Tengo Un Embarazo de Fetiche, Y Está Destruyendo Mi Vida

Mi fetiche es más común de lo que usted piensa que es. Mucha gente lo tiene. Y si no está familiarizado con él, puede juzgarlo, al igual que yo juzgaría algo que no entendí. A pesar de lo que puedas pensar, no soy un monstruo. Tengo un fuerte impulso primario, como cualquier persona con un fetiche adictivo, y siempre estoy en el proceso de equilibrarlo con los aspectos prácticos de la vida real.

Y antes de que preguntes, sí, estoy en terapia por tener un fetiche por el embarazo. Mi terapeuta sabe de mi problema, y es la única persona que pudo llevarme al consultorio del médico para el implante anticonceptivo, una pequeña barra debajo de la piel de la parte superior de mi brazo que constantemente, inconscientemente, rasco. Quiero arrancarlo, y sueño con hacerlo mientras duermo. Pero me reúno con mi terapeuta dos veces por semana, y ella me ayuda con eso. Y con muchas otras cosas.

Conocí a mi esposo (con quien tengo dos hijos, los únicos que tengo) hace siete años. No sabía de mi fetiche, algo que conozco desde que era una adolescente, pero con los años, comencé a abrirme a él. Siempre hemos tenido una vida sexual extremadamente comunicativa, y a pesar de que tenía miedo de que me juzgara, comencé a amarlo tanto (y a verme tan seriamente con él) que no contarle sobre una parte tan grande de mí ya no era una opción. Descubrí que, más allá de no molestarlo, en realidad también lo excitaba. Estaba feliz de complacer mis fantasías y apoyar mis sueños de ser madre tantas veces como pudiéramos, tanto física como financieramente.

La primera vez que quedé embarazada, fue como si se me hubiera abierto un mundo completamente nuevo. Donde mi vida sexual siempre había sido emocionante (y nuestro juego de roles ayudó enormemente), este fue un nivel completamente nuevo de alegría y placer. ¡A veces sentía que con solo sentarme en la silla de mi oficina, tendría un orgasmo! Todo mi cuerpo estaba zumbando de emoción, y que la gente se acercara a mí en la calle para sentir mi estómago fue la experiencia halagadora y brillante que pensé que sería. Me sentía como una diosa, en todos los sentidos de la palabra, y mi marido no podía dejarme sola. En un momento dado, se reportó enfermo cuatro días seguidos para quedarse en casa y hacerme el amor. Afortunadamente, tener una esposa embarazada de ocho meses ayudó con esa historia.

Pero cuando mi hija llegó, las cosas cambiaron rápidamente. Donde mi cuerpo se había sentido vibrante y cálido, de repente se sintió vacío y flácido. Siempre en forma, de repente me había convertido en una mujer suelta y gorda, y no en el tipo redondo y alegre de gordura que te hace sentir dos veces mujer cuando estás embarazada. No podía mirarme en el espejo, y no podía mirar a mi hija. Me molestaba que me hubiera quitado algo, a pesar de que no sabía qué era esa cosa. Mi esposo se unió a ella de inmediato, y me alegré de que lo hiciera, porque nuestra niñera terminó reemplazando la mayor parte de mi interacción con ella. Al menos ella tenía un padre que estaba loco, como tú deberías estar.

Vi a mi terapeuta, quien me explicó todo sobre la depresión posparto y me ayudó a volver a una vida normal. Perdí treinta libras, empecé a sentirme «yo mismo» de nuevo, yendo a bailar, viajando, trabajando, disfrutando de la compañía de mi familia, y las cosas comenzaron a tener sentido. Sin embargo, no me sentía increíblemente apegada a mi hija. (Yo describiría el amor como el amor que tengo por mis padres, a quienes no estoy muy cerca. Siento una atracción familiar y una obligación, y sé intrínsecamente que haría cualquier cosa por ella, pero no recibo una avalancha de endorfinas al verla. No extraigo una enorme cantidad de alegría en su presencia, ciertamente nada como cuando estaba embarazada.)

Una vez que mi confianza estaba de vuelta en su punto más alto, y mi vida sexual con mi esposo había regresado con todas sus fuerzas, cuando mi hija tenía poco más de dos años, rápidamente quedé embarazada de nuevo. Quiero decir que esto fue un accidente, pero había sido intencionalmente desordenado con la anticoncepción, porque quería la experiencia sin tener que decir que era algo que hice a propósito. No pude evitarlo, mi fetiche había regresado, y necesitaba la experiencia del embarazo de nuevo. Era algo más grande que yo, y cuando me enteré de la noticia, todas mis preocupaciones se borraron inmediatamente de mi mente. Incluso me conecté con mi hija de una manera más profunda, ahora que estaba tan feliz y satisfecha, podía entregarme plenamente a ella. Fueron nueve meses idílicos, como había sido la última vez.

Pero tan pronto como nació mi hijo, me vaciaron de nuevo. Mi cuerpo había sufrido un daño aún mayor, y era un bebé con cólicos que no podía dormir toda la noche. Hubo una semana en la que me fui, tomé el auto, conduje a una ciudad costera a una hora de distancia, y alquilé una habitación en un pequeño b&b en medio del otoño. No podía soportar estar cerca de mi familia, particularmente no de mis hijos, y hacer las paces con mi esposo solo significaría que mi abrumador fetiche regresaría. Cuando regresé después de esa semana de limpieza, me sentí mejor (lo suficientemente mejor como para ponerme un buen frente y entrar en terapia), pero no estaba feliz. Y no sentí amor.

Ahora, estoy aquí, con un niño de cuatro y dos años, y un marido guapo, todavía bastante joven que se preocupa por mí. Pero no siento nada. Sin mi fetiche, estoy vacío por dentro, y mirar a mis hijos solo me recuerda dolorosamente lo que se sentía cuando era bueno. La idea de no tener esa experiencia para mirar hacia adelante de nuevo me desgarra por dentro y me hace considerar seriamente el suicidio.

La verdad del asunto (al menos, después de unos años de terapia) parece ser que no soy una de esas personas que deberían ser madre. De hecho, en todos mis años de fantasía, nunca pensé en cómo sería después de dar a luz. Nunca me interesó. Y todos los instintos que tengo para otras partes de mi vida simplemente no suceden con mis hijos, no inspiran nada profundo en mí, nada que me haga anhelar su presencia. Espero que sean felices, pero soy más interesante en cuidarme a mí mismo que a ellos. Prefiero una noche con los amigos en una noche viendo Disney.

Y ahora estoy aquí en una prisión que he creado, con dos niños por los que no me siento muy atraída. Mi deseo todavía me consume, y temo que un día pueda dejarlos para reiniciar todo el proceso en un país diferente, con algún otro nombre. Todo lo que sé es que tengo que salir, y tener esta experiencia de nuevo. Tengo que encontrar una solución, y algo me dice (por mucho que odie admitirlo) que podría no involucrar a mi familia.