Kolme tapaa olla kärsivällisempi vanhempi
vanhemmat haluavat lapsilleen työkaluja käyttäytyä paremmin. Perheneuvonnassa annan lapsille paljon käyttäytymis-ja kognitiivisia neuvontatyökaluja. Autan lapsia rauhoittumaan ja ratkaisemaan ongelmia. Mutta huomaan usein, että vanhemmat, vaikka he ovatkin rakastavia ja hyvää tarkoittavia, tarvitsevat myös todella työkaluja.
kaikki maailman työkalut eivät kuitenkaan toimi, jos vanhemmilla ei ole oikeaa ajattelutapaa työkalujen käytön tueksi. Mainitsen ensin muutaman työkalun. Kannustan vanhempia harjoittamaan syvähengitystä, lihasten rentoutumista, kognitiivisia terapiastrategioita (lopettamaan tuhoisat merkinnät ja kaikki tai ei mitään-ajattelumallit), positiivisia visualisointeja, positiivista psykologiaa, jotta he saavat itsensä kiinni terveellisestä käyttäytymisestä, ja opetan empaattisia, heijastavia kuuntelustrategioita.
kun on kyse optimaalisesta vanhemmuusajattelusta, suosittelen vanhempia olemaan rauhallisia, lujia ja kontrolloimattomia. Tämän lähestymistavan omaksuivat yli 10 vuotta vanhemmat, jotka lukivat vanhemmuuskirjani, 10 päivää vähemmän Uhmakkaalle lapselle. Tässä on esimerkki siitä, miltä rauhallinen, jämäkkä ja kontrolloimaton näyttää.
Susan näkee 10-vuotiaan poikansa Robbyn turhautuvan ja tönäisee 8-vuotiasta siskoaan Saraa (joka on pitkään hallinnut Robbyn nappien työntämisen taidon). Susan on väsynyt ja turhautunut työtaisteluihin. Hän korottaa ääntään ja vaatii Robbya pyytämään saralta anteeksi. Robby virnistää ja sanoo: ”pakota minut!”
Now what? Susan vetää syvään henkeä. Hän muistaa, että robbylle huutaminen lisää draamaa ja pahentaa tilannetta. Hän tietää myös, että kun hän rankaisee Robbya ottamalla tavaroita pois, joskus tämä toimii, mutta joskus ei. Mikä hämmentävintä, Susanin korjaava, opettavainen viesti ei koskaan tunnu menevän perille Robbylle.
rauhallisen, jämäkän ja kontrolloimattoman lähestymistavan jälkeen Susan sanoo tyynesti: ”Robby, voin yrittää tehdä sinut, mutta en usko, että se toimii hyvin kummallekaan meistä.”Hän jatkaa lujasti,” joten pyydän sinua pyytämään anteeksi siskollesi, koska tiedän, että osaat käyttäytyä paremmin kuin tämä.”(Susan on tässä jämäkkä, koska hän ottaa kantaa ja asettaa rajan). Sitten hän on ei-kontrolloiva lisäämällä, ” pakottaa sinut tekemään tämän ei auta, mutta luulen, että voit paremmin itsestäsi, jos pyydät anteeksi.”Susan on kontrolloimaton, koska hän ohjaa Robbya, mutta ei ole kiintynyt lopputulokseen. Susan päästää irti ja luottaa, että hän kuritti (vs. rankaisi) Robbya. Eikö kurissa loppujen lopuksi ole todellisuudessa kyse opettamisesta? Viisi minuuttia myöhemmin Robby sanoo: ”Hyvä on, anteeksi Sara.”Robbyn äänensävy ei ole ylitsevuotavan lämmin, mutta Susan kiittää häntä siitä, että hän on nähnyt vaivaa pyytääkseen anteeksi.
edellä mainitussa esimerkissä Susanista tulee tunteiden valmentaja, joka menee paljon pitemmälle kuin se, että hän on rajoitettu huutavana vanhempana, joka jakaa ylimitoitettuja seurauksia, jotka todennäköisesti kostautuvat! Hän mallintaa rauhallista, jämäkkää ja kontrolloimatonta ajattelutapaa ja antaa vahvan, positiivisen esimerkin näyttääkseen pojalleen, miten rauhoittua ja ratkaista ongelmia. Tämä on selvästi paljon parempaa kuin Susanin huutaminen ja aikuisen raivokohtauksen mallintaminen.
onko takeita siitä, että rauhallinen, jämäkkä ja kontrolloimaton lähestymistapani toimii aina lyhyellä aikavälillä? Ei, ei ole mitään takeita, että se toimii aina. Mutta ottaa 25 vuoden tarkkailun perhepsykologian käytännössä ja on ”huutaja toipumisessa” itse, kerron teille, että tämä lähestymistapa toimii suurimman osan ajasta vähentää uhmakas käyttäytyminen ja parantaa suhteita vanhempien ja lasten.
nyt katsotaan tarkemmin huutamisen vahingollista vaikutusta lapsiin. Syksyllä 2013 Child Development-lehti julkaisi tutkimustuloksia, joiden mukaan lapsille huutaminen voi olla yhtä pahaa kuin selkäsauna ja voi aiheuttaa käytösongelmia ja emotionaalisia kehitysongelmia. Tutkimuksen mukaan Pennsylvaniassa sijaitsevan Pittsburghin yliopiston ja Ann Arborissa sijaitsevan Michiganin yliopiston tutkijat totesivat, että vanhempien Ankara sanallinen kuritus oli erityisen tuhoisaa tweeneille ja teineille. Nuorilla, joiden vanhemmat olivat käyttäneet huutamista kurinpitomenetelmänä, oli todennäköisemmin käyttäytymisongelmia ja he käyttäytyivät (muun muassa ilkivallalla ja väkivallalla). Toistuvan sanallisen kurituksen ja loukkausten vaikutukset olivat kaksivuotisen tutkistelun aikana verrattavissa ruumiillisen kurituksen vaikutuksiin (kuten selkäsaunaan ja lyömiseen).
tätä aihetta ovat tutkineet pitkään lastenpsykologit. Journal of Marriage and Family-lehdessä vuonna 2003 julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että perheissä, joissa on 25 tai enemmän huutamistapauksia 12 kuukauden aikana, lapset voivat päätyä huonompaan itsetuntoon, lisääntyneeseen aggressiivisuuteen toisia kohtaan ja suurempaan masennukseen. Psykologin vastaanotollani näkemäni perusteella huutaminen lisää ahdistusta myös lapsilla. Kun otetaan huomioon, miten usein vanhemmat voivat menettää malttinsa, nämä havainnot ovat hyvä syy lakata huutamasta ja varsinkin tehdä se alentuvasti.
sen lisäksi, että pidän yllä kuvaamani rauhallisen, jämäkän ja kontrolloimattoman ajattelutavan, tässä on kolme tehokkaampaa ja tehokkaampaa vinkkiä kirjastani 10 Days to a Less Defiant Child, joiden avulla voit välttää huutoansan lapsesi tai teinisi kanssa.
1. Ole aktiivinen kuuntelija.
jos olet konfliktissa, vedä lapsesi esiin nähdäksesi, miltä hänestä aidosti tuntuu. Älä ole liian tuomitseva, mikä saa lapsesi tuntemaan itsensä arvostelluksi ja saa hänet puolustuskannalle. Yksi asiakkaistani, Ken, kertoi minulle, miten hänestä oli hyödyllistä sanoa 12-vuotiaalle pojalleen Troylle:: ”Auta minua ymmärtämään, miksi vaikutat järkyttyneeltä.”Juuri tämä yksinkertainen lausunto auttoi Keniä muistamaan kuunnella sen sijaan, että hän olisi saarnannut pojalleen. Vaikka Troy ei antanutkaan Kenille välitöntä vastausta, Ken tajusi, että esittämällä tämän kysymyksen hän jätti oven auki Troylle kertoakseen ajatuksistaan ja tunteistaan myöhemmin. Tämä kysymys auttoi myös estämään Keniä menemästä siihen, mitä Troy kutsui ” luentotilaksi.”
2. Käytä ymmärrystä hidastaaksesi itseäsi.
edellä kuvatulla tavalla kuunteleminen auttaa kaivautumaan syvemmälle ja ymmärtämään, mitä uhmaikäisellä lapsella todella on meneillään. Tämä on ehkä paras vastalääke huutamiseen. Vaikka pelkkä ymmärrys ei ehkä estä sinua huutamasta, se auttaa. Yritä analysoida, mitä haluat lapsesi muuttuvan, ja selitä se sitten järkevästi hänelle. Jos kyseessä on esimerkiksi sotkuinen makuuhuone, kysy itseltäsi, Mikä on kunnossa ja mitä haluaisit hänen lopettavan. 13-vuotiaan Gordonin Äiti Kayla tajusi, että hän voisi elää vaatteet lattialla, mutta ei kaksi viikkoa vanhoja perunalastuja nurkassa. Onko mahdollista, että poikasi kieltäytyi valmistautumasta kouluun, koska hänellä on koe, johon hän ei ole valmis? Vai pelkääkö tyttäresi, että hänen uusi kaveriporukkansa torjuu hänet ja purkaa sen sinuun? Muista, että sen ymmärtäminen, mitä lapsellasi on meneillään, auttaa sinua hidastamaan tunneperäistä vauhtiasi. Mitä enemmän hidastat tahtia, sitä vähemmän tunnetasolla reagoit ja sitä epätodennäköisemmin huudat.
3. Älä ota kaikkea niin henkilökohtaisesti.
Miguel Ruiz kirjoittaa kirjassaan The Four Agreements: ”älä ota mitään henkilökohtaisesti. Mikään, mitä muut tekevät, ei johdu sinusta … ” tämä on arvokasta viisautta pitää mielessä. Jos pysähdyt miettimään asiaa, useimmiten huudat uhmaikäiselle lapsellesi, se johtuu siitä, että otat hänen käytöksensä liian henkilökohtaisesti. Ymmärrä, että vaikka uhmaikäinen lapsesi yrittääkin provosoida sinua, hän käyttäytyy tällä tavalla omien kamppailujensa vuoksi, ei sinun. Tämän muistaminen auttaa sinua olemaan turhautumatta niin paljon ja riski huutaa on paljon pienempi.
olen psykologi, henkilökohtainen ja johtajavalmentaja sekä motivaatiovalmentaja Suur-Philadelphian alueella, ja kirjoittanut neljä suosittua kirjaa, mukaan lukien 10 päivää vähemmän Uhmaikäiselle lapselle.