Ramassez Des Lignes À Gogo!

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Votre nom est-il Google? Parce que tu as tout ce que je cherchais.
Vous transformez mon logiciel en matériel !
Votre nom est-il Wi-fi? Parce que je ressens vraiment une connexion.
Êtes-vous assis sur la touche F5? Parce que ton cul est rafraîchissant.
Tu m’as eu à « Hello World. »
Vous voulez voir mon disque DUR? Je promets que ce n’est pas 3,5 pouces et ce n’est pas une disquette.
Vous pouvez mettre un cheval de Troie sur mon disque dur à tout moment.
Vous utilisez toujours Internet Explorer ? Vous devez l’aimer agréable et lent.
J’espère que vous êtes un fichier ISO, car j’aimerais vous monter.
Mes serveurs ne tombent jamais en panne… mais je le fais !
Bonjour, je m’appelle Microsoft. Je peux m’écraser chez toi ce soir ?
Mon « temps de disponibilité » est meilleur que BSD.
Êtes-vous un ange, car votre cartographie de texture est divine!
Vous avez volé l’ASCII à mon cœur.
Êtes-vous un clavier d’ordinateur? Parce que tu es mon genre.

Vous m’avez bloqué sur le verrouillage des majuscules, si vous voyez ce que je veux dire.
Si vous étiez un navigateur Web, on vous appellerait une femme de feu.
Que diriez-vous de faire un petit échange de salive entre pairs?
Cela vous dérange si je lance un renifleur pour voir si vos ports sont ouverts?
Votre beauté rivalise avec les graphismes de Call of Duty.
Si Internet Explorer est assez courageux pour vous demander d’être votre navigateur par défaut, je suis assez courageux pour vous demander de sortir!
Vous devez être Windows 95 parce que vous me sentez si instable.
J’espérais que tu ne bloquerais pas mon pop-up.
Vous voulez voir mon chapeau rouge?
Si vous ne me permettez pas de vous acheter un verre, laissez-moi au moins réparer votre ordinateur portable.
Vous mettez le SPARC dans mon poste de travail.
Tu es si jolie, je n’aurais même pas besoin d’utiliser un filtre Instagram si je prenais ta photo.
N’est pas votre adresse e-mail [email protected] ?
Je passerais à emacs pour vous.
Qu’est-ce qu’une gentille fille comme toi fait dans un salon de discussion comme celui-ci?

Non, ce n’est pas un Logitech MX-100 dans mon pantalon, mais merci de l’avoir remarqué.
Joli jeu de disquettes!
Je pense que vous pourriez faire partie intégrante du cycle de vie de mon projet.
Si vous avez un emplacement vide, j’ai la carte pour le remplir.
WebMD dit que votre amour est contagieux.
Hé, si j’enlève ton couvercle et insère un PROCESSEUR plus gros.
J’aimerais jouer sur votre ordinateur portable.
Où est le bouton « j’aime » pour ce sourire?
Vous avez totalement dopé mon trafic.
Vous êtes la Pomme de mon i-Mac.
Si vous étiez un FAI, je vous composerais toute la journée.
Si vous étiez une vente aux enchères ebay, je l’achèterais totalement maintenant.
Vous avez un cheval de Troie ? hum… Je vais devoir jeter un œil à cette porte dérobée.
Venez à mon 127.0.0.1 et je vous donnerai accès à sudo.
Je dois utiliser Apple maps, car je ne cesse de me perdre dans vos yeux.
J’obtiendrais un T3 pour regarder votre vidéo en streaming.
Je parie que mon disque dur est le plus gros que vous ayez jamais vu.
Votre page d’accueil ou la mienne ?
Hé Bébé, Laisse-moi pirater ton noyau.
Non, ce n’est pas un iPod mini dans ma poche. Je suis content de te voir.
Vous me complétez automatiquement.
Je ne voulais pas te regarder, mais j’aimerais bien te chercher sur Google.
Je me demandais si vous aimeriez retourner dans Mon Espace, pour que je puisse Twitter avec votre Yahoo, jusqu’à ce que je Google sur votre Facebook?

Si jamais vous avez besoin de vous débarrasser d’un cheval de Troie, n’hésitez pas à m’appeler !
Vous me donnez l’impression que j’ai quelque chose en commun avec ces publicités pop-up.
Quelle est la différence entre un coup de cœur et un compte Facebook? Je ne développe pas rapidement un compte Facebook sur vous.
Je dois passer une seconde sur Facebook pour changer mon statut en smitten.
Que dites-vous que nous jouons à un jeu de « Mots Avec Plus Que des Amis? »
Les roses sont #ff0000, les violettes sont #0000ff, toute ma base vous appartient.
Besoin de moi pour décompresser vos fichiers?
Votre pantalon est-il un fichier compressé? Parce que j’adorerais les décompresser!
J’ai googlé votre nom plus tôt… J’ai cliqué sur « Je me sens chanceux. »
Que diriez-vous de rentrer à la maison et de vous occuper de mon exception?
Si nous étions connectés sur Linkedin, je vous soutiendrais toute la nuit.
J’aimerais que vous soyez à large bande, pour que je puisse avoir un accès haut débit.
Fille, tu es plus chaude que le fond de mon ordinateur portable.
Je vous demanderais si vous venez souvent ici, mais je vous traque déjà sur FourSquare.
Puis-je faire un test de pénétration sur votre porte arrière?
Pouvez-vous mettre un cheval de Troie sur mon disque dur?
Hey fille, peux-tu t’asseoir sur mon ordinateur portable?
Puis-je coller mon lecteur flash dans votre port USB?
Les techniciens en informatique ont les doigts habiles si vous voyez ce que je veux dire.
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