I didn’ t know it was possible to have a mission without knowing

by Elizabeth

it was too early to really confirm anything so they asked us to come back in 10 days. Olin täysin shokissa, en tiennyt keskenmenon mahdollisuudesta tietämättäni.

syvällä sisimmässäni tiesin, etten ollut saanut treffejäni väärin, että tämän vauvan pitäisi mitata 12 viikkoa, mutta otin heidän one piece of hope-kappaleensa ja takerruin siihen, en vain voinut tunnustaa vaihtoehtoa.

olin menettänyt vauvan joitakin vuosia aiemmin, mutta se oli aikaista, ja olin hyväksynyt, että nyt ei ollut oikea aika meille, niin ei ollut tarkoitettu.

tällä kertaa olimme päässeet niin pitkälle kuin skannasimme, olimme aloittaneet suunnittelun ja valmistelun, kaikki oli täydellistä….toinen kuva ei vieläkään antanut varmaa vastausta, ei ollut sydämenlyöntejä ja vain yksi pussi, mutta se oli kasvanut, mikä tarkoitti toista viikkoa odotusta, vaikka he olivat varovasti selittäneet, että ilman sydämenlyöntejä oli hyvin epätodennäköistä, että kantaisin elävää lasta.

odotus oli täyttä helvettiä, ja kuten epäiltiin, kolmas skannaus paljasti, ettei kyseessä ollut elinkelpoinen raskaus, ja minulle annettiin mahdollisuus odottaa keskenmenoa luonnollisesti tai saada D&C. valitsin jälkimmäisen, koska keskenmenon odottaminen merkitsi odottamista pidempään, jotta voisin aloittaa yrittämisen uudelleen, ja siinä kaikki mitä halusin tehdä.

kaikkialla oli ihmisiä, joilla oli vauvoja.

kaikkialla oli ihmisiä, joilla oli vauvoja, yleensä yksi vauva, enkä voinut olla ajattelematta, kuinka jännittävää olisi ollut saada kaksi lasta. Vauvan yrittämisestä tuli elämäni, tutkin jokaisen kirjan ja nettisivun.

helmikuussa 2007 olin jälleen raskaana, mutta minua ruokkivat hermot, ei ilo.

tunsin itseni fyysisesti sairaaksi istuessani odotushuoneessa kahdeksan viikon kuvausta varten. Sydämenlyöntejä ei ollut ja vauvalta mitattiin kuusi viikkoa, mutta taaskaan he eivät pystyneet vahvistamaan. Viikkoa myöhemmin se oli lopullinen, ei vauvaa, joten varasin toisen D&C. muistan heränneeni tokkuraisena ja hämmentyneenä ja kysyneeni mieheltäni, missä vauvani oli, hän ei tiennyt mitä sanoa.

hyvin pian tämän jälkeen tulin taas raskaaksi, mutta eräänä lauantaina, 8-viikkoisena, soitin miehelleni ja sanoin, etten tunne itseäni enää raskaaksi, pahoinvointi ja kipeät rinnat olivat vain menneet. Menin&E: hen ja minut ohjattiin kuvaukseen, mutta olin alkanut vuotaa verta ja kramppia ennen tapaamistani. Luotauksessa sonografi oli niin kylmä ja persoonaton. Hän vihjasi, etten ole koskaan ollut raskaana. Kerroin hänelle olevani varma ja hän vastasi, että ’no et ole raskaana nyt’.

olen nähnyt huikeita lääketieteen ammattilaisia, mutta luulen, että joskus heidän on helppo unohtaa, että se, mikä heille on arkipäivää, on yhden yksilön tragedia.

en ymmärtänyt sitä, söin terveellisesti, en juonut, en polttanut. Se tuntui niin epäreilulta.

kun näin raskaana olevat naiset, he näyttivät niin omahyväisiltä, eivät tietenkään olleet, se oli vain niin, että kaikki maailmassa oli mennyt niin, etten saanut lasta.

koska kahta keskenmenoa ei ollut vahvistettu, minua ei luokiteltu kolmeksi peräkkäin eikä minua kelpuutettu testeihin. Se oli niin turhauttavaa, että halusin vastauksia, ratkaisun, jotta voisimme korjata sen, jotta meidän ei tarvitsisi enää käydä tätä läpi.

syyskuussa olin jälleen raskaana.

ironista kyllä, olin päättänyt olla yrittämättä kuukauteen, siitä oli tullut liikaa, ja silloin tuli raskaaksi.

minulla oli aikaistettu skannaus seitsemän viikon kohdalla ja siellä oli pieni syke, mieheni itki, mutta olin shokissa, en vain uskalla uskoa. Meillä oli loma Amerikkaan varattu ja päivämäärä minun 12 viikon skannaus tuli läpi, se oli päivä ennen meidän piti lentää ja tiesin, että meidän pitäisi peruuttaa, jos uutiset olivat huonoja.Kaikki oli hyvin, saimme skannauskuvia ja aloin tuntea innoissani ja nauttia täysin raskaudestani.

Emily saapui kesäkuussa hirvittävän synnytyksen jälkeen. Hänellä oli olkapäävamma, pää tuli ulos, mutta hartiat eivät seuranneet. Liian myöhäistä Keisarinleikkaukselle, he joutuivat manipuloimaan vatsaani ja kirjaimellisesti vetämään hänet pois luotani. Hän oli harmaa, veltto ja ei hengitä, joten he ryntäsivät hänet pois elvyttämään häntä ja, onneksi, muutamassa minuutissa hän oli kunnossa.

kaikki tuntui niin epätodelliselta. Olin uupunut ja häkeltynyt ja jouduimme olemaan sairaalassa 48 tuntia, jotta he pystyivät tarkistamaan hänen olkapäidensä olevan kunnossa. Seuraavina viikkoina tajusin, että minulla oli synnytyksen jälkeinen masennus. Olin ihannoinut äitiyttä, koska olin halunnut sitä niin pitkään ja todellisuus, unettomuus ja kyyneleet, tuli järkytyksenä. Sain paljon tukea ja terapian ja masennuslääkkeiden avulla pääsin pahimman yli siinä vaiheessa, kun Emily oli puolivuotias ja nauttinut täysin rinnoin äitiydestä.

helmikuussa 2010 olin jälleen raskaana. Koska minulla oli Emily, minua ei pidetty suurena riskinä, joten varasin yksityisen 10 viikon skannauksen, joka helpotti pelkojani. 18-viikkoisena lomamatkalla Järviseudulla tunsin itseni vääräksi. Minulla ei ollut oireita, vain pieni veritahra, – mutta vaadin, että ajoimme tunnin lähimpään sairaalaan.

minulla ei ollut mitään oireita, vain pieni hitunen verta, mutta vaadin, että ajoimme tunnin lähimpään sairaalaan.

Lancaster Royal Infirmary oli fantastinen ja otti minut vakavasti, vaikka oireita ei ollut. Osastolla käytettiin muinaista skanneria, koska skannausosasto oli suljettu, eikä siinä näkynyt sykettä eikä liikettä.

koska kone oli niin vanha, että minun piti tulla takaisin seuraavana päivänä ja tuo toinen skannaus vahvisti, että vauvamme oli poissa. Huusin ja itkin, en voinut uskoa sitä.

he selittivät, että näin pitkälle raskauteen joudun synnyttämään ja minut haluttiin tekemään se paikallisessa hospissani

kun olimme hyvästelleet, hänet laitettiin koriin ja otettiin valokuvia meille. He kysyivät, haluammeko heidän tuovan hänet takaisin viettämään enemmän aikaa hänen kanssaan, – mutta sanoin ei, tiesin, että jos he toisivat hänet takaisin luokseni, – en koskaan päästäisi häntä menemään.tal, joten matkustimme kotiin Guildfordiin ja kun heidät oli houkuteltu, Toby syntyi.

seuraavat kolme kuukautta olin täysin surun paketissa ja täysin hukassa.

pidimme hautajaiset ja hautasimme Tobyn tuhkat lasten muistopuutarhaan. Poikamme ruumiinavaus paljasti, että kromosomipoikkeavuus istukassani oli aiheuttanut tobylle raudan nälkää.

he vakuuttivat minulle, että mahdollisuudet saman asian toistumiseen olivat vain 1% suuremmat kuin jos sitä ei olisi koskaan tapahtunut, joten aloimme yrittää uudelleen ja elokuussa 2010 olin raskaana. 16 viikon kuluttua huomasimme, että meillä oli poika, ja 37 viikon kuluttua Joshua saapui, hän oli täydellinen.

jokainen kokemani keskenmeno oli sydäntäsärkevä ja Tobyn menettäminen musersi minut.

olen Count for Kicksin toimitusjohtaja aloitettuani vapaaehtoisena, koska ymmärrän lapsen menettämisen tuskan. Siksi meidän, kuten Tommyn, on jatkettava työtämme tietoisuuden lisäämiseksi, – toivoen säästävämme muut naiset siltä kauhealta tuskalta.