‘Recuerdo gritar al teléfono,’ ¡Necesito ayuda!’Por favor, me ayuda! No se que le pasa. Pasan los minutos y no ha llamado. Estoy empezando a entrar en pánico.’

«Recuerdo haberme oído gritar al teléfono,’ ¡Necesito ayuda!»Por favor me ayuda! No se que le pasa.’

Antes de esta noche, había sido capaz de manejar mi depresión y ansiedad posparto relativamente bien. Tuve mis momentos sin duda. Había mañanas en las que me costaba todo levantarme y levantarme de la cama. Y, las noches durarían para siempre porque mi insomnio me mantuvo despierto durante todo, excepto quizás 3-4 horas.

Mi hija nació a finales de junio y mi padre falleció el 1 de julio después de una larga batalla contra el cáncer de páncreas e hígado. Con su fallecimiento, y un recién nacido que tenía menos de 3 semanas de edad, mi esposo y yo decidimos que no podríamos viajar de Carolina del Sur a Michigan para el funeral. Esto causó mucha ansiedad porque sabía que nunca podría perdonarme a mí misma por tomar la decisión de no ir, pero tuve que pensar en mi recuperación de la cesárea que acababa de tener, establecer la lactancia materna y, por supuesto, nuestro recién nacido. Al no tener la edad suficiente para vacunarse, se descartó rápidamente volar a Michigan y el viaje de 14 horas parecía casi imposible. Entonces, mi esposo, nuestro hijo y nuestra hija se despidieron lo mejor que pudimos y brindaron nuestro apoyo a mis hermanas y a mi familia extendida de Carolina del Sur.

Comencé a ver a un terapeuta y a probar nuevos antidepresivos y medicamentos contra la ansiedad para tratar de calmar mis nervios, cambios de humor, insomnio, atracones, pensamientos acelerados, irritabilidad y la gran cantidad de culpa de mamá que estaba teniendo. No había llorado el día en que nació mi hija, los días que siguieron, el día en que murió mi padre, el día de su funeral, o en meses. No había gritado ni encontrado ninguna liberación para la piscina de emociones dentro de mí. No pude amamantar a mi hija y decidí alimentarla exclusivamente con biberón y bomba. Esto me tomó mucho tiempo del día. Durante casi 6 meses, bombeaba cada 4 horas. Estuve sola con mi hija y mis pensamientos la mayor parte del día. Mi madre y mi padrastro viven a unas 4 horas de distancia, mis amigos están ocupados la mayor parte del tiempo y mis hermanas viven en diferentes estados. Mis sentimientos de aislamiento se estaban haciendo más fuertes en mi mente. Mi hija apenas tenía 7 meses cuando la bomba por la que había estado de puntillas finalmente estalló.

El día comenzó muy ocupado. Quiero decir, ocupado ocupado. Tenía una cita con el médico, mi hija tenía una cita con el médico, tenía que dejar a mi hijo en la escuela (mi esposo normalmente hace esto), había comenzado en un gimnasio nuevo y me había comprometido a una clase con un amigo que duraba unos 45 minutos. Estuve fuera de la casa desde las 7:30 hasta la 1:00. No había bombeado todavía por tener que llevar a nuestro hijo a la escuela. Cuando mi hija y yo finalmente llegamos a casa, traté de acostarla para una siesta, ya que había estado despierta desde las 7:00 y por lo general se habría echado una siesta a las 11:00. Se negó a dormir la siesta, así que se sentó conmigo en el suelo y jugó mientras bombeaba. Luego alrededor de las 2:00, nos cargamos de nuevo en el coche para ir a recoger a mi hijo de la escuela. Afortunadamente, mi hija se tomó una siesta de 30 minutos en el coche. Lo que era mejor que nada, pero normalmente dormía una siesta de cerca de 3 horas. Una vez que volvimos a casa de la recogida en la escuela, tuvimos unos 30 minutos hasta que regresamos a la puerta para dirigirnos a la clase de karate de mi hijo. Finalmente llegamos a casa por última vez alrededor de las 5:30. Hice la cena y mi hija se quedó de un humor relativamente bueno considerando que estaba fuera de su rutina. Antes de que pueda parpadear, es hora de bañarse y dormir para mi hija. Después del baño es cuando todo salió mal.

Creo que es importante saber que mi hija es una de esas bebés que está feliz a menos que esté cansada o hambrienta. Apenas llora, pero se queja. Sonríe a todos. Ríe, balbucea, COME y le gusta la comida. Cuando mi hijo era un bebé, lloraba todo el tiempo y le tomó hasta casi su primer cumpleaños y una estadía de 10 días en el hospital completa con pruebas interminables, extracciones de sangre y una sonda de alimentación para ser diagnosticado con una incapacidad para absorber proteínas adecuadamente, y aprendimos que su estómago se vacía a un ritmo extremadamente lento. Esto hizo que su estómago no alertara a su cerebro para que comiera, lo que provocó un crecimiento lento, irritabilidad, estreñimiento y un montón de otros problemas. Después de salir del hospital con la comprensión de lo que estaba pasando internamente con él, las cosas mejoraron mucho y él es (ahora) un niño de 6 años saludable con una dieta muy exigente, pero eso está bien.

Pasamos por mucho ese primer año y honestamente se quedó conmigo. Esperamos cinco años antes de considerar tener un segundo hijo. Sabía que quería otro hijo, pero el miedo a tener uno con los mismos problemas de salud y la posibilidad de tener que pasar por todo de nuevo nos hizo pensar realmente en ello. Dicho esto, ahora estamos increíblemente felices y completos con nuestra hija.

Nuestra rutina a la hora de dormir consiste en un baño, luego una botella y meto a nuestra hija a dormir. Mi hijo por lo general está jugando a un videojuego o viendo un espectáculo en la sala de estar y comienza a calmarse. No te preocupes, se baña cada dos días y vivimos en una casa de estilo rancho, así que está literalmente a 20 pasos de distancia y puedo escucharlo todo el tiempo que estoy en la habitación de nuestra hija con la puerta cerrada. Una vez que nuestra hija está dormida, y dependiendo de la hora, acostaría a nuestro hijo con un libro, acurrucarse, etc. Mi marido trabaja en el tercer turno, así que solo estamos nosotros y nuestros hijos para la hora de dormir, lo que generalmente va perfectamente bien con un caos mínimo.

Como mencioné anteriormente, este día estuvo ocupado, agitado y alejado de nuestra rutina normal. Nuestra hija estaba cansada, yo estaba cansada, nuestro hijo incluso estaba cansado. Pero llegamos a la hora de dormir sin problemas. Todo estaba bien hasta que llegó el momento de hacer botella y rock. Nuestra hija empezó a llorar, y luego a gritar. Gritaba como si algo la estuviera lastimando. Probé su botella y se negó. Honestamente, me sacó la botella de la mano y continuó gritando y llorando. Pensé, está bien, tal vez la leche está saliendo mal de la botella. Así que cambié la botella. Mi hijo la vio enojada y le pregunté si estaba «bien», y le dije que estaba bien, solo cansada. Al cambiar de biberón, derramé 5 onzas de leche materna. Si le preguntas a cualquier madre que extraiga leche o amamante, derramar leche se siente como si te hubieran dado un puñetazo en el intestino. Pero mi hija sigue gritando y llorando, así que no hay tiempo para concentrarse en lo que acabo de perder. Conseguí más leche y empecé a calentarla. Traté de darle a mi hija su chupete para ver si podía calmarla mientras esperaba, pero también se negó. Luego le di gotas de gas, tomé la botella nueva y volví a su habitación para intentarlo de nuevo. Ella sigue gritando y llorando y no quiere beber, incluso con la botella nueva. Estoy tratando de mecerme y luego de pie y bailando con ella, prendo la luz, prendo la luz. Lo intento todo. Nada de lo que estoy haciendo la está calmando. Luego, vomita. Deja de gritar pero sigue llorando. En este punto, mi pánico está empezando. Tengo que cambiarla porque ahora está cubierta de vómito. Superamos eso, y ella sigue llorando.

Recuerdo haber enviado mensajes de texto a mi esposo y pedirle que me llamara. Puedo decir que estoy empezando a entrar en pánico, y sé que si estoy entrando en pánico, entonces ella podría estar más molesta por mi estado de ánimo. Mi marido puede calmarme en cuestión de segundos, pero pasan los minutos y no ha llamado. La segunda en la fila es mi madre. La llamo y ella responde, y empiezo a gritar con ella en el altavoz del teléfono, ‘ ¡Necesito ayuda! Necesito ayuda!»Por favor me ayuda! No se que le pasa.»Mi madre no dice nada, y cuelgo el teléfono porque mi hija ha vuelto a gritar y llorar ahora. Envío un mensaje a mi amiga que sé que está cerca y le pregunto si puede venir ya que siento que estoy teniendo un ataque de pánico. Ni siquiera duda cuando dice: ‘Sí.»Después de colgar con mi madre, escucho a nuestro hijo en la sala de estar preguntarle a nuestra Amazon Alexa,» ¿Cómo puedo calmar a mi madre? Y lo perdí por completo. La culpa de la madre me aplasta.

no estoy seguro de cuánto tiempo pasó, pero recuerdo que todo llegar tranquilo y darme cuenta de que mi hija no llorar o gritar más. Y que el único sonido era yo llorando. En este punto, ella está en mis brazos y en mi hombro, pero su cara está un poco acariciada en mi pecho y no puedo verla. Si no lo hubiera perdido momentos antes, lo había perdido completamente. Cada gramo de mi cuerpo se sentía como si estuviera flácido y casi vomité. En ese mismo momento pensé que había asfixiado a mi hija y que había muerto en mis brazos. Decir que estaba aterrorizado, es quedarse corto. La tiré hacia atrás y estaba durmiendo. Tranquilamente. Boca abierta, desmayada, durmiendo duro. Me tumbó en su cuna, y salí de su habitación.

En este momento, mi amiga ha venido (con cerveza), tengo unos 7 mensajes de mi madre y 4 llamadas perdidas de mi esposo. Pido disculpas a mi hijo para enojarse y explicarle cómo, ‘Mamá estaba muy abrumado y necesitaba llorar. Me preguntó si tenía que azotar a Brynn y si por eso estaba tan molesta. Esta pregunta me rompió el corazón. Puedo contar con una mano el número de veces que he azotado a mi hijo. Pero esto te muestra lo pequeña que llora o se molesta su hermana. Esto también muestra lo mucho que se preocupa por mí y su hermana. Pero me rompió en pedazos again otra vez. Lo calmé y fui al baño a llamar a mi madre y a mi esposo, y a sonarme la nariz, que tanto necesitaba.

Mi pobre madre y mi padrastro estaban absolutamente fuera de sí de esto. Dijeron que oyeron puro terror en mi voz. Mi madre empezó a llorar cuando le expliqué la situación. Y expresó lo asustada que estaba y lo avergonzada que me sentía por hacerles pasar por esto, pero lo agradecida que estoy de tenerlos. Les dije que ahora temo que mi marido se lleve a mis hijos, ya que me he vuelto loca.»Le expliqué lo asustada que estoy todo el tiempo de que algo salga mal. Y les rogué que le dijeran a mi marido que no estoy loca. Con todas mis divagaciones, todo lo que podían decir era,’ Está bien’, y ‘ Lo que necesites.’

Colgué con ellos y me soné la nariz por tercera vez y agradecí a mi buen amigo por venir y asegurarme de que todos estábamos bien y me despedí. Luego llamé a mi marido. Estaba temblando de miedo a lo que diría. Estaba casi en casa, así que fue una conversación corta. Una vez que llegó a casa, me abrazó. Me miró a los ojos y me dijo que me amaba y lo fuerte que soy. Lloré. Sonó mi nariz, cuarta vez. Y le dio las gracias por amarme en mi punto más débil. Le dije lo asustada que estoy de que seré la causa y la razón de que algo malo suceda. Ambos acordamos que debía llamar a mi médico por la mañana para ver si era necesario ajustar mi medicación y llamar a mi terapeuta y programar una sesión. Más gente para contar esto también. Más opiniones y juicios. Mal, más apoyo. Más amor. Y más comprensión.

En mi sesión de terapia, pude darme cuenta de que había experimentado un ataque de pánico en toda regla. Esto fue provocado por meses de dolor retrocedido por la pérdida de mi padre y el temor de perder a mis hijos. Mi médico cambió mi medicación y seguimos avanzando. Seguí hablando. Empecé a expresar mis sentimientos con más comprensión. Este evento cambió mi vida. Fue de lejos uno de los momentos más aterradores que he tenido. Involucró a mis hijos, que son la parte más importante de mi vida. Me abrió los ojos. Me ayudó a superar la gran cantidad de equipaje que llevaba.

Las personas necesitan apoyar a las personas. Esto es difícil. Confiar y confiar en las personas es difícil. Pero, si nos amamos más, las cosas se pondrán más fáciles. No habrá un estigma en torno a la enfermedad mental si más personas comparten sus dificultades. Por favor, no tengas miedo de pedir ayuda y luego recibirla. Va a ser más fácil y tú importas. No estás solo. Una vez que se lo digas a una persona, te sentirás mejor. Quítate estas cosas del pecho. Suelta el peso de tus hombros. Sigue avanzando y recuerda amarte a ti mismo.»