» Je me souviens avoir crié au téléphone: « J’ai besoin d’aide! »S’il te plait, appelle-moi de l’aide! Je ne sais pas ce qui ne va pas avec elle. Les minutes passent et il n’a pas appelé. Je commence vraiment à paniquer. »

 » Je me souviens m’être entendu crier au téléphone :  » J’ai besoin d’aide! » » S’il te plaît, demande-moi de l’aide! Je ne sais pas ce qui ne va pas avec elle.’

Avant cette nuit, j’avais pu relativement bien gérer ma dépression et mon anxiété post-partum. J’ai eu mes moments sans poser de questions. Il y avait des matins où il fallait tout en moi pour me lever et sortir du lit. Et, les nuits dureraient éternellement parce que mon insomnie me gardait éveillé pendant toutes les heures, mais peut-être 3-4.

Ma fille est née fin juin et mon père est décédé le 1er juillet après une longue bataille contre le cancer du pancréas et du foie. Avec son décès et un nouveau-né de moins de 3 semaines, mon mari et moi avons décidé que nous ne pourrions pas voyager de Caroline du Sud au Michigan pour les funérailles. Cela a causé beaucoup d’anxiété parce que je savais que je ne pourrais jamais me pardonner d’avoir pris la décision de ne pas y aller, mais j’ai dû penser à mon rétablissement après la césarienne que je venais de subir, à l’établissement de l’allaitement et bien sûr à notre nouveau-né. Comme elle n’était pas assez âgée pour être vaccinée, voler au Michigan a été rapidement exclu et les 14 heures de route semblaient presque impossibles. Alors, mon mari, notre fils et notre fille ont fait nos adieux du mieux que nous pouvions et ont apporté notre soutien à mes sœurs et à ma famille élargie de Caroline du Sud.

J’ai commencé à voir un thérapeute et à essayer de nouveaux antidépresseurs et médicaments anti-anxiété pour essayer de régler mes nerfs, les sautes d’humeur, l’insomnie, la frénésie alimentaire, les pensées de course, l’irritabilité et l’énorme quantité de culpabilité de maman que j’avais. Je n’avais pas pleuré le jour de la naissance de ma fille, les jours qui ont suivi, le jour du décès de mon père, le jour de ses funérailles, ou depuis des mois. Je n’avais pas crié ni trouvé de libération pour le bassin d’émotions en moi. Je n’ai pas pu allaiter ma fille et j’ai décidé de la pomper et de la nourrir exclusivement au biberon. Cela a pris tellement de temps de ma journée. Pendant près de 6 mois, j’ai pompé toutes les 4 heures. J’étais seule avec ma fille et mes pensées pendant la majeure partie de la journée. Ma mère et mon beau-père vivent à environ 4 heures de route, les amis sont occupés la plupart du temps et mes sœurs vivent dans des états différents. Mon sentiment d’isolement devenait plus fort dans mon esprit. Ma fille avait un peu moins de 7 mois lorsque la bombe que j’avais balancée a finalement dérapé.

La journée a commencé très chargée. Je veux dire, occupé occupé. J’avais un rendez-vous chez le médecin, ma fille avait un rendez-vous chez le médecin, je devais déposer mon fils à l’école (mon mari le fait normalement), j’avais commencé dans un nouveau gymnase et je m’étais engagée dans un cours avec un ami qui durait environ 45 minutes. Je suis sorti de la maison de 7h30 à 1h00. Je n’avais pas encore pompé à cause de devoir emmener notre fils à l’école. Quand ma fille et moi sommes finalement rentrés à la maison, j’ai essayé de la coucher pour faire une sieste car elle était réveillée depuis 7h00 et elle aurait généralement fait une sieste à 11h00. Elle a refusé de faire la sieste, alors elle s’est assise avec moi par terre et a joué pendant que je pompais. Puis autour de 2:00, nous nous sommes chargés dans la voiture pour aller chercher mon fils à l’école. Heureusement, ma fille a fait une sieste d’environ 30 minutes dans la voiture. Ce qui était mieux que rien, mais elle faisait généralement une sieste pendant près de 3 heures. Une fois à la maison après le ramassage scolaire, nous avions environ 30 minutes avant de rentrer par la porte pour nous rendre au cours de karaté de mon fils. Nous sommes finalement rentrés chez nous pour la dernière fois vers 5h30. J’ai préparé le dîner et ma fille est restée relativement de bonne humeur étant donné qu’elle n’était pas de sa routine. »Avant que je puisse cligner des yeux, il est temps de prendre le bain et le lit pour ma fille. Après le bain, c’est quand tout s’est mal passé.

Je pense qu’il est important de savoir que ma fille fait partie de ces bébés qui sont heureux à moins qu’elle ne soit fatiguée ou affamée. Pleure à peine mais va s’agiter. Sourit à tout le monde. Rit, babille, MANGE et aime la nourriture. Quand mon fils était bébé, il pleurait tout le temps et il a fallu attendre presque son 1er anniversaire et un séjour à l’hôpital de 10 jours avec des tests sans fin, des prises de sang et une sonde d’alimentation pour qu’on diagnostique une incapacité à absorber correctement les protéines, et nous avons appris que son estomac se vide à un rythme extrêmement lent. Cela a empêché son estomac d’alerter son cerveau pour qu’il mange, ce qui a entraîné une croissance lente, de l’irritabilité, de la constipation et tout un tas d’autres problèmes. Après avoir quitté l’hôpital avec la compréhension de ce qui se passait en interne avec lui, les choses se sont tellement améliorées et il est (maintenant) un enfant de 6 ans en bonne santé avec un régime alimentaire très difficile, mais ce n’est pas grave.

Nous avons traversé beaucoup de choses cette première année et cela m’a honnêtement collé. Nous avons attendu cinq ans avant d’envisager d’avoir un deuxième enfant. Je savais que je voulais un autre enfant, mais la peur d’en avoir un avec les mêmes problèmes de santé et la chance de devoir tout recommencer nous ont fait vraiment réfléchir. Cela étant dit, nous sommes si incroyablement heureux et complets maintenant avec notre fille.

Notre routine au coucher consiste en un bain, puis une bouteille et je fais dormir notre fille. Mon fils joue généralement à un jeu vidéo ou regarde un spectacle dans le salon et commence à se calmer. Ne vous inquiétez pas, il prend un bain tous les deux jours et nous vivons dans une maison de style ranch, donc il est littéralement à 20 pas et je peux l’entendre tout le temps que je suis dans la chambre de notre fille avec la porte fermée. Une fois notre fille endormie, et selon l’heure, je mettais ensuite notre fils au lit avec un livre, des câlins, etc. Mon mari travaille au troisième quart de travail, donc c’est juste moi et nos enfants pour l’heure du coucher, ce qui se passe généralement parfaitement avec un minimum de chaos.

Comme je l’ai mentionné plus tôt, cette journée a été chargée, mouvementée et en dehors de notre routine normale. Notre fille était fatiguée, j’étais fatiguée, notre fils était même fatigué. Mais nous sommes arrivés au coucher sans aucune crise. Tout allait bien jusqu’à ce qu’il soit temps de faire de la bouteille et du rock. Notre fille s’est mise à pleurer, puis à hurler. Elle criait comme si quelque chose lui faisait mal. J’ai essayé sa bouteille et elle l’a refusée. Elle a honnêtement frappé la bouteille de ma main et a continué à crier et à pleurer. J’ai pensé, d’accord, peut-être que le lait sort mal de la bouteille. Alors, je suis allé changer la bouteille. Mon fils l’a vue bouleversée et lui a demandé si elle allait bien, et je lui ai dit qu’elle allait bien, juste fatiguée. En changeant de biberon, j’ai renversé 5 onces de lait maternel. Si vous demandez à une maman qui pompe ou qui infirmière, renverser du lait donne l’impression d’avoir reçu un coup de poing dans l’intestin. Mais ma fille crie et pleure encore, donc pas le temps de se concentrer sur ce que je viens de perdre. J’ai eu plus de lait et j’ai commencé à le réchauffer. J’ai essayé de donner à ma fille sa tétine pour voir si je pouvais la calmer en attendant, mais elle a également refusé cela. Je lui ai ensuite donné des gouttes d’essence, j’ai pris la nouvelle bouteille et je suis retourné dans sa chambre pour réessayer. Elle crie et pleure encore et ne veut pas boire, même avec la nouvelle bouteille. J’essaie de basculer puis de me tenir debout et de danser avec elle, d’essayer la lumière, d’essayer la lumière. Tout essayer. Rien de ce que je fais ne la calme. Puis, elle vomit. Arrête de crier mais continue de pleurer. À ce stade, ma panique commence. Je dois la changer parce que maintenant elle est couverte de vomissures. On s’en sort, et elle pleure encore.

Je me souviens d’avoir envoyé un texto à mon mari pour lui demander de m’appeler. Je peux dire que je commence vraiment à paniquer, et je sais que si je panique, elle pourrait être plus bouleversée par mon humeur. Mon mari peut me calmer en quelques secondes, mais les minutes passent et il n’a pas appelé. La deuxième en ligne est ma mère. Je l’appelle et elle répond, et je commence à crier avec elle sur le téléphone haut-parleur, « J’ai besoin d’aide! J’ai besoin d’aide! » » S’il te plaît, demande-moi de l’aide! Je ne sais pas ce qui ne va pas avec elle. »Ma mère ne dit rien, et je raccroche le téléphone parce que ma fille se remet à crier et à pleurer maintenant. J’envoie un message à mon amie que je sais être à proximité et lui demande si elle peut venir car j’ai l’impression d’avoir une crise de panique. Elle n’hésite même pas quand elle dit :  » Oui. »Après avoir raccroché avec ma mère, j’entends notre fils dans le salon demander à notre Amazon Alexa: « Comment puis-je calmer ma mère? » Et je l’ai totalement perdu. La culpabilité de maman m’écrase.

Je ne sais pas combien de temps s’est écoulé, mais je me souviens que tout s’est calmé et que ma fille ne pleurait plus ou ne criait plus. Et que le seul bruit était que je pleurais. À ce stade, elle est dans mes bras et sur mon épaule, mais son visage est quelque peu nuancé dans ma poitrine et je ne peux pas la voir. Si je ne l’avais pas perdu quelques instants auparavant, je l’avais complètement perdu alors. Chaque once de mon corps avait l’impression de boiter et j’ai presque vomi. En ce moment même, je pensais avoir étouffé ma fille et qu’elle était morte dans mes bras. Dire que j’étais terrifiée, c’est un euphémisme. Je l’ai tirée en arrière et elle dormait. Paisiblement. Bouche ouverte, évanouie, sommeil difficile. Je l’ai couchée dans son berceau et je suis sortie de sa chambre.

À ce stade, mon ami est maintenant venu (avec de la bière), j’ai environ 7 messages de ma mère et 4 appels manqués de mon mari. Je m’excuse auprès de mon fils de m’être énervé et je lui explique comment, « Maman était vraiment submergée et avait besoin de pleurer. »Il m’a demandé si je devais donner une fessée à Brynn et si c’était pour ça qu’elle était si bouleversée. Cette question m’a brisé le cœur. Je peux compter d’une part le nombre de fois où j’ai donné une fessée à mon fils. Mais cela vous montre à quel point sa sœur pleure ou s’énerve peu. Cela montre aussi à quel point il se soucie de moi et de sa sœur. Mais ça m’a complètement brisé again encore une fois. Je l’ai calmé et je suis allé aux toilettes pour rappeler ma mère et mon mari, et pour me moucher le nez si nécessaire.

Ma pauvre mère et mon beau-père étaient absolument à côté de cela. Ils ont dit avoir entendu de la terreur pure dans ma voix. Ma mère a commencé à pleurer quand j’ai expliqué la situation. Et a exprimé à quel point j’avais peur et à quel point j’avais honte de les avoir fait subir cela, mais à quel point je suis reconnaissant de les avoir. Je leur ai dit comment maintenant je crains que mon mari ne prenne mes enfants car je suis maintenant « parti du fond ». »J’ai expliqué à quel point j’ai peur tout le temps de quelque chose qui ne va pas. Et je les ai suppliés de dire à mon mari que je ne suis pas folle. »Avec toutes mes divagations, tout ce qu’ils pouvaient dire était: « D’accord » et « Tout ce dont vous avez besoin. »

J’ai raccroché avec eux et je me suis mouché pour la troisième fois et j’ai remercié mon bon ami d’être venu et de m’être assuré que tout allait bien et je lui ai dit au revoir. J’ai alors appelé mon mari. Je tremblais de peur de ce qu’il dirait. Il était presque à la maison, donc ce fut une courte conversation. Une fois rentré à la maison, il m’a juste serré dans ses bras. Me regarda dans les yeux et me dit qu’il m’aimait et à quel point je suis fort d’une personne. J’ai pleuré. Je me suis mouché, la quatrième fois. Et l’a remercié de m’aimer à mon plus faible. Je lui ai dit à quel point j’ai peur d’être la cause et la raison de quelque chose de mal qui se passe. Nous avons tous les deux convenu que je devrais appeler mon médecin le matin pour voir si mes médicaments devaient être ajustés et appeler mon thérapeute et organiser une séance. Plus de gens pour le dire aussi. Plus d’opinions et de jugements. Faux, plus de soutien. Plus d’amour. Et plus de compréhension.

Lors de ma séance de thérapie, j’ai pu réaliser que j’avais subi une attaque de panique complète. Cela a été déclenché par des mois de chagrin régressé suite à la perte de mon père et à la peur de perdre mes enfants. Mon médecin a changé mes médicaments et nous avons continué à avancer. J’ai continué à parler. J’ai commencé à exprimer mes sentiments avec plus de compréhension. Cet événement a changé ma vie. C’était de loin l’un des moments les plus effrayants que j’ai jamais eus. Cela impliquait mes enfants qui sont la partie la plus importante de ma vie. Ça m’a ouvert les yeux. Cela m’a aidé à traverser beaucoup de bagages que je transportais.

Les gens ont besoin de soutenir les gens. C’est dur. Compter et faire confiance aux gens est difficile. Mais, si nous nous aimons davantage, les choses deviendront plus faciles. Il n’y aura pas de stigmatisation autour de la maladie mentale si plus de gens partagent leurs difficultés. N’ayez pas peur de demander de l’aide et de la recevoir ensuite. Ça va devenir plus facile et tu comptes. Vous n’êtes pas seul. Une fois que vous le dites à une personne, vous vous sentirez mieux. Enlève ces choses de ta poitrine. Libérez le poids de vos épaules. Continuez d’avancer et n’oubliez pas de vous aimer. »