Au lieu de Mettre Votre Enfant À la Terre: 12 Étapes Pour Donner une Leçon

 » Dr Laura: Pourriez-vous écrire sur la transition vers une discipline positive pour les parents d’enfants plus âgés? Si je commence à être parent en paix maintenant avec mes enfants de 12 et 9 ans, cela aidera-t-il toujours? Comment puis-je tout d’un coup « supprimer » la punition? Mon enfant de 9 ans dit toujours: « Oh maintenant, je suppose que je suis mis à la terre. Comment puis-je changer sa façon de penser? »

Cela devrait être facile, non? Vous arrêtez juste de punir, et vos enfants sont si reconnaissants, ils commencent à agir comme des anges parfaits.

Je souhaite. Plus votre enfant est âgé, plus il peut être difficile de passer à une parentalité paisible. Votre enfant a déjà compris le monde à travers une certaine lentille. Il pense que la seule raison de « se comporter » est que sinon il sera puni en perdant un privilège — par exemple, en étant mis à la terre.

Donc, la première chose à savoir sur la transition vers une parentalité pacifique est que vous ne vous contentez pas de « supprimer la punition ». »Vous commencez par renforcer votre relation avec votre enfant, afin que celui-ci vous respecte et veuille suivre vos règles.

Quel est le « solde bancaire » de votre « compte de relation » avec votre enfant? Vous avez besoin d’au moins cinq interactions positives pour chaque interaction négative pour maintenir un compte qui n’est pas dans le rouge. Vous avez besoin d’un surplus si vous voulez que votre enfant suive votre exemple et soit ouvert à votre influence. (Vous ne construisez pas un équilibre positif dans votre relation en achetant des choses à votre enfant ou en le laissant rester éveillé tard. Vous le construisez en écoutant et en comprenant, même en fixant des limites claires.)

Ensuite, réfléchissez à la façon d’enseigner les leçons que vous souhaitez que votre enfant apprenne. Mettre à la terre votre enfant, supprimer des privilèges ou punir avec des tâches supplémentaires — toutes ces approches sont censées « donner une leçon. »

Mais la recherche (et le bon sens) nous disent que la punition crée du ressentiment et des luttes de pouvoir. Les enfants sont préoccupés par l’injustice de la punition, au lieu de ressentir des remords pour ce qu’ils ont mal fait et de faire un plan pour le changement. La punition finit par éroder votre relation avec votre enfant, ce qui finit par diminuer votre influence et les rend moins susceptibles de vouloir suivre votre exemple.

Il existe une meilleure façon d’enseigner les leçons dont vous voulez que votre enfant se souvienne.

Les leçons que vous voulez enseigner, je suppose, sont:

• Nos actions ont un impact sur le monde.
• Nous pouvons toujours choisir nos propres actions et nous en sommes responsables.
• Tout le monde fait des erreurs. Quand nous faisons une erreur, c’est notre travail de réparer les choses.
• Il est généralement plus difficile de nettoyer les dégâts que de faire un choix plus responsable pour commencer. Certaines choses que nous ne pouvons pas annuler; nous ne pouvons qu’essayer de faire amende honorable.
• Il faut du courage pour faire la bonne chose. Mais lorsque nous faisons des choix responsables et prévenants, nous devenons le genre de personne que nous admirons et nous nous sentons bien dans notre peau.

Pas vrai?

Les enfants n’apprennent pas ces leçons en étant punis. Ils les apprennent lorsque nous les aidons à réfléchir au résultat de leurs actions. Quel en a été le coût, pour eux et pour les autres ? Nous devons également soutenir constamment nos enfants pour faire des réparations lorsqu’ils gâchent.

Comme la plupart des humains, les enfants ne peuvent pas reconnaître sincèrement les erreurs et initier la réparation lorsqu’ils sont sur la défensive. Donc, si nous voulons que nos enfants fassent un meilleur choix la prochaine fois, nous devons mieux parler avec eux — et les écouter – et leur apporter un soutien afin qu’ils puissent répondre à nos attentes.

1. Commencez par passer de la colère à l’empathie.

Une fois que votre enfant sait que vous êtes de son côté, il se sent en sécurité pour dialoguer avec vous. Sans ce sentiment de sécurité, le cœur de votre enfant est endurci envers vous — parce qu’il attend le jugement et la punition — et vous n’avez aucune influence. Dites-lui juste que vous avez besoin de temps pour réfléchir et que vous vous calmez avant de parler de ce qui s’est passé.

2. Commencez la conversation avec une connexion chaleureuse.

Les enfants de tout âge, y compris les adolescents, répondent à cette connexion en étant plus ouverts à vos conseils. Si votre enfant craint que vous ne vous fâchiez contre elle, elle passera au « combat, à la fuite ou au gel » et l’apprentissage s’arrêtera. Elle est aussi plus susceptible de mentir. La seule façon de « donner une leçon » est de créer une conversation sûre. Pour ce faire, rappelez-vous que votre enfant a une raison pour ce qu’elle a fait. Vous ne pouvez pas considérer cela comme une bonne raison, mais pour elle, c’est une raison. Si vous ne trouvez pas sa raison, vous ne pouvez pas empêcher une récidive.

3. Dites à votre enfant que vous voulez entendre ses pensées sur ce qui s’est passé.

Alors laissez-le parler. Réfléchir pour clarifier (et démontrer) votre compréhension:

•  » Je vois… donc, les gars voulaient vraiment que tu joues au basket, et c’était en même temps que la séance d’étude pour le test? C’est un choix difficile. »
• « Donc vous et votre sœur étiez vraiment furieux l’un contre l’autre… tu étais si blessée quand elle… J’aurais été en colère aussi, si quelqu’un me disait ça… et tu voulais vraiment te venger d’elle, hein ? »

4. Concentrez-vous sur la connexion avec votre enfant et voyez la situation de son point de vue.

Cela vous aide, ainsi qu’à lui, à comprendre ce qui l’a motivé. Cela lui donne l’occasion de travailler à travers le sentiment ou le besoin qui a motivé son comportement. Les enfants savent toujours quel était le bon choix, mais quelque chose s’est mis en travers de leur chemin. C’était quoi ? Comment peut-il apprendre à écouter son propre meilleur jugement?

Par exemple, disons qu’il a joué au basket avec ses amis au lieu d’aller à la session d’étude, puis a échoué à son test. Vous constaterez peut-être en parlant avec lui qu’il a beaucoup d’anxiété à l’idée d’être accepté par les gars et qu’il a senti qu’il devait jouer au basket pour faire partie du gang. Cette anxiété sociale peut être quelque chose qu’il a réellement besoin de votre aide pour régler et résoudre les problèmes, et une fois qu’il le fera, il sera beaucoup plus prêt à se concentrer sur le travail scolaire.

Mais en le punissant simplement, vous ne l’auriez même jamais su. Vous auriez perdu l’occasion de l’aider à résoudre son problème et à trouver une bonne solution pour la prochaine fois. En fait, puisque la punition ne l’aide pas à résoudre son conflit, il pourrait très bien faire la même chose la prochaine fois, mais inventer une histoire pour se couvrir.

5. Posez des questions ouvertes au lieu de donner des conférences.

Gardez la conversation aussi sûre et aussi légère que possible. Si vous pouvez partager un rire, vous désamorcerez la tension et renforcerez votre lien, alors rappelez-vous que c’est une expérience de croissance pour vous deux et invoquez votre sens de l’humour.

• Était-elle au courant de faire un choix?
• Qu’est-ce qui l’a amenée à ce choix ?
• Qu’en pense-t-elle maintenant ? (« Comment cela a-t-il fonctionné pour vous? »)
• Quelles étaient les bonnes choses de ce choix?
• Quelles étaient les mauvaises choses de ce choix?
• Cela en valait-il la peine ?
• Une partie d’elle savait-elle que le choix était une mauvaise idée ? Si oui, qu’est-ce qui l’a empêchée d’écouter cette voix?
• Le referait-elle ?
• Pourquoi ou pourquoi pas?
• Comment pourrait-elle se soutenir pour choisir différemment la prochaine fois?
• Quel soutien aimerait-elle de votre part, afin qu’elle puisse choisir différemment la prochaine fois?

6. Résistez à l’envie de sauter avec des punitions. Au lieu de cela, aidez votre enfant à élaborer un plan pour améliorer les choses.

Explorez et apprenez avec votre enfant, plutôt que de supposer que vous savez ce qui devrait se passer maintenant. Une fois qu’il n’est pas contrôlé par ce besoin non satisfait ou ce sentiment bouleversant, et qu’il voit le résultat de son action (test échoué, sœur blessée, fenêtre cassée, peu importe), il se sent désolé. Ce n’est qu’après que les sentiments ou les besoins ont été traités, bien sûr. Mais une fois qu’ils ne le conduisent pas, sa « bonté » est libre de passer. Il veut naturellement améliorer les choses.

Alors vous lui demandez:

• Que pouvez-vous faire maintenant pour améliorer les choses avec votre sœur (ou avec votre professeur)?
• Cet incident vous a-t-il montré quelque chose dans votre vie que vous vouliez changer, qui est plus grand que cet incident?
• Comment puis-je vous soutenir ?

7. Le plan de votre enfant pour réparer ce qu’elle a « cassé » devrait lui permettre de résoudre son problème plus vaste et de compenser son mauvais choix dans le passé.

Il ne s’agit pas d’être punie, de perdre des privilèges et de se faire dire quelles mauvaises choses vont maintenant lui arriver. Il s’agit pour elle de réaliser que ce qu’elle fait a un impact et de prendre la responsabilité de résoudre le problème qu’elle a eu d’une manière plus positive. Si vous pouvez éviter de jouer le lourd, votre enfant peut réellement prendre ses responsabilités, car elle n’est pas sur la défensive.

Dans l’exemple du test échoué, peut-être qu’elle fait un tableau écrit sur le travail scolaire, et s’assoit avec vous pour le faire tous les soirs, et demande à l’enseignant un travail de crédit supplémentaire à faire. Elle pourrait également avoir besoin d’éteindre son téléphone pendant un certain nombre d’heures pendant les devoirs chaque soir, ce qu’elle est maintenant motivée à faire parce qu’elle voit que son téléphone l’empêche de se concentrer sur ses études.

C’est une punition ? Non, pas si c’est le plan qu’elle réfléchit avec vous. En fait, si vous l’aidez à suivre et à collaborer avec elle pour qu’elle puisse atteindre ses objectifs, cela lui donne tout son pouvoir et pourrait transformer sa capacité à atteindre ses objectifs à l’école. Bien sûr, elle ne sait peut-être pas que c’est ce dont il a besoin pour réussir. Parfois, vous ferez le choix de lui apporter ce soutien, non pas comme une punition, mais parce que votre travail en tant que parent consiste à lui fournir la structure pour l’aider à réussir.

Si le mauvais choix blessait sa sœur, alors les réparations seraient à la sœur. Tous les enfants ont des émotions mitigées à propos des frères et sœurs, mais cela signifie qu’il y a de l’affection et de la camaraderie quelque part, et même de la protection. « Comment pouvez-vous aider votre sœur à se sentir à nouveau en sécurité avec vous? »

8. Et s’il dit qu’aucun travail de réparation n’est nécessaire?

Et si, même après avoir fait de votre mieux pour écouter et valider vos émotions, votre enfant maintient qu’il se fiche de s’il a échoué au test et que sa sœur méritait ce qu’elle a obtenu? Il est toujours sur la défensive. Dites « Je comprends pourquoi cela s’est produit et pourquoi vous avez fait ce choix…. mais cela ne signifie pas que votre choix a bien fonctionné. Je sais que quand tu n’es pas si contrarié, tu te sentirais différemment. Faisons une pause et parlons plus tard. »

Donnez-lui une chance de se calmer. Lorsque vous recommencez à parler, commencez par l’empathie. C’est ce qui l’aide à guérir ces sentiments. « Je peux voir que vous en avez marre de cet enseignant et que vous avez envie d’abandonner dans cette classe. »Et le modèle prend ses responsabilités, peut-être en disant « Je pense qu’une partie de cela est de ma faute… Je ne savais pas que tu étais en retard en classe, ou je t’aurais aidé à y remédier avant maintenant. »Établissez une attente claire qu’il a besoin de trouver une réparation et que vous êtes là pour vous aider. Ne pas aborder le problème ne le fera pas disparaître, mais vous l’avez déjà vu s’attaquer à des problèmes difficiles et vous savez qu’il peut également surmonter celui-ci.

9. Entrez dans votre propre pouvoir.

En tant qu’adulte, vous avez plus de pouvoir que vous ne le savez dans cette situation. Votre enfant dépend de votre leadership, même si elle semble y résister. Si elle blesse sa sœur, cela vous donne l’occasion d’aborder la rivalité fraternelle évidente. Si elle a échoué à son test, cela vous donne l’occasion d’examiner la priorité générale donnée aux travaux scolaires par votre famille et la façon dont vous pouvez aider votre enfant à les gérer. Lorsque nous apportons un soutien suffisant à nos enfants, ils atteignent généralement le niveau de nos attentes. Certains enfants ont juste besoin de plus de soutien que d’autres. Considérez quel type de soutien vous aiderait.

10. Fixez des limites si nécessaire.

Si votre enfant a enfreint une règle familiale, vous devrez renforcer cette règle.

•  » Les devoirs viennent toujours en premier, avant le jeu. »
•  » Je m’attends à ce que tu utilises tes mots pour dire à ta sœur quand tu es contrariée. On ne se blesse pas les uns les autres. »

Fixer une limite n’est pas une chose ponctuelle – vous devez le faire encore et encore. Les parents sont souvent frustrés par ce besoin de répétition et pensent que la punition aidera à prévenir les récidives. Mais il est beaucoup plus efficace de s’attaquer aux causes profondes de la « mauvaise conduite. » Si votre enfant a du mal à respecter vos limites, réfléchissez au soutien dont il a besoin pour répondre à vos attentes. Par exemple, lorsque vos enfants se blessent mutuellement, insistez pour la réparation. Mais assurez-vous également d’aborder la rivalité entre frères et sœurs et aidez-les à apprendre à exprimer leurs besoins et leurs désirs sans s’attaquer les uns aux autres.

Un autre type de « soutien » pour que les enfants puissent répondre à vos attentes consiste à gérer l’environnement de l’enfant en établissant des règles et des accords de maison clairs. Ainsi, par exemple, n’obtenez pas de téléphone à votre enfant tant qu’il n’est pas en mesure de le gérer. Ne le laissez pas s’allumer, sauf pendant des heures limitées l’après-midi et le soir, lorsqu’il n’empiétera pas sur les devoirs, le dîner et la fin avant le coucher. Lorsque l’enfant reçoit le téléphone pour la première fois, examinez tous les jours avec votre enfant quels textes et appels ont été passés, et combien de temps l’enfant a passé au téléphone, pour l’aider à développer de saines habitudes.

Si vous avez besoin de faire marche arrière et d’imposer des règles maintenant sur un problème comme les devoirs ou les écrans qui est devenu un problème, soyez clair avec votre enfant qu’il ne s’agit pas d’une punition et résistez à l’envie d’être punitif. Vous donnez à votre enfant la structure et le soutien dont il a besoin pour réussir. Ils peuvent ne pas l’aimer, et vous écouterez leur malheur et sympathiserez, mais cela ne signifie pas que vous changerez vos limites. Une fois que votre enfant a développé les nouvelles habitudes qui l’aideront à répondre à vos attentes et à démontrer sa capacité à être responsable, il peut vous demander un changement.

11. Ne sauve pas.

Parfois, l’infraction de votre enfant dépasse la famille. Il a été surpris en train de tricher à l’école, ou de boire avec ses copains, ou il a causé un accident de voiture. Résistez à la tentation de le sauver des conséquences de ses actes. Si vous le faites, il n’apprendra rien de cet incident. C’est une configuration pour lui de répéter le comportement qui a conduit à ce résultat (ou pire). Au lieu de cela, écoutez, faites preuve d’empathie et aimez-le inconditionnellement. Mais soyez très clair qu’il doit payer le prix de son comportement. Si cela signifie échouer au cours à l’école, ou travailler à réparer la voiture et ne pas être autorisé à la conduire, c’est la conséquence naturelle de son comportement. Il vaut mieux qu’il souffre maintenant et apprenne quelque chose, alors qu’il est mineur.

12. Attendez-vous à une période d’ajustement.

Comme toute transition, un changement dans votre parentalité, passant d’une parentalité punitive à une parentalité pacifique, vous obligera tous les deux à apprendre le nouveau territoire. Pas de blâme. Nous faisons tous du mieux que nous pouvons en tant que parents.

Mais si vous avez puni, votre enfant obéissait par peur. Une fois que vous arrêtez de punir, elle cesse d’obéir. Vous devez donc vous donner la priorité absolue de faire des travaux de réparation sur votre connexion, d’abord, afin qu’elle veuille coopérer avec vous et ne veuille pas vous décevoir. Sinon, elle fera juste étalage de vos règles.

Une partie importante de la connexion est l’empathie, y compris lorsque vous définissez des limites. Travaillez dur pour parler avec respect, et soyez clair que vous attendez de la civilité en retour: « Vous devez être tellement contrarié de me parler de cette façon… Que se passe-t-il ? »Restez compatissant. Accueillez les sentiments contrariés. Plus vous pouvez fournir de sécurité, plus tôt votre enfant sera prêt à partager ce qui le dérange vraiment. Une fois que votre enfant exprimera tous ces sentiments inconfortables qu’il traîne, il sera beaucoup plus ouvert à la connexion. Et parce que vous êtes resté compatissant, ils sauront que vous êtes de leur côté, et ils seront plus susceptibles d’honorer leurs accords avec vous. Ils commenceront même à vous remercier pour votre patience!

Comme vous pouvez le voir, vous n’avez pas besoin d’annoncer que vous avez « cessé de punir. »Au lieu de cela, vous passez naturellement à apprendre aux enfants à réparer. S’ils le demandent, vous pouvez simplement dire « Il me semble que vous en apprendrez beaucoup plus. Qu’en penses-tu? »

La partie difficile est de changer vos propres habitudes, mais heureusement, vous verrez des changements positifs très rapidement, vous aurez donc une incitation à continuer. Ne vous inquiétez pas de changer la pensée de votre enfant. Si vous changez, ils changent.