How to Tell Someone They Have Satuted You14 min read
kun joku on satuttanut sinua, se tarkoittaa yleensä jotain seuraavista:
- se, mitä he sanoivat/tekivät, oli yleensä loukkaavaa.
- se, mitä he sanoivat/tekivät, kosketti henkistä haavaa.
- mitä he sanoivat / estivät sinua saamasta yhtä tarpeistasi tyydytetyksi.
- mukava sekoitus kaikkia edellä mainittuja.
keskustelemme niistä yksityiskohtaisesti, mutta katsotaan ensin ihmisiä, jotka tekevät näitä asioita ja satuttavat meitä.
tämä henkilö voi olla myrkyllinen henkilö ja tavallinen keskiarvo. Heidän aikeensa eivät yleensä ole paras sinulle. Tällaisessa tapauksessa meidän on puolustettava itseämme.
mutta kaikki loukkaantuminen ei tule vihollisistamme.
joskus ystävämme, läheiset ystävämme, kumppanimme tai perheemme voivat satuttaa meitä. Heidän aikomuksensa eivät yleensä ole pahoja, ja he ovat vain ihmisiä, jotka tekevät virheitä. Mutta tämä kipu, joka tulee lähimmiltä ihmisiltä, on syvästi tuskallista.
tässä tapauksessa on oltava itsevarma ja puhuttava. Paljon hyviä suhteita olisi voinut pelastaa yksinkertainen teko vakuuttavasti kertoa joku olet vihainen heille sijaan passiivis-aggressiivisesti hoitoon niitä.
ja uskokaa tai älkää, monet näistä suhteista voivat vahvistua entisestään, jos te (molemmat) jaksatte käydä kovan keskustelun siitä, että kerrotte jollekulle, että he ovat satuttaneet teitä.
nyt, ennen kuin keskustelemme siitä, miten se tehdään, keskustellaan ensin siitä, mitä tapahtuisi, jos et tekisi sitä.
(ennen kuin jatkamme, tässä artikkelissa käsitellään sitä, miten kertoa läheiselleen, että hän on loukannut sinua. Siinä ei puhuta siitä, miten ilkeille, myrkyllisille ihmisille kerrotaan, että he ovat satuttaneet sinua. Jälkimmäisen nimi on stand up for yourself, josta olen kirjoittanut paljon tällä sivustolla sekä kirja-ja videosarjoissani.)
kauna
kauna on tuhoisa tunne.
tunnet sen, kun sinua kohdellaan epäoikeudenmukaisesti.
se syö sinua sisältäpäin. Sinusta tulee katkera. Saatat jopa haaveilla kostosta. Eikä se välitä, kenelle se kanavoidaan.
tämä voi olla vaarallista, kun katkeroituu ja miettii kostoa tai edes yrittää sitä. Se on sellainen tunne, joka saa sinut tekemään kauheita asioita ihmisille umpimähkään. Ja olen varma, että sen salliminen on kuin antaisi paholaisen hallita sinua.
, mutta siitäkin voi olla hyötyä.
liian kiltteihin ihmisiin tutustuminen ja oman kaunan ja katkeruuden tiedostaminen voi auttaa heitä lopettamaan liian kiltteyden ja ovimaton.
ja kyllä, ne ihmiset voivat olla tietämättömiä tai olla välittämättä mielipahastaan. Tämä tekee siitä tuhoisamman ja vaarallisemman.
ja kun kyse on läheisistä suhteista, kauna voi murentaa niitä.
kun et puhu suoraan ja kerrot läheisellesi, että hän on loukannut sinua tai kohtelee sinua huonosti, suutut hänelle. Kun kaunaa kertyy tarpeeksi, se on ohi.
voisi ajatella, että kertomatta jättämisellä pelastetaan ja ylläpidetään suhdetta. Mutta se on väärin. Kauna kasvaa siitä huolimatta, kuinka paljon rakastat tätä ihmistä. Se on paha tunne, joka ei välitä mistään sidoksesta. Eikä mikään parisuhde voi olla terve, kun kauna on pinnan alla.
niin, sen kertominen on ratkaisevaa. Ja puhumme siitä, miten se tehdään tehokkaimmin. Mutta ennen sitä meidän täytyy puhua siitä, että he ovat satuttaneet sinua.
Miksi helvetissä he ovat satuttaneet sinua? Miksi olet loukkaantunut? Jos he ovat satuttaneet sinua, se tarkoittaa, että he ovat pahoja ihmisiä, jotka eivät halua sinulle parasta, eikö niin?
miksi suosikkisi ovat satuttaneet sinua?
samoista syistä, jotka mainitsin kirjoituksen alussa.
keskustellaan niistä yksi kerrallaan pitäen samalla mielessä kaunan käsitteen.
se, mitä he sanoivat / tekivät, oli yleensä ”loukkaavaa”
mitä ”loukkaavaa” tässä tarkoittaa?
no, se on suhteellista.
ja koska se on suhteellista, on mahdollista, että joku sanoo jotain, jota hän ei usko loukkaavaksi, mutta se on sinulle 1mutta on asioita, joita pidetään yleisesti loukkaavina..
läheinen ystäväsi tai kumppanisi saattaa loukata sinua sanomalla asioita, joita pidät loukkaavina. Mutta muista, että tapa jolla näet maailman ei ole sama kuin he näkevät maailman.
ja he voivat jopa sanoa todella loukkaavia asioita ja kohdella meitä huonosti omien epävarmuuksiensa ja ongelmiensa takia.
tuollaista ei tietenkään voi hyväksyä.
mutta jos katsoo vähän syvemmältä, huomaa, että moni meistä käyttää yleensä lähimpiä itseään emotionaalisena nyrkkeilysäkkinään.
emme tee sitä, koska vihaamme heitä. En puolustele tällaista käytöstä. Teemme sen yleensä siksi, että tunnemme olomme mukavaksi heidän kanssaan. Liian mukava pitää niitä itsestäänselvyytenä.
mainitsemissani tapauksissa on hienoa määritellä, mitä ”loukkaava” on sinulle henkilökohtaisesti.
tiedä tarkalleen, millaisia sanoja, kieltä ja eleitä pidät loukkaavina. Tulet hämmästymään tietäen, että tällainen tarkkuus on harvinaista, mutta voimakas.
kaikki ei loukkaa tai saa loukata. Kaikkea ei pidä ottaa henkilökohtaisesti. Yksi tunne-elämän kypsyyden merkki on se, ettei ota asioita niin usein henkilökohtaisesti.
sieltä, määriteltyäsi loukkaavana pitämäsi asian, sinun täytyy sanoa se ääneen. Pitää aktiivisesti kertoa ihmisille, että ei suvaita sitä ja tätä. Tästä on kyse rajojen asettamisessa.
miten se tehdään? Olemme tulossa siihen. Askel askeleelta.
se, mitä he sanoivat/tekivät, kosketti emotionaalista haavaa
joskus erot käsityksissämme siitä, mikä on loukkaavaa tai loukkaavaa, johtuvat omista ainutlaatuisista emotionaalisista haavoistamme.
anna kun selitän lisää.
Tunnehaavat ovat riviläiskiä tunneruumiissa. Koskettaessa niihin sattuu.
ne ovat epävarmuuksiasi, jotka johtuvat aikaisemmista (yleensä lapsuuden) ikävistä kokemuksista.
toisin sanoen ne ovat syvimmät epävarmuutesi.
esimerkiksi jotkut ihmiset voivat herkemmin kommentoida ulkonäköään tai taloudellista tilannettaan. Miksi? Heille saatettiin sanoa, että he olivat nuorena rumia, ja se vaikutti heihin syvästi. Tai heille on saatettu sanoa, että he olivat riittämättömiä tai epäonnistuneita, joilla ei ole tulevaisuutta vanhempiensa tai opettajiensa toimesta, kun he olivat koulussa.
joku saattaa herkästi tulla verratuksi kehen tahansa muuhun, koska vanhemmat vertaavat häntä sisareensa / veljeensä. Vertailun hän / hän aina hävisi!
joku saattoi herkistyä kovaan ääneen riidellessään, koska se sai hänet aina tuntemaan olonsa turvattomaksi lapsena.
nämä kokemukset todennäköisesti saavat heidät kehittämään tällaisia haavoja.
ja nämä haavat, kun ne ovat kehittyneet, tekevät ne herkemmiksi mille tahansa teoille tai kommenteille, jotka koskettavat niitä.
en väitä, että tulisit itkemään, kun joku koskee yhteen henkisistä haavoistasi.
sanon vain, että loukkaantuisit ja tuntisit itsesi haavoittuvaksi ja epämukavaksi.
ja koska kova ääni, vertailu ja kommentit ulkonäöstä ja rahasta ovat normaaleja, toinen ei todennäköisemmin tiedä, että ne koskettavat henkistä haavaa. Pahus, joskus edes loukkaantunut ihminen ei ole tietoinen näistä haavoista!
puhuin näiden tunneperäisten haavojen vaikutuksista tarkemmin tässä artikkelissa.
niin, kun joku rakas satuttaa sinua, voi olla, että hän astui jalkasi päälle, missä se on haavoittunut. Tämä tapahtuu romanttisissa suhteissa useammin kuin ei.
jälleen, jos et puhu ja pysyt hiljaa, tulet todennäköisemmin katkeroituneeksi.
ole siis tietoinen henkisistä haavoistasi, jotka ovat toiselle tuntemattomia, varsinkin jos ne ovat hienovaraisia.
vaikka et tietäisi, miksi sinulla on tämä haava ja miksi et pidä esimerkiksi kovasta äänestä, tietoisuus sen olemassaolosta voi riittää.
tämän tietoisuuden avulla itsensä ilmaiseminen voi olla itsevarmempaa ja tuottoisampaa.
se, mitä he sanoivat/tekivät, esti sinua saamasta yhtä tarpeistasi tyydytetyksi
tämä on samanlainen kuin edellä mainittu kohta.
täällä se on vain jotain, mitä haluat sen sijaan, että jotain, joka satuttaa sinua.
haluat, että sinua kohdellaan tietyllä tavalla, joka tekee sinusta onnellisimman ja mukavimman vuorovaikutuksessasi.
ehkä kyse on siitä, kuinka paljon haluat ihmisten olevan yhteydessä sinuun. Tai sitten kyse on siitä, miten haluat ihmisten kohtelevan sinua, kun olet maassa. Tai sitten kyse on siitä, mitä haluat ihmisten antavan sinulle.
ei ole itsekkyyttä, että on tarpeita ja pyytää niitä. Se on muuten seksikästä. Se huutaa itsevarmuutta ja henkistä turvaa.
ja muista! Kun et saa näitä tarpeita tyydytetyksi, tunnet todennäköisemmin itsesi loukatuksi ja petetyksi.
mutta ennen kuin syytät kaikkia ympärilläsi olevia, että he eivät saa sinua tai auta sinua, ennen kuin katkeroidut, pyydätkö mitä haluat ja tarvitset?
se, että kerrot rakkaillesi täällä loukanneesi itsesi, on sitä, että pyydät tarpeitasi ja mitä haluat.
useimmat ihmiset, jotka ovat ”antajia”, lankeavat tähän loukatuksi tulemisen ansaan, kun eivät”ota vastaan”. He antavat, mutta eivät usko, että sen vastaanottaminen on laillista. He jopa uskovat, että he olisivat taakka-jotkut, jos he pyytäisivät.
mutta kauna ei välitä yhtään niistä tekosyistä. Se on yksinkertainen, primitiivinen tunne. Se kehittyy, jos tukahdutat tarpeesi ja saat huonoa hoitoa.
ja joissain tapauksissa toinen ei ole edes tietoinen tarpeestasi.
muista henkiset haavat ja kuinka hienovaraisia ne voivat olla. Tarpeet voivat olla samanlaisia.
ja on tavallaan surullista nähdä parisuhteen rapautuvan, koska yksi ihminen suuttui ja alkoi passiivis-aggressiivisesti hoitaa toista, joka on tietämätön ja jolla on henkisiä haavoja, jotka saattavat hieroutua.
mukava sekoitus kaikkia edellä mainittuja
Yup, tosielämän tilanteet ovat yleensä sekoitus tätä ja tätä.
nyt otetaan kaikki mitä opimme ja puhutaan pääkysymyksestä, johon tämä artikkeli yrittää vastata …
miten oikeasti kertoa jollekin, että on satuttanut sinua??
kaiken edellä mainitun sanottuasi, sinulla pitäisi olla käsitys siitä dynamiikasta, mitä tapahtuu, kun ihmiset satuttavat toisiaan.
nyt alla on ohjeet siihen, miten mennä kertomaan toiselle loukanneensa sinua.
nämä eivät välttämättä ole vaiheita. Nämä ovat yleisiä ja hyödyllisiä sääntöjä ja ajattelutapoja. Käytä niitä sellaisenaan.
onko se sen arvoista?
päätä, onko se, mistä aiot riidellä, taistelun arvoista.
onko se jotain, mistä voi vain lipsahtaa? Jos näin on, älä hikeenny pikkujutuista!
kokeile tätä.
odota 24 tuntia. Jos se vielä sattuu, Jos olet edelleen katkera ja yhä kaunainen, niin on varmaan hyvä puhua.
jos ei, niin ei varmaan kannata.
valitse taistelusi huolellisesti.
selvitä aikeesi
miksi kerrot tälle henkilölle, että he ovat satuttaneet sinua?
todistetaanko ne vääriksi?
saako se heidät tuntemaan olonsa huonoksi vai syylliseksi?
todistetaanko, että he ovat mokanneet?
onko kyse kostosta?
jos ne ovat aikeesi, teet sen väärin.
kerro jollekulle, että he ovat satuttaneet sinua, koska välität heistä ja suhteesta. Koska välität itsestäsi etkä halua katkeroitua. Et halua kaunan pilaavan suhdettasi.
voit jopa aloittaa keskustelun toteamalla näin!
melko kirjaimellisesti. Kerro henkilölle, että teet tämän, koska välität heistä etkä halua kaunan tuhoavan suhdettasi.
tee se oikeista syistä.
älä hyökkää; puhu positiivisista tarpeistasi / miltä sinusta tuntui.
älä tee keskustelun keskiöön toisen virheitä ja puutteita.
puhu sen sijaan siitä, miltä sinusta tuntuu ja mitä haluat (positiiviset tarpeesi).
on taidetta, että pystyy laittamaan kritiikin sivuun ja kääntämään sen selkeiksi valituksiksi, jotka saavat toisen todennäköisesti kuuntelemaan sinua. Kritiikki ja hyökkääminen saavat todennäköisesti toisen sammumaan.
jos tietää, miltä tuo näyttää, katso näitä kahta esimerkkiä:
toivoisin, että tulisit etuajassa.
olet aina myöhässä! Olet vain laiska, jumalauta!
ensimmäinen sisältää selkeän positiivisen tarpeen / pyynnön. Toinen sisältää kritiikkiä; kritiikki koetaan hyökkääväksi.
tunsin itseni sivuutetuksi, kun et ilmestynyt eilen tai jättänyt viestiä. (voit lisätä: haluaisin tietää, mitä sinulle tapahtui.)
You don ’ t have any respect for me or our friendship. Odotin tuntikausia, etkä edes soittanut.
ensimmäinen sisältää miltä sinusta tuntui; se keskittyy itseesi ja näkökulmaasi. Se ei sisällä syyttelyä, häpeää tai kritiikkiä. Voimme jopa viedä sen pidemmälle ja ilmaista, mitä tarvitsemme, samalla kun olemme kiinnostavia tietäessämme toisen puolen tarinasta.
toinen on, No, niin epäkypsä ja itsekeskeinen.
kyllä, ymmärrän, että on houkuttelevaa ja helppoa hyökätä ja arvostella. Mutta se on pahaksi suhteelle. Ja mikä vielä pahempaa on hiljaisuus (ja kauna ja passiivinen-aggressio).
valitse rohkea teko, kun päätät keskittyä tunteisiisi ja positiivisiin tarpeisiisi hyökkäämisen sijaan.
jos ei tee muuta kuin tätä, uskon, että pystyy kommunikoimaan tehokkaasti ja on paremmat suhteet.
tapa, jolla näet asiat, ei ole sama kuin he näkevät asiat
haavasi ovat erilaiset.
muista, etteivät he välttämättä edes huomaa loukanneensa sinua, saati loukanneensa sinua tahallaan.
selkeät oletukset
Älä oleta mitään.
jos oletat, pidä oletuksesi pelkkinä oletuksina. Älä usko niitä ja käyttäydy kuin ne olisivat tosiasioita.
Kyllä, olen tosissani. Älä usko niitä vankkoina faktoina siitä, mitä tuo ihminen ajattelee ja tuntee.
yritä sen sijaan puhdistaa ne.
sen voi tehdä yllättämällä kertomalla henkilölle, mitä olettaa. Eikä kyse ole heistä. Sitten kysyt heiltä, oletko oikeassa.
useimmissa tapauksissa niitä ei tarvitse edes kysyä, sillä he kertovat suoraan, että tämä ei ole sitä, mitä he tarkoittivat tai mitä tapahtui.
jos esimerkiksi oletat, että ystäväsi vihaa sinua, koska he eivät vastaa puheluihisi heti, älä muuta sitä todeksi. Se on oletus. Kohtaa se heille sanomalla, että tunsit huomiotta ja olettaa, että he eivät arvosta sinua. Muista, hyökkäämättä.
tiedä, mistä olet vastuussa ja omista se
Älä esitä uhrin roolia pakottamalla heidät ottamaan vastuuta siitä, mikä oikeasti on sinun vastuullasi.
itse asiassa, jos uskot heidän olevan vastuussa jostakin, on todennäköistä, että sinäkin olet!
Etsi vastuusi ja omista se.
tiedä milloin lopettaa
Älä tee siitä kilpailua.
Älä vie sitä liian pitkälle.
älä yritä todistaa olevasi oikeassa.
muista aikeesi.
Kuuntele toista ja ota huomioon hänen näkökulmansa, tunteensa, haavansa ja mielipiteensä.
joskus täytyy pysähtyä ja kompensoida, koska, muista, olet parempien ja rehellisten suhteiden perässä.
älä yritä muuttaa toista
loukkauksesi ilmeesi on juuri sitä, mitä se on. Se ei velvoita heitä muuttumaan. Ja sinun ei pitäisi tehdä sitä odottaen heidän muuttuvan tai reagoivan tietyllä tavalla.
useimmissa tapauksissa tunnet olosi paremmaksi, kun tiedät ilmaisseesi itsesi tällä tavalla. Rehellisyys tuntuu hyvältä tuloksista riippumatta.
Hei, selailitko otsikoita sen sijaan, että olisit lukenut koko jutun?
se on hyvä. Ei se mitään.
teen sitä näin pitkillä kirjoituksilla koko ajan.
jotkut ovat ehkä selanneet artikkelin läpi ja vain lukeneet viimeiset pikavinkit.
yritin antaa niille sen verran arvoa, että voisin auttaa sinua niissä kovissa keskusteluissa läheistesi kanssa.
kehotan kuitenkin lukemaan koko artikkelin.
niistä pitkistä kappaleista, joita selasit läpi, löytyy joitakin tietoja. Juttuja, jotka selittävät viimeiset lukemasi vinkit perinpohjaisesti.
uskon, että kova keskustelu loukkaantumisesta kannattaa.
ja voi, älä lankea siihen ansaan, että ajattelet, että sinun täytyy tietää kaikki ja olla 100-prosenttisen valmis ennen kuin käyt tällaisia keskusteluja.
minulla oli suurin osa vaikeimmista keskusteluistani, jotka eivät tuntuneet niin valmiilta ja todella hermostuneilta ja haavoittuvilta.
kaikki parhaat. Ja olitpa lukenut artikkelin tai selannut sen läpi, toivotan sinulle uskomattomia suhteita uskomattomia ihmisiä.