Je suis désespérément mécontent de ma famille. Dois-je quitter la maison et couper les liens?

J’ai 30 ans et ma relation avec mes parents devient progressivement inexistante. Je suis consumé par le ressentiment.

Pendant mon enfance, j’ai eu un lien étroit avec ma mère; mon père a toujours été une figure lointaine. J’ai une sœur aînée qui s’est toujours sentie « hors des limites » et rancunière.

Je ne me souviens pas avoir eu des liens particulièrement étroits avec d’autres enfants, mais j’étais amical. L’école secondaire a marqué un ralentissement. Mon souvenir qui s’estompe est de me sentir constamment tendu et de regarder mes pieds. J’étais horriblement victime d’intimidation, chaque aspect de moi était inacceptable pour les autres. J’étais grosse et gay. Je me suis retirée, mes notes ont glissé; l’intimidation moussait jusqu’à ce que j’explose à la maison et que mes parents aillent à l’école. Ce modèle se répéterait jusqu’à ce que je parte.

J’ai quitté la sixième avec des notes terribles. Après l’école, je me sentais horrible, inondée et désemparée; ma sœur m’a dit que j’étais inutile et que je ne pouvais jamais rien accomplir. Je suis retournée à l’université, j’ai obtenu des qualifications, je suis allée à l’université et j’avais une totale indépendance financière.

J’ai terminé ma maîtrise il y a six ans et j’ai terminé mes études au plus profond d’une récession. J’étais obsédé par la recherche d’emploi. Je scrutais constamment mon CV et regardais des vidéos sur les techniques d’entretien. Je me sentais perdue, trahie par mon travail acharné et ma détermination.

J’ai eu une crise un soir et j’ai fait rage contre mes parents pour leur manque d’intérêt et leur manque de soutien émotionnel et financier. Ma mère m’a réconforté. Mon père regardait la télé. Ma sœur (sous les instructions de ma mère) m’a trouvé un emploi à temps plein pour répondre au téléphone et ma mère était extatique. J’étais reconnaissant pour l’argent, mais c’était comme un énorme pas en arrière.

J’ai poussé encore plus fort pour obtenir un emploi en utilisant mes qualifications, malgré les réprimandes de ma famille pour avoir assisté à des entretiens. En quelques semaines, j’ai trouvé un emploi que je voulais depuis que j’avais 17 ans. Quand je l’ai dit à mes parents, ma mère m’a dit :  » Tu ne pourras pas te permettre de vivre seule. »

Je suis retourné à la maison familiale pour rembourser toute la dette que j’ai accumulée pendant et après l’université et j’ai également réussi à économiser quelques milliers de livres, mais pas assez pour un dépôt pour une maison.

Malgré la fin apparemment heureuse, je me sens épuisé. Je pleure mes 20 ans car j’ai passé une grande partie d’entre eux à lutter financièrement et à me sentir inondé sans direction et sans espoir. Tout ce que j’ai fait, je l’ai fait par pure détermination et par esprit de sang. Je serre les dents et je range de l’argent pour une hypothèque.

Je me demande si je suis gâté? Une partie de moi ne s’en soucie plus et je me demande si je devrais partir et couper les liens. Mon travail instable et la partie sensible de moi qui sauve me maintient ici, mais si je suis honnête, ma famille me rend désespérément malheureuse.

Je ne pense pas que tu sois gâté. J’ai dû modifier fortement votre lettre plus longue, mais une chose qui m’a vraiment frappé était le push-pull dans votre famille et la façon dont, pour une raison quelconque, vous êtes très bien gardé à votre place.

Je me suis tourné vers le Dr Myrna Gower, psychothérapeute familiale (aft.org.uk ). Elle pensait que vous aviez évidemment été un enfant « très important », mais que votre relation avec votre mère était peut-être exclusive et vous empêchait ainsi d’avoir « traversé l’une des transitions de développement attendues de la vie ».

Il ne semble pas que vous ayez été encouragé à être indépendant ou à faire votre propre chemin – cela n’a peut-être pas été fait exprès et cela ne signifie pas que cela n’a pas été fait par amour, mais vous semblez avoir été retenu.

« Le modèle d’attachement, explique Gower, ne permet pas votre évolution naturelle. Les avertissements de votre mère semblent confirmer vos pires doutes sur vous-même. »

Nous avons soigneusement examiné votre lettre et il semble qu’à chaque moment de votre indépendance, quelque chose vous ait rappelé dans la famille – « vous étiez réabsorbé « , dit Gower. Était-ce un sens du devoir, de la responsabilité, un manque de confiance en soi que votre famille a renforcé d’une manière ou d’une autre? Être à la maison vous rend malheureux. Vous ne semblez pas être vous-même à la maison, alors vous vous reniez et cela peut rendre une personne complètement misérable.

Gower estime que vous demandez la permission d' »être un adulte » et d’être indépendant – et en fait, il ne s’agit pas de vous, mais que vous devez l’être.

Ce que vous avez fait est incroyable. Vous devez avoir une force de caractère incroyable. Lorsque vous êtes loin de l’influence familiale, vous semblez voler, mais quelque chose à propos d’être à la maison inverse cela.  » Vous avez vraiment quelque chose », dit Gower.

Vos parents devraient être fiers. Tu devrais être fier. Malgré ce que je dirais est un environnement familial assez suffocant, – même ceux qui aiment peuvent l’être – vous avez non seulement survécu, mais aussi prospéré. Je ne suis pas surpris que tu te sentes épuisée. Vos 20 ans ont été une lutte, mais je crois que vos 30 ans pourraient être le moment où tout se réunit pour vous.

Gower et moi pensons qu’il est important que vous quittiez la maison dès que vous en êtes capable. Votre famille n’aime peut-être pas ce changement, car vous remettez en question des positions établies, mais vous devez le faire pour être qui vous êtes et pour continuer à grandir. Vous aussi, cela peut être difficile – je crains que vous ne vous sentiez déloyal. Mais essayez de ne pas le faire. Vous pouvez quitter la maison, grandir et être votre propre personne sans couper les liens. Vous pouvez toujours faire partie d’une famille sans être fusionné avec elle.

• Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème familial envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez des conseils d’Annalisa sur une question de famille, veuillez envoyer votre problème à [email protected] . Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales : voir gu.com/letters-terms .

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