Riverfront Times

Cette semaine, des milliers d’athlètes internationaux descendront à Londres pour participer aux Jeux olympiques d’été de 2012. Certaines des dizaines de compétitions qui composent les jeux sont aussi anciennes que la Grèce antique; d’autres sont de nouveaux arrivants; et d’autres sont si incroyablement inanies que le Comité international olympique (CIO) devrait envisager de les rayer des jeux tous ensemble.

Voici donc – dans l’ordre du pire au pire — la liste définitive des 10 sports les plus stupides des Jeux olympiques d’été.

10. Basket-ball masculin Qui peut oublier les Jeux Olympiques de 1992 – l’année où les États-Unis ont constitué la « Dream Team » pour prouver au monde que le basket-ball américain est supérieur à toutes les autres nations? Ce fut une performance éblouissante, comme Michael Jordan, Magic Johnson and Co. joué avec la concurrence comme les Globetrotters de Harlem qui frappent autour des Generals de Washington. À l’exception de l’équipe américaine moins performante de 2004, trois des quatre équipes de rêve suivantes ont remporté l’or, la collection de stars de la NBA de 2008 remportant ses matchs avec une moyenne de 27,9 points. Les États-Unis de cette année l’équipe, dirigée par LeBron James et Kevin Durant, sera également dominatrice — et antisportive. C’est-à-dire que jusqu’à ce que les États-Unis recommencent à aligner une équipe d’athlètes universitaires, ce sport continuera d’être l’un des plus gros trous des jeux d’été.

9. La Natation synchronisée, nous l’admettons. Ce sport est presque trop facile à se moquer. Mais nous ne sommes pas là pour rejeter complètement l’événement. La compétition par équipe, dans laquelle un groupe de femmes se transforment collectivement en kaléidoscopes aquatiques, est en fait plutôt cool. (En quelque sorte.) Non, ce que nous trouvons complètement inepte, c’est la compétition de duo plus petite (et moins éblouissante). Désolé, mesdames, mais flâner dans une piscine avec votre petite amie n’est PAS un sport. Et, au fait, pourquoi la natation synchronisée reste-t-elle un événement réservé aux femmes alors que des sports traditionnellement masculins tels que la boxe et la lutte ont tous ajouté des femmes ces dernières années? Les jumeaux Thompson (de l’un des meilleurs sketchs de SNL de tous les temps) n’approuveraient pas.

8. Trampoline

Bien sûr, les trampolines sont très amusants. Et comme le personnage Todd Flanders l’a déjà noté dans Les Simpson, chaque saut sur la toile à ressort « nous rapproche de Dieu. » Mais un sport olympique ? En 2000, le CIO a convenu avec young Flanders quand, à la consternation des halls pogo—stick et hulu-hoop, il a fait sauter le trampoline de l’activité de jardin au panthéon des Jeux olympiques.
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7. Cyclisme BMX
Soyons francs. Certains « sports » ont juste besoin de rester dans les « X-Games ». »C’est le cas du BMX, qui a fait ses débuts à Pékin en ’08 et a été en quelque sorte invité pour 2012. Allez, CIO. « Fais la rosée » et la rosée ne lancent pas la même invitation pour 2016.

6. Tir
Fait: Il y aura presque autant de médailles d’or (15) distribuées pour le « sport » du tir cet été à Londres que de médailles qui seront remises à ceux qui concourent en natation, acrobates et athlétisme. Et nous demandons: Ces flingueurs méritent-ils le même matériel que les athlètes conditionnés en compétition dans les sports physiques? Et si le tir est un sport olympique, pourquoi pas les fléchettes ou le lancer de couteaux ou, diable, la pêche au bar compétitive? (Cela suppose que l’origine de la compétition de tir découle de la chasse et non de la guerre, auquel cas, le CIO devrait envisager d’ajouter des tactiques modernes telles que le « bombardement en bordure de route » et les « frappes de drones. »)

5. Pointage laser (alias. Pentathalon moderne)
Le baron de Coubertin a introduit le pentathalon moderne aux Jeux de Stockholm en 1912 parce qu’il croyait que ce « sport » testait « les qualités morales d’un homme autant que ses ressources physiques et ses compétences, produisant ainsi un athlète complet. »L’événement combine l’escrime, le saut de cheval, le tir, une course de 3 km et une nage de 200 mètres. Cette année, dans un mouvement qui rend le pentathlon moderne toujours plus moderne (et pour le plus grand plaisir des joueurs vidéo qui ne se considéraient jamais comme des athlètes auparavant), la compétition ajoutera une touche. Au lieu de tirer des pastilles de plomb pendant l’événement de tir, les pentathaloners tireront un pistolet laser alimenté par une batterie AA.

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4. Volleyball de plage
Autre exemple du CIO chassant la culture pop, le volleyball de plage est devenu un sport olympique juste à temps pour les jeux de 1996 à Atlanta. Ça aurait dû s’arrêter là. Depuis lors, le « sport » a été dominé par les Américains, les Brésiliens et les Australiens — les seules personnes qui semblent se moquer de cet événement ou, peut-être, les seules nations avec suffisamment de bord de mer et de temps libre pour prendre la peine d’aligner une équipe.

3. Gymnastique rythmique Comme une version terrestre de la natation synchronisée (seulement plus campée), la gymnastique rythmique met en scène une équipe de compétiteurs qui se promènent sur la musique tout en agitant des rubans et des cerceaux tournoyants. Le sport a fait ses débuts aux Jeux Olympiques de 1984 lorsqu’une vraie gymnaste — Mary Lou Retton – l’a assassiné sur le chemin de l’or olympique et d’une boîte de Wheaties. Aujourd’hui, la gymnastique rythmique est dominée par les Russes, qui ont remporté des médailles d’or aux trois derniers Jeux olympiques et sont favorisés de le faire à nouveau à Londres.

2. Lutte féminine Rappelez-vous quand la hauteur de la lutte féminine impliquait une piscine pour enfants, quelques dizaines de paquets de Jell-O et une scène faiblement éclairée dans un « club de gentleman. » Il n’y a pas si longtemps. Puis sont venus les Jeux de 2004 à Athènes lorsque le CIO a décidé de classifier la femme ‘ rasslin en la déclarant officiellement sport olympique. (Comme si Vince McMahon et ses « Divas » WWW n’en avaient pas assez fait?) Qui participe à ses troisièmes Jeux olympiques cet été, la lutte féminine est dominée par (qui d’autre ?) les Japonais — les mêmes personnes qui vous ont apporté des fétiches aussi bizarres que Pokemon, MXC (et d’autres jeux télévisés bizarres) et hentai (anime érotique). Allez comprendre.
Et enfin….

1. Dressage Équestre Imaginez une personne assise au sommet d’un cheval qui se frotte, pirouette et saute anormalement autour d’un anneau. Bravo! Vous venez d’imaginer le « sport » le plus stupide des Jeux olympiques : le dressage (prononcé comme le massage). On nous dit que les anciens Grecs ont développé le dressage pour entraîner des chevaux pour la guerre, mais la version d’aujourd’hui est une version beaucoup plus flashy et douteuse de l’original. Un équivalent moderne du dressage serait une compétition lowrider dans laquelle l’hydraulique fait que les Cutlasses Oldsmobile font des choses que Dieu (et G.M.) n’a jamais voulues. Comme ceci: