yhteinen ystävä jonkun kanssa on hienoa, mutta haittapuolia voi olla

paras tapa aloittaa keskustelut uusien ihmisten kanssa on tunnistaa yhteisiä asioita. Voimme yhdistää yhteisiä kiinnostuksen kohteita, yhteisiä kokemuksia, yhteisiä tunteita ja joskus yhteisiä ystäviä. Keskustelu yhteisistä ystävistä on hyvä tapa murtaa jäätä uuden ihmisen kanssa. Tämä löytö ei ainoastaan katalysoi keskustelua, vaan se voi myös kertoa meille hieman enemmän keskustelukumppaneistamme. Kuitenkin, tämä siisti pikku hakata ei tule ilman haittoja.

vaikka yhteiset ystävät voivat tarjota ainutlaatuisen pääsyn ystävyyteen, se voi myös tuottaa hyvän määrän ahdistusta tuon suhteen ympärillä. Vaikka yhdessä mielessä kaiken paljastaminen itsestämme tekee meistä haavoittuvia, on olemassa ainutlaatuinen sellainen haavoittuvuus, joka tulee siitä, että meillä on yhteisiä ystäviä. Monet meistä eivät ehkä halua jakaa tätä ylimääräistä haavoittuvuutta tuntemattoman kanssa. Lisäksi uusien ja yhteisten ystäviemme kanssa hengailuun liittyvä sosiaalinen dynamiikka tuo mukanaan lisähaasteita, joita on vaikea suunnistaa.

yhteiset ystävät voivat siis aiheuttaa yhtä paljon stressiä kuin lievittää.

Miksi Meidän Pitäisi Haluta Yhteisiä Ystäviä?

yhteinen ystävä on potentiaalisesti loputtoman keskustelun lähde. Siinä missä keskustelu yhteisestä edusta voisi mahdollisesti kulkea aiheen rajoissa, yhteiset ystävät tarjoavat väyliä eri aiheiden välillä. Yhteisen ystävän löytäminen voi johtaa keskusteluihin siitä, miten tapasimme tämän ystävän, kaikista eri asioista, joita olemme tehneet tämän ystävän kanssa, asioista, joita he kertoivat meille, hauskoja tarinoita heistä, keskustelu heidän elämästään, mitä pidämme heistä, jne.

mahdollisuudet ovat yhtä monimutkaisia ja monitahoisia kuin yhteinen ystävämme. Keskusteluissa uusien ihmisten kanssa, joissa suurin haaste on usein kiusallisen hiljaisuuden voittaminen, yhteinen ystävä voi olla suuri helpotus.

toinen yleinen haaste uusien ihmisten kohtaamisessa on se, miten integroida heidät sosiaaliseen elämäämme, kun olemme luoneet kahdenkeskisen yhteyden. Kun Ystävyys on vielä uutta, mahdollisuus tuoda Ventovieras kanssakäymiseen muiden ystäviemme kanssa on kiusallinen. Aivan liian usein nämä suhteet kuihtuvat oudossa limbotilassa, jossa ainoat keskustelumme tapahtuvat sattumanvaraisten kohtaamisten aikana. Ottaa yhteinen ystävä on hyvä tapa pelastaa, että suhde on tarkoituksella vuorovaikutuksessa uuden ystävän kanssa vähemmän panoksia yhteydessä.

yhteisten ystävien kautta voi tutustua myös lisälausuntoihin. Vaikka voimme oppia paljon ihmisistä pelkästään keskustelun kautta, yhteisen ystävän vaikutelman kuuleminen uudesta henkilöstä, jonka olemme tavanneet, on usein hyvä tapa lisätä ymmärrystämme heistä. Tavattuamme uuden ihmisen voi olla hyödyllistä keskustella yhteisen ystävämme kanssa tarkistaaksemme vaikutelmamme. Vaikka emme puhuisi yhteisille ystävillemme uudesta henkilöstä, heidän ystävyytensä yksinkertainen tosiasia voi kertoa meille paljon siitä, kuka Uusi ihminen on, vain sen perusteella, mitä tiedämme olemassa olevasta ystävästämme.

varjopuolet

, mutta kolikolla on toinenkin puoli. Aivan kuten yhteinen ystävä jonkun kanssa parantaa kykyämme oppia lisää heistä, se parantaa heidän kykyään tietää enemmän meistä samoin. Yhteinen ystävä avaa yhtä monta tietä identiteetillemme kuin keskustelukumppaneillemme. Ja vaikka viime kädessä tietty haavoittuvuus on tarpeen luoda mitään suhdetta, on mukavaa tuntea, että voimme hallita, kuinka paljon itsestämme paljastamme.

ilman yhteistä ystävää voimme rajoittaa sitä, mitä toinen meistä tietää. Kun heillä on yhteinen ystävä, he voivat oppia asioita, joita emme ole antaneet heille lupaa tietää. Tavallaan emme voi koskaan aloittaa puhtaalta pöydältä, jos meillä on yhteisiä ystäviä.

vaikka on ehdottomasti helpompi aloittaa vuorovaikutus jonkun kanssa, kun yhteinen ystävä voi toimia puskurina, nämä vuorovaikutukset ovat täynnä omia vaikeuksiaan. Suhteessamme yhteiseen ystäväämme ja suhteessamme tähän uuteen ihmiseen on väistämättä erilainen dynamiikka. Esitämme erilaisia rooleja eri ihmisten kanssa, ja usein voi olla haastavaa ja stressaavaa yrittää näytellä molempia rooleja yhtä aikaa.

jos esimerkiksi huumorimme yhteisen ystävämme kanssa on erilaista kuin tämän uuden ihmisen kanssa, voi olla vaikea löytää tasapainoa vanhan ystävän kanssa tavalliseen tapaan vitsailemisen halun ja uuden kiusaantumisen riskin välillä. Yhtä lailla liian varovaisuus ja siksi liian pidättyväisyys vanhaa ystävää kohtaan voi tehdä heidät epämukaviksi häiritsemällä vakiintunutta suhdedynamiikkaa. Näissä skenaarioissa kahden uuden ihmisen esittelyyn liittyvä ahdistus muuttuu: ”pitävätkö he toisistaan?”tulee” Kuka minä olen tässä vuorovaikutuksessa?”

on myös jonkin verran ahdistusta, joka liittyy vakiintuneisiin suhteisiimme yhteisten ystävien löytämisen jälkeen. Oma suhde yhteiseen ystävään laitetaan uuteen perspektiiviin. Ensinnäkin, koska usein arvioimme yhteiskunnallista arvoa vertailemalla, vertaamme väistämättä ystävämme suhdetta meihin siihen, mikä heillä on tähän uuteen ihmiseen. Tällainen vertailu voi saada meidät kyseenalaistamaan omien ihmissuhteidemme laadun.

esimerkiksi, jos huomaamme ystävämme jakaneen uuden ihmisen kanssa jotain, mitä he eivät olleet jakaneet kanssamme, saatamme alkaa epäillä, kuinka paljon yhteinen ystävämme luottaa meihin. Saatamme myös oppia yhteisestä ystävästämme uusia asioita, joista emme ehkä pidä, kun näemme ne jonkun toisen silmin.

kun jaamme ystäviä uuden ihmisen kanssa, on enemmän ehtoja ottaa heidät mukaan sosiaaliseen elämäämme. Emme aloittaisi suhdetta vain heidän kanssaan, vaan myös yhteisen ystävämme kanssa. Uuden ihmisen lisääminen vakiintuneeseen suhteeseen aiheuttaa todennäköisesti ahdistusta, sillä suhde joudutaan neuvottelemaan uudelleen. Esimerkiksi ilman yhteisiä ystäviä voimme yleensä odottaa, että henkilötiedot, jotka paljastamme jonkun kanssa, pidetään meidän kahden välisenä. Tämä odotus saattaa muuttua, kun joukkoon lisätään uusi ystävä.

se on sekoitus

kuten usein sosiaalisissa skenaarioissa, dynamiikka on monimutkaista. Jopa asiat, jotka intuitiivisesti tuntuvat siltä, että niiden pitäisi yksinkertaistaa tilannetta, kuten yhteiset ystävät, voivat kantaa omat hankaluutensa. Yhteiset ystävät voivat lieventää joitakin huolia. Mutta suhde voi varmasti tuottaa monia muita. Ja vaikka nämä komplikaatiot eivät saisi millään tavoin estää ponnistelemasta ihmissuhteisiin, jotka ovat sen arvoisia, on hyödyllistä muistaa, että ne ovat olemassa.

monet meistä ovat sitä mieltä, että yhteisten ystävien saaminen on kiistämätön myönteinen asia. Mutta aina kun yksinkertaistamme tosielämän monimutkaisia ilmiöitä, ymmärryksemme niistä hämärtyy. Relaatiodynamiikan mahdollisten komplikaatioiden huomiotta jättäminen voi tehdä meistä valmistautumattomia käsittelemään tai edes tunnistamaan niitä, kun ne syntyvät.

jos odotamme molemminpuolisista ystävyyssuhteista vain positiivisia, vääjäämätön, kiusallinen vaikutus nykyisiin suhteisiimme voi olla paljon tuhoisampi, hämmentävämpi ja pettymyksellisempi.

ystäväni tietävät minun sanovan, että yhteiset ystävät ovat pahin pelkoni. Ja vaikka tämä asenne voi olla hieman dramaattinen, se on palvellut minua hyvin muistutuksena siitä, että asiat, joiden oletamme olevan vain hyviä, voivat olla hyvin monimutkaisia ja jopa huonoja. Eli vaikka elämä ei mene täydellisesti, niin ei sen pitänyt muutenkaan mennä.