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Il y a des changements dans la culture populaire. Comme lorsque « The Matrix » a modifié le cours des films de science-fiction, ou Dr. Dre a présenté Snoop Doggy Dogg pour la première fois, ou « The Sopranos » diffusé sur HBO.

Ou lundi, lorsque les Flyers de Philadelphie ont déchaîné « Graveleux » sur une population sans méfiance.

Gritty est la nouvelle mascotte des Flyers, et leur première depuis les années 1970. C’est un désordre orange d’yeux écarquillés et un ventre de cerceau. Ce fut une sensation instantanée, que vous le traitiez comme un « carburant de cauchemar » ou que vous en soyez étrangement captivé. Rare est la chose de hockey qui éclate de la bulle du sport, mais Gritty était un démarreur de conversation pour les personnes non hockeyeuses, allant de l’écrivain de baseball d’ESPN Keith Law à Paul F. Tompkins de la comédie. C’est à peu près les débuts les plus incroyables dans la LNH depuis qu’Auston Matthews a marqué quatre buts à son premier match.

Donc, à cette fin, Gritty a changé la donne. Voici le classement des mascottes de la LNH d’ESPN dans un monde amélioré, comme nous classons ces artistes en peluche pour la saison 2018-19. (Gardez à l’esprit que les Rangers n’ont pas de mascotte et que la pieuvre géante des Red Wings a récemment été vendue aux enchères.)

Remarque: Cliquez sur le nom de chaque mascotte pour voir qui nous classons!

Kings de Los Angeles: Bailey le lion

Connu pour ses pitreries en jeu contre les fans adverses (ou les plantes d’équipe) qui incluent des douches de pop-corn, Bailey a également rugi dans des querelles en ligne avec tout le monde, du C.M. Punk aux écrivains de hockey hubristiques. Le lion le plus sassi de ce côté de la Cicatrice.

Predators de Nashville: Gnash le tigre à dents de sabre

Comme le raconte l’histoire, les prédateurs ont été nommés lorsque les équipes de construction ont trouvé le squelette partiel d’un chat à dents de sabre lors de la construction de leur aréna du centre-ville de Nashville. Aucun mot s’ils ont également trouvé les restes pétrifiés d’un VTT et d’un canon à T-shirts. Lorsque Gnash repousse des chevrons, cela ressemble à un événement.

San Jose Sharks: S.J. Sharkie

De nombreuses mascottes descendent en rappel des chevrons, mais il y a juste quelque chose dans la façon dont S.J. Sharkie le fait qui semble épique. Une grande mascotte qui est une tonne de plaisir. Aucun mot s’il se précipite s’il est frappé au nez, comme un vrai requin ou San Jose en séries éliminatoires.

Penguins de Pittsburgh: Iceburgh

L’une des mascottes les plus loufoques, dans le bon sens. Iceburgh est devenu célèbre lorsqu’il est devenu un point d’intrigue dans le classique « Mort subite » de Jean-Claude Van Damme « Die Hard in a hockey arena », alors qu’un terroriste portant le costume rencontrait sa fin dans un grand lave-vaisselle mécanique. Hans Gruber souhaite que sa disparition ait eu ce flair.

Flyers de Philadelphie: Graveleux le… um, nous sommes perplexes

« Graveleux » semble être le résultat d’une expérience d’épissage de gènes impliquant le Lorax, la Grimace, « l’Animal » des Muppets, le défenseur des Flyers Radko Gudas et une capsule de marée, la créature résultante ayant principalement préparé du café Wawa extra bold pour rester éveillée pendant plusieurs jours consécutifs. La manie entourant cette mascotte lors de son introduction est quelque chose que nous avons rarement vu, car les fans étaient consternés le matin et se faisaient essentiellement tatouer sur le dos le soir. Il est difficile de juger quelque chose d’aussi nouveau, mais les yeux écarquillés justifient à eux seuls un rang élevé.

Flames de Calgary: Harvey le chien

Harvey a été impliqué dans le moment de mascotte peut-être le plus infâme de tous les temps, lorsque l’entraîneur des Oilers de l’époque, Craig MacTavish, est devenu furieux de ses pitreries et a arraché la langue du chien. C’est un classique, et avouons-le: La barre pour les mascottes dans l’organisation de Calgary est fixée à « avons-nous dû nous en débarrasser parce qu’il a attaqué un pompier dans une vignette? »

Canadiens de Montréal : Youppi!

Il n’est pas surprenant que dans le monde myope de la culture du hockey, Youppi! recevrait des contrecoups pour être originaire de la Ligue majeure de baseball avec les défunts Expos. Contrepoint : C’est Youppi ! et il est irréprochable. Mais assez de gens jouent la carte du « mais baseball » pour qu’on l’abatte un peu.

Sabres de Buffalo: Dents de sabre

Pourquoi pas un Buffle, demandez-vous? Eh bien, parce que les Bisons de Buffalo avaient déjà une mascotte de buffalo lors de leurs matchs de baseball mineur, les Sabres ont donc opté pour un tigre à dents de sabre. Et, par hasard, s’est retrouvé avec l’une des meilleures mascottes du hockey, ne serait-ce que pour ses innovations en matière de glisse sur glace pour VTT.

Ducks d’Anaheim: Aile sauvage

Le plus grand attribut de cette mascotte est le masque, qui est un hommage au logo original des Mighty Ducks d’Anaheim et a l’air tellement cool. Peut-être sa plus grande revendication de gloire a-t-elle servi d’inspiration au personnage principal du dessin animé « Mighty Ducks », exprimé par nul autre que la star de « Sharknado » Ian Ziering.

Devils du New Jersey: Diable du New Jersey

Il existe un mythe selon lequel le Diable du New Jersey est basé sur le « Diable du Jersey » qui hante les landes de Pins. En fait, le diable de Jersey est décrit comme ressemblant à un kangourou avec des ailes de chauve-souris coriaces et une tête de chèvre. N.J. Devil, quant à lui, a une fine moustache semblable à celle de John Waters.

Carolina Hurricanes: Stormy

Avoir un cochon anthropomorphe comme mascotte dans une région célèbre pour son barbecue est le genre de chose tordue que nous aimons. On imagine qu’elle est née par nécessité, car il est plutôt difficile de concevoir une mascotte en peluche à base de vent. Peut-être un parapluie cassé ou un sac de sable. Qui le sait?.

Lightning de Tampa Bay: Thunderbug

Thunderbug est directement adorbz, combinant deux des plus grands attributs de mascotte: des yeux géants et des antennes rebondissantes. Bien mieux que ce que nous supposons était l’option B pour Tampa: un homme de 40 ans évanoui dans un costume de pirate Gasparilla mal ajusté.

Canucks de Vancouver: Fin la baleine

L’orque la plus câline de ce côté-ci de Free Willy, Fin est remarquable pour avoir déjà eu un baiser à bouche ouverte avec Pamela Anderson, ce dont nous sommes sûrs qu’il rappelle à ses pairs à chaque week-end des étoiles.

Capitals de Washington: Slapshot

Pendant des années, Slapshot aurait pu être le deuxième derrière Alex Ovechkin lors d’apparitions publiques mémorables pour promouvoir les Capitales autour de DC. Malheureusement, à moins que Slapshot ne lève son jeu de célébration de but et ne commence à faire des anges des neiges à moitié nus dans des fontaines publiques, il restera la deuxième mascotte la plus agréable des Capitales.

Blues de St. Louis: Louie l’ours

Louie est-il câlin? Oui. Est-ce que Louie danse? Plutôt bien. Mais pourquoi le St. Les Louis Blues ont une peluche générique qui semble provenir d’un parc d’attractions hors marque comme mascotte quand il y a, genre, des Clydesdales juste en bas de la route?

Maple Leafs de Toronto: Carlton l’ours

Pour paraphraser Quint de « Jaws » ici: « Tu sais, la chose à propos d’une mascotte de la LNH, il a des yeux sans vie, des yeux noirs, comme un œil de poupée. Carlton rebondit en fait entre les Leafs et les Marlies de la LAH, ce qui en fait l’équivalent mascotte de Kasperi Kapanen.

Bruins de Boston: Blades The bear

Sur un choix évident compte tenu du surnom de l’équipe, Blades est mémorable pour ces yeux trop intenses qui vous fixent comme un Donuts plein de Bostoniens quand quelqu’un avec un chapeau Yankees entre. « Tu penses que c’est un gars de smaht, hein » Ce genre de regard.

Coyotes de l’Arizona: Hurler le coyote

Nous avons toujours apprécié le regard joyeux plâtré sur le visage de Hurleur malgré des années de réunions du conseil municipal de Glendale et de rumeurs de déménagement et de performances pour des sections vides de l’arène. Une mascotte moindre aurait perdu son maillot et aurait sprinté dans l’air du désert.

Jets de Winnipeg: Mick E. Moose

Ce nom de mascotte ne reçoit pas l’amour qu’il mérite. Mick a été promu de la LAH lorsque les Jets sont arrivés à Winnipeg, sourire grotesque surdimensionné et tout. Il a le malheur de partager le cœur et l’esprit des fans avec Benny, la mascotte originale des Jets dont le surnom a été partiellement inspiré par Elton John, qui a déjà donné des concerts déguisé en Don L. Duck.

Panthers de la Floride : Stanley C. Panther

Remarquable pour être apparu sur « The Price Is Right » et avoir été une fois en réserve blessée pour les Panthers (cela compte-t-il pour la casquette?), ce chat anthropomorphe se fait malheureusement abattre de quelques piquets pour l’ironie accablante d’une mascotte des Panthers de la Floride nommée d’après la Coupe Stanley.

Columbus Blue Jackets: Stinger

Lorsque les Blue Jackets sont entrés dans la LNH, ils avaient tout ce motif d’insecte qui était conforme à Stinger, un insecte géant dont la tête rappelait la Mante noire, ennemi juré d’Aquaman. Peu à peu, ils se sont éloignés de cela pour adopter un motif d’histoire militaire, ce qui a produit Boomer, une mascotte rapidement annulée qui vit toujours dans l’infamie. Tu nous manques, Booms.

Blackhawks de Chicago: Tommy Hawk

La chose à laquelle nous revenons toujours sur Tommy Hawk est ce visage. Il a ce regard perpétuel d’inquiétude tranquille qui dit « les choses se sont si bien passées mais rien ne dure éternellement et oh mec avez-vous vu ce contrat Brent Seabrook. »Ou peut-être que nous projetons.

Sénateurs d’Ottawa: Spartacat

Il y a beaucoup à déballer ici. Spartacat est un lion dont le nom est inspiré de « Spartacus », un gladiateur qui se battait dans le Colisée, où les lions servaient fréquemment à dévorer lesdits gladiateurs ou à être vaincus par eux. Ainsi, en étant la mascotte des Sénateurs d’Ottawa, Spartacat encourage les centurions qui l’enverraient à sa mort inévitable pour leur divertissement. En outre, il y a une chance qu’Eugene Melynk échange Spartacat à San Jose contre des haricots magiques dans une mesure de réduction des coûts.

New York Islanders: Sparky le dragon

Obtenez cette histoire: Sparky était la mascotte d’une équipe de football d’arène appartenant à l’ancien propriétaire des Islanders Charles Wang qui a disparu en 2009, il est donc devenu la mascotte des Islanders. Il a ensuite été enfermé dans un phare pendant quelques années lorsque l’équipe a déménagé à Brooklyn et s’est privée de mascotte. Ensuite, l’équipe a réalisé que les fans des Islanders détestaient le Barclays Center et qu’ils se disaient: « Bien, voici ton dragon stupide pour te faire taire. »Sa queue ressemble aussi à un bâton de hockey.

Avalanche du Colorado: Bernie le St. Bernard

Ayant remplacé le Yéti Hurleur il y a une décennie, Bernie est un bon garçon qui personnifie l’expérience moderne de regarder l’Avalanche: Sa langue est sortie avec celle de Nathan MacKinnon sur la glace, et il a un baril de boisson adulte autour du cou pour quand il ne l’est pas. (En toute divulgation, nous préférons le Yéti, mais c’est probablement le truc de Seattle maintenant.)

Golden Knights de Vegas: Chance le monstre Gila

On suppose que les Golden Knights se sont installés sur ce Pokémon échappé lorsque leur offre de devenir la première mascotte de Vegas a été rejetée par Carrot Top. Le hasard va bien; le problème est qu’il est totalement éclipsé par les combats de l’époque médiévale et la ligne de batterie électrique et la pyrotechnie d’un match à domicile à Vegas. Eh bien, ça et il semble qu’il vient de se faire lifter alors qu’il n’a qu’un an.

Wild du Minnesota: Nordy

En toute justice pour Nordy, lorsque votre équipe a un surnom non descriptif (« The Wild »), il est naturel que sa mascotte finisse par être un test de Rorschach animal. C’est un ours ? Un puma ? Un renard ? Est-il faux que maintenant nous ne puissions pas secouer l’idée de Rorschach de « Watchmen » en tant que mascotte de la LNH? (« Je ne suis pas enfermé dans ce banc des pénalités avec toi… tu es enfermé dans ce banc des pénalités avec moi. »

Stars de Dallas: Victor E. Green

Il n’y a évidemment rien d’autre dans l’histoire ou l’écosystème du Texas dont les Stars auraient pu s’inspirer pour créer une mascotte, c’est pourquoi elles se sont installées sur un Woozle vert fluo avec des lames de bâton de hockey coincées dans sa tête. C’est comme si quelqu’un avait vu le Phanatique de Phillie et avait dit « ça, mais plutôt comme un crotte. »

Oilers d’Edmonton: Hunter

Il est adorable que les fans d’Edmonton essaient de faire valoir que Gritty est en quelque sorte plus effrayant que Hunter, alors que ce dernier est le modèle de couverture d’un numéro de « Cat Fancy » édité par Guillermo del Toro. Une mascotte qui plaît un peu moins aux enfants que de partager un égout avec Pennywise.