Jeux de mots sur les bras

J’ai commencé à lire un livre intitulé « Le poignet du pirate »
Je suis accro.

J’ai perdu ma montre-bracelet quelque part près de chez moi.
Maintenant, c’est la veille de quartier. Une mouche est tombée de nulle part sur mon poignet
Elle est morte sur ma montre. J’ai dû prononcer un discours impromptu sur un morceau de tissu qui entoure le poignet…
J’ai parlé du brassard sur le brassard. Mes poignets me font mal chaque fois que je me rends au travail avec mes collègues et que nous traversons un tunnel.
Je pense que c’est le syndrome du tunnel du covoiturage. Sigmund Freud portait toujours un bijou au poignet…
C’était un bracelet d’identité. Petite amie travaillait sur la moto avec moi l’autre jour…
Elle s’écria « Dieu ! C’est ridicule. J’ai besoin de quatre bras pour faire ça ! ».
À quoi j’ai répondu  » mais chérie, tu as des avant-bras ! »Il vaut mieux amputer l’épaule,
C’est deux fois plus de travail pour couper les avant-bras. J’ai demandé à mon fils quel était son truc préféré à propos de Popeye.
Il a dit : « Avant-bras. »
J’ai dit :  » Non, il n’en a que deux. »Non ! Tu ne peux pas me forcer à me raser les avant-bras!
J’ai le droit de porter des armes ! Un mime de notre ville a été arrêté hier après s’être battu dans un bar et s’être cassé le bras gauche.
Il a toujours le droit de garder le silence. Couper mes bras était la meilleure descision que j’ai jamais faite
Haut la main. Aujourd’hui, mon bras s’est coincé entre la poitrine de ma femme et la chaise.
Il était piégé. Je vais me faire tatouer les numéros 1 à 30 dans le bras.
De cette façon, les gens peuvent toujours compter sur moi. Qu’est-ce qui a quatre jambes et un bras?
Un pitbull heureux. Je viens d’apprendre que mon fils s’est fait tatouer des piques, des diamants, des cœurs et des massues sur le bras.
Je devrais peut-être m’occuper de lui plus tard. Comment appelez-vous deux gars sans bras ni jambes et accrochés au mur?
Tige de Curt’n. Je connais un gars qui a eu les deux bras amputés du coude à l’épaule.
Il est toujours sérieux et jamais humérus. Comment appelez-vous un groupe d’armes?
Une armée. Un homme entre dans un bar avec un morceau d’asphalte sous le bras.
Il monte vers le barman et dit « Un verre s’il te plaît et un autre pour la route. »Avez-vous entendu parler du joueur de poker qui a perdu son bras et s’est fait remplacer par une prothèse?
Il a du mal à gérer. Comment appelez-vous un t-shirt avec des bras coupés?
Un amputé. Docteur Docteur Je me suis cassé le bras à quatre endroits.
Docter: Eh bien arrêtez d’aller à ces 4 endroits alors! Je me donnerais le bras droit pour être ambidextre! Comment appelez-vous un tout-petit courant vers sa mère les bras en l’air?
Un rapide pick-me-up. Je dirige une pièce sur un garçon qui s’est cassé le bras.
Vous devriez voir le casting. Le Génie a exaucé mon souhait d’armes plus longues, mais il m’a averti que mon souhait aurait de lourdes conséquences. Avez-vous entendu parler de l’histoire du campanologue sans bras?
Ne sonne pas une cloche. Une personne sans bras et un couteau dans la bouche est toujours techniquement armée,
mais seulement jusqu’aux dents. Je suis heureux d’avoir mon 2e amendement le droit de porter des armes.
Sinon, j’aurais été amputé à la naissance.