Pitäisikö Meidän Naida Paras Ystävämme? Kyllä, Ja tässä syy, miksi
ihmisillä on tapana hieman kiusaantua ”nai paras ystäväsi” – kerronnasta. Aivan kuten klassinen sielunkumppanin pulmatilanne, ihmiset ihmettelevät, onko se todella terveellistä tai jopa mahdollista, että puolisosi on paras ystäväsi.
sinkkunaisena luulen, että minun oli vaikeampi sovittaa käsitykseni parhaasta ystävyydestä—joka oli läheistä sukua sisaruudelle—tulevan mieheni kanssa.
totuus on, että on vain joitakin asioita, joista et puhu miehesi kanssa, ja on aika paljon mitään, mitä et jakaisi lähimmän tyttöystäväsi kanssa. Ei se ole salaisuus, josta et halua miehesi tietävän, vaan se, että tiedät tyttöystäväsi ymmärtävän. On myös tavallista, että aviopareilla on erilliset intohimot. Hän saattaa rakastaa autojen korjaamista ja sinä leipomista. Onko meidän todella oikeudenmukaista pitää miehiämme parhaina ystävinämme, kun meillä on nämä olennaiset eroavuudet?
John Gottman, avioliiton asiantuntija ja kirjailija miksi avioliitot onnistuvat tai epäonnistuvat, sanoisi, että kyllä, on luonnollista, että ajattelet puolisoasi parhaana ystävänäsi-se on todella tärkeää avioliitollesi, itse asiassa. Gottmanin mukaan syvä ystävyys on onnellisen avioliiton perusta. Kirjassaan the Seven Principles for Making Marriage Work Gottman kertoo, miltä tämän ystävyyden tulisi näyttää:
…molemminpuolinen kunnioitus ja nautinto toistemme seurasta. Heillä on taipumus tuntea toisensa läheisesti-he ovat hyvin perehtyneitä toistensa mieltymyksiin, vastenmielisyyksiin, persoonallisuuden omituisuuksiin, toiveisiin ja unelmiin. He kunnioittavat jatkuvasti toisiaan ja ilmaisevat tätä kiintymystä ei vain suurilla, vaan pienillä tavoilla päivästä toiseen.
huomaa, että tohtori Gottman ei sano mitään kaikkien samojen intohimojen ja kiinnostuksen kohteiden jakamisesta tai edes samasta näkökulmasta, kuten teemme monien läheisten tyttöystäviemme kanssa. Tämä syvä ystävyys perustuu toisen kunnioittamiseen, toisen tuntemiseen ja todella yhdessäolosta nauttimiseen. Nämä ovat todella parhaan ystävyyden olennaisia ominaisuuksia, ja tästä perustuksesta voidaan muodostaa yhteisiä etuja ja intohimoja.
yhteisiä intressejä ei todellakaan tulisi sivuuttaa avioliitossa. Zach hauras, Gottmanin sertifioitu terapeutti ja perustaja ForBetter.com, selittää, että yhteiset tavoitteet ja edut rakentavat solidaarisuutta avioliitossa (tai” me-ness”, kuten hän sitä kutsuu), joka on avain onnelliseen ja turvalliseen avioliittoon.
Toki ystävyytesi puolisosi kanssa ei välttämättä näytä lähimmän tyttöystäväsi ystävyydeltä, eikä se haittaa. Toht. Gottmanin määritelmän mukaan puolisosi pitäisi olla se henkilö, jota arvostat eniten, eli hän on se, jonka kanssa konsultoit ensin, joka on riippuvainen useimmista ja jonka hyvinvointia ajattelet ennen omaasi. Et ehkä rakasta samaa lajia etkä ehkä pysty sitoutumaan jaettuun naiseuden kokemukseen, mutta hän on se, joka tuntee sinut parhaiten.
vasta avioituneena yllätyin, miten nopeasti tämä paras ystävyys jähmettyi. Avioliiton haavoittuvuus ja täydellinen itsen lahja loivat syvimmän ystävyyden, jonka olen koskaan tuntenut. Minusta avioliiton paras ystävyys näyttää juuri siltä, miltä se kuulostaa. Mieheni on kumppanini hauskoissa, henkilökohtaisissa tavoitteissa, luovissa projekteissa, laiskoissa päivissä, vaikeissa päivissä ja henkisessä kasvussa. Se, mikä on hänelle tärkeää, on minulle tärkeää, koska hän on paras ystäväni.
uteliaana, millaista on paras ystävyys avioliitossa, kysyin kuudelta naiselta heidän ajatuksiaan.
olen haavoittuvaisin minä.
kymmenen ja puoli vuotta naimisissa olleelle Katielle aviomies on se mies, joka tuntee hänet parhaiten. ”Luotan täysin hänen käsiinsä kaikkein haavoittuvimmat puoleni”, Katie selittää. ”Hän ymmärtää, miten mieleni toimii ja mitä tarvitsen, sekä tunneperäisesti että siinä, mikä saa minut tikittämään ja nauramaan.”Kolme vuotta naimisissa ollut Suzanne sanoi myös, että juuri heidän haavoittuvuutensa tekee hänen miehestään hänen bestiksensä. ”Olen hänelle todellinen”, Suzanne selittää. ”Hän tietää heikkouteni ja vahvuuteni. Jopa rumat ilmeeni.”
avioliitto avaa haavoittuvuuden maailman, läheisyyden tason, jota emme ole koskaan kokeneet missään muualla ja tämä tekee avioliiton ystävyydestä erityisen.
luotan häneen eniten.
Claire selittää: ”koska olen naimisissa parhaan ystäväni kanssa, tiedän, että hän on aina tukenani ja aidosti ajattelee parastani.”Vuoden naimisissa ollut Emma kertoo myös, että hän oli aina halunnut mennä naimisiin parhaan ystävänsä kanssa, mutta ei mennyt.” vasta kun olin ollut naimisissa vähintään puoli vuotta, tajusin, että miehestäni oli tullut paras ystäväni”, hän kertoo. ”Aloitimme melko itsekkäinä, mutta kun luottamuksemme toisiimme kasvoi, tunsimme olevamme turvassa, kun vain halusimme toisen olevan onnellinen ja tuntevan itsensä rakastetuksi.”
meillä ei välttämättä ole samoja intressejä.
lähes kaikki naimisissa olevat naiset, joiden kanssa puhuin, mainitsivat, etteivät he jaa samoja kiinnostuksen kohteita puolisonsa kanssa ja että tämä ei vaikuta heidän ystävyyteensä vähääkään. Margaret, joka oli naimisissa neljäkymmentä vuotta, selittää: ”tunnemme olevamme täysin varmoja siitä, että olemme hyvin erilaisia persoonallisuuksia, ja majoitukset on rakkaudellisesti tehty henkilökohtaisiin tarpeisiimme”, hän selittää. ”Tämä voi tarkoittaa minun täytyy puhua tyttöjen ja hän tarvitsee katsella jalkapalloa, tai hän tarvitsee olla kuljettaja ja minun täytyy selata tuntikausia garden center tai home depot.”
”vaikka olemme uskomattoman erilaisia, emme ole kokonaisia ilman toisiamme”, Margaret selittää. ”Tarkoituksemme ja elämämme ovat täysin kietoutuneet yhteen. Voimme olla onnellisia viettäessämme illan talon eri puolilla tehden erilaisia aktiviteetteja, mutta tunnemme olevamme täysin yksin, jos toinen on ulkona talosta.”Claire ja Emma selittävät myös, että vaikka heillä ei ole samoja kiinnostuksen kohteita kuin puolisollaan, he kunnioittavat toista ihmisenä ja rakastavat yhdessäoloa.
me vaalimme ystävyyttämme.
samoin kuin laatuaika ja yhteiset kokemukset ovat tärkeitä naisystävyyssuhteiden pitämisessä vahvoina, myös ystävyyttä puolisoon tulee vaalia. Suzanne selittää, että paras ystävyys avioliitossa on ” suhde, jota täytyy vaalia pysyäkseen terveenä.”Maria sanoo myös, että neljän avioliittovuoden jälkeen hänen ja hänen miehensä on yritettävä olla pitämättä toisiaan itsestäänselvyytenä. ”Olemme päättäneet sytyttää ystävyytemme uudelleen, koska olemme niin erilaisia kuin silloin, kun menimme kihloihin”, Maria selittää. ”Tämä tarkoittaa sitä, että kysytään toistemme toiveista ja unelmista, asetetaan itsemme toisen asemaan, vahvistetaan toisiamme ja ollaan tahallisia sen suhteen, miten ja milloin olemme yhteydessä—aivan kuten muissakin ystävyyssuhteissamme. Ihmisen priorisointi ja arvostaminen yli sen, keitä he ovat puolisona tai lastesi vanhempana, on meille sitä, mitä tarkoittaa olla naimisissa parhaan ystävän kanssa, Maria kertoo.
Photo Credit: Erynn Christine