”muistan huutaneeni puhelimeen:” I need help!’Hakekaa minulle apua! En tiedä, mikä häntä vaivaa. Minuutit kuluvat, eikä hän ole soittanut. Alan panikoida.”

”muistan kuulleeni itseni huutavan puhelimeen:’ tarvitsen apua! Auta minua! En tiedä, mikä häntä vaivaa.”

ennen tätä yötä olin pystynyt hallitsemaan synnytyksen jälkeistä masennustani ja ahdistustani suhteellisen hyvin. Minulla oli hetkeni ilman kysymyksiä. Oli aamuja, jolloin minulta vaadittiin kaikkeni, että nousin ylös ja nousin sängystä. Ja yöt kestäisivät ikuisesti, koska unettomuuteni piti minut hereillä kaikki paitsi ehkä 3-4 tuntia.

tyttäreni syntyi kesäkuun lopulla ja isäni menehtyi 1.heinäkuuta taisteltuaan pitkään haima-ja maksasyöpää vastaan. Hänen poismenonsa ja vastasyntyneen, joka oli alle 3 viikkoa vanha, mieheni ja minä päätimme, ettemme voisi matkustaa Etelä-Carolinasta Michiganiin hautajaisiin. Tämä aiheutti paljon ahdistusta, koska tiesin, etten voisi koskaan antaa itselleni anteeksi sitä, että tein päätöksen olla menemättä, mutta minun oli ajateltava Toipumistani juuri saamastani keisarinleikkauksesta, imetyksen aloittamisesta ja tietenkin vastasyntyneestä. Koska hän ei ollut tarpeeksi vanha rokotettavaksi, lentäminen Michiganiin suljettiin nopeasti pois ja 14 tunnin ajomatka tuntui lähes mahdottomalta. Mieheni, poikamme ja tyttäremme hyvästelivät parhaamme ja antoivat tukemme Etelä-Carolinasta tuleville sisarilleni ja suurperheelle.

aloin käydä terapeutilla ja kokeilla uusia masennuslääkkeitä ja ahdistuslääkkeitä yrittääkseni rauhoittaa hermojani, mielialanvaihteluja, unettomuutta, ahmimista, kilpa-ajatuksia, ärtyneisyyttä ja sitä valtavaa äidin syyllisyydentunnetta, jota minulla oli. En ollut itkenyt tyttäreni syntymäpäivänä, sitä seuraavina päivinä, isäni kuolinpäivänä, hänen hautajaispäivänään enkä kuukausiin. En ollut huutanut enkä löytänyt mitään vapautusta sisälläni olevalle tunteiden lammikolle. En pystynyt imettämään tytärtäni ja päätin vain pumpata ja pullottaa häntä. Tämä vei niin paljon aikaa päivästäni. Lähes 6 kuukauden ajan pumppasin 4 tunnin välein. Olin tyttäreni ja ajatusteni kanssa kahden suurimman osan päivästä. Äitini ja isäpuoleni asuvat noin 4 tunnin päässä, ystävät ovat kiireisiä paljon aikaa, ja siskoni asuvat eri valtioissa. Eristyneisyyden tunteeni voimistuivat mielessäni. Tyttäreni oli vain ujo 7 kuukautta, kun pommi, että olin ollut kärki-toeing noin lopulta irrupted.

päivä alkoi todella vilkkaasti. Siis kiireinen. Minulla oli lääkäriaika, tyttärelläni oli lääkäriaika, jouduin pudottamaan poikani pois koulusta (mieheni tekee normaalisti näin), olin aloittanut uudella kuntosalilla ja sitoutunut kaverin kanssa noin 45 minuuttia kestävään luokkaan. Olin ulkona 7.30 – 13.00. En ollut vielä pumpannut, koska jouduin viemään poikamme kouluun. Kun tyttäreni ja minä lopulta pääsimme kotiin, yritin laittaa hänet päiväunille, koska hän oli ollut hereillä seitsemästä lähtien ja yleensä hän olisi ottanut päiväunet yhdeltätoista. Hän kieltäytyi päiväunista, joten hän istui kanssani lattialla ja leikki, kun pumppasin. Sitten noin 2:00, lastasimme itsemme takaisin autoon ja haimme poikani koulusta. Onneksi tyttäreni otti noin 30 minuutin nokoset autossa. Mikä oli parempi kuin ei mitään, mutta yleensä hän torkkui lähes 3 tuntia. Palattuamme koulusta kotiin meillä oli noin 30 minuuttia aikaa ennen kuin pääsimme ulos ovesta ja suuntasimme poikani karatetunnille. Pääsimme lopulta viimeisen kerran kotiin puoli viiden aikaan. Tein päivällistä ja tyttäreni pysyi suhteellisen hyvällä tuulella ottaen huomioon, että hän oli poissa rutiineistaan. Ennen kuin ehdin räpäyttää silmiäni, on aika kylpeä ja nukkua tyttärelleni. Bathin jälkeen kaikki meni pieleen.

mielestäni on tärkeää tietää, tyttäreni on yksi niistä vauvoista, jotka ovat onnellisia, ellei hän ole väsynyt tai nälkäinen. Tuskin itkee,mutta hössöttää. Hymyilee kaikille. Nauraa, höpöttää, syö ja pitää ruuasta. Kun poikani oli vauva, hän itki koko ajan ja kesti lähes hänen 1.syntymäpäivänsä ja 10 päivän sairaalajakson täydellisenä loputtomilla testeillä, veriarvoilla ja ruokintaputkella diagnosoitavaksi kyvyttömyydellä imeä proteiinia kunnolla, ja opimme hänen vatsansa tyhjenee erittäin hitaasti. Tämä aiheutti sen, että hänen vatsansa ei varoittanut aivojaan syömästä, mikä johti hitaaseen kasvuun, ärtyneisyyteen, ummetukseen ja moniin muihin asioihin. Lähdettyään sairaalasta ymmärryksellä siitä, mitä hänen kanssaan tapahtui sisäisesti, asiat paranivat niin paljon ja hän on (nyt) terve 6-vuotias, jolla on erittäin nirso ruokavalio, mutta se ei haittaa.

me koimme paljon sinä ensimmäisenä vuonna ja se rehellisesti tarttui minuun. Odotimme viisi vuotta ennen kuin harkitsimme toisen lapsen hankkimista. Tiesin haluavani toisen lapsen, mutta pelko siitä, että toisella on samat terveysongelmat ja mahdollisuus käydä kaikki uudestaan läpi, sai meidät todella miettimään asiaa. Kun tämä on sanottu, olemme niin mielettömän onnellisia ja täydellisiä nyt tyttäremme kanssa.

nukkumaanmenorutiinimme koostuu kylvystä, sitten pullosta ja roikutan tytärtämme uneen. Poikani pelaa yleensä videopeliä tai katsoo ohjelmaa olohuoneessa ja alkaa rauhoittua. Älä huoli, hän kylpee joka toinen päivä ja me asumme ranch-tyylisessä kodissa, joten hän on kirjaimellisesti 20 askeleen päässä ja kuulen hänet koko ajan, kun olen tyttäremme huoneessa ovi suljettuna. Kun tyttäremme on nukkumassa, ja ajankohdasta riippuen panin sitten poikamme nukkumaan kirjan, Halit jne. kanssa. Mieheni tekee kolmatta vuoroa, joten vain minä ja lapsemme menemme nukkumaan, – mikä yleensä sujuu hyvin minimaalisella kaaoksella.

kuten aiemmin mainitsin, tämä päivä oli kiireinen, hektinen ja pois normaalista rutiinistamme. Tyttäremme oli väsynyt, minä olin väsynyt, poikamme oli jopa väsynyt. Mutta pääsimme nukkumaan ilman sulamisia. Kaikki oli hyvin, kunnes oli aika tehdä pullo ja rock. Tyttäremme alkoi itkeä ja alkoi huutaa. Hän huusi kuin jokin olisi satuttanut häntä. Kokeilin hänen pulloaan, mutta hän kieltäytyi. Hän rehellisesti löi pullon kädestäni ja jatkoi huutamistaan ja itkemistään. Ajattelin, että okei, ehkä maito tulee pullosta väärin. Vaihdoin pullon. Poikani näki hänet järkyttyneenä ja kysyi, oliko hän ’kunnossa’, ja Kerroin hänelle, että hän oli kunnossa, vain väsynyt. Kun vaihdoin pulloa, läikytin 5 unssia rintamaitoa. Jos kysyt keneltä tahansa pumpattavalta tai imettävältä äidiltä, maidon läikyttäminen tuntuu kuin sinua olisi lyöty vatsaan. Mutta tyttäreni huutaa ja itkee yhä, joten ei ole aikaa keskittyä siihen, mitä juuri menetin. Hain lisää maitoa ja aloin lämmittää sitä. Yritin antaa tyttärelleni tuttia nähdäkseni, Saisinko hänet rauhoittumaan odottaessani, mutta hän kieltäytyi siitäkin. Sitten annoin hänelle bensatippoja, hain uuden pullon ja menin takaisin hänen huoneeseensa yrittämään uudelleen. Hän huutaa ja itkee edelleen eikä halua juoda, vaikka uusi pullo. Yritän rokata sitten seisten ja tanssien hänen kanssaan, kokeilen valoa, yritän sammuttaa valoa. Yritän kaikkea. En tee mitään rauhoittaakseni häntä. Sitten hän oksensi. Lakkaa huutamasta, mutta jatkaa itkemistä. Tässä vaiheessa alkaa paniikki. Minun täytyy vaihtaa hänet, koska nyt hän on yltä päältä oksennuksessa. Selviämme siitä, ja hän itkee yhä.

muistan tekstanneeni miehelleni ja pyytäneeni häntä soittamaan minulle. Huomaan, että alan olla todella paniikissa, ja tiedän, että jos panikoin, niin hän saattaa hermostua enemmän mielialastani. Mieheni voi rauhoittaa minut muutamassa sekunnissa, mutta minuutit kuluvat eikä hän ole soittanut. Toisena on äitini. Soitin hänelle, ja hän vastasi, ja aloin huutaa hänen kanssaan kaiuttimesta: ’tarvitsen apua! Tarvitsen apua! Auta minua! En tiedä, mikä häntä vaivaa. Äiti ei sano mitään, ja suljen puhelimen, koska tyttäreni on taas huutamassa ja itkemässä. Laitan viestin ystävälleni, jonka tiedän olevan lähellä ja kysyn, voiko hän tulla käymään, koska minusta tuntuu, että saan paniikkikohtauksen. Hän ei edes epäröi sanoessaan: ’Kyllä. Lopetettuani puhelun äitini kanssa, kuulen poikamme olohuoneessa kysyvän Amazon Alexaltamme: ’Miten voin rauhoittaa äitiäni? Minä sekosin täysin. Äidin syyllisyys musertaa minut.

en ole varma, kuinka paljon aikaa kului, mutta muistan kaiken hiljentyneen ja huomanneeni, ettei tyttäreni enää itkenyt tai huutanut. Ja että ainoa ääni oli minun itkuni. Tässä vaiheessa hän on sylissäni ja olkapäälläni, mutta hänen kasvonsa ovat hieman nuokkuneet rinnassani enkä näe häntä. Jos en olisi menettänyt sitä hetkeä aiemmin, olisin menettänyt sen täysin silloin. Kehoni tuntui veltolta ja melkein oksensin. Juuri sillä hetkellä luulin tukehduttaneeni tyttäreni ja että hän oli kuollut käsivarsilleni. On vähättelyä sanoa, että olin kauhuissani. Vedin hänet takaisin ja hän nukkui. Rauhallisesti. Suu auki, sammunut, vaikea nukkua. Panin hänet sänkyyn ja kävelin ulos huoneestaan.

tässä vaiheessa ystäväni on nyt tullut käymään (oluen kanssa), minulla on noin 7 viestiä äidiltäni ja 4 vastaamatonta puhelua mieheltäni. Pyydän pojaltani anteeksi sitä, että hän suuttui, ja selitän hänelle, miten ’äiti oli aivan häkeltynyt ja hänen täytyi itkeä. Hän kysyi, pitääkö minun piiskata Brynniä ja oliko hän siksi niin järkyttynyt. Tämä kysymys särki sydämeni. Voin laskea yhdellä kädellä, kuinka monta kertaa olen piiskannut poikaani. Mutta tämä näyttää, kuinka vähän hänen siskonsa itkee tai hermostuu. Tämä osoittaa myös, kuinka paljon hän välittää minusta ja siskostaan. Mutta se murskasi minut palasiksi … taas. Rauhoittelin häntä ja menin vessaan soittamaan äidilleni ja miehelleni takaisin ja niistämään kipeästi kaivatun nenäni.

köyhä äitini ja isäpuoleni olivat tästä aivan suunniltaan. He sanoivat kuulleensa puhdasta kauhua äänessäni. Äiti alkoi itkeä, kun selitin tilanteen. Ja ilmaisi, kuinka peloissani olin ja kuinka häpeissäni olin, kun laitoin heidät tämän läpi, mutta kuinka kiitollinen olen saadessani heidät. Kerroin heille, että nyt pelkään mieheni vievän lapseni pois, koska olen nyt seonnut. Selitin, miten pelkään kaiken aikaa, että jokin menee pieleen. Pyysin heitä kertomaan miehelleni, etten ole hullu. Jaaritteluni jälkeen he sanoivat vain: ”hyvä on” ja ” mitä ikinä tarvitsetkin.”

löin heidän kanssaan luurin korvaan ja niistin nenäni kolmannen kerran ja kiitin hyvää ystävääni siitä, että hän tuli ja varmisti, että kaikki on hyvin, ja hyvästelin. Soitin sitten miehelleni. Vapisin pelosta, mitä hän sanoisi. Hän oli melkein kotona, joten keskustelu oli lyhyt. Kun hän tuli kotiin, hän vain halasi minua. Katsoi minua silmiin ja kertoi rakastavansa minua ja kuinka vahva ihminen olen. Itkin. Niistin nenäni neljännen kerran. Ja kiitti häntä siitä, että hän rakasti minua heikoimmillani. Kerroin hänelle, kuinka pelkään olevani syy ja syy siihen, että jotain pahaa tapahtuu. Sovimme molemmat, että soitan aamulla lääkärilleni ja kysyn, tarvitseeko lääkitystäni säätää ja soitan terapeutilleni ja järjestän tapaamisen. Lisää ihmisiä kertomaan tästäkin. Lisää mielipiteitä ja tuomioita. Väärin, lisää tukea. Lisää rakkautta. Ja enemmän ymmärrystä.

terapiaistunnossani ymmärsin, että olin saanut täydellisen paniikkikohtauksen. Tämän laukaisi kuukausia kestänyt taannehtiva suru isäni menettämisestä ja tukahduttava pelko lasteni menettämisestä. Lääkärini muutti lääkitystäni ja jatkoimme eteenpäin. Jatkoin puhumista. Aloin ilmaista tunteitani ymmärtäväisemmin. Tämä tapahtuma muutti elämäni. Se oli ehdottomasti yksi pelottavimmista hetkistä, mitä minulla on koskaan ollut. Se koski lapsiani, jotka ovat elämäni tärkein osa. Se avasi silmäni. Se auttoi minua kestämään paljon matkatavaroita, joita kannoin.

ihmiset tarvitsevat tukea. Tämä on vaikeaa. Ihmisiin luottaminen ja luottaminen on vaikeaa. Mutta jos rakastamme toisiamme enemmän, asiat helpottuvat. Mielenterveysongelmien ympärille ei synny stigmaa, jos useampi jakaa vastoinkäymisensä. Älä pelkää pyytää apua ja sitten saada sitä. Se helpottuu ja sinulla on merkitystä. Et ole yksin. Kun kerrot asiasta yhdelle, olosi paranee. Ota nämä asiat pois sydämeltäsi. Vapauta paino harteiltasi. Jatka eteenpäin ja muista rakastaa itseäsi.”