Riverfront Times

Esta semana, miles de atletas internacionales descenderán a Londres para competir en los Juegos Olímpicos de Verano de 2012. Algunas de las docenas de competiciones que componen los juegos son tan antiguas como la antigua Grecia; otras son relativamente nuevas; y otras son tan increíblemente tontas que el Comité Olímpico Internacional (COI) debería considerar eliminarlas de los juegos todos juntos.

Aquí, en orden de mal en peor, está la lista definitiva de los 10 Deportes Más Tontos de los Juegos Olímpicos de Verano.

10. ¿Quién puede olvidar los Juegos Olímpicos de 1992, el año en que Estados Unidos compiló el «Equipo de Ensueño» para demostrar al mundo que el baloncesto estadounidense es superior a todas las demás naciones? Fue una actuación deslumbrante, como Michael Jordan, Magic Johnson y Compañía. jugaba con la competencia como los Harlem Globetrotters bateando alrededor de los Generales de Washington. Con la excepción de la escuadra estadounidense de bajo rendimiento de 2004, tres de los cuatro Equipos de Ensueño siguientes han ganado el oro, con la colección de estrellas de la NBA de 2008 ganando sus juegos por un promedio de 27,9 puntos. Este año, estados UNIDOS el equipo, liderado por LeBron James y Kevin Durant, será igualmente dominante y antideportivo. Es decir, hasta que Estados Unidos vuelva a tener un equipo de atletas universitarios, este deporte seguirá siendo uno de los mayores aburrimientos de los juegos de verano.

9. Natación Sincronizada Lo admitimos. Este deporte es casi demasiado fácil de burlarse. Pero no estamos aquí para descartar el evento por completo. La competencia por equipos, en la que un grupo de mujeres se convierten colectivamente en caleidoscopios acuáticos, es en realidad genial. (Más o menos. No, lo que nos parece completamente absurdo es la competición de duetos más pequeña (y menos deslumbrante). Lo siento, señoritas, pero tirarse en una piscina con su novia NO es un deporte. Y, por cierto, ¿por qué la natación sincronizada sigue siendo un evento exclusivo para mujeres cuando deportes tradicionalmente masculinos como el boxeo y la lucha libre han agregado mujeres en los últimos años? Los Gemelos Thompson (de una de las mejores parodias de SNL) no lo aprobarían.

8. Cama elástica

Claro, los trampolines son muy divertidos. Y como señaló una vez el personaje Todd Flanders en Los Simpson, cada salto en el lienzo cargado de resorte «nos acerca a Dios.»¿Pero un deporte olímpico? En 2000, el COI acordó con young Flanders cuando, para consternación de los vestíbulos de pogo — stick y hulu-hoop, saltó de la actividad del patio trasero al panteón de los Juegos Olímpicos.
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7. Ciclismo BMX
Seamos francos. Algunos » deportes «solo necesitan permanecer en los «X-Games».»Ese es el caso del BMX, que debutó en Beijing en el ’08 y que de alguna manera fue invitado a regresar para el 2012. Vamos, COI. «Do the Dew» y dew no extienden la misma invitación para 2016.

6. Tiro
Hecho: Se entregarán casi tantas medallas de oro (15) para el «deporte» de tiro este verano en Londres como se entregarán a aquellas personas que compitan en natación, acróbatas y atletismo. Y preguntamos: ¿Estos pistoleros merecen el mismo hardware que los atletas condicionados que compiten en deportes físicos? Y si el tiro es un deporte olímpico, ¿por qué no lanzar dardos o cuchillos o, demonios, pescar lubinas competitivas? (Suponiendo que el origen de la competencia de tiro se derive de la caza y no de la guerra, en cuyo caso, el COI debería considerar agregar tácticas modernas como «bombardeos en la carretera» y «ataques con drones».»)

5. Puntería láser (también conocida como puntería láser). Pentalón moderno)
El Barón de Coubertin introdujo el pentalón moderno en los juegos de Estocolmo de 1912 porque creía que este » deporte «ponía a prueba» las cualidades morales de un hombre tanto como sus recursos físicos y habilidades, produciendo así un atleta completo.»El evento combina esgrima, salto de caballos, tiro, carrera de 3 K y natación de 200 metros. Este año, en un movimiento que hace que el pentatlón moderno sea cada vez más moderno (y para el gran deleite de los jugadores de video que nunca se habían considerado atletas antes), la competencia agregará un giro. En lugar de disparar perdigones de plomo durante el evento de disparo, los penthaloners dispararán una pistola láser alimentada por una batería AA.

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4. Voleibol Playa
Otro ejemplo del COI persiguiendo la cultura pop, el voleibol playa se convirtió en un deporte olímpico justo a tiempo para los juegos olímpicos de 1996 en Atlanta. Debería haber terminado ahí. Desde entonces, el» deporte » ha estado dominado por los estadounidenses, brasileños y australianos, las únicas personas a las que parece importarles un carajo este evento o, tal vez, las únicas naciones con suficiente frente al mar y tiempo libre para molestarse en formar un equipo.

3. Gimnasia rítmica Al igual que una versión de natación sincronizada en tierra seca (solo campier), la gimnasia rítmica cuenta con un equipo de competidores que brincan al son de la música mientras agitan cintas y aros giratorios. El deporte debutó en los Juegos Olímpicos de 1984 cuando una gimnasta de verdad, Mary Lou Retton, lo asesinaba en su camino hacia el oro olímpico y una caja de Trigo. Hoy en día, la gimnasia rítmica está dominada por los rusos, que han barrido medallas de oro en los últimos tres Juegos Olímpicos y son favorecidos para hacerlo de nuevo en Londres.

2. Lucha Libre Femenina Recuerde cuando el apogeo de la lucha libre femenina involucraba una piscina para niños, unas pocas docenas de paquetes de gelatina y un escenario con poca luz en un «club de caballeros».»No fue hace tanto tiempo. Luego vinieron los juegos olímpicos de 2004 en Atenas, cuando el COI decidió darle clase al rasslin femenino declarándolo oficialmente un deporte olímpico. (¿Como si Vince McMahon y sus «Divas» de WWW no hubieran hecho lo suficiente?) Apareciendo en sus terceras Olimpiadas este verano, la lucha libre femenina está dominada por (¿quién más?) los japoneses, las mismas personas que te trajeron fetiches tan extraños como Pokemon, MXC (y otros programas de juegos extraños) y hentai (anime erótico). Imagínate.
Y finalmente ….

1. Imagine a una persona sentada encima de un caballo mientras brincan, hacen piruetas y saltan de forma anormal alrededor de un anillo. ¡Felicitaciones! Acabas de imaginar el «deporte» más tonto de los Juegos Olímpicos: la doma (que se pronuncia como masaje). Se nos dice que los antiguos griegos desarrollaron la doma para entrenar caballos para la guerra, pero la versión de hoy es una versión mucho más llamativa y dudosa del original. Un equivalente moderno a la doma sería una competencia lowrider en la que la hidráulica hace que los sables Oldsmobile hagan cosas que Dios (y G. M.) nunca pretendieron. Así: