nunca me casaré con un tipo así». Así que no se casa con un alcohólico, pero lo que hace es casarse con un artista ocupado que está despierto toda la noche. Si le hubieras preguntado qué está buscando en una pareja, no diría «impredecible», pero está acostumbrada a la imprevisibilidad. Es parte de su mapa del amor.’

Las complejidades de nuestros mapas de amor significan que puede que no seamos conscientes de nuestros impulsos negativos, pero es posible que a medida que envejecemos y tenemos más experiencia, desarrollemos un mejor juicio.

4. La química no tiene que ser instantánea

No siempre hacemos clic con alguien la primera vez que lo vemos, pero eso no significa que no lo hagamos en algún momento en el futuro. Algunas de las conexiones más satisfactorias son las que suceden más tarde. «Kate se unió a nuestra compañía un mes después que yo, y siempre tuve la sensación de que podíamos ser buenos amigos, pero ella trabajaba en un departamento diferente», dice Jude. «Entonces, un día, tuvimos una reunión y noté que un libro de mi autora favorita salía de su bolso. Le pregunté qué pensaba de ello, y sus ojos se iluminaron. A partir de ahí, la conversación fluyó.»

Descubrir nuevas conexiones como esta puede ser emocionante porque alguien más nos está validando. «Esto puede ser crítico en una relación, porque los humanos tenemos la necesidad de creer que nuestra visión del mundo es correcta», dice Gonzaga. Así que cuando alguien confirma eso, nos gusta más esa persona.’

5. ¿Podemos tener también anti-química?

Es posible que conozcamos a personas que nos gusten, pero hay algo en ellas que nos aleja. Sobre el papel, tenemos cosas en común, compartimos los mismos objetivos, pero no podemos ver más allá de lo que parece un defecto flagrante en su personalidad. «A menudo se trata de lo que proyectas a otras personas», dice el psicoterapeuta Toby Ingham. Tendemos a interpretar el comportamiento de otras personas a través del filtro de nuestra propia experiencia y vemos en ellas solo lo que queremos ver, lo que encaja con nuestro «guion».’

En el caso de la atracción negativa, las personas que conocemos a las que rechazamos, puede ser que percibamos algo en ellas que se hace eco de un rasgo que no nos gusta en nosotros mismos, sugiere Ingham, y a menudo estamos más en sintonía con nuestros propios defectos. «Lo que nos gusta y lo que no nos gusta de otras personas también está motivado en parte por nuestra envidia», dice. Cuando nuestra primera reacción es sentir hostilidad, podría ser porque esa persona representa algo que queremos, o porque sentimos que podría amenazar nuestra posición social.

Fotografía: BananaStock

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