La seule chose à propos de la parentalité en liberté dont personne ne parle

En 2011, j’ai lu un livre qui a changé mon approche de la parentalité.

Free-Range Kids de Lenore Skenazy vise à donner aux enfants la possibilité de développer leur autonomie, leur confiance et leur indépendance, ce qui n’arrive que lorsque nous les laissons hors de notre vue. Supprimer tous les risques de la vie de nos enfants peut sembler une bonne chose, mais ce faisant, nous supprimons également leur capacité à résoudre des problèmes et à découvrir le monde.

Mon mari et moi sommes allés dans la philosophie de la parentalité en liberté. J’ai cherché des moyens de développer la confiance et l’indépendance de nos deux jeunes enfants, âgés de 6 et 3 ans, en écartant mes peurs et mon instinct pour les garder proches en tout temps.

Ma fille a commencé à rentrer seule de l’école au début de 2012, à mi-chemin de la première année. Le trajet était de moins d’un kilomètre, mais à l’époque, nous étions à l’avant-garde des parents en liberté. Pour autant que je sache, ma fille était la seule enfant en âge d’aller à l’école primaire du quartier qui rentrait seule chez elle. J’ai découvert plus tard que cette décision suscitait l’inquiétude des autres parents, et de temps en temps, une mère inquiète offrait un tour à ma fille.

Ma fille, cependant, aimait la liberté. Elle pouvait rentrer chez elle à un rythme tranquille, s’arrêtant pour caresser un chien ou se balancer sur la balançoire du pneu à mi-chemin. En 2013, mon fils a commencé la maternelle et, après quelques mois, ma fille a commencé à le raccompagner chez lui.

Je m’inquiétais pour eux et j’étais toujours soulagée de les voir passer la porte tous les après-midi, mais je me réconfortais souvent avec une statistique que j’avais mémorisée dans le livre de Skenazy: « Si vous vouliez réellement que votre enfant soit kidnappée et retenue du jour au lendemain par un étranger, combien de temps deviez-vous la garder dehors, sans surveillance, pour que cela soit statistiquement susceptible de se produire? Environ 750 000 ans. »

Tout au long de l’école primaire et jusqu’au collège, j’ai suivi le cours en liberté, laissant mes enfants marcher chez des amis, les laissant seuls à la maison et les envoyant au magasin de fournitures de bureau local pour acheter des bâtons de colle et des marqueurs.

La transition des adolescents

En 2018, ma fille a eu 13 ans — et tout a changé.

Quand elle était étudiante, je pouvais facilement écarter les pires scénarios. Je savais qu’il était incroyablement peu probable qu’elle soit enlevée ou victime d’un crime violent.

Mais maintenant qu’elle est adolescente, les dangers qui vont commencer à lui faire face – l’alcool et la drogue, les garçons et le sexe, les accidents de conduite en état d’ébriété, l’intimidation et le harcèlement en ligne — ne sont plus une probabilité une fois sur sept cent cinquante mille ans.

J’étais un adolescent bien élevé et respectueux des règles et même ainsi, je suis rentré chez moi sur les autoroutes sombres du sud de la Californie à 85 miles à l’heure, désespéré de faire mon couvre-feu de 23h30. J’ai bu, je suis allé à des fêtes à la maison sans adultes autour, et je me suis impliqué avec des garçons qui n’avaient pas mes meilleurs intérêts à cœur.

Je sais que ma fille se comportera comme la plupart des adolescents. Elle enfreindra les règles, elle se retrouvera dans des situations dangereuses et elle fera de mauvais choix. Sachant tout cela, je me trouve tenté d’abandonner la philosophie parentale en liberté et de commencer à la surveiller chaque mouvement, à la garder à l’intérieur jusqu’à ce qu’elle aille à l’université, et à sévir plus fort et maintenant qu’elle est plus âgée et que les enjeux semblent tellement plus élevés.

Il y a quelques années, quand j’ai entendu des gens dire qu’ils ne laisseraient jamais leur enfant de six ans rentrer seul de l’école, j’ai été réconforté par les statistiques et je me sentais confiant dans mon choix. Maintenant, je suis en proie au doute. Je sais qu’il se passe beaucoup de choses en huitième année dont je ne sais rien. Une grande partie est inoffensive et probablement même ennuyeuse, mais cela changera, si ce n’est déjà le cas. Devrais-je vérifier son téléphone tous les soirs? Ma croyance en l’indépendance et l’autonomie est-elle réellement mauvaise parentalité?

J’ai l’impression que le sol se déplace sous moi.

Quand je joue la cassette de ce qui pourrait arriver à un adolescent en liberté, les scénarios sont terrifiants — et pas du tout farfelus.

Je pensais naïvement qu’une fois que je m’étais habitué à avoir un enfant en liberté, ce serait une transition transparente vers un adolescent en liberté. Personne ne m’a dit que le fait d’avoir un adolescent me tenterait de renoncer à toutes mes croyances parentales libres.

Indépendancewithindans les limites

J’étais aux prises avec toutes ces questions lorsqu’une amie m’a parlé d’un article qu’elle avait lu sur la façon dont les adolescents doivent avoir un sentiment de contrôle. « Même les adolescents qui n’ont pas de tendance rebelle et qui ne mentent pas ou ne cachent pas leur comportement souffrent lorsque les parents les microgèrent », dit l’article. « Ces enfants ont tendance à dépenser de l’énergie émotionnelle en résistant aux conseils de leurs parents, ce qui est clairement dans leur intérêt », poursuit l’article, « simplement pour retrouver un sentiment de contrôle. »

Ma fille ne montre aucun signe avant-coureur. Elle a d’excellentes notes, elle ne veut pas des médias sociaux, ses amis sont des bookworms et des athlètes, et ses principaux intérêts sont les comédies musicales, la danse et la lecture. La raison pour laquelle la plupart des parents donnent pour surveiller les téléphones de leurs adolescents est de savoir ce qu’ils font, à qui ils parlent et de quoi ils parlent. Cependant, une véritable indépendance exige la confiance des deux côtés.

Ma fille n’a montré aucune raison pour que nous surveillions son téléphone, donc pour l’instant nous ne le ferons pas.

Cela ne signifie pas qu’elle est libre de faire ce qu’elle veut.

Au fur et à mesure qu’elle acquiert une plus grande indépendance — et rencontre des situations plus dangereuses — mon mari et moi établirons des limites et des règles claires, lui permettant de prendre des décisions dans ces paramètres. Même si cela devient plus difficile et que les enjeux augmentent, nous prévoyons de maintenir le cap avec la parentalité en liberté alors qu’elle entre au lycée. Bien que je crois que c’est la bonne chose à faire pour notre fille, c’est aussi terrifiant.

Quand les enfants étaient petits, je pensais que les laisser partir serait plus facile à mesure qu’ils vieillissaient.

Je ne savais pas à quel point cela deviendrait difficile.

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