Codes vestimentaires Décodés

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J’ai reçu une invitation de mariage qui précise « tenue de cocktail » pour la cérémonie et la réception. Mon enquête montre que cela peut signifier un certain nombre de choses. Je viens de l’Oregon, où la tenue formelle signifie choisir sa meilleure flanelle et gratter la boue de ses bottes. Ma femme a un certain nombre de robes magnifiques qui conviendraient à la facture, mais je ne possède même pas de costume. Est-ce le moment d’en acheter un? Veuillez me donner quelques conseils pour naviguer sur les bancs rocheux d’une tenue de cocktail appropriée.

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Le concept de tenue de cocktail est né aux États-Unis pendant la Prohibition – moment naturel, compte tenu de l’ironie intrinsèque à l’expérience noble: Il y avait un chevauchement important du personnel entre le mouvement en faveur du vote des femmes et le mouvement contre quiconque pouvant boire, et les suffragettes abstentionnistes soutenant les 18e et 19e amendements ont par inadvertance chassé leurs filles dans des speakeasies et autres. Ils ont créé la Femme qui boit — « un idéal enraciné dans de nouveaux concepts d’individualité et un déni des fonctions de matrone édouardienne », comme le dit l’Institut du costume du Metropolitan Museum of Art:

Elle est apparue lors de soirées de cocktails et de salons privés, et la robe de cocktail, en tant que gaine courte de soirée avec chapeau, chaussures et gants assortis, a été désignée pour l’accompagner. L’affaire du cocktail a généralement eu lieu entre six et huit heures du matin. L’habit de cocktail, en raison de sa flexibilité et de sa fonctionnalité, est devenu l’uniforme des années 1920 pour l’élite à la mode progressive.

À l’heure de l’apéro en 2014, une dame peut toujours passer le rassemblement en portant une petite robe noire. L’équivalent gentleman du LBD est une veste, une cravate et un joli pantalon. Si vous ne pouvez pas être ému d’acheter un costume pour cette occasion, portez-le et portez-le dans l’esprit d’un adulte sophistiqué à l’aise, pas d’un adolescent tirant sur son col au Model U.N., ou d’un cadre d’assurance quittant sobrement sa fête de retraite.

Ci-joint, une cryptanalyse d’autres codes vestimentaires énigmatiques que j’ai rencontrés, ainsi que des personnes que je connais, sur des invitations.

 » Costume de salon. »Cela déconcerte certains Américains vivant en Angleterre, les érudits de Rhodes et les courtiers dopés. Un costume de salon n’est qu’un costume: Dans les années 1800, les Anglais des classes supérieures portaient des redingotes strictes et sobres pour le travail (s’ils travaillaient) et des costumes de salon pour jouer. Le costume de salon original s’appelait ainsi parce que, doux et mou, il était porté pour se prélasser à la campagne ou pour se détendre à la maison. Le costume de salon « n’était certainement pas acceptable à la banque ou au cabinet, ni à l’église, ni lors d’événements sociaux très formels le jour, ni pour rien du tout le soir », écrivait Anne Hollander dans Sex and Suits. Dans les années 1900, les classes inférieures aux classes supérieures — des gens qui n’avaient pas eu la chance de se prélasser — ont commencé à les user, pour les affaires et le plaisir, et nous y sommes.

« Déguisements. »C’est un britishisme qui signifie « fête costumée. »Certains résidents britanniques de New York insistent pour utiliser cette phrase sur les invitations, malgré son ambiguïté sur ces rives. Certaines de ces personnes le font strictement pour nous rappeler exactement à quel point elles sont britanniques, comme si nous étions censés être impressionnés. (Je leur dis :  » C’est l’Amérique, mon pote. Apprenez la langue. ») Si vous avez un doute quant à savoir si une fête annoncée comme une « fête déguisée » est une fête costumée ou une occasion formelle, alors présentez-vous en smoking, mais avec un accessoire fantaisiste à portée de main, comme un masque à plumes ou un nœud papillon de secours.

 » Robe Highland. »C’est une chose écossaise: vous n’avez pas besoin de porter un kilt, mais si vous en possédez un, il est temps de porter votre tartan. Certains Écossais ne portent rien sous leur kilt. Certains Écossais préfèrent les caleçons. Aucun véritable Écossais ne conteste la logique du jockstrap en tant que sous-vêtement idéal.

« Cultivé et sexy. »C’est une chose noire, et le jeu lexicographique d’Urban Dictionary est dans ce cas serré, alors voici un extrait légèrement modifié de sa définition principale: Ne pensez même pas à vous présenter à ma fonction en jeans baggy, en Air Jordan, en chaînes platine et en T-shirt blanc XXXL. Si vous n’êtes pas en Armani ou Versace sur mesure, restez chez vous! De plus, à moins que ce ne soit de la néo-soul, du groove rare ou de la vieille école, vous ne l’entendrez pas ici. Vous voulez de la radio hip-hop? Allez dans ce club pour enfants blancs en banlieue.

« Habillez-vous pour impressionner. »L’accent implicite mis sur l’ostentation identifie les hôtes comme des douchebags probables. Pensez à éviter cette fête.

« Habillez-vous pour vous faire baiser. »Depuis l’époque où Bret et Lethem et Mme Donna Tartt et leurs pairs étaient inscrits au Bennington College, les étudiants ont célébré un rituel païen infâme de ce nom. Lorsque vous vous préparez à assister à la débauche, vous devez cogiter sur le fait que, à un niveau, chaque fête de l’histoire enregistrée de la vie sociale a été une fête pour se faire baiser, à l’exception de quelques réveils et brisées. Portez un T-shirt et un jean. Ou un kilt et un jockstrap.

« Tenue de fête. »Vous pourriez être tenté de porter quelque chose de ringard. Essayez de ne pas succomber à la tentation. NE portez PAS de chapeau de père Noël à moins d’arriver à la fête en traîneau. NE pensez MÊME PAS à une canne en bonbon dans votre poche de poitrine ou à un poinsettia sur votre revers; ces accessoires seraient, dans leur hokum, un peu moins offensifs qu’une boucle de ceinture en gui. DON nous maintenant pas de vêtements plus gay qu’un cummerbund rouge et vert.

 » chic. »Les organisateurs d’événements de Miami sont connus pour posséder, entre autres vices, l’habitude de déclarer des codes vestimentaires « chics tropicaux ». Les journalistes de Herald et les collectionneurs d’art Eurotrash d’origine savent comment interpréter cela: un pantalon en lin, pas de chaussettes. Un fils de San Antonio, décrivant un gala où les gars portaient du « Western chic », se souvient des pas d’une bousculade de Luccheses: « C’était très J.R. Ewing — beaucoup de combinaisons de jean et de veste, bandanas, turquoise, cravates bolo, vrais smokings et smokings texans. »Le mois dernier, la page de la société du Times-Picayune a dit aux dames de la Nouvelle-Orléans quoi faire du « chic d’été » et du « chic impertinent », disant de ce dernier: « Je prévois beaucoup de chemises décolletées. Peut-être aussi du cuir. Et si c’est ce que l’hôte cherche, qu’il en soit ainsi. »Pendant que vous lisez ceci, les invitations exigeant des togs « chics de Noël » pour les aspirants à boire du lait de poule sont dans les boîtes aux lettres à travers le pays.

Ce chroniqueur a des sentiments mitigés à propos de ces développements. Bien sûr, nous apprécions toujours les rappels doux sur les climats difficiles et les terrains difficiles. (Si un mariage a lieu sur le sable dans une station balnéaire, vous voulez un heads-up, afin de savoir porter des chaussures bateau avec votre costume léger pour gagner la traction dont vous aurez besoin pour échapper à la sécurité de l’hôtel à 3 heures du matin) Et, bien sûr, nous ne pouvons pas tout à fait désapprouver les mariés qui — histoire vraie — ont explicitement découragé seersucker lors de leur invitation à leur mariage à Cape Cod. (Ils craignaient que leurs invités façonnent des costumes à partir du tissu — une sorte de spectacle de drag d’appropriation preppy. Ils essayaient de sauver les invités d’eux-mêmes.)

Mais la formule « ____chic » suscite des inquiétudes : N’est-ce pas plutôt contrôlant? N’est-ce pas en quelque sorte vain? L’hôte essaie-t-il d’organiser une fête ou de superviser une séance photo?

 » Classe. »Une collègue revient sur une soirée du Nouvel An dans l’appartement d’un ami: « L’amie était organisatrice d’événements qui fait également de la décoration intérieure, alors quand elle a écrit « classy », je pense que tout le monde a eu l’idée. C’est un Type Très Particulier. (Aime porter des paillettes un lundi, des chapeaux vintage étranges, etc.) Pour la plupart, les dames portaient de petites robes noires ou de jolies robes vintage avec des escarpins. Les mecs portaient des boutons et des jeans. Lequel, IDK ? Il ne semblait pas qu’ils aient essayé si fort. »

 » Affaires occasionnelles. »Nous connaissons tous l’adage: S’habiller pour réussir, c’est s’habiller pour le travail que vous voulez, pas pour le travail que vous avez. C’est généralement une bonne politique — mais avez-vous déjà étudié des photos de magnats des médias faisant semblant de se détendre au rendez-vous annuel de Herb Allen? Seul un carriériste dégénéré sacrifierait son style pour imiter le shlubbery épique de Sun Valley business casual. C’est horrible — des gilets de ski pro-shop sur des chemises tropicales et Rupert Murdoch sous une casquette de baseball et pire. Les photos montrent que certains gars qui portent tout le temps des costumes d’affaires n’ont tout simplement aucune idée de ce qu’il faut faire lorsqu’ils ne sont pas protégés par leurs contraintes. Beaucoup de ces zillionnaires ont l’air au chômage et inemployables.

 » Décontracté intelligent. »L’idée est de respecter l’esprit du business casual sans avoir l’air stupide. Portez un OCBD, un chino, des baskets en toile à l’ancienne et – c’est dommage de devoir l’épeler — une ceinture.

« Décontracté artistique. »Vous devriez porter une veste de sac, un polo non coupé, un jean foncé et des chaussures en cuir fraîchement polies, et si possible vous montrer légèrement lapidé.

 » Cocktail décontracté. »C’est comme un sifflet de chien disant aux femmes de porter des chaussures plates, Tory Burch, probs. (h /t Shannon Elizabeth)

 » Soirée décontractée. » Hum ?

 » Californie semi-décontracté. »Pas de chemise pas de chaussures pas de service, alors apportez une chemise, mais ne la pliez pas, frère: Roulez-la dans le sens de la longueur pour vous épargner quelques plis.