En lugar de Poner a Su Hijo A Tierra: 12 Pasos Para Enseñar una Lección

«Dra. Laura: ¿Podría escribir sobre la transición a la disciplina positiva para padres de niños mayores? Si empiezo a ser un padre tranquilo ahora con mis hijos, de 12 y 9 años, ¿seguirá ayudando? ¿Cómo puedo de repente ‘eliminar’ el castigo? Mi hijo de 9 años siempre dice: ‘Oh, ahora supongo que estoy castigado.¿ Cómo puedo cambiar su forma de pensar?»

Esto debería ser fácil, ¿verdad? Simplemente dejan de castigar, y sus hijos están tan agradecidos, que comienzan a actuar como ángeles perfectos.

Ojalá. Cuanto mayor sea su hijo, más difícil puede ser la transición a una crianza pacífica. Su hijo ya ha llegado a entender el mundo a través de una cierta lente. Cree que la única razón para «comportarse» es que, de lo contrario, será castigado al perder un privilegio, por ejemplo, estar castigado.

Así que lo primero que debes saber sobre la transición a una crianza pacífica es que no solo «eliminas el castigo».»Usted comienza por fortalecer su relación con su hijo, para que su hijo lo respete y quiera seguir sus reglas.

¿Cuál es el» saldo bancario «en su» cuenta de relación » con su hijo? Necesitas al menos cinco interacciones positivas para cada interacción negativa para mantener una cuenta que no esté en rojo. Usted necesita un excedente si quiere que su hijo siga su ejemplo y esté abierto a su influencia. (Usted no construye un equilibrio positivo en su relación comprando cosas a su hijo o dejándolo quedarse despierto hasta tarde. Lo construyes escuchando y entendiendo, incluso mientras estableces límites claros.)

Luego, considere cómo enseñar las lecciones que desea que su hijo aprenda. Poner a su hijo en tierra, quitarle privilegios o castigarlo con tareas adicionales: todos estos enfoques están destinados a «enseñar una lección».»

Pero la investigación (y el sentido común) nos dice que el castigo crea resentimiento y luchas de poder. Los niños se preocupan por la injusticia del castigo, en lugar de sentir remordimiento por lo que hicieron mal y hacer un plan para el cambio. El castigo termina erosionando su relación con su hijo, lo que en última instancia disminuye su influencia y hace que sea menos probable que quieran seguir su ejemplo.

Hay una mejor manera de enseñar las lecciones que desea que su hijo recuerde.

Las lecciones que quieres enseñar, supongo, son:

• Nuestras acciones tienen un impacto en el mundo.
• Siempre podemos elegir nuestras propias acciones y somos responsables de ellas.
• Todo el mundo comete errores. Cuando cometemos un error, es nuestro trabajo reparar las cosas.
• Limpiar los líos suele ser más difícil que tomar una decisión más responsable para empezar. Hay cosas que no podemos deshacer; solo podemos intentar hacer las paces.
• Se necesita coraje para hacer lo correcto. Pero cuando tomamos decisiones responsables y consideradas, nos convertimos en el tipo de persona que admiramos y nos sentimos bien con nosotros mismos.

¿Verdad?

Los niños no aprenden estas lecciones siendo castigados. Los aprenden cuando los ayudamos a reflexionar sobre el resultado de sus acciones. ¿Cuál fue el costo, para ellos y para los demás? También necesitamos apoyar constantemente a nuestros hijos para que hagan reparaciones cuando se equivocan.

Como la mayoría de los humanos, los niños no pueden reconocer sinceramente los errores e iniciar la reparación cuando están a la defensiva. Por lo tanto, si queremos que nuestros hijos tomen una mejor decisión la próxima vez, necesitamos mejorar al hablar con ellos, y al escucharlos, además de brindarles apoyo para que puedan cumplir con nuestras expectativas.

1. Primero pasa de la ira a la empatía.

Una vez que su hijo sepa que usted está de su lado, se sentirá seguro de relacionarse con usted. Sin esa sensación de seguridad, el corazón de su hijo se endurece ante usted, porque espera juicio y castigo, y usted no tiene ninguna influencia. Así que dile que necesitas tiempo para pensar y calmarte antes de hablar de lo que pasó.

2. Comience la conversación con una conexión cálida.

Los niños de cualquier edad, incluidos los adolescentes, responden a esa conexión estando más abiertos a su orientación. Si a su hijo le preocupa que usted se enoje con ella, pasará a «luchar, huir o congelarse» y el aprendizaje se cerrará. También es más probable que mienta. La única manera de «enseñar una lección» es crear una conversación segura. Para hacer eso, recuerde que su hijo tiene una razón para lo que hizo. Puede que no lo consideres una buena razón, pero para ella es una razón. Si no averiguas su razón, no puedes prevenir una recurrencia.

3. Dígale a su hijo que quiere escuchar sus pensamientos sobre lo que pasó.

Entonces déjalo hablar. Reflexionar para aclarar (y demostrar) su comprensión:

• «Ya veo … así que los chicos realmente querían que jugaras al baloncesto, ¿y fue al mismo tiempo que la sesión de estudio para el examen? Es una elección difícil.»
• » Así que tú y tu hermana estaban realmente furiosos el uno con el otro… estabas tan herida cuando ella … Yo también me habría enfadado si alguien me hubiera dicho eso … y realmente querías vengarte de ella, ¿eh?»

4. Mantenga su enfoque en conectarse con su hijo y ver la situación desde su punto de vista.

Esto le ayuda a usted y a él a entender lo que lo motivó. Esto le da la oportunidad de trabajar a través del sentimiento o la necesidad que impulsó su comportamiento. Los niños siempre saben cuál fue la elección correcta, pero algo se interpuso en su camino. ¿Qué era? ¿Cómo puede aprender a escuchar su propio mejor juicio?

Por ejemplo, digamos que jugó baloncesto con sus amigos en lugar de ir a la sesión de estudio, y luego reprobó su examen. Es posible que, al hablar con él, descubra que tiene mucha ansiedad por ser aceptado por los chicos y que sintió que tenía que jugar al baloncesto para ser parte de la pandilla. Esta ansiedad social puede ser algo que realmente necesite tu ayuda para resolver y resolver problemas, y una vez que lo haga, estará mucho más listo para concentrarse en las tareas escolares.

Pero simplemente castigándolo, nunca lo habrías sabido. Habrías perdido la oportunidad de ayudarlo a abordar su problema y encontrar una buena solución para la próxima vez. De hecho, dado que el castigo no lo ayuda a resolver su conflicto, es muy posible que haga lo mismo la próxima vez, pero invente alguna historia para cubrirse.

5. Haga preguntas abiertas en lugar de dar conferencias.

Mantenga la conversación lo más segura y ligera posible. Si puedes compartir una risa, aliviarás la tensión y fortalecerás tu vínculo, así que recuérdate que esta es una experiencia de crecimiento para ambos y convoca tu sentido del humor.

• ¿Era consciente de tomar una decisión?
• ¿Qué la llevó a esa elección?
• ¿Qué piensa de ello ahora? («¿Cómo funcionó eso para ti?»)
• ¿Cuáles fueron las cosas buenas de esa elección?
• ¿Cuáles fueron las cosas malas de esa elección?
• ¿valió la pena?
• ¿Alguna parte de ella sabía que la elección era una mala idea? Si es así, ¿qué le impidió escuchar esa voz?
• ¿Lo haría de nuevo?
• ¿Por qué o por qué no?
• ¿Cómo podría mantenerse a sí misma para elegir de manera diferente la próxima vez?
• ¿Qué apoyo le gustaría de usted, para que pueda elegir de manera diferente la próxima vez?

6. Resiste el impulso de saltar con castigos. En su lugar, ayude a su hijo a idear un plan para mejorar las cosas.

Explore y aprenda con su hijo, en lugar de asumir que sabe lo que debería suceder ahora. Una vez que no está siendo controlado por esa necesidad insatisfecha o sentimiento perturbador, y ve el resultado de su acción (prueba fallida, hermana herida, ventana rota, lo que sea), se siente arrepentido. Esto es solo después de que los sentimientos o necesidades hayan sido procesados, por supuesto. Pero una vez que no lo están conduciendo, su «bondad» es libre de salir adelante. Naturalmente, quiere mejorar las cosas.

Así que pregúntale:

• ¿Qué puedes hacer ahora para mejorar las cosas con tu hermana (o con tu maestra)?
• ¿Este incidente te mostró algo en tu vida que quieras cambiar, que sea más grande que este incidente?
• ¿Cómo puedo apoyarte?

7. El plan de su hijo para reparar lo que está «roto» debe darle el poder para abordar su problema más grande, así como para compensar su mala elección en el pasado.

No se trata de que la castiguen y pierdan privilegios y que le digan qué cosas malas le van a pasar ahora. Se trata de que se dé cuenta de que lo que hace tiene un impacto y asuma la responsabilidad de resolver cualquier problema que tenga de una manera más positiva. Si puede evitar jugar al heavy, su hijo puede asumir la responsabilidad, porque no está a la defensiva.

En el ejemplo de la prueba fallida, tal vez ella haga un gráfico escrito sobre el trabajo escolar, y se siente con usted para hacerlo todas las noches, y le pide al maestro que haga trabajo de crédito adicional. También es posible que tenga que apagar su teléfono durante un cierto número de horas durante el tiempo de la tarea todas las noches, lo que ahora está motivada a hacer porque ve que su teléfono le impide concentrarse en sus estudios.

¿Es un castigo? No, no si este es el plan que ella piensa contigo. De hecho, si la ayudas a seguir adelante y te asocias con ella para que pueda alcanzar sus metas, entonces es completamente empoderador y podría transformar su capacidad para lograrlo en la escuela. Por supuesto, puede que no sepa que esto es lo que necesita para tener éxito. A veces, usted tomará la decisión de darle este apoyo, no como un castigo, sino porque su trabajo como padre es proporcionar la estructura para ayudarla a tener éxito.

Si la mala elección era lastimar a su hermana, entonces las reparaciones serían para la hermana. Todos los niños tienen emociones encontradas sobre los hermanos, pero eso significa que hay afecto y camaradería en algún lugar, e incluso protección. «¿Cómo puedes ayudar a tu hermana a sentirse segura contigo de nuevo?»

8. ¿Y si dice que no es necesario ningún trabajo de reparación?

¿Qué pasa si, incluso después de haber hecho todo lo posible para escuchar y validar las emociones, su hijo mantiene que no le importa si reprobó la prueba y su hermana se merecía lo que recibió? Sigue a la defensiva. Di » Entiendo por qué sucedió esto y por qué tomaste esta decisión…. pero eso no significa que tu elección haya funcionado bien. Sé que cuando no estás tan molesto te sentirías diferente. Démosle un respiro y hablemos más tarde.»

Dale la oportunidad de calmarse. Cuando empieces a hablar de nuevo, empieza con empatía. Eso es lo que le ayuda a sanar esos sentimientos. «Puedo ver que te sientes harta de ese maestro y que tienes ganas de rendirte en esa clase.»Y modelo asumiendo la responsabilidad, tal vez diciendo «Creo que algo de esto es culpa mía … No me di cuenta de que te estabas quedando atrás en clase, o te habría ayudado a abordarlo antes de ahora.»Establezca una expectativa clara de que necesita hacer una reparación y de que usted está ahí para ayudar. No abordar el problema no hará que desaparezca, pero lo has visto abordar problemas difíciles antes y sabes que también puede superar este.

9. Entra en tu propio poder.

Tú, como adulto, tienes más poder del que crees en esta situación. Su hijo depende de su liderazgo, incluso si parece resistirse a él. Si lastimó a su hermana, le da la oportunidad de abordar la obvia rivalidad entre hermanos. Si reprobó su examen, le da la oportunidad de considerar la priorización general de las tareas escolares de su familia y cómo puede apoyar a su hijo para que las maneje. Cuando damos a nuestros hijos apoyo suficiente, por lo general se elevan al nivel de nuestras expectativas. Algunos niños solo necesitan más apoyo que otros. Considere qué tipo de apoyo ayudaría.

10. Establezca límites según sea necesario.

Si su hijo ha roto una regla familiar, entonces necesitará reforzar esa regla.

• «La tarea siempre es lo primero, antes de jugar.»
• » Espero que uses tus palabras para decirle a tu hermana cuando estés molesta. Nada de lastimarse el cuerpo.»

Establecer un límite no es una cosa de una sola vez, debes hacerlo una y otra vez. Los padres a menudo se sienten frustrados por esta necesidad de repetición y piensan que el castigo ayudará a prevenir las recurrencias. Pero es mucho más efectivo abordar las causas profundas de la «mala conducta».»Si su hijo está teniendo dificultades para seguir sus límites, considere qué apoyo necesita para cumplir con sus expectativas. Por ejemplo, cuando sus hijos se lastimen entre sí, insista en la reparación. Pero asegúrate de abordar también la rivalidad entre hermanos y ayúdalos a aprender a expresar sus necesidades y deseos sin atacarse unos a otros.

Otro tipo de» apoyo » para que los niños puedan cumplir con sus expectativas es manejar el entorno del niño estableciendo reglas y acuerdos claros en la casa. Así que, por ejemplo, no le dé un teléfono a su hijo hasta que pueda manejarlo. No permita que se encienda, excepto durante horas limitadas por la tarde y la noche, cuando no interfiera en la tarea, la cena y el descanso antes de acostarse. Cuando el niño reciba el teléfono por primera vez, revise diariamente con su hijo qué mensajes de texto y llamadas se hicieron, y cuánto tiempo pasó el niño en el teléfono, para ayudarlo a desarrollar hábitos saludables.

Si se encuentra en la necesidad de retroceder e imponer reglas ahora sobre un tema como la tarea o las pantallas que se ha convertido en un problema, sea claro con su hijo que esto no es un castigo y resista la necesidad de ser punitivo. Usted le está dando a su hijo la estructura y el apoyo que necesita para tener éxito. Puede que no les guste, y escucharás su infelicidad y te sentirás empático, pero eso no significa que cambiarás tus límites. Una vez que su hijo haya desarrollado los nuevos hábitos que lo ayudarán a cumplir con sus expectativas y pueda demostrar su capacidad de ser responsable, puede solicitarle un cambio.

11. No rescates.

A veces la infracción de su hijo va más allá de la familia. Fue atrapado haciendo trampa en la escuela, o bebiendo con sus amigos, o causó un accidente de coche. Resistir la tentación de rescatarlo de las consecuencias de sus acciones. Si lo hace, no aprenderá nada de este incidente. Esa es una configuración para que repita el comportamiento que llevó a este resultado (o peor). En su lugar, escuchar, empatizar, y ama incondicionalmente. Pero tenga muy claro que tiene que pagar el precio por su comportamiento. Si eso significa fallar el curso en la escuela, o trabajar para reparar el automóvil y no poder conducirlo, esa es la consecuencia natural de su comportamiento. Mucho mejor para él sufrir el dolor ahora y aprender algo, mientras es menor de edad.

12. Espere un período de ajuste.

Al igual que cualquier transición, un cambio en su crianza de padres punitivos a padres pacíficos incluirá que ambos aprendan el nuevo territorio. Sin culpa. Todos hacemos lo mejor que podemos como padres.

Pero si usted ha estado castigando, su hijo estaba obedeciendo por miedo. Una vez que dejas de castigar, ella deja de obedecer. Por lo tanto, primero debes hacer que sea tu máxima prioridad hacer algunos trabajos de reparación de tu conexión, para que ella quiera cooperar contigo y no quiera decepcionarte. De lo contrario, hará alarde de tus reglas.

Una parte importante de la conexión es la empatía, incluso cuando se establecen límites. Trabaja duro para hablar con respeto, y sé claro que esperas cortesía a cambio: «Debes estar muy molesto para hablarme de esa manera … ¿Qué está pasando?»Sé compasivo. Bienvenidos sentimientos de malestar. Cuanta más seguridad pueda proporcionar, antes su hijo estará dispuesto a compartir lo que realmente le molesta. Una vez que su hijo exprese todos esos sentimientos incómodos que ha estado arrastrando, estará mucho más abierto a conectarse. Y como te has mantenido compasivo, sabrán que estás de su lado, y es más probable que honren sus acuerdos contigo. ¡Incluso comenzarán a agradecerte por tu paciencia!

Como puedes ver, no necesitas anunciar que has » dejado de castigar.»En lugar de eso, usted naturalmente hace la transición a enseñar a los niños a reparar. Si preguntan, simplemente puedes decir » Me parece que aprenderás mucho más de esto. ¿Qué opinas?»

La parte difícil es cambiar tus propios hábitos, pero afortunadamente verás cambios positivos muy rápidamente, por lo que tendrás un incentivo para seguir adelante. No se preocupe por cambiar el pensamiento de su hijo. Si tú cambias, ellos cambian.