Je ne savais pas qu’il était possible de faire une fausse couche sans le savoir

Par Elizabeth

Il était trop tôt pour vraiment confirmer quoi que ce soit alors ils nous ont demandé de revenir dans 10 jours. J’étais en état de choc complet, je ne savais pas qu’il était possible de faire une fausse couche sans le savoir.

Au fond de moi, je savais que je ne me trompais pas de rendez-vous, que ce bébé devrait mesurer 12 semaines, mais j’ai pris leur seul espoir et je me suis accroché, je ne pouvais tout simplement pas reconnaître l’alternative.

J’avais perdu un bébé quelques années auparavant mais c’était tôt, et j’avais accepté que ce n’était pas le bon moment pour nous, ce n’était pas censé l’être.

Cette fois, nous étions allés aussi loin que notre scan, nous avions commencé à planifier et à préparer, tout était parfait ….et puis ce n’était pas le cas. Le deuxième scan ne pouvait toujours pas nous donner de réponse définitive, il n’y avait pas de battement de cœur et juste un sac, mais il avait grandi, ce qui signifiait une autre semaine d’attente, bien qu’ils aient doucement expliqué que, sans battement de cœur, il était hautement improbable que je porte un enfant vivant.

L’attente était un enfer absolu et, comme on le soupçonnait, un troisième scan a révélé qu’il ne s’agissait pas d’une grossesse viable et on m’a donné la possibilité d’attendre de faire une fausse couche naturellement ou d’avoir un D & C. J’ai choisi ce dernier parce qu’attendre de faire une fausse couche signifiait attendre plus longtemps pour recommencer à essayer et c’est tout ce que je voulais faire.

Partout où j’ai regardé, il y avait des gens avec des bébés.

Partout où j’ai regardé, il y avait des gens avec des bébés, généralement un bébé et je ne pouvais pas m’arrêter de penser à quel point cela aurait été excitant d’en avoir deux. Essayer un bébé est devenu ma vie, j’ai fait des recherches sur chaque livre, chaque site Web.

En février 2007, j’étais de nouveau enceinte, mais j’étais alimentée par les nerfs, pas par la joie.

Je me suis senti physiquement malade assis dans la salle d’attente pour un scan de huit semaines. Il n’y avait pas de rythme cardiaque et le bébé mesurait six semaines, mais encore une fois, ils n’ont pas pu confirmer. Une semaine plus tard, c’était définitif, pas de bébé, alors j’ai réservé pour mon deuxième D & C. Je me souviens m’être réveillée groggy et confuse et avoir demandé à mon mari où était mon bébé, il ne savait pas quoi dire.

Très peu de temps après, je suis tombée de nouveau enceinte mais un samedi, à 8 semaines, j’ai appelé mon mari pour lui dire que je ne me sentais plus enceinte, que les nausées et les seins endoloris venaient de disparaître. Je suis allé à un & E et ils m’ont référé pour un scan, mais j’avais commencé à saigner et à avoir des crampes avant mon rendez-vous. Lors de ce scan, l’échographiste était si froid et impersonnel. Elle a suggéré que je n’avais jamais été enceinte. Je lui ai dit que j’en étais sûre et elle m’a répondu: « Eh bien, tu n’es pas enceinte maintenant ».

J’ai vu des professionnels de la santé incroyables, mais je pense qu’il est parfois facile pour eux d’oublier que, ce qui est monnaie courante pour eux, c’est la tragédie d’un individu.

Je ne pouvais pas le comprendre, je mangeais sainement, je ne buvais pas, je ne fumais pas. Ça semblait tellement injuste.

Quand j’ai vu des femmes enceintes, elles avaient l’air si béates, bien sûr qu’elles ne l’étaient pas, c’est juste que tout dans le monde était devenu que je n’avais pas d’enfant.

Comme deux des fausses couches n’avaient pas été confirmées, je n’ai pas été classée comme en ayant trois d’affilée et je n’étais pas éligible aux tests. C’était tellement frustrant, je voulais des réponses, une solution pour que nous puissions y remédier, pour que nous n’ayons plus à passer par là.

En septembre, j’étais de nouveau enceinte.

Ironiquement, j’avais décidé de ne pas essayer pendant un mois, tout était devenu trop, et c’est alors que j’ai conçu.

J’ai eu un scan précoce à sept semaines et il y a eu un petit battement de cœur, mon mari a pleuré mais j’étais sous le choc, je n’ose tout simplement pas croire. Nous avions réservé des vacances en Amérique et la date de mon scan de la semaine 12 est arrivée, c’était la veille de notre vol et je savais que nous devions annuler si les nouvelles étaient mauvaises.Tout allait bien, nous avons eu nos photos numérisées et j’ai commencé à me sentir excitée et à profiter pleinement de ma grossesse.

Emily est arrivée en juin après une naissance horrible. Elle avait une dystocie de l’épaule, sa tête sortait mais ses épaules ne suivaient pas. Trop tard pour une césarienne, ils ont dû manipuler mon ventre et me l’arracher littéralement. Elle était grise, molle et ne respirait pas, alors ils l’ont précipitée pour la réanimer et, heureusement, en quelques minutes, elle allait bien.

Tout semblait si surréaliste. J’étais épuisée et submergée et nous avons dû rester à l’hôpital pendant 48 heures pour qu’ils puissent vérifier que ses épaules allaient bien. C’est dans les semaines suivantes que j’ai réalisé que j’avais une dépression postnatale. J’avais idéalisé la maternité parce que je la voulais depuis si longtemps et la réalité, l’insomnie et les larmes, est venue comme un choc. J’ai reçu un grand soutien et, avec des conseils et des antidépresseurs, j’ai vécu le pire au moment où Emily avait six mois et profitait pleinement de la maternité.

En février 2010, j’étais de nouveau enceinte. Parce que j’avais eu Emily, je n’étais pas considéré comme à haut risque, j’ai donc réservé pour un scan privé de 10 semaines, ce qui a apaisé mes craintes. À 18 semaines, en vacances dans le Lake District, je me sentais mal. Je n’avais aucun symptôme, juste une petite tache de sang, mais j’ai insisté pour que nous conduisions une heure à l’hôpital le plus proche.

Je n’avais aucun symptôme, juste une petite tache de sang, mais j’ai insisté pour que nous conduisions une heure à l’hôpital le plus proche.

Lancaster Royal Infirmary était fantastique et m’a pris au sérieux, malgré l’absence de symptômes. Ils ont utilisé un ancien scanner sur la salle parce que le service de numérisation était fermé, et il ne montrait ni battements cardiaques ni mouvements.

Parce que la machine était si vieille, j’ai dû revenir le lendemain et ce deuxième scan a confirmé que notre bébé était parti. J’ai crié et pleuré, je n’arrivais pas à croire que cela se produisait.

Ils m’ont expliqué que, jusque-là dans la grossesse, je devais accoucher et qu’on voulait le faire à mon hospi

local Quand nous avions fait nos adieux, ils l’ont placé dans un panier et ont pris des photos pour nous. Ils ont demandé si nous voulions qu’ils le ramènent pour passer plus de temps avec lui, mais j’ai dit non, je savais que s’ils me le ramenaient, je ne le laisserais jamais partir.tal, nous sommes donc rentrés à Guildford et, après avoir été induits, Toby est né.

Les trois mois suivants, j’étais complètement enveloppé de chagrin et complètement perdu.

Nous avons eu des funérailles et enterré les cendres de Toby dans un jardin commémoratif pour enfants. Une autopsie de notre petit garçon a révélé qu’une anomalie chromosomique dans mon placenta avait provoqué la privation de fer de Toby.

Ils m’ont assuré que les chances que la même chose se reproduise étaient à peine 1% plus élevées que si cela ne s’était jamais produit, alors nous avons recommencé à essayer et, en août 2010, j’étais enceinte. À 16 semaines, nous avons découvert que nous avions un fils et à 37 semaines, Joshua est arrivé, il était parfait.

Chaque fausse couche que j’ai eue était déchirante et perdre Toby m’a laissée écrasée.

Je suis directeur général de Count for Kicks, ayant commencé comme bénévole, parce que je comprends la douleur de perdre un enfant. C’est pourquoi, comme Tommy, nous devons continuer à travailler dur pour sensibiliser, dans l’espoir d’épargner aux autres femmes cette terrible douleur.