Minulla on Raskausfetissi, ja se tuhoaa elämäni.

fetissini on yleisempi kuin luulet. Monilla on se. Ja jos et tunne sitä, saatat tuomita sen, aivan kuten minä tuomitsisin jotain, mitä en ymmärrä. Huolimatta siitä, mitä luulet, en ole hirviö. Minulla on vahva alkukantainen impulssi, kuten kaikilla koukuttavan fetissin omaavilla, ja olen koko ajan tasapainottamassa sitä todellisen elämän käytännön asioiden kanssa.

ja ennen kuin kysyt, Kyllä, Olen terapiassa raskausfetissin takia. Terapeuttini tietää ongelmastani, ja on ainoa henkilö, joka pystyi saamaan minut lääkärin vastaanotolle ehkäisyimplantia varten — pieni palkki olkavarteni ihon alle, jota jatkuvasti, alitajuisesti raapaisen. Haluan repiä sen irti ja unelmoin tekeväni sen unissani. Tapaan terapeuttini kahdesti viikossa, ja hän auttaa siinä. Ja paljon muutakin.

tapasin mieheni (jonka kanssa minulla on kaksi lasta, ainoat kaksi) seitsemän vuotta sitten. Hän ei tiennyt fetissistäni — jonka olen tiennyt teinitytöstä asti — mutta vuosien varrella aloin avautua hänelle. Meillä on aina ollut äärimmäisen kommunikatiivinen seksielämä, ja vaikka pelkäsin, että hän tuomitsisi minut, aloin rakastaa häntä niin paljon (ja nähdä itseni niin vakavasti hänen kanssaan), että se, etten kerro hänelle niin suuresta osasta minua, ei ollut enää vaihtoehto. Huomasin, että se sai hänetkin kiihottumaan. Hän tyydytti mielellään fantasioitani ja tuki unelmiani äidiksi tulemisesta niin monta kertaa kuin pystyimme, sekä fyysisesti että taloudellisesti.

kun tulin ensimmäisen kerran todella raskaaksi, tuntui kuin minulle olisi avautunut kokonaan uusi maailma. Siinä missä seksielämäni oli aina ollut sykähdyttävää (ja roolipelaamisemme auttoi valtavasti), tämä oli aivan uusi ilon ja nautinnon taso. Joskus tuntui, että vain istumalla toimistotuolilleni saisin orgasmin! Koko kehoni hyrisi jännityksestä, ja se, että ihmiset tulivat kadulla luokseni tunnustelemaan vatsaani, oli aivan sellainen imarteleva, hehkuva kokemus, jonka kuvittelin sen olevan. Tunsin itseni jumalattareksi sanan kaikissa merkityksissä, eikä mieheni voinut jättää minua rauhaan. Yhdessä vaiheessa hän ilmoitti olevansa sairaana neljä päivää peräkkäin, jotta voisi jäädä kotiin ja rakastella kanssani. Onneksi kahdeksannella kuulla raskaana oleva vaimo auttoi siinä tarinassa!

mutta kun tyttäreni saapui, tilanne muuttui nopeasti. Siellä missä kehoni oli tuntunut eloisalta ja lämpimältä, se tuntui yhtäkkiä tyhjältä ja notkoiselta. Always trim, I had yht ’äkkiä become a löysä, fat woman-and not the round, hilpeä kind of fattness that makes you feel like twice a woman when you’ re expecting. En voinut katsoa itseäni peilistä enkä tytärtäni. Paheksuin sitä, että hän vei minulta jotain, vaikka en tiennyt, mikä se oli. Mieheni kiintyi häneen välittömästi, ja olin iloinen, että hän teki niin, koska lastenhoitajamme päätyi korvaamaan suurimman osan kanssakäymisestäni hänen kanssaan. Ainakin hänellä oli toinen vanhempi, joka oli umpikujassa, kuten sinun kuuluukin olla.

näin terapeuttini, joka selitti minulle kaiken synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja auttoi minua palaamaan normaaliin elämään. Laihduin kolmekymmentä kiloa, aloin tuntea jälleen ”itseni” – menin tanssimaan, matkustelin, työskentelin ja nautin perheeni seurasta-ja asiat alkoivat käydä järkeen. En kuitenkaan tuntenut olevani kovin kiintynyt tyttäreeni. (Kuvailisin rakkautta rakkaudeksi, joka minulla on vanhempiani kohtaan, joita en ole valtavan läheinen. Tunnen perheen vetovoimaa ja velvollisuutta.tiedän, että tekisin mitä vain hänen vuokseen, – mutta en saa endorfiiniryöppyä hänen näkemisestään. En saa valtavasti iloa hänen läsnäolostaan, ainakaan mitään sellaista kuin silloin, kun olin raskaana.)

kun itseluottamukseni oli taas korkeimmillaan ja seksielämäni mieheni kanssa oli palannut täysillä-kun tyttäreni oli vähän yli kaksivuotias — tulin nopeasti uudelleen raskaaksi. Haluan sanoa, että tämä oli vahinko, mutta olin tahallani sotkenut ehkäisyn, koska halusin kokemuksen joutumatta sanomaan, että se oli jotain, mitä tein tahallani. En voinut sille mitään, fetissini oli palannut ja tarvitsin jälleen kokemusta raskaudesta. Se oli jotain itseäni suurempaa, ja kun kuulin uutisen, kaikki huoleni pyyhkiytyivät heti pois mielestäni. Olin jopa syvällisemmin yhteydessä tyttäreeni-nyt kun olin niin onnellinen ja tyytyväinen, saatoin antaa hänelle täyden minäni. Se oli idyllinen yhdeksän kuukautta, kuten oli ollut edelliselläkin kerralla.

mutta heti kun poikani syntyi, minut tyhjennettiin uudelleen. Kehoni oli vaatinut vielä kovemman veron, ja hän oli koliikkivauva, joka ei saanut unta läpi yön. Oli viikko, jolloin vain lähdin-otin auton, ajoin tunnin matkan päässä olevaan rantakaupunkiin ja vuokrasin huoneen pienestä b&b: stä keskellä syksyä. En kestänyt olla perheeni, etenkään lasteni, seurassa, ja sopiminen mieheni kanssa merkitsisi vain sitä, että musertava fetissini palaisi. Kun saavuin takaisin tuon puhdistusviikon jälkeen, tunsin oloni paremmaksi (tarpeeksi paremmaksi laittaakseni hyvän rintaman ja päästäkseni terapiaan), mutta en ollut onnellinen. Enkä tuntenut rakkautta.

nyt olen täällä, neljä – ja kaksivuotiaan sekä komean, vielä melko nuoren aviomiehen kanssa, joka välittää minusta. Mutta en tunne mitään. Ilman fetissiäni olen sisälläni tyhjä, ja lasteni katsominen muistuttaa vain tuskallisesti, miltä tuntui, kun oli hyvä. Ajatus siitä, ettei minulla olisi tuota kokemusta katsoa jälleen eteenpäin, raastaa minua sisimmässäni ja saa minut harkitsemaan vakavasti itsemurhaa.

totuus asiasta (ainakin muutaman vuoden terapian jälkeen) näyttää olevan se, että en vain kuulu niihin ihmisiin, joiden pitäisi olla äiti. Itse asiassa kaikkina unelmointivuosinani en koskaan ajatellut, millaista olisi synnytyksen jälkeen. Se ei koskaan kiinnostanut minua. Ja kaikki vaistoni, jotka minulla on muita elämäni osia kohtaan, eivät yksinkertaisesti toteudu lasteni kanssa — ne eivät innosta minussa mitään syvällistä, eivät mitään, mikä saa minut kaipaamaan heidän läsnäoloaan. Toivon, että he ovat onnellisia, mutta olen kiinnostavampi huolehtimaan itsestäni kuin heistä. Valitsin aina illan ystävien kanssa Disneyn katsomisen sijaan.

Ja nyt olen täällä luomassani vankilassa, jossa on kaksi lasta, joita en tunne kovin vahvasti. Haluni kalvaa minua edelleen, ja pelkään, että jonain päivänä jätän heidät aloittamaan koko prosessin uudelleen toisessa maassa, jollakin toisella nimellä. Tiedän vain, että minun on päästävä ulos ja koettava tämä kokemus uudelleen. Minun on löydettävä ratkaisu, ja jokin kertoo minulle (niin paljon kuin inhottaa myöntää sitä), että se ei välttämättä liity perheeseeni.