Pidä kiinni omasta arvostasi, kun puolisosi on liian kriittinen

aluksi olin hieman epäröivä tämän episodin suhteen. Kestätkö kritiikkiä? Kuulosti siltä, että siitä tulee todellinen valuvika. Mutta kun tutkimme tutkimusta, löysimme paljon toivoa, ei vain sinulle, Jos olet kritiikin vastaanottaja, vaan myös kriitikolle.

minusta tuntuu, että minun täytyy sanoa heti kättelyssä, että emme yritä vähätellä kritiikin tuhoisaa potentiaalia tämänpäiväisessä jaksossamme. Itse asiassa, se voi olla jopa kannattaa tarkistaa meidän mini-sarja hyväksikäyttöä, koska joskus olen ollut naisia tullut minulle vain ajatella heidän puolisonsa on kriittinen ymmärtämättä, että on olemassa syvällinen uskomusjärjestelmä, joka on pohjimmiltaan väärin.

kolikon kääntöpuolena on paljon selvää huonoa käytöstä ja huonoa asennetta, joka leimataan hyväksikäytöksi, joka ei todellakaan ole hyväksikäyttöä. Sanallisella ja henkisellä hyväksikäytöllä on eroa. Ensimmäinen on sanojen käyttäminen jonkun loukkaamiseen, mitä me kaikki olemme tehneet elämässämme, ja toinen on tietoinen tai alitajuinen järjestelmällinen yritys heikentää jonkun itsetuntoa ja arvokkuutta. Kumpaakaan ei voida hyväksyä, mutta jälkimmäiset ovat erityisen vahingollisia.

tänään pysytään kirjon kevyemmässä päässä huonon käytöksen kategoriassa. Joten tässä ei ole kyse erityisesti hyväksikäytöstä, vaan vain siitä kriittisestä urasta, johon me tai puolisomme voimme päästä ja mitä tehdä sille, jos olet vastaanottavassa päässä.

ymmärrys siitä, mistä kritiikki tulee

mielestäni ensimmäinen askel turvallisen tilan luomiseksi kritiikin ympärille on todella ottaa askel taaksepäin ja ymmärtää, mistä kritiikki tulee. Kritiikin luonne on se, että se haluaa sinun ajattelevan, että sinussa on jotain vikaa. Mutta kun näkee tai kokee kritiikkiä, on mielestäni syytä miettiä, mistä se voi oikeastaan tulla. Sen sijaan, että keskittyisit sisäisesti itseesi kohteena, keskity lähteeseen.

Attribution: mistä kriitikko itse asiassa on tyytymätön?

attribuutio on niin tärkeä pala missä tahansa avioliitossa. Ihmismieli tulkitsee luontevasti ympärillään olevia asioita nykyisen mielialansa ja uskomustensa mukaisesti. Jos joku on onnellinen, hän todennäköisemmin tulkitsee asiat ympärillään positiivisiksi, ja todennäköisemmin näkee positiivisia asioita ja jättää negatiiviset huomiotta. Jos he ovat tyytymättömiä, tilanne on päinvastainen.

avioliitossa tämä tarkoittaa sitä, että puolisoonsa ja parisuhteeseensa tyytyväinen näkee paljon ilonaiheita ja tulkitsee puolisonsa tekemisiä positiivisella tavalla. Mutta joku, joka on tyytymätön avioliittoon, näkee enemmän syitä olla onneton ja tulkitsee asioita kielteisemmin, mikä johtaa negatiivisuuteen ja kritiikkiin.

pointti tässä on ottaa askel taaksepäin ja kysyä itseltäsi, teenkö jotain järkyttävää, väärin tai ajattelematonta, jota minun pitäisi aidosti harkita? Vai onko avioliitossamme tai elämässämme yleensä muita seikkoja, jotka saavat puolisoni arvostelemaan minua?

tämä on hyvin vivahteikas selvittää. Annan teille pari esimerkkiä. Puolisosi on saattanut menettää työnsä ja hänen isänsä on sairaalassa syövän takia ja sinä saat paljon kritiikkiä. En sano, että on OK, että hän purkaa sen sinuun, mutta voit ainakin tehdä tilaa omalle henkiselle hyvinvoinnillesi myöntämällä, että tässä on kyse siitä, mitä hänen sisällään tapahtuu tunnetasolla, eikä oikeastaan vioista sinussa. Se on aika selvä esimerkki. Puhumme siitä, mitä tällaisessa tilanteessa tehdään tämän päivän esityksen lopussa.

vaikeampi selvittää on, jos avioliitto on ahdingossa. Yleensä molemmilla puolisoilla on rooli ahdistuneessa avioliitossa, mutta jos toisella puolisolla on huonot konfliktinratkaisutaidot, hän voi yrittää korjata ongelman osoittamalla kaikki havaitut puutteet toisessa puolisossa. Tiedän, että tämä voi tuntua hieman hyppy: mutta tyypillisesti tämä on epätoivoinen yritys yhdistää. Uskomus on, että jos nämä asiat voidaan sivuuttaa siten, että minä huomautan niistä ja te korjaatte ne, voimme olla turvassa ja olla yhdessä. En tajua, että tapa, jolla yritän saavuttaa sen, ajaa sinut kauemmas minusta.

taas kuitenkin, jos voit katsoa kritiikin ohi nähdäksesi yhdistämisyrityksen, se voi auttaa sinua luomaan itsellesi hieman tilaa vastata eri tavalla ja irtautua tuosta kierteestä.

mielenterveys

mielenterveyden haasteet, kuten masennuksen tai ahdistuksen oireet, voivat myös vaikuttaa siihen, miten ihmiset näkevät ja tulkitsevat ympäröivää maailmaa. Joten puoliso, joka kamppailee näitä kysymyksiä (joko diagnosoitu ottaa mielenterveyden häiriö tai yksinkertaisesti ottaa joitakin oireita) voi tulla erittäin kriittinen, koska nähdä kaiken läpi negatiivinen suodatin.

yhtenä esimerkkinä vuonna 2000 tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että negatiivisuutta ja kritiikkiä avioliitossa ennustivat johdonmukaisesti kriittisen puolison ahdistuneisuuden tasot.

taas voit pitää kiinni omasta itsetunnostasi vain sanomalla itsellesi: ”OK tämä on hänen ahdistuksensa puhumassa juuri nyt. Tiedän, että Dave rakastaa ja vaalii minua.”En sano, että sinun pitäisi mennä hyväksymään tällaista käyttäytymistä, mutta joskus meidän täytyy vain selvittää, miten pitää kiinni itsestämme, kun puolisollamme on mahdollisuus selvittää, mitä on tekeillä hänelle liian.

perfektionismi

puolisot voivat olla liian kriittisiä, koska heillä on perfektionistisia arvoja. Perfektionismi tulee usein siitä, että sinua kritisoidaan kovasti tai sinuun kohdistuu suuria odotuksia lapsena, ja se voi johtua myös huonosta itsetunnosta ja arvostelluksi/arvioiduksi tulemisen pelosta. Nämä korkeat vaatimukset asetetaan sinulle voi tulla luonnollinen tapa vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Kun sinulla on nämä perfektionistiset näkemykset puolisostasi (vaativat heitä olemaan täydellisiä), se johtaa luonnollisesti korkeaan arvosteluun.

tässäkin on kyse siitä, että tunnustaa puolisonsa perfektionismin puhuvan. Siinä mielessä kritiikki on todiste toimintahäiriöstä heidän sisällään eikä sinussa. Tämän tunnustaminen auttaa sinua pitämään kiinni omanarvontunnostasi.

toivon, että näitä strategioita jakavassa meissä sinusta ei tule kuin teflonia, jossa mikään ei pysy. Meidän on edelleen pystyttävä saamaan palautetta puolisoltamme. Mutta tämä on vain niitä tilanteita varten, joissa on hyvin selkeästi kritiikki ongelma.

kritiikin vaikutus avioliittoon

haluan lyhyesti käydä läpi sen vaikutuksen, joka liiallisella tai aiheettomalla kritiikillä on avioliittoon ja arvosteltuun puolisoon.

puolison voimakas kritiikki voi johtaa monenlaisiin kielteisiin lopputuloksiin :

1. 1. Alempi läheisyys molemmilla puolisoilla
   2. heikentynyt aviollinen tyytyväisyys molemmilla puolisoilla
   3. heikentynyt itsetunto ja negatiivisempi minäkuva kritisoidulla puolisolla
   4. huonompi yhteistyö yhteisissä tehtävissä
   5. pienempi aviollinen tyytyväisyys molemmilla puolisoilla
   6. suurempi todennäköisyys konfliktiin, ja enemmän huonojen konfliktinratkaisutaitojen käyttöä
   7. masennusoireiden yleisyys arvostellulla puolisolla

joten voit ymmärtää, miksi on tärkeää käsitellä tätä kysymystä.

miten suojella itsetuntoaan kritiikiltä

nyt haluan puhua nimenomaan oman itsetunnon suojelemisesta. Jatkuva kritiikki puolisoa kohtaan voi olla kovaa, kuten tämä lista osoitti, joten sinun on löydettävä keinoja pitää itsetuntosi ennallaan.

sosiaalinen tuki

itsetunnon tason ja sosiaalipiiriltä saatavan tuen määrän välillä on vahva yhteys. Yleensä puolisosi on (tai pitäisi olla) tärkein lähde sosiaalista tukea, mutta jos tämä ei tapahdu sitten ottaa paljon tukea ystävien ja perheen voi kompensoida. Kun sinulla on paljon muita ääniä ja mielipiteitä, jotka tukevat ja vahvistavat sinua, voit nostaa itsetuntoasi, vaikka puolisosi vahingoittaisi sitä.

tämä on muistutus siitä, että kannattaa viettää aikaa sellaisten ystävien kanssa, jotka rakentavat eikä repivät.

henkilökohtainen identiteetti

1. itsetunto on peräisin myös omasta identiteetistä. Identity is defined Cast & Burke (2002) as
   1. Having ideals, goals, and values about who you want to be, and
   2. Seeing yourself that those goals to live up to those goals

kyse on siitä, että on selkeä käsitys siitä, mikä itselle on tärkeää, ja sitten pystyy toimimaan sen mukaan. Ottaa erittäin kriittinen puoliso voi vaikuttaa itsetuntoa ja identiteettiä puuttumalla 2.osa, että määritelmä: tunnet vähemmän kuin voit elää jopa henkilökohtaisia ihanteita, koska ponnistelut ovat jatkuvasti arvostellaan. Mutta on vielä tapoja saada vahva identiteetti ja hyvä itsetunto kriittisen puolison kanssa:

1. 1. luoda enemmän tunnistaa ulkopuolella avioliittosi. Pyri yksilöllisiin ja henkilökohtaisiin tavoitteisiin ja ole ylpeä siitä työstä/toiminnasta, jota teet avioliiton ulkopuolella. Ottaa terve määrä oman toiminnan ja kiinnostuksen kohteet ovat ulkopuolella oman avioliiton tarkoittaa, että suuri osa identiteetti / itsetunto on” ulottumattomissa ” puolisosi kritiikkiä. Tämä ei ole sama asia kuin irtautuminen puolisosta: et ota mitään pois avioliitostasi, vaan lisäät vain sen ulkopuolisia asioita.
   2. muuta ajatusmaailmaasi. Sen sijaan, että sisäistät puolisosi kriittisen äänen, vahvista arvojasi ja myös onnistumisiasi ja niitä alueita, joilla osoitat olevasi kykenevä. Määrittele menestys sillä, oletko tyytyväinen itseesi, älä sillä, onko puolisosi tyytyväinen. Pyri identiteetissäsi sellaisiin seikkoihin, joilla on merkitystä sinulle, ei puolisollesi tai kenellekään muulle.

olisi helppoa ottaa se, mitä juuri sanoimme, ja nähdä se lentoratana, joka siirtyy pois avioliitosta. Se on mahdollista. Jälleen: tehdään selväksi, että emme puhu solvaavasta avioliitosta. Vain avioliitto puolison kanssa, jota kritiikki on purrut aika pahasti. Tässä yhteydessä itsetuntosi rakentaminen voi johtaa vahvempaan avioliittoon, koska kun saat luottamusta, voit alkaa puolustaa itseäsi kunnioituksen suhteen ja pitää itseäsi ja puolisoasi tilivelvollisina vahvistamaan toinen toistasi sen sijaan, että repisit toinen toisesi alas.

tuleeko siitä vaikea suunnistaa? Takuulla. Aikooko puolisosi vastustaa tätä vastuuta? Voit luottaa siihen. Mutta kannustaisin sinua sitoutumaan kokeilemaan tätä ainakin kuukauden ajan ja sitten arvioimaan uudelleen. Älä taivu helposti.

positiivinen kierre

kun itsetunto alkaa kohota, se auttaa suojautumaan erittäin kriittiseltä puolisolta. Vuonna 2002 tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että itsetunto voi toimia puskurina kritiikkiä vastaan auttamalla sivuuttamaan hyödyttömän kritiikin, ottamaan sen positiivisemmassa valossa ja näkemään positiivisia asioita itsestäsi negatiivisuudenkin edessä. Korkea itsetunto voidaan nähdä myös” tunneankkurina”, eli muiden ihmisten mielipiteet eivät vaikuta yhtä voimakkaasti siihen, kuka olet. Jos siis kehität hyvää itsetuntoa, niin puolisosi negatiivisuus ei heilauta sinua yhtä paljon

se on hyvä asia tehdä työtä: et ehkä pysty estämään puolisoasi tekemästä jotain, mistä et pidä, mutta voit ehdottomasti muuttaa sen vaikutusta sinuun.

positiivinen käyttäytyminen

vuonna 1994 tehdyssä tutkimuksessa tutkittiin 105 paria yli 2 vuoden ajan ja havaittiin, että kritiikin ja negatiivisuuden esiintymistiheys oli yhteydessä alhaisempaan aviolliseen tyytyväisyyteen (odotetusti). Kuitenkin, taajuus positiivinen suhde ylläpito käyttäytymistä, kuten osoittaa hellyyttä, kehuu ja huomauttaa hyviä ominaisuuksia, ja haluavat viettää aikaa yhdessä kaikki toimivat puskurina kritiikkiä avioliitossa.

kannusta siis kriittistä puolisoasi osoittamaan hellyyttä ja käyttämään myös hyvää parisuhdekäyttäytymistä. Ja mielestäni aina kannattaa vahvistaa sitä, mitä haluaa enemmän. Ahdistuneissakin avioliitoissa on positiivisia hetkiä. Tunnustatko nuo hetket? Tiedän, että se on vaikeaa, kun olet turhautunut kokonaiskuvaan, mutta voit aina valita oman vastauksesi, vaikka et voi valita puolisosi vastausta. tarkastelemme tätä samaa ajatusta kriittisen puolison näkökulmasta bonusoppaassamme.

kritiikin aiheen käsittely

kritiikin ja negatiivisuuden korkea taso tulee usein ahdistuksen, tyytymättömyyden tai turvattomuuden paikasta, tarkastelimme aluksi. Auttamalla puolisoasi voittamaan nämä kysymykset auttavat heitä tulemaan vähemmän kriittisiksi.

esimerkiksi jos avioliiton kritiikki johtuu negatiivisista tunnusluvuista, jotka johtuvat siitä, että puolisosi on tyytymätön avioliittoon, ehkä liitossa on osia, joita sinun on työstettävä? Tai jos se johtuu mielenterveysongelmista tai perfektionismista, kannustamalla heitä työskentelemään näiden asioiden läpi auttaa lievittämään heidän tarvetta kritisoida.

voi olla myös niin, että puolisosi ei ole tietoinen siitä, kuinka kriittisiä he ovat. Ehkä heidän perheessään tämä oli normaalia-se oli jotain, joka oli mallinnettu hänen/hänen vanhempansa. Voit kuitenkin päättää kertoa puolisollesi aidolla tavalla, kuinka kovia kriittiset sanat ovat sinulle. Ja tunteet, joita sydämessäsi herää takaisin häneen.

tavoitteena tässä ei ole estää kaikkea negatiivista tai kriittistä palautetta, vaan saada avioliittosi olemaan positiivisuuden ja rohkaisun ja vahvistuksen paikka. Ja siinä laajemmassa kontekstissa, jossa kehitämme toisiamme paremmiksi ihmisiksi, on edelleen oikeutettua kirjata valituksia toisillemme. Joskus puolisolle on kerrottava, milloin jokin on vialla. Se on OK-se on vain, että kun suurin osa mitä saat on negatiivinen, että se alkaa kuluttaa henkilö alas.

Thomas N. Bradbury ja Frank D. Fincham, ” Attributions in Marriage: Arvostelu ja kritiikki, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury ja Fincham.

Frank D. Fincham and Thomas N. Bradbury, ” Maritial Satisfaction, Depression, and Attributions: a Longitudinal Analysis., ”Journal of Personality and Social Psychology 64, no. 3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston ja Renate M. Houts, ” How Does Personality Matter in Marriage? An Examination of Trait Anxiety, Interpersonal negative, and Marital Satisfaction, ” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (helmikuu 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Hewitt ja Gordon L. Flett, ”Perfectionism and Sexual Satisfaction in Intimate Relationships”, Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, no. 4 (December 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian, and Mario Mikulincer, ”Strivings for Romantic Intimacy Following Partnervalitus or Partner Criticism: a Terror Management Perspective, Strivings for Romantic Intimacy Following Partnervalitus or Partner Criticism: a Terror Management Perspective”, Journal of Social and Personal Relationships 20, no. 5 (October 1, 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch ym.,” A Comparison of the Influence of Conflictual and Supportive Social Interactions on Psychological Distress”, Journal of Personality 67, no. 4 (n.d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp ja Judy A. Sayles, ”Self-Esteem, Social Support, and Positive Health Practices”, Nursing Research 35, no. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast,” Power and the Ability to Define the Situation*, ” Social Psychology Quarterly 66, no. 3 (September 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian, and Mikulincer, ”strives for Romantic Intimacy Following Partner complaining or Partner Criticism.”

Alicia D. Cast ja Peter J. Burke,” A Theory of Self-Esteem, ” Social Forces 80, no. 3 (2002): 1041-68.

Cast and Burke.

Ted L. Huston and Amy F. Chorost, ”Behavioral Buffers on the Effect of Negative on Maritial Satisfaction: a Longitudinal Study”, Personal Relationships 1, no. 3 (n.d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Soita uudessa ikkunassa / Lataa (Kesto: 25:36 — 35,6 MB)

tilaa: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More