Sen sijaan, että maadoitus lapsesi: 12 vaiheet opettaa Oppitunti

”tohtori Laura: Voisitteko kirjoittaa positiiviseen kuriin siirtymisestä vanhempien lasten vanhemmille? Jos aloitan rauhallisen vanhemmuuden nyt 12-ja 9-vuotiaiden lasteni kanssa, auttaako se vielä? Miten voin yhtäkkiä’ poistaa ’ rangaistuksen? 9-vuotias lapseni sanoo aina: ’nyt taidan olla arestissa.’Miten voin muuttaa hänen ajatteluaan?”

tämän pitäisi olla helppoa. Lakkaa rankaisemasta, ja lapsesi ovat niin kiitollisia, että he alkavat käyttäytyä kuin täydelliset enkelit.

toivoisin. Mitä vanhempi lapsi on, sitä haastavampaa voi olla siirtyminen rauhalliseen vanhemmuuteen. Lapsesi on jo oppinut ymmärtämään maailmaa tietyn linssin läpi. Hän arvelee, että ainoa syy ”käyttäytyä” on se, että muuten häntä rangaistaan menettämällä etuoikeus—esimerkiksi kotiarestiin joutuminen.

joten ensimmäinen asia tietää siirtyminen rauhallinen vanhemmuus on, että et vain ” poistaa rangaistus.”Aloitat vahvistamalla suhdettasi lapseesi, niin että lapsesi kunnioittaa sinua ja haluaa noudattaa sääntöjäsi.

mikä on” suhdetilisi ”” pankkitili ” lapsesi kanssa? Tarvitset vähintään viisi positiivista vuorovaikutusta jokaiseen negatiiviseen vuorovaikutukseen ylläpitääksesi tiliä, joka ei ole punaisella. Tarvitset ylijäämää, jos haluat, että lapsesi seuraa esimerkkiäsi ja on avoin vaikutuksellesi. (Et rakenna positiivista tasapainoa suhteeseenne ostamalla lapsellesi asioita tai antamalla hänen valvoa myöhään. Sitä rakennetaan kuuntelemalla ja ymmärtämällä, vaikka asetetaan selvät rajat.)

mieti sitten, miten voisit opettaa ne läksyt, jotka haluat lapsesi oppivan. Lapsen maadoittaminen, etuoikeuksien poistaminen tai ylimääräisten askareiden rankaiseminen—kaikkien näiden lähestymistapojen tarkoitus on ”antaa opetus.”

mutta tutkimusten (ja maalaisjärjen) mukaan rangaistus aiheuttaa kaunaa ja valtataistelua. Lapset syventyvät rangaistuksen epäoikeudenmukaisuuteen sen sijaan, että tuntisivat katumusta siitä, mitä he tekivät väärin, ja tekisivät muutossuunnitelman. Rangaistus lopulta murentaa suhdetta lapseesi, mikä lopulta vähentää vaikutusvaltaasi ja tekee heistä vähemmän todennäköisesti halua seurata esimerkkiäsi.

on olemassa parempi tapa opettaa läksyt, jotka haluat lapsesi muistavan.

ne oppitunnit, jotka haluat opettaa, oletan, ovat:

• teoillamme on vaikutusta maailmaan.
• voimme aina valita omat tekomme ja olemme niistä vastuussa.
• kaikki tekevät virheitä. Kun teemme virheen, meidän tehtävämme on korjata asiat.
• sotkujen siivoaminen on yleensä vaikeampaa kuin vastuullisemman valinnan tekeminen aluksi. Joitakin asioita emme voi perua, voimme vain yrittää hyvittää.
• oikean asian tekeminen vaatii rohkeutta. Mutta kun teemme vastuuntuntoisia ja huomaavaisia valintoja, meistä tulee sellaisia ihmisiä, joita ihailemme,ja tunnemme itsemme hyviksi.

eikö niin?

lapset eivät opi näitä läksyjä rankaisemalla. He oppivat ne, kun autamme heitä miettimään tekojensa seurauksia. Mikä oli hinta heille ja muille? Meidän on myös johdonmukaisesti tuettava lapsiamme tekemään korjauksia, kun he sotkevat.

kuten useimmat ihmiset, lapset eivät voi vilpittömästi tunnustaa virheitä ja aloittaa korjaamista ollessaan puolustuskannalla. Joten jos haluamme lastemme tekevän paremman valinnan ensi kerralla, meidän täytyy saada paremmin puhua heidän kanssaan-ja kuunnella-sekä antaa heille tukea, jotta he voivat täyttää odotuksemme.

1. Siirrä ensin itsesi vihasta empatiaan.

kun lapsesi tietää, että olet hänen puolellaan, hän tuntee olevansa turvassa kanssasi. Ilman tätä turvallisuuden tunnetta lapsesi sydän on paatunut sinulle – koska hän odottaa tuomiota ja rangaistusta—eikä sinulla ole minkäänlaista vaikutusvaltaa. Sano, että tarvitset aikaa ajatella ja rauhoitu ennen kuin puhut tapahtuneesta.

2. Aloita keskustelu lämpimällä yhteydellä.

kaikenikäiset lapset, myös teini-ikäiset, vastaavat tähän yhteyteen olemalla avoimempia ohjauksellesi. Jos lapsesi on huolissaan siitä, että suutut hänelle, hän siirtyy ”taistele, pakene tai jäädy” ja oppiminen pysähtyy. Hän myös todennäköisemmin valehtelee. Ainoa tapa todella ”antaa opetus” on luoda turvallinen keskustelu. Jos haluat tehdä sen, muista, että lapsellasi on syy siihen, mitä hän teki. Et ehkä pidä sitä hyvänä syynä, mutta hänelle se on syy. Jos syy ei selviä, uusiutumista ei voi estää.

3. Kerro lapsellesi, että haluat kuulla hänen ajatuksiaan tapahtuneesta.

anna hänen sitten puhua. Pohdi selventääksesi (ja osoittaaksesi) ymmärryksesi:

• ”ymmärrän … kaverit siis todella halusivat sinun pelaavan koripalloa, ja se tapahtui samaan aikaan kokeen opiskelun kanssa? Vaikea valinta.”
• ” joten sinä ja siskosi olitte todella raivoissanne toisillenne… olit niin loukkaantunut, kun hän … Minäkin olisin suuttunut, jos joku olisi sanonut niin … halusit kostaa hänelle.”

4. Keskity olemaan yhteydessä lapseesi ja näkemään tilanne hänen näkökulmastaan.

tämä auttaa sinua ja häntä ymmärtämään, mikä häntä motivoi. Tämä antaa hänelle mahdollisuuden työstää sitä tunnetta tai tarvetta, joka ajoi hänen käyttäytymistään. Lapset tietävät aina, mikä oli oikea valinta, mutta jokin tuli heidän tielleen. Mikä se oli? Miten hän voi oppia kuuntelemaan omaa parempaa arvostelukykyään?

esimerkiksi sanotaan, että hän pelasi koripalloa kavereidensa kanssa sen sijaan, että olisi mennyt opiskelutuokioon ja reputtanut sitten kokeensa. Saatat huomata, kun puhut hänen kanssaan, että hänellä on paljon ahdistusta siitä, että kaverit hyväksyvät hänet ja tunsi, että hänen piti pelata koripalloa ollakseen yksi jengistä. Tämä sosiaalinen ahdistus voi olla jotain hän todella tarvitsee apuasi selvittää ja ongelma-ratkaista noin, Ja kun hän tekee hän on paljon valmiimpi keskittyä koulutyöhön.

mutta rankaisemalla häntä et olisi edes tiennyt siitä. Olisit menettänyt tilaisuuden auttaa häntä ratkaisemaan ongelmansa ja löytämään hyvän ratkaisun seuraavaa kertaa varten. Itse asiassa, koska rangaistus ei auta häntä ratkaisemaan hänen konflikti, hän voi hyvin tehdä saman asian ensi kerralla, mutta keksiä jonkin tarinan peitellä itseään.

5. Esitä avoimia kysymyksiä luennoinnin sijaan.

pidä keskustelu mahdollisimman turvallisena ja kevyenä. Jos osaat jakaa naurun, purat jännitystä ja vahvistat sidettäsi, joten muistuta itseäsi siitä, että tämä on teille molemmille kasvukokemus, ja kokoa huumorintajusi.

• oliko hän tietoinen valintansa tekemisestä?
• mikä sai hänet tähän valintaan?
• mitä hän siitä nyt ajattelee? (”How did that work out for you?”)
• Mitä hyvää tuossa valinnassa oli?
• Mitä pahaa tuossa valinnassa oli?
• kannattiko se?
• tiesikö joku osa hänestä, että valinta oli huono idea? Jos oli, niin mikä esti häntä kuuntelemasta tuota ääntä?
• tekisikö hän sen uudestaan?
• miksi tai miksi ei?
• miten hän voisi elättää itsensä valitakseen toisin seuraavalla kerralla?
• millaista tukea hän haluaisi sinulta, jotta hän voi valita toisin ensi kerralla?

6. Vastusta halua hypätä mukaan rangaistuksiin. Auta sen sijaan lastasi keksimään suunnitelma asioiden parantamiseksi.

Tutki ja opi lapsesi kanssa sen sijaan, että olettaisit tietäväsi, mitä nyt pitäisi tapahtua. Kun hän ei ole ohjataan että täyttämätön tarve tai järkyttävä tunne, ja hän näkee tuloksen hänen toimintansa (epäonnistunut testi, satuttaa sisko, rikki ikkuna, mitä tahansa), hän tuntee katuvainen. Tämä tapahtuu tietenkin vasta sitten, kun tunteet tai tarpeet on käsitelty. Mutta kun he eivät aja häntä, hänen ”hyvyytensä” on vapaa tulemaan läpi. Hän haluaa luonnollisesti parantaa asioita.

joten kysy häneltä:

• mitä voit nyt tehdä parantaaksesi välejäsi sisaresi (tai opettajasi) kanssa?
• näkikö tämä tapaus sinulle elämässäsi mitään, mitä haluat muuttaa, se on suurempi kuin tämä yksi tapaus?
• Miten voin tukea sinua?

7. Lapsesi suunnitelma korjata mitä hän on ”rikki” pitäisi valtuuttaa hänet käsittelemään hänen suurempi ongelma sekä hyvittää hänen huono valinta aiemmin.

kyse ei ole siitä, että häntä rangaistaisiin ja menetettäisiin etuoikeuksia ja hänelle kerrottaisiin, mitä pahaa hänelle nyt tapahtuu. Kyse on siitä, että hän tajuaa teoillaan olevan vaikutusta, ja ottaa vastuun ratkaistakseen ongelmansa positiivisemmalla tavalla. Jos voit välttää pelaa raskas, lapsesi voi todella ottaa vastuuta, koska hän ei ole puolustava.

esimerkissä epäonnistunut testi, ehkä hän tekee kirjallisen taulukon koulutyöstä, ja istuu kanssasi tekemään sen joka ilta, ja pyytää opettajalta ylimääräistä luottoa työtä tehdä. Hän saattaa myös joutua sulkemaan puhelimensa tietyksi tunniksi läksyjen aikana joka ilta, mihin hän on nyt motivoitunut, koska hän näkee puhelimensa estävän häntä keskittymästä opintoihinsa.

onko tämä rangaistus? Ei, jos tämä on suunnitelma, jonka hän ideoi kanssasi. Itse asiassa, jos autat häntä todella seurata läpi ja kumppani hänen kanssaan, jotta hän voi saavuttaa tavoitteensa, niin se on täysin voimaannuttava ja voisi muuttaa hänen kykynsä saavuttaa koulussa. Hän ei tietenkään välttämättä tiedä, että juuri tätä hän tarvitsee menestyäkseen. Joskus, teet valinnan antaa hänelle tämän tuen, ei rangaistuksena, mutta koska työsi vanhempana on tarjota rakenne auttaa häntä menestymään.

jos huono valinta satutti hänen siskoaan,niin korvaukset olisivat siskolle. Kaikilla lapsilla on ristiriitaisia tunteita sisaruksia kohtaan, mutta se tarkoittaa, että jossain on kiintymystä ja toveruutta ja jopa suojelemista. ”Miten voit auttaa siskoasi tuntemaan olonsa jälleen turvalliseksi kanssasi?”

8. Entä jos hän sanoo, ettei korjaustöitä tarvita?

entä jos senkin jälkeen, kun olet tehnyt parhaasi kuunnellaksesi ja vahvistaaksesi tunteesi, lapsesi väittää, ettei hän välitä, vaikka hän reputtaisi kokeessa ja hänen sisarensa ansaitsisi sen, mitä hän sai? Hän on yhä puolustuskannalla. Sano: ”ymmärrän, miksi tämä tapahtui ja miksi teit tämän valinnan…. mutta se ei tarkoita, että valintasi olisi toiminut hyvin. Tiedän, että jos et olisi niin järkyttynyt, tuntisit toisin. Puhutaan myöhemmin lisää.”

anna hänen rauhoittua. Kun alat taas puhua, aloita empatiasta. Se auttaa häntä parantamaan ne tunteet. ”Huomaan, että olet kyllästynyt tuohon opettajaan ja että haluat vain luovuttaa tuolla tunnilla.”Ja malli ottaa vastuun, ehkä sanomalla” luulen, että osa tästä on minun syytäni … En tajunnut, että olet myöhässä tunnilla, tai olisin auttanut sinua ratkaisemaan sen aiemmin.”Aseta selkeä odotus siitä, että hänen täytyy keksiä korjaus, ja että sinä olet siellä auttamassa. Ongelman käsittelemättä jättäminen ei saa sitä katoamaan, mutta olet nähnyt hänen taklaavan vaikeita ongelmia ennen ja tiedät, että hän voi voittaa tämänkin.

9. Astu omaan voimaasi.

sinulla aikuisena on enemmän valtaa kuin tiedätkään tässä tilanteessa. Lapsesi on riippuvainen johtajuudestasi, vaikka hän tuntuisi vastustavan sitä. Jos hän satutti siskoaan, saat tilaisuuden puuttua sisaruskilpailuun. Jos hän ei läpäissyt testiä, se antaa sinulle mahdollisuuden pohtia perheesi yleistä priorisointia koulutyön, ja miten voit tukea lapsesi hallita sitä. Kun annamme lapsillemme riittävästi tukea, he yleensä nousevat odotustemme tasolle. Toiset lapset vain tarvitsevat enemmän tukea kuin toiset. Mieti, millainen tuki auttaisi.

10. Aseta rajat tarpeen mukaan.

jos lapsesi on rikkonut perhesääntöä, sinun on vahvistettava tätä sääntöä.

• ”läksyt tulevat aina ensin, ennen peliä.”
• ” odotan sinun sanovan siskollesi, kun olet järkyttynyt. Älkää satuttako toistenne ruumiita.”

rajan asettaminen ei ole kertajuttu-se pitää tehdä uudestaan ja uudestaan. Vanhemmat turhautuvat usein tähän toistamisen tarpeeseen ja ajattelevat, että rangaistus auttaa estämään toistumisen. Mutta se on paljon tehokkaampaa puuttua juurisyihin ”huono käytös.”Jos lapsesi on vaikea noudattaa rajojasi, mieti, millaista tukea hän tarvitsee täyttääkseen odotuksesi. Esimerkiksi kun lapsesi satuttavat toisiaan, he vaativat ehdottomasti korjaamista. Mutta varmista, että puhut myös sisarusten välisestä kilpailusta ja autat heitä oppimaan ilmaisemaan tarpeitaan ja halujaan hyökkäämättä toistensa kimppuun.

toisenlainen ”tuki”, jotta lapset voivat vastata odotuksiisi, on hallita lapsen ympäristöä asettamalla selkeät talon säännöt ja sopimukset. Älä siis esimerkiksi Hanki lapselle puhelinta, ennen kuin se onnistuu. Älä anna sen olla päällä paitsi rajoitettuina tunteina iltapäivällä ja illalla, kun se ei häiritse läksyjä, illallista ja alas ennen nukkumaanmenoa. Kun lapsi saa puhelimen, Tarkista päivittäin lapsesi kanssa, mitä tekstiviestejä ja puheluita on tehty ja kuinka paljon aikaa lapsi käytti puhelimessa, jotta he voivat kehittää terveellisiä tapoja.

jos huomaat, että sinun täytyy nyt perääntyä ja määrätä sääntöjä esimerkiksi kotitehtävistä tai näytöistä, joista on tullut ongelma, tee lapsellesi selväksi, ettei tämä ole rangaistus, ja vastustele halua olla rankaiseva. Annat lapsellesi sen rakenteen ja tuen, jota he tarvitsevat menestyäkseen. He eivät ehkä pidä siitä, ja sinä kuuntelet heidän onnettomuuttaan ja tunnet empatiaa, mutta se ei tarkoita, että muuttaisit rajojasi. Kun lapsesi on kehittänyt uusia tapoja, jotka auttavat heitä vastaamaan odotuksiisi,ja voi osoittaa kykynsä olla vastuullinen, he voivat anoa muutosta.

11. Älä pelasta.

joskus lapsen rikkomus menee perheen ulkopuolelle. Hän jäi kiinni koulussa pettämisestä, kavereiden kanssa juomisesta tai auto-onnettomuuden aiheuttamisesta. Vastusta kiusausta pelastaa hänet tekojensa seurauksilta. Jos teet niin, hän ei opi tästä tapauksesta mitään. Se on asetelma hänelle toistaa käyttäytymistä, joka johti tähän tulokseen (tai pahempaa). Sen sijaan Kuuntele, eläydy ja rakasta häntä ehdoitta. Mutta tehkää hyvin selväksi, että hänen on maksettava hinta käytöksestään. Jos se tarkoittaa kurssin reputtamista koulussa tai auton korjaamista, eikä sillä saa ajaa, se on luonnollinen seuraus hänen käytöksestään. Paljon parempi, että hän kärsii kivusta nyt ja oppii jotain, kun hän on alaikäinen.

12. Odottaa sopeutumisaikaa.

kuten mikä tahansa murros, vanhemmuuden muutos rangaistavasta rauhalliseen vanhemmuuteen tarkoittaa, että molemmat opettelette uuden reviirin. Ei syytä. Me kaikki teemme parhaamme vanhempina.

mutta jos on rankaissut, lapsi totteli pelosta. Kun lopetat rankaisemisen, hän lakkaa tottelemasta. Joten sinun täytyy tehdä se tärkein prioriteetti tehdä joitakin korjaustöitä yhteys, ensin, joten hän haluaa tehdä yhteistyötä kanssasi, eikä halua tuottaa pettymystä. Muuten hän vain leveilee säännöilläsi.

tärkeä osa yhdessäoloa on Empatia, myös silloin kun asettaa rajoja. Työskentele kovasti puhuaksesi kunnioittavasti, ja tee selväksi, että odotat kohteliaisuutta vastineeksi: ”sinun täytyy olla niin järkyttynyt, kun puhut minulle tällä tavalla … Mitä on tekeillä?”Pysy myötätuntoisena. Tervetuloa järkyttyneet tunteet. Mitä enemmän turvallisuutta voit tarjota, sitä nopeammin lapsesi on valmis kertomaan, mikä heitä todella vaivaa. Kun lapsesi ilmaisee kaikki ne epämukavat tunteet, joita he ovat raahanneet ympäriinsä, he ovat paljon avoimempia yhteydelle. Koska olet pysynyt myötätuntoisena, he tietävät, että olet heidän puolellaan, – ja he todennäköisemmin kunnioittavat sopimuksiaan kanssasi. He alkavat jopa kiittää sinua kärsivällisyydestäsi!

kuten näet, sinun ei tarvitse ilmoittaa, että olet ”lopettanut rankaisemisen.”Sen sijaan siirryt luonnostaan opettamaan lapsia korjaamaan. Jos he kysyvät, voit yksinkertaisesti sanoa: ”minusta näyttää siltä, että opit tästä paljon enemmän. Mitä mieltä olet?”

vaikeinta on omien tapojen muuttaminen, mutta onneksi huomaat positiivisia muutoksia hyvin nopeasti, joten sinulla on kannustin jatkaa. Älä huolehdi lapsesi ajattelutavan muuttamisesta. Jos sinä muutut, he muuttuvat.