Comment Dire À Quelqu’Un Qu’Il Vous a fait du Mal14 min de lecture
Quand quelqu’un vous a fait du mal, cela signifie généralement l’une des choses suivantes:
- Ce qu’ils ont dit / fait était généralement offensant.
- Ce qu’ils ont dit / fait a touché une blessure émotionnelle.
- Ce qu’ils ont dit / fait vous empêche de répondre à l’un de vos besoins.
- Un bon mélange de tout ce qui précède.
Nous en discuterons en détail, mais regardons d’abord les personnes qui font ces choses et nous blessent.
Cette personne peut être une personne toxique et ordinaire. Leurs intentions n’ont généralement pas le meilleur pour vous. Dans un tel cas, nous devons nous défendre.
Mais tout le mal ne vient pas de nos ennemis.
Parfois, nos amis, nos amis proches, notre partenaire ou notre famille peuvent nous blesser. Leurs intentions ne sont généralement pas mauvaises et ce ne sont que des humains qui font des erreurs. Mais c’est cette blessure qui vient de nos proches qui est profondément douloureuse.
Dans ce cas, nous devons nous affirmer et parler. Beaucoup de bonnes relations auraient pu être sauvées par le simple fait de dire avec assurance à quelqu’un que vous êtes en colère contre eux au lieu de les traiter de manière passive et agressive.
Et, croyez-le ou non, beaucoup de ces relations peuvent devenir encore plus fortes si vous (vous deux) pouvez passer par la conversation difficile de dire à quelqu’un qu’ils vous ont blessé.
Maintenant, avant de discuter de la façon de le faire, discutons d’abord de ce qui se passerait si vous ne le faisiez pas.
(Avant de continuer, cet article discutera de la façon de dire à quelqu’un qui vous tient à cœur qu’il vous a fait du mal. Il ne discutera pas de la façon de dire aux gens méchants et toxiques qu’ils vous ont fait du mal. Ce dernier s’appelle debout pour vous-même, sur lequel j’ai beaucoup écrit sur ce site et sur ma série de livres et de vidéos.)
Ressentiment
Le ressentiment est une émotion destructrice.
Vous le ressentez lorsque vous êtes traité injustement.
Il vous mange de l’intérieur. Tu deviens amer. Vous pouvez même avoir des fantasmes de vengeance. Et peu importe qui est la personne vers laquelle elle est canalisée.
Cela peut être dangereux lorsque vous devenez amer et que vous pensez à vous venger ou même à tenter de le faire. C’est le type d’émotion qui vous poussera à faire des choses horribles aux gens sans discernement. Et je suis sûr que laisser cela se produire, c’est comme permettre à un diable de vous contrôler.
Mais cela peut aussi être utile.
Pour les personnes trop gentilles, entrer en contact et prendre conscience de leur propre ressentiment et amertume peut les aider à cesser d’être trop gentilles et un paillasson.
Et oui, ces personnes peuvent ignorer ou ignorer leur ressentiment. Cela le rend plus destructeur et dangereux.
Et lorsqu’il s’agit de relations étroites, le ressentiment peut les éroder.
Lorsque vous ne parlez pas et que vous dites à quelqu’un qui vous tient à cœur qu’il vous a fait du mal ou vous traite mal, vous lui en voulez. Et quand assez de ressentiment s’accumule, c’est fini.
Vous pourriez penser qu’en ne leur disant pas que vous enregistrez et maintenez la relation. Mais c’est faux. Le ressentiment grandira malgré combien vous aimez cette personne. C’est une émotion maléfique qui ne se soucie d’aucun lien. Et aucune relation ne peut être saine lorsque le ressentiment est sous la surface.
Donc, leur dire que c’est crucial. Et nous parlerons de la façon de le faire le plus efficacement possible. Mais avant cela, nous devons parler du fait qu’ils vous ont blessé.
Pourquoi diable t’ont-ils fait du mal ? Et pourquoi ressentez-vous cette douleur? S’ils vous ont fait du mal, cela signifie que ce sont de mauvaises personnes qui ne veulent pas le meilleur pour vous, n’est-ce pas?
Pourquoi vos personnes préférées vous ont-elles fait du mal ?
Pour les mêmes raisons que j’ai mentionnées au début de l’article.
Discutons-en un par un tout en gardant à l’esprit le concept de ressentiment.
Ce qu’ils ont dit / fait était généralement « offensant »
Que signifie « offensant » ici?
Eh bien, c’est relatif.
Et parce que c’est relatif, il y a une chance que quelqu’un dise quelque chose qu’il ne croit pas offensant, mais c’est pour vous 1mais il y a des choses qui sont largement considérées comme offensantes..
Votre ami ou partenaire proche peut vous blesser en disant des choses que vous considérez offensantes. Mais rappelez-vous que la façon dont vous voyez le monde n’est pas la même façon qu’ils voient le monde.
Et ils peuvent même dire des choses vraiment offensantes et nous traiter mal à cause de leurs propres insécurités et problèmes.
Bien sûr, c’est inacceptable de le faire.
Mais si vous regardez un peu plus loin, vous constaterez que beaucoup d’entre nous utilisent généralement les plus proches de nous comme sac de boxe émotionnel.
Nous ne le faisons pas parce que nous les détestons. Et je n’excuse pas ce genre de comportement. Nous le faisons habituellement parce que nous nous sentons à l’aise avec eux. Eh bien, trop à l’aise au point de les prendre pour acquis.
Dans les cas que j’ai mentionnés, c’est une excellente idée de définir ce qu’est « offensant » pour vous personnellement.
Sachez exactement quel type de mots, de langage et de gestes vous jugez offensant. Vous serez étonné de savoir que ce genre de précision est rare mais puissant.
Tout ne vous offensera pas ou ne devrait pas vous offenser. Tout ne doit pas être pris personnellement. L’un des signes de maturité émotionnelle est de ne pas prendre les choses personnellement aussi souvent.
À partir de là, après avoir défini ce que vous considérez comme offensant, vous devez l’exprimer. Vous devez dire activement aux gens que vous ne tolérerez pas ceci et cela. C’est ce qui définit les limites.
Comment faire cela? Nous y arrivons. Étape par étape.
Ce qu’ils ont dit / fait a touché une blessure émotionnelle
Parfois, les différences dans notre perception de ce qui est offensant ou blessant se résument à nos propres blessures émotionnelles.
Permettez-moi d’expliquer plus.
Les blessures émotionnelles sont des points de rangée dans votre corps émotionnel. Lorsqu’ils sont touchés, ils font mal.
Ce sont vos insécurités qui découlent d’expériences désagréables antérieures (généralement de l’enfance).
En d’autres termes, ce sont vos insécurités les plus profondes.
Par exemple, certaines personnes peuvent être plus sensibles aux commentaires sur leur apparence ou leur situation financière. Pourquoi? On leur a peut-être dit qu’ils étaient laids quand ils étaient jeunes, et cela les a profondément affectés. Ou peut-être qu’ils se sont fait dire qu’ils étaient inadéquats ou qu’ils n’avaient pas d’avenir par leurs parents ou leurs enseignants lorsqu’ils étaient à l’école.
Quelqu’un peut être sensible à la comparaison avec quelqu’un d’autre en raison de la façon dont ses parents les comparent à leur sœur / frère. Une comparaison qu’il/ elle a toujours perdue!
Quelqu’un peut être sensible à la voix forte tout en se disputant, car cela la mettait toujours en danger lorsqu’elle était enfant.
Ces expériences sont susceptibles de leur faire développer de telles blessures.
Et ces blessures, une fois développées, les rendront plus sensibles à toutes les actions ou commentaires qui les touchent.
Je ne dis pas que vous allez vous déchaîner et pleurer lorsque quelqu’un touche l’une de vos blessures émotionnelles.
Je dis simplement que vous seriez blessé et que vous vous sentiriez vulnérable et mal à l’aise.
Et parce que la voix forte, la comparaison et les commentaires sur l’apparence et l’argent sont normaux, l’autre personne n’est probablement pas consciente qu’elle touche une blessure émotionnelle. Heck, parfois même la personne blessée n’est pas au courant de ces blessures!
J’ai parlé plus en détail des effets de ces blessures émotionnelles dans cet article.
Ainsi, lorsque vous êtes blessé par quelqu’un de cher, il se peut qu’il vous ait marché sur le pied là où il est blessé. Cela se produit le plus souvent dans les relations amoureuses.
Encore une fois, si vous ne parlez pas et que vous restez silencieux, vous risquez de devenir irrité.
Alors, soyez conscient de vos blessures émotionnelles, qui sont inconnues de l’autre personne, surtout si elles sont subtiles.
Même si vous ne savez pas pourquoi vous avez cette blessure et pourquoi vous n’aimez pas, par exemple, la voix forte, la conscience de son existence peut suffire.
Avec cette conscience, s’exprimer peut être plus affirmé et productif.
Ce qu’ils ont dit / fait vous a empêché de répondre à l’un de vos besoins
Ceci est similaire au point ci-dessus.
Ici, c’est juste quelque chose que vous voulez au lieu de quelque chose qui vous fait mal.
Vous souhaitez être traité d’une manière spécifique qui vous rendra le plus heureux et le plus à l’aise dans vos interactions.
C’est peut-être à quel point vous voulez que les gens se connectent avec vous. Ou il s’agit de la façon dont vous voulez que les gens vous traitent lorsque vous êtes en panne. Ou il s’agit de ce que vous voulez que les gens vous donnent.
Ce n’est pas de l’égoïsme d’avoir des besoins et de les demander. C’est sexy au fait. Il crie confiance et sécurité émotionnelle.
Et rappelez-vous! Lorsque vous ne répondez pas à ces besoins, vous vous sentirez plus probablement blessé et trahi.
Mais avant d’accuser tout le monde autour de vous qu’ils ne vous reçoivent pas ou ne vous aident pas, avant de devenir rancunier, demandez-vous ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin?
Dire à vos proches ici que vous avez été blessé, c’est demander vos besoins et ce que vous voulez.
La plupart des gens qui sont des « donneurs » tombent dans ce piège d’être blessés lorsqu’ils ne « reçoivent » pas. Ils donnent, mais ils ne croient pas que c’est légitime de recevoir. Ils croient même qu’ils seraient un fardeau – certains s’ils le demandaient.
Mais le ressentiment ne se soucie pas du tout de ces excuses. C’est une émotion simple, primitive. Il se développera si vous supprimez vos besoins et recevez un mauvais traitement.
Et dans certains cas, l’autre personne n’est même pas au courant de votre besoin.
Rappelez-vous les blessures émotionnelles et à quel point elles peuvent être subtiles. Les besoins peuvent être similaires.
Et c’est un peu triste de voir une relation se détériorer parce qu’une personne a ressenti du ressentiment et a commencé à traiter de manière passive et agressive l’autre, qui est désemparée et qui a des blessures émotionnelles qui pourraient être frottées.
Un bon mélange de tout ce qui précède
Oui, les situations réelles sont généralement un mélange de ceci et de cela.
Maintenant, prenons tout ce que nous avons appris et parlons de la question principale à laquelle cet article tente de répondre
Comment vraiment dire à quelqu’un qu’il vous a blessé??
Après avoir dit tout ce qui précède, vous devriez avoir une idée de la dynamique de ce qui se passe lorsque les gens se blessent mutuellement.
Maintenant, vous trouverez ci-dessous des lignes directrices sur la façon de procéder pour dire à quelqu’un qu’il vous a blessé.
Ce ne sont pas nécessairement des étapes. Ce sont des règles et des façons de penser générales et utiles. Utilisez-les comme tels.
Cela en vaut-il la peine?
Décidez si ce pour quoi vous allez vous battre vaut la peine.
Est-ce quelque chose que vous pouvez simplement laisser échapper? Si c’est le cas, ne transpirez pas les petites choses!
Essayez ceci.
Attendez 24 heures. Si ça fait encore mal, si vous êtes toujours rancunier et que vous devenez encore plus rancunier, c’est probablement une bonne idée de parler.
Sinon, cela n’en vaut probablement pas la peine.
Choisissez vos batailles avec soin.
Soyez clair sur vos intentions
Pourquoi allez-vous dire à cette personne qu’elle vous a blessé?
Est-ce pour leur prouver qu’ils ont tort?
Est-ce pour les faire se sentir mal ou coupables?
Est-ce pour prouver qu’ils ont foiré?
Est-ce pour se venger?
Si ce sont vos intentions, vous le faites mal.
Dites à quelqu’un qu’il vous a blessé parce que vous vous souciez d’eux et de la relation. Parce que vous vous souciez de vous-même et que vous ne voulez pas devenir rancunier. Parce que vous ne voulez pas que le ressentiment vous bousille, vous et la relation.
Vous pouvez même commencer la conversation en disant ceci!
Littéralement. Dites à la personne que vous faites cela parce que vous vous souciez d’elle et que vous ne voulez pas que le ressentiment détruise votre relation.
Faites-le pour les bonnes raisons.
N’attaquez pas; parlez de vos besoins positifs / de ce que vous avez ressenti.
Ne mettez pas au centre de la conversation les erreurs et les défauts de l’autre personne.
Au lieu de cela, parlez de ce que vous ressentez et de ce que vous voulez (vos besoins positifs).
C’est un art de pouvoir mettre votre critique de côté et la transformer en plaintes claires qui rendent l’autre susceptible de vous écouter. Les critiques et les attaques entraîneront probablement la fermeture de l’autre personne.
Pour savoir à quoi cela ressemble, regardez ces deux exemples:
J’aimerais que vous arriviez tôt.
Vous êtes toujours en retard! Tu es juste paresseux, putain!
Le premier contient un besoin / demande clairement positif. Le second contient des critiques; la critique est perçue comme une attaque.
Je me suis senti ignoré lorsque vous ne vous êtes pas présenté hier ou que vous n’avez pas laissé de message. (vous pouvez ajouter: J’aimerais savoir ce qui vous est arrivé.)
Vous n’avez aucun respect pour moi ou pour notre amitié. J’ai attendu des heures ici et tu n’as même pas pris la peine d’appeler!
Le premier contient ce que vous avez ressenti; il se concentre sur vous-même et votre point de vue. Il ne contient pas de blâme, de honte ou de critique. Nous pouvons même aller plus loin et exprimer ce dont nous avons besoin tout en étant intéressant de connaître la version de l’autre de l’histoire.
Le second est, eh bien, si immature et concentré sur lui-même.
Oui, je comprends qu’il est tentant, et facile, d’attaquer et de critiquer. Mais c’est mauvais pour la relation. Et ce qui est encore pire, c’est le silence (et le ressentiment et l’agression passive).
Choisissez l’action courageuse de choisir de vous concentrer sur vos sentiments et vos besoins positifs au lieu d’attaquer.
Si vous ne faites rien d’autre que cela, je crois que vous pouvez communiquer efficacement et avoir de meilleures relations.
La façon dont vous voyez les choses n’est pas la façon dont ils voient les choses
Vos blessures sont différentes.
Rappelez-vous, ils ne savent peut-être même pas qu’ils vous ont fait du mal, et encore moins qu’ils vous ont fait du mal exprès.
Hypothèses claires
Ne supposez rien.
Si vous supposez, gardez vos hypothèses uniquement des hypothèses. Ne les croyez pas et agissez comme s’il s’agissait de faits.
Oui, je suis sérieux. Ne les croyez pas comme des faits solides sur ce que cette personne pense et ressent.
Essayez plutôt de les effacer.
Vous pouvez le faire en, surprise, en disant à la personne ce que vous supposez. Et vous ne faites pas parler d’eux. Ensuite, vous leur demandez si vous avez raison.
Dans la plupart des cas, vous n’aurez même pas à leur demander, car ils vous diront directement que ce n’est pas ce qu’ils voulaient dire ou ce qui s’est passé.
Par exemple, si vous supposez que votre ami vous déteste parce qu’il ne répond pas immédiatement à vos appels, ne transformez pas cela en réalité. C’est une hypothèse. Confrontez-les en disant que vous vous êtes senti ignoré et que vous supposez qu’ils ne vous apprécient pas. Rappelez-vous, sans attaquer.
Sachez de quoi vous êtes responsable et en êtes propriétaire
Ne jouez pas le rôle de victime en leur faisant assumer la responsabilité de ce qui est réellement votre responsabilité.
En fait, si vous croyez qu’ils sont responsables de quelque chose, il y a de fortes chances que vous l’soyez aussi!
Trouvez ce dont vous êtes responsable et possédez-le.
Savoir quand arrêter
Ne le transformez pas en compétition.
Ne le prenez pas trop loin.
N’essayez pas de vous donner raison.
Rappelez-vous vos intentions.
Écoutez l’autre et tenez compte de son point de vue, de ses sentiments, de ses blessures et de ses opinions.
Parfois, vous devez vous arrêter et compenser parce que, rappelez-vous, vous recherchez des relations meilleures et honnêtes.
N’essayez pas de changer l’autre personne
Votre expression de votre blessure est exactement ce qu’elle est. Cela ne les oblige pas à changer. Et vous ne devriez pas le faire en vous attendant à ce qu’ils changent ou réagissent d’une certaine manière.
Dans la plupart des cas, vous vous sentirez mieux en sachant que vous vous êtes exprimé de cette façon. L’honnêteté fait du bien quels que soient les résultats.
Hé, avez-vous parcouru les gros titres au lieu de tout lire?
C’est bien. Et ça va.
Je le fais tout le temps avec des articles aussi longs.
Certains d’entre vous ont peut-être feuilleté l’article et simplement lu les derniers conseils rapides.
J’ai essayé d’y mettre suffisamment de valeur pour vous aider dans ces conversations difficiles avec ceux qui vous tiennent à cœur.
Cependant, je vous encourage à lire l’intégralité de l’article.
Certaines informations se trouvent dans les longs paragraphes que vous avez parcourus. Vous savez, des trucs qui expliquent les derniers conseils que vous lisez en profondeur.
Je crois que la conversation difficile sur le fait d’être blessé en vaut la peine.
Et oh, ne tombez pas dans le piège de penser que vous devez tout savoir et être prêt à 100% avant d’avoir de telles conversations.
J’ai eu la plupart de mes conversations les plus difficiles, je ne me sentais pas si prête et je me sentais nerveuse et vulnérable.
Tout le meilleur. Et que vous ayez lu l’article ou que vous l’ayez parcouru, je vous souhaite des relations incroyables avec des gens incroyables.