J’Ai Un Fétiche De Grossesse, Et Cela Détruit Ma Vie

Mon fétiche est plus courant que vous ne le pensez. Beaucoup de gens l’ont. Et si vous ne le connaissez pas, vous pourriez le juger, tout comme je jugerais quelque chose que je ne comprenais pas. Malgré ce que vous pourriez penser, je ne suis pas un monstre. J’ai une impulsion forte et primale, comme n’importe qui avec un fétiche addictif, et je suis toujours en train de l’équilibrer avec les aspects pratiques de la vie réelle.

Et avant de demander, oui, je suis en thérapie pour avoir un fétiche de grossesse. Mon thérapeute est au courant de mon problème et est la seule personne qui a pu me conduire au cabinet du médecin pour l’implant contraceptif — une petite barre sous la peau de mon bras que je gratte constamment, inconsciemment. Je veux l’arracher, et je rêve de le faire dans mon sommeil. Mais je rencontre ma thérapeute deux fois par semaine, et elle m’aide avec ça. Et avec beaucoup d’autres choses.

J’ai rencontré mon mari (avec qui j’ai deux enfants, les deux seuls que j’ai) il y a sept ans. Il ne connaissait pas mon fétiche – quelque chose que je connais depuis mon adolescence — mais au fil des ans, j’ai commencé à m’ouvrir à lui. Nous avons toujours eu une vie sexuelle extrêmement communicative, et même si j’avais peur qu’il me juge, j’ai commencé à l’aimer tellement (et à me voir si sérieusement avec lui) que ne pas lui parler d’une si grande partie de moi n’était plus une option. J’ai trouvé que, au-delà de ne pas le déranger, cela l’allumait aussi. Il était heureux de satisfaire mes fantasmes et de soutenir mes rêves d’être mère autant de fois que possible, physiquement et financièrement.

La première fois que je suis tombée enceinte, c’était comme si un tout nouveau monde s’était ouvert à moi. Là où ma vie sexuelle avait toujours été passionnante (et notre jeu de rôle a énormément aidé), c’était un tout nouveau niveau de joie et de plaisir. Parfois, j’avais l’impression qu’en m’asseyant sur ma chaise de bureau, j’aurais un orgasme! Tout mon corps bourdonnait d’excitation, et le fait que des gens viennent me voir dans la rue pour sentir mon estomac était tout à fait l’expérience flatteuse et éclatante que je pensais que ce serait. Je me sentais comme une déesse, dans tous les sens du terme, et mon mari ne pouvait pas me laisser seule. À un moment donné, il a appelé malade quatre jours de suite pour rester à la maison et me faire l’amour. Heureusement, avoir une femme enceinte de huit mois a aidé à cette histoire!

Mais quand ma fille est arrivée, les choses ont changé rapidement. Là où mon corps s’était senti vibrant et chaud, il s’est soudainement senti vide et affaissé. Toujours tailler, j’étais soudainement devenue une grosse femme lâche — et pas le genre de graisse ronde et joyeuse qui vous fait vous sentir comme deux fois une femme quand vous vous attendez. Je ne pouvais pas me regarder dans le miroir, et je ne pouvais pas regarder ma fille. Je lui en voulais de m’avoir pris quelque chose, même si je ne savais pas ce que c’était. Mon mari s’est immédiatement lié avec elle, et j’étais content qu’il l’ait fait, car notre nounou a fini par remplacer la plupart de mes interactions avec elle. Au moins, elle avait un parent qui était éperdu, comme vous devriez l’être.

J’ai vu mon thérapeute, qui m’a tout expliqué sur la dépression post-partum, et m’a aidé à retrouver une vie normale. J’ai perdu trente kilos, j’ai recommencé à me sentir « moi—même » — aller danser, voyager, travailler, profiter de la compagnie de ma famille – et les choses ont commencé à avoir du sens. Je ne me sentais pas incroyablement attachée à ma fille, cependant. (Je décrirais l’amour comme l’amour que j’ai pour mes parents, dont je ne suis pas extrêmement proche. Je ressens une attirance et une obligation familiales, et je sais intrinsèquement que je ferais n’importe quoi pour elle, mais je ne reçois pas une ruée d’endorphines en la voyant. Je n’extrait pas une énorme quantité de joie en sa présence, certainement rien comme lorsque j’étais enceinte.)

Une fois que ma confiance était revenue à son plus haut niveau et que ma vie sexuelle avec mon mari était revenue en force – alors que ma fille avait un peu plus de deux ans — je suis rapidement redevenue enceinte. Je veux dire que c’était un accident, mais j’avais été intentionnellement désordonnée à propos de la contraception, parce que je voulais l’expérience sans avoir à dire que c’était quelque chose que j’avais fait exprès. Je ne pouvais pas m’en empêcher, mon fétiche était revenu et j’avais besoin à nouveau de l’expérience de la grossesse. C’était quelque chose de plus grand que moi, et quand j’ai appris la nouvelle, toutes mes préoccupations ont été immédiatement effacées de mon esprit. Je me suis même connecté avec ma fille d’une manière plus profonde — maintenant que j’étais si heureuse et épanouie, je pouvais lui donner tout mon moi. Ce furent neuf mois idylliques, comme ce fut le cas la dernière fois.

Mais dès que mon fils est né, j’ai été vidé à nouveau. Mon corps avait pris encore plus de poids, et c’était un bébé colique qui ne pouvait pas dormir toute la nuit. Il y avait une semaine où je venais de partir — j’ai pris la voiture, j’ai conduit dans une ville balnéaire à une heure environ et j’ai loué une chambre dans un petit b & b au milieu de l’automne. Je ne supportais pas d’être avec ma famille, surtout pas avec mes enfants, et me réconcilier avec mon mari signifierait seulement que mon fétiche écrasant reviendrait. Quand je suis revenu après cette semaine de nettoyage, je me sentais mieux (assez mieux pour mettre un bon front et entrer en thérapie), mais je n’étais pas content. Et je n’ai pas ressenti d’amour.

Maintenant, je suis ici, avec un enfant de quatre et deux ans, et un beau mari encore assez jeune qui prend soin de moi. Mais je ne ressens rien. Sans mon fétiche, je suis vide à l’intérieur, et regarder mes enfants ne fait que me rappeler douloureusement ce que ça faisait quand c’était bon. L’idée de ne plus avoir cette expérience pour espérer me déchire à l’intérieur et me fait sérieusement envisager le suicide.

La vérité (du moins, après quelques années de thérapie) semble être que je ne fais tout simplement pas partie de ces personnes qui devraient être mères. En fait, pendant toutes mes années de fantasme, je n’ai jamais vraiment pensé à ce que ce serait après l’accouchement. Ça ne m’a jamais intéressé. Et tous les instincts que j’ai pour d’autres parties de ma vie ne se produisent tout simplement pas avec mes enfants — ils n’inspirent rien de profond en moi, rien qui me fait désirer leur présence. J’espère qu’ils sont heureux, mais je suis plus intéressant de prendre soin de moi que d’eux. Je choisirais toujours une nuit avec des amis plutôt qu’une nuit à regarder Disney.

Et maintenant je suis ici dans une prison que j’ai créée, avec deux enfants pour lesquels je ne me sens pas très fort. Mon désir me consume encore, et je crains qu’un jour je puisse les laisser recommencer tout le processus dans un autre pays, avec un autre nom. Tout ce que je sais, c’est que je dois sortir et revivre cette expérience. Je dois trouver une solution, et quelque chose me dit (autant que je déteste l’admettre) que cela pourrait ne pas impliquer ma famille.