Qué Hacer Con Tu Novio Maravilloso Pero Arruinado

Ensayos & Confesiones

En la edición de esta semana de Ask Chelsea Anything, estamos hablando de algo que es un tema tabú para muchas feministas autoidentificadas: las ansiedades, la culpa y la culpa por las ansiedades que pueden venir con salir con un hombre arruinado o tener una pareja masculina de bajos ingresos o sin ingresos. Sí, somos criaturas imperfectas, sí, tal vez sea un poco hipócrita, pero es humana. Estas dinámicas no existen en el vacío, e incluso las feministas más #sin problemas pueden sentir una sensación de estigma cuando están con un tipo que simplemente no está trayendo a casa ningún tipo de tocino. Así que antes de continuar arruinando la pregunta (¡y la respuesta!), vamos a entrar en la situación específica del lector para que podamos discutir cómo lidiar con nosotros y limpiarnos de nuestros #pensamientos problemáticos.

Y como siempre, no olvides enviar tus preguntas a [email protected].

Querida Chelsea

Me encuentro en una encrucijada en mi relación de hoy, donde estoy tonta enamorada del hombre con el que he estado desde que era estudiante de segundo año en la universidad (ambos tenemos 27 ahora), pero no se si tiene sentido para mí como pareja. La verdad es que gana muy poco, es tutor de música independiente y apenas ganó 2 21,000 el año pasado, y no se ve a sí mismo ganando mucho más que eso. Le encanta su trabajo, le encanta la música, le encanta ser su propio jefe y elegir cuidadosamente a sus estudiantes y proyectos, y sabe muy bien que esto significa que tendrá un límite de aproximadamente 4 40,000 en el mejor año de ganancias. Todo esto está bien para él, porque prioriza la libertad y el equilibrio por encima de cualquier cosa material, y está perfectamente feliz de vivir un estilo de vida extremadamente espartano y ahorrar religiosamente a lo largo de su vida para no tener que ganar más. Está obsesionado con esos sitios web de hackeo de la vida sobre vivir con apenas dinero.

Y creció esencialmente en una comuna hippie, por lo que para él, este estilo de vida siempre ha sido la norma y la expectativa. Y esto, por supuesto, intoxicó mi yo universitario, y su espíritu indomable y alegría por la vida son lo que me mantiene tan enamorada de él.

Pero ahora soy un adulto, y como alguien que creció en un hogar financieramente inestable, es extremadamente importante para mí que me gane una vida cómoda y sólida, y que haga cosas como tener una propiedad, viajar con frecuencia y poder ahorrar para la educación de mis futuros hijos. En este momento gano alrededor de 7 70,000 por año, pero he comenzado un proyecto paralelo que, con suerte, hará crecer mi carrera y mis ganancias en aproximadamente el doble de lo que es hoy. Pero esto significaría que tendría que mantener a mi esposo, más o menos, y tendría que cortar muchos de mis planes financieros.

Como adulto, quiero una pareja que esté comprometida con las mismas cosas financieramente, y que también quiera ser una fuente de ingresos alta para que ambos podamos compartir las responsabilidades de nuestra vida profesional y personal. Por ejemplo, me gustaría cambiar mi horario a tiempo parcial o trabajar desde casa mientras mis hijos son pequeños, y eso no sería una opción con el estilo de vida de mi novio. Sé que con él tendré la única e infalible presión de ser el sostén de la familia para siempre. Y eso es aterrador.

Parte de esto me hace sentir poco feminista, pero parte de mí sabe que es solo una incompatibilidad fundamental a la que solo estoy llegando ahora que me he convertido en una adulta madura con aspiraciones más concretas para mi futuro. Pero lo amo, locamente. ¿Qué hago?

Annie

Hey Annie. Esta es una pregunta súper difícil, y sé que no estoy preparada para responder sola, así que hablé con una amiga que ha estado casada por algún tiempo y está mucho más informada sobre el tema de salir con un hombre en bancarrota, pero más de ella más tarde. Mientras tanto, si pudiera decir una cosa por adelantado, sería: olvídate de la parte feminista. Estás haciendo una elección «feminista» si estás haciendo una elección que te respeta como un socio igualitario y digno en la ecuación, cualquiera que sea la elección que pueda ser. El feminismo no se trata de vivir una vida perfecta dictada por un profesor de Estudios de Género, de acuerdo con roles de género obsoletos o invertidos. Se trata de considerar a las mujeres como actores e árbitros iguales, adultos e independientes de sus propias vidas, sean cuales sean esas vidas. A veces, las opciones que son adecuadas para usted pueden no alinearse perfectamente con la opción «perfecta» de acuerdo con El Libro de Jugadas Feminista, pero esa no es su responsabilidad. Así que cuanto antes puedas dejar de golpearte sobre esa parte de la pregunta, mejor.

Ahora, en la carne del asunto. Has identificado algo que millones de personas (supongo) experimentan cada día, pero evita pensar en ello, porque parece tan trágico y poco romántico. Estás enamorado de alguien que, emocional y personalmente, es una pareja ideal, pero que tiene cierta desalineación fundamental en el extremo logístico. Y en el mundo real, donde dos personas deben vivir y construir una vida juntos durante décadas, a veces el segundo triunfa sobre el primero, sin importar cuánto queramos no admitirlo porque tememos lo insensibles que nos pueda hacer parecer. Como me dijo mi amiga, Carole*, que lleva casada casi 20 años sobre el tema,

«He visto muchos divorcios en el tiempo que he estado casada, y soy una de las pocas personas que conozco que nunca ha tenido un roce con el divorcio. Y casi con certeza puedo decir que es porque estábamos alineados, en primer lugar, como socios en la vida, incluso antes que como amantes. Estuvimos de acuerdo en todas las preguntas y metas fundamentales de la vida, y nos hicimos las preguntas dolorosas de dónde estábamos parados en absolutamente todo. Hablamos mucho de dinero cuando eso no era una cosa que la gente hacía, pasamos por todo lo posible y si era desagradable pensarlo, y teníamos un contrato para nuestros activos (en un momento en que básicamente nunca se hacía a menos que fuera millonario).

Cuando miro los divorcios que han sucedido a mi alrededor, con personas que parecían «hechas para ser», veo las mismas cosas una y otra vez: había algo en lo que no se alineaban, o lo sabían e ignoraban o nunca lo abordaron en primer lugar, y con el tiempo se convirtió en un factor decisivo. A veces esto es dinero, a veces es carrera, a veces es algo como «No creo que pueda tener sexo con una sola persona por el resto de mi vida.»Pero en cualquier caso, rara vez es una cuestión de «Ya no amo a esta persona.»Es una grieta que comienza pequeña y se convierte en algo irreparable. Tienes la suerte de ver la grieta ahora de una manera muy, muy grande. No cometas el error de pensar que puedes cambiar algo tan fundamental sobre la otra persona, porque eso no es justo para ninguno de los dos. O te casas con esta persona sabiendo exactamente lo que vas a conseguir, o no te casas con ellos por esa misma razón. Pero esto no va a cambiar.»

Obviamente, yo no estoy casado, pero he visto historias similares a mi alrededor, y me he convertido en la persona más pragmática posible por estas razones. Quiero que mis ojos estén abiertos al nivel de la Naranja mecánica cuando entro en este tipo de compromiso, y eso es saber que estoy con alguien con quien me alineo tanto como sea posible en todas las Grandes Preguntas de la Vida. Si tuviera un desajuste tan grande con mi novio, y lo vi tan temprano, puedo asegurarte que sería un punto de ruptura para mí. Y es trágico, y no es una conversación que nadie quiera tener (particularmente en nuestra cultura del Amor Lo Vence Todo). Pero es particularmente esa cultura la que nos enseña que cualquier razón «no romántica» para cancelar algo es solo porque no somos románticos o creemos lo suficiente que nos lleva a estos líos.

Felices para siempre después se construyen a partir de decisiones adultas, pragmáticas y compatibles entre sí. Y eso significa aceptar que el amor no es suficiente por muchas razones muy buenas, y que no significa menos de nosotros (la menor de las cuales es que de alguna manera no somos feministas por aceptar estas verdades). En última instancia, solo usted puede decidir cuál es la forma correcta de manejar este tipo de cosas en su propia vida, pero si la pregunta que desea recibir respuesta es «¿Debo romper con este tipo?»- y sospecho que lo es-la respuesta es » Realista, sí.»Y creo que también lo sabes, o no estarías escribiendo.

Te deseo la mejor de las suertes, y siento que estés en una situación tan terrible para empezar, pero bien por ser honesto. Eso es más de lo que muchas personas están dispuestas a hacer, hasta que es demasiado tarde.

Imagen a través de Pexels

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