Tres Maneras de Ser un Padre más Paciente

Los padres quieren herramientas para que sus hijos se comporten mejor. En mi práctica de asesoramiento familiar, proporciono a los niños muchas herramientas de asesoramiento cognitivo y conductual. Ayudo a los niños a aprender a calmarse y resolver problemas. Pero a menudo encuentro que son los padres, aunque cariñosos y bien intencionados, los que realmente necesitan algunas herramientas también.

Sin embargo, todas las herramientas del mundo no funcionarán si los padres no tienen la mentalidad adecuada para apoyar el uso de las herramientas. Permítanme mencionar en primer lugar algunas herramientas. Animo a los padres a practicar respiración profunda, relajación muscular, estrategias de terapia cognitiva (para detener el etiquetado destructivo y los patrones de pensamiento de todo o nada), visualizaciones positivas, psicología positiva para atraparse haciendo comportamientos saludables, y enseño estrategias de escucha empáticas y reflexivas.

Cuando se trata de la mentalidad de crianza óptima, recomiendo a los padres que estén tranquilos, firmes y no controlen. Este es el enfoque adoptado durante 10 años por los padres que leyeron mi libro de crianza, 10 Días para un Niño Menos Desafiante. He aquí un ejemplo de cómo se ve tranquilo, firme y sin control.

Susan ve a su hijo de 10 años, Robby, frustrarse y empuja a su hermana de 8 años, Sara (que ha dominado durante mucho tiempo el arte de presionar los botones de Robby). Susan está cansada y frustrada por las luchas en el trabajo. Ella levanta la voz y exige que Robby se disculpe con Sara. Robby se burla y dice: «¡Oblígame!»

¿Ahora qué? Susan respira hondo. Recuerda que gritarle más a Robby solo provocará más drama y empeorará las cosas. También sabe que cuando castiga a Robby quitándole cosas, a veces esto funciona,pero a veces no. Lo más desconcertante, el mensaje correctivo y de enseñanza de Susan nunca parece llegar a Robby.

Siguiendo el enfoque tranquilo, firme y no controlador, Susan dice con calma: «Robby, puedo intentar obligarte, pero no creo que eso funcione bien para ninguno de los dos.»Agrega con firmeza,» Así que te pido por favor que te disculpes con tu hermana porque sé que puedes comportarte mejor que esto.»(Susan es firme aquí porque está tomando una posición y estableciendo un límite). Luego no es controladora al agregar: «Hacerte hacer esto no ayudará, pero creo que te sentirás mejor contigo misma si te disculpas.»Susan no es controladora porque guía a Robby, pero no está apegada al resultado. Susan le permite ir y confía en que ella disciplinado (vs castigado) Robby. Después de todo, ¿la disciplina no se trata realmente de enseñar? Robby, cinco minutos después, dice: «Bien, lo siento, Sara.»El tono de Robby no está rebosante de calidez, pero Susan le agradece por hacer el esfuerzo de disculparse.

En el ejemplo anterior, Susan se convierte en una entrenadora de emociones, lo que va mucho más allá de limitarse a ser una madre gritona que reparte consecuencias exageradas que probablemente serán contraproducentes. Ella modela una mentalidad tranquila, firme y no controladora, dando un ejemplo fuerte y positivo para mostrarle a su hijo cómo calmarse y resolver problemas. Esto es claramente mucho mejor que Susan gritando y simplemente modelando una rabieta de adulto.

¿Hay alguna garantía de que mi enfoque tranquilo, firme y sin control siempre funcionará a corto plazo? No, no hay garantía de que siempre funcione. Pero al tener 25 años de observación en mi práctica de psicología familiar y ser un «gritón en recuperación», les diré que este enfoque funciona la mayor parte del tiempo para reducir el comportamiento desafiante y mejorar las relaciones entre padres e hijos.

Ahora veamos más el impacto perjudicial de gritar en los niños. En el otoño de 2013, la revista Desarrollo Infantil publicó hallazgos de investigación que indican que gritarle a sus hijos puede ser tan malo como azotarlos y podría causar problemas de comportamiento y problemas de desarrollo emocional. Según el estudio, investigadores de la Universidad de Pittsburgh en Pensilvania y la Universidad de Michigan en Ann Arbor determinaron que la disciplina verbal severa de los padres era particularmente destructiva para preadolescentes y adolescentes. Los adolescentes cuyos padres habían estado usando los gritos como método de disciplina tenían más probabilidades de tener problemas de comportamiento y de actuar mal (incluso con vandalismo y violencia). Los efectos de la disciplina verbal frecuente y los insultos fueron comparables a los de la disciplina física (como los azotes y los golpes) en el transcurso del estudio de dos años.

Este tema ha sido explorado durante mucho tiempo por psicólogos infantiles. Un estudio publicado en 2003 en el Journal of Marriage and Family encontró que en las familias donde hay 25 o más incidentes de gritos en 12 meses, los niños pueden terminar con una baja autoestima, un aumento en la agresión hacia los demás y tasas más altas de depresión. Por lo que he visto en mi práctica de psicología, gritar también aumenta la ansiedad en los niños. Teniendo en cuenta la frecuencia con la que los padres pueden perder los estribos, estos hallazgos son una buena razón para dejar de gritar, particularmente de una manera condescendiente.

Además de mantener esa mentalidad tranquila, firme y no controladora que describí anteriormente, aquí hay tres consejos más poderosos y efectivos de mi libro 10 Días para un niño Menos desafiante para ayudarlo a evitar la trampa de gritar con su hijo o adolescente.

1. Ser un oyente activo.

Si está en un conflicto, saque a su hijo para ver cómo se siente genuinamente. Evite ser demasiado crítico, lo que hace que su hijo se sienta criticado y hará que se ponga a la defensiva. Uno de mis clientes, Ken, compartió conmigo cómo le resultó útil decirle a su hijo de 12 años, Troy: «Por favor, ayúdame a entender por qué pareces molesto.»Solo esa simple declaración ayudó a Ken a recordar escuchar a su hijo en lugar de sermonearlo. Incluso si Troy no le dio una respuesta inmediata a Ken, Ken se dio cuenta de que al hacer esta pregunta, dejó la puerta abierta para que Troy compartiera sus pensamientos y sentimientos más tarde. Esta pregunta también ayudó a evitar que Ken entrara en lo que Troy se refirió como «modo de conferencia».»

2. Usa la comprensión para ralentizarte.

Escuchar como se describió anteriormente le ayuda a profundizar y comprender lo que realmente está pasando con su hijo desafiante. Este es quizás el mejor antídoto para gritar. Si bien comprender por sí solo puede no impedirle gritar, ayudará. Trate de analizar qué es lo que le gustaría que su hijo cambiara y luego explíqueselo racionalmente. Por ejemplo, en el caso de una habitación desordenada, pregúntate qué está bien y qué te gustaría que dejara de hacer. Kayla, la madre de Gordon, de 13 años, se dio cuenta de que podía vivir con algo de ropa en el suelo, pero no con papas fritas de dos semanas en la esquina. Como otro ejemplo, ¿es posible que su hijo se negara a prepararse para la escuela porque tiene un examen para el que no está listo? ¿O su hija tiene miedo de ser rechazada por su nuevo grupo de amigos y se desquita con usted? Manténgase consciente de que entender lo que está pasando con su hijo lo ayudará a desacelerarlo emocionalmente. Cuanto más disminuya la velocidad, menos reactivo emocionalmente será y menos probabilidades tendrá de gritar.

3. No lo tomes todo tan personal.

En su libro Los Cuatro Acuerdos, Miguel Ruiz escribe: «No te tomes nada personal. Nada de lo que otros hacen es por ti This » Esta es una sabiduría valiosa a tener en cuenta. Si se detiene a pensar en ello, la mayoría de las veces le grita a su hijo desafiante, es porque está tomando su comportamiento demasiado personal. Tenga en cuenta que su hijo desafiante, incluso si trata de provocarlo, realmente se está comportando de esta manera debido a sus propias luchas, no a las suyas. Recordar esto le ayudará a no sentirse tan frustrado y su riesgo de gritar será mucho menor.

Soy psicóloga, entrenadora personal y ejecutiva y entrenadora motivacional en el área metropolitana de Filadelfia, y autora de cuatro libros populares, que incluyen 10 Días para un Niño Menos desafiante.