olen epätoivoisesti tyytymätön perheeseeni. Pitäisikö minun lähteä kotoa ja katkaista siteet?

olen 30 ja suhteeni vanhempiini alkaa vähitellen olla olematon. Olen täynnä kaunaa.

lapsuudessani minulla oli läheinen side äitiini; isäni on aina ollut etäinen hahmo. Minulla on isosisko, joka on aina tuntenut olevansa ”rajojen ulkopuolella” ja harmissaan.

en muista, että minulla olisi ollut erityisen läheisiä siteitä muihin lapsiin, mutta olin ystävällinen. Yläkoulu merkitsi laskusuhdannetta. Katoava muistini on siitä, että tunnen oloni jatkuvasti jännittyneeksi ja tuijotan jalkojani. Minua kiusattiin hirvittävästi, kaikki osa minua ei kelvannut muille. Olin lihava ja homo. Minusta tuli sulkeutunut, arvosanani laskivat; kiusaaminen kostui, kunnes räjähdin kotona ja vanhempani menivät kouluun. Tämä toistuisi lähtööni asti.

jätin kuudennen muodon huonoin arvosanoin. Koulun jälkeen tunsin oloni kamalaksi, surkeaksi ja neuvottomaksi; siskoni sanoi minulle, että olin hyödytön enkä voisi koskaan saavuttaa mitään. Otin itseni takaisin yliopistoon, sain jonkin verran pätevyyttä, menin yliopistoon ja olin täysin taloudellinen riippumattomuus.

valmistuin kuusi vuotta sitten maisteriksi laman syövereihin. Työnhaku oli minulle pakkomielle. Tutkin jatkuvasti ANSIOLUETTELOANI ja katsoin videoita haastattelutekniikoista. Tunsin itseni eksyneeksi, oman kovan työni ja päättäväisyyteni pettämäksi.

koin eräänä iltana romahduksen ja raivosin vanhemmilleni heidän kiinnostuksen ja henkisen ja taloudellisen tuen puutteen vuoksi. Äitini lohdutti minua. Isäni katsoi telkkaria. Sisareni (äitini opastuksella) hankki minulle kokopäivätyön vastaten puhelimiin ja äitini oli haltioissaan. Olin kiitollinen rahoista, mutta se tuntui valtavalta askeleelta taaksepäin.

työni oli vielä kovempaa, vaikka perheeni moitti minua haastatteluihin menemisestä. Muutamassa viikossa sain työn, jota olin halunnut 17-vuotiaasta asti. Kun kerroin vanhemmilleni, äitini sanoi: ”Sinulla ei ole varaa asua yksin.”

muutin takaisin perhekotiin maksaakseni kaiken velkani, joita kertyi yliopiston aikana ja sen jälkeen, ja olen myös onnistunut säästämään muutaman tuhannen punnan verran, mutta ei aivan tarpeeksi talon käsirahaan.

onnelliselta vaikuttavasta lopusta huolimatta tunnen itseni uupuneeksi. Suren minun 20s kuin vietin paljon heistä kamppailee taloudellisesti ja tunne awash ilman suuntaa ja toivoa. Kaiken, mitä olen tehnyt, olen tehnyt silkalla päättäväisyydellä ja verenjanoisuudella. Puren hampaitani ja jemmaan rahaa asuntolainaa varten.

lieneekö minua hemmoteltu? Osa minusta ei enää välitä ja mietin, pitäisikö minun lähteä ja katkaista siteet. Epävakaa työni ja järkevä osa minua, joka säästää pitää minut täällä, mutta jos olen rehellinen perheeni saa minut tuntemaan epätoivoisesti onneton.

en usko, että sinua hemmotellaan. Jouduin muokkaamaan kirjettäsi, – mutta yksi asia, joka todella teki minuun vaikutuksen,-oli perheenne työntövoima ja tapa, – jostain syystä, pitää teidät hyvin paikoillaan.

Käännyin perhepsykoterapeutti Myrna Gowerin puoleen (aft.org.uk). Hän ajatteli, että olit ilmeisesti ollut ”erittäin tärkeä” lapsi, mutta että suhteesi äitiisi on saattanut olla yksinomainen ja siten estänyt sinua ”käymästä läpi mitään elämän odotetuista kehityksellisistä siirtymistä”.

ei näytä siltä, että sinua olisi kannustettu olemaan itsenäinen tai tekemään omaa tietäsi – tätä ei ehkä tehty tarkoituksella eikä se tarkoita, etteikö se olisi tehty rakkaudesta, mutta sinua on ilmeisesti pidätelty.

”kiintymyksen malli”, selittää Gower, ” ei salli luonnollista evoluutiota. Äitisi varoitukset vahvistavat epäilyksesi itsestäsi.”

kävimme kirjeesi huolellisesti läpi ja näyttää siltä, että itsenäisyyden jokaisessa vaiheessa jokin on kutsunut sinut takaisin perheeseen – ”sinut imeytyi uudelleen”, Gower sanoo. Oliko se velvollisuudentunnetta, vastuuntuntoa, epäuskoa itseen, että perheesi jollain tavalla vahvisti? Kotona olo tekee onnettomaksi. Et tunnu olevan oma itsesi kotona, joten kiellät itsesi, ja se voi saada ihmisen tuntemaan itsensä täysin viheliäiseksi.

Gowerin mielestä pyydät lupaa ”olla aikuinen” ja olla itsenäinen – ja oikeastaan kyse ei ole siitä, pitäisikö sinun olla, vaan siitä, että sinun täytyy olla.

se, mitä olet tehnyt, on uskomatonta. Sinulla täytyy olla uskomaton luonteenlujuus. Kun on poissa perheen vaikutuspiiristä, tuntuu lentävän, mutta jokin kotona olemisessa kääntää tämän päinvastaiseksi. ”Sinussa on todella jotain”, Gower sanoo.

vanhempiesi tulisi olla ylpeitä. Sinun pitäisi olla ylpeä. Sanoisinpa, että kotiympäristö on melko tukahduttava, – jopa rakastavia ihmisiä voi olla – olette paitsi selvinneet hengissä myös kukoistaneet. En ihmettele, että olet uupunut. Parikymppisesi oli vaikeaa, mutta uskon, että kolmikymppisesi voi olla se hetki, jolloin kaikki järjestyy sinulle.

sekä Gower että minä koemme, että on tärkeää, että lähdet kotoa heti kun voit. Perheesi ei ehkä pidä tästä muutoksesta, koska haastat vakiintuneita asemia, mutta sinun täytyy tehdä se ollaksesi kuka olet ja jatkaaksesi kasvuasi. Sinustakin se voi tuntua vaikealta-pelkään, että tunnet olevasi epälojaali. Mutta yritä olla. Voit lähteä kotoa, kasvaa ja olla oma itsesi ilman, että siteitä katkaistaan. Voit silti olla osa perhettä sulautumatta siihen.

• Annalisa Barbieri puuttuu joka viikko erään lukijan lähettämään perheeseen liittyvään ongelmaan. Jos haluat neuvoja annalisalta perheasiassa, lähetä ongelmasi osoitteeseen [email protected] Annalisa pahoittelee, ettei voi käydä henkilökohtaista kirjeenvaihtoa. Lähetyksiin sovelletaan käyttöehtojamme: katso gu.com/letters-terms.

  tämän teoksen kommentit on esikäsitelty, jotta keskustelu pysyy artikkelin esiin nostamista aiheista. Huomaathan, että sivustolle ilmestyvissä kommenteissa voi olla lyhyt viive.

• Jaa Facebookissa
• Jaa Twitterissä
• Jaa sähköpostilla
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä