S’accrocher à l’estime de Soi Lorsque Votre conjoint est Trop Critique

Au départ, j’étais un peu hésitant à propos de cet épisode. Face à la critique? On aurait dit que ça allait être un vrai drain. Mais en examinant la recherche, nous avons trouvé beaucoup d’espoir, non seulement pour vous si vous êtes à la réception de la critique, mais même pour le critique.

J’ai l’impression de devoir dire d’emblée que nous n’essayons pas de minimiser le potentiel destructeur de la critique dans notre épisode d’aujourd’hui. En fait, il peut même être intéressant de consulter notre mini-série sur les abus, car des femmes sont parfois venues me voir en pensant que leur conjoint est essentiel sans se rendre compte qu’il existe un système de croyance profond qui est fondamentalement abusif.

D’un autre côté de la médaille, il y a beaucoup de mauvaise conduite et de mauvaise attitude qui sont étiquetées comme des abus qui ne sont vraiment pas des abus. Et je pense qu’il y a une différence entre la violence verbale et la violence émotionnelle. La première consiste à utiliser des mots pour blesser quelqu’un, ce que nous avons tous fait dans nos vies, et la seconde est une tentative systématique consciente ou subconsciente de saper l’estime de soi et la dignité de quelqu’un. Ni l’un ni l’autre ne sont acceptables, mais ce dernier est particulièrement dommageable.

Aujourd’hui, nous restons à l’extrémité la plus légère du spectre dans la catégorie des mauvais comportements. Il ne s’agit donc pas particulièrement d’abus, mais simplement de l’ornière critique dans laquelle nous ou notre conjoint pouvons entrer et de ce qu’il faut faire à ce sujet si vous êtes réceptif.

Comprendre D’où vient la critique

Je pense que la première étape pour créer un espace sûr autour de la critique est de prendre du recul et de comprendre d’où vient la critique. La nature de la critique est qu’elle veut que vous pensiez qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Mais quand vous voyez ou faites l’expérience de critiques, je pense qu’il vaut la peine de considérer d’où cela peut réellement venir. Donc, au lieu de vous concentrer en interne sur vous-même en tant que cible, concentrez-vous sur la source.

Attribution: De Quoi Le Critique Est-Il Réellement Mécontent ?

L’attribution est une pièce si importante dans tout mariage. L’esprit humain interprète naturellement les choses qui l’entourent en fonction de son humeur et de ses croyances actuelles. Si quelqu’un est heureux, il est plus susceptible d’interpréter les choses qui l’entourent comme étant positives, et plus susceptible de voir des choses positives et d’ignorer les choses négatives. S’ils sont mécontents, l’inverse est vrai.

Dans le mariage, cela signifie que quelqu’un qui est heureux avec son conjoint et avec la relation verra beaucoup de choses pour être heureux et interprétera ce que fait son conjoint de manière positive. Mais quelqu’un qui n’est pas satisfait du mariage verra plus de raisons d’être malheureux et interprétera les choses d’une manière plus négative, conduisant ainsi à la négativité et à la critique.

Le but ici est de prendre du recul et de vous demander si je fais quelque chose de bouleversant, de mal ou d’inconsidéré que je devrais vraiment envisager? Ou y a-t-il d’autres circonstances dans notre mariage ou dans nos vies en général qui amènent mon conjoint à me critiquer?

C’est très nuancé à régler. Permettez-moi de vous donner quelques exemples. Votre conjoint a peut-être perdu son emploi et son père est à l’hôpital avec un cancer et vous recevez beaucoup de critiques. Je ne dis pas qu’il est OK pour lui de vous en prendre, mais vous pouvez au moins faire de la place pour votre propre bien-être mental en reconnaissant qu’il s’agit de ce qui se passe en lui émotionnellement et non de défauts en vous. C’est un exemple assez clair. Nous parlerons de ce qu’il faut faire dans ce genre de situation à la fin du spectacle d’aujourd’hui.

Un plus difficile à régler est si le mariage est en détresse. Généralement, les deux conjoints ont un rôle à jouer dans un mariage en difficulté, mais si l’un des conjoints a de mauvaises compétences en résolution de conflits, il peut essayer de corriger le problème en soulignant tous les déficits perçus chez l’autre conjoint. Je sais que cela peut sembler un peu un saut: mais il s’agit généralement d’une tentative désespérée de connexion. La croyance est que si ces problèmes peuvent être mis de côté par moi et que vous les corrigez, nous pouvons être en sécurité et être ensemble. Ne réalisant pas que la façon dont j’essaie d’y parvenir vous éloigne de moi.

Encore une fois, cependant, si vous pouvez regarder au-delà de la critique pour voir la tentative de connexion, cela peut vous aider à créer un espace pour choisir de réagir différemment et de sortir de ce cycle.

Santé mentale

Les problèmes de santé mentale tels que les symptômes de dépression ou d’anxiété peuvent également affecter la façon dont les gens voient et interprètent le monde qui les entoure. Ainsi, un conjoint aux prises avec ces problèmes (diagnostiqué comme ayant un trouble de santé mentale ou présentant simplement certains des symptômes) peut devenir très critique en raison de tout voir à travers un filtre négatif.

À titre d’exemple, une étude réalisée en 2000 a révélé que la négativité et la critique dans le mariage étaient systématiquement prédites par les niveaux d’anxiété du conjoint critique.

Encore une fois, vous pouvez conserver votre estime de soi en vous disant simplement: « OK, c’est son anxiété qui parle en ce moment. Je sais que Dave m’aime et me chérit. »Je ne dis pas que vous devriez continuer à accepter ce genre de comportement, mais parfois, nous avons juste besoin de trouver comment nous accrocher pendant que notre conjoint a une chance de comprendre ce qui se passe pour lui aussi.

Perfectionnisme

Les conjoints peuvent être trop critiques en raison de leurs valeurs perfectionnistes. Le perfectionnisme vient souvent du fait d’être très critiqué ou d’avoir des attentes élevées envers vous en tant qu’enfant, et peut également provenir d’une faible estime de soi et de la peur d’être jugé / évalué. Ces normes élevées qui vous sont imposées peuvent devenir votre façon naturelle d’interagir avec les autres. Avoir ces opinions perfectionnistes sur votre conjoint (les obligeant à être parfaits) entraînera naturellement des niveaux élevés de critiques.

Encore une fois, il s’agit de reconnaître que le perfectionnisme de votre conjoint parle. En ce sens, la critique est la preuve d’un dysfonctionnement en eux et non en vous. Reconnaître cela vous aidera à conserver votre estime de soi.

J’espère qu’en partageant ces stratégies, vous ne devenez pas comme du téflon où rien ne colle. Nous devons encore pouvoir recevoir des commentaires de notre conjoint. Mais c’est juste pour les situations où il y a très clairement un problème de critique en cours.

Impact de la critique sur le mariage

Je veux passer brièvement en revue l’impact d’une critique excessive ou indue sur le mariage et sur le conjoint critiqué.

Des niveaux élevés de critiques de la part de votre conjoint peuvent entraîner divers résultats négatifs :

1. 1. Moins d’intimité pour les deux conjoints
   2. Satisfaction conjugale réduite pour les deux conjoints
   3. Estime de soi réduite et image de soi plus négative pour le conjoint critiqué
   4. Moins de coopération dans les tâches conjointes
   5. Satisfaction conjugale plus faible pour les deux conjoints
   6. Plus grande probabilité de conflit et utilisation accrue de mauvaises compétences en résolution de conflits
   7. Taux plus élevés de symptômes dépressifs pour le conjoint critiqué

Vous pouvez donc voir pourquoi il est important de résoudre ce problème.

Comment protéger votre estime de soi de la critique

Maintenant, je veux parler spécifiquement de la protection de votre propre estime de soi. Les critiques constantes de votre conjoint peuvent être difficiles, comme l’a démontré cette liste, vous devez donc trouver des moyens de garder intact votre estime de soi.

Soutien social

Il existe un lien étroit entre votre niveau d’estime de soi et le soutien que vous recevez de votre cercle social. Normalement, votre conjoint est (ou devrait être) la principale source de soutien social, mais si cela ne se produit pas, le fait d’avoir beaucoup de soutien de la part de vos amis et de votre famille peut compenser. Avoir beaucoup d’autres voix et opinions soutenant et affirmant que vous pouvez augmenter votre estime de soi même si votre conjoint l’endommage.

C’est un rappel de choisir de passer du temps avec des amis qui sont édifiants: qui vous construisent plutôt que de vous démolir.

Identité personnelle

1. L’estime de soi est également dérivée de votre identité personnelle. L’identité est définie par Cast & Burke (2002) comme
   1. Ayant des idéaux, des objectifs et des valeurs concernant qui vous voulez être, et
   2. Vous voyant capable de respecter ces objectifs

Il s’agit donc d’avoir une idée claire de ce qui est important pour vous, et ensuite de pouvoir agir sur cela. Avoir un conjoint très critique peut avoir un impact sur votre estime de soi et votre identité en interférant avec la 2e partie de cette définition: vous vous sentez moins capable de respecter vos idéaux personnels parce que vos efforts sont constamment critiqués. Mais il y a encore des moyens d’avoir une identité forte et une bonne estime de soi avec un conjoint critique:

1. 1. Établissez davantage une identité en dehors de votre mariage. Poursuivez des objectifs individuels et personnels et soyez fier du travail / des activités que vous faites en dehors du mariage. Avoir une bonne partie de vos activités et de vos intérêts en dehors de votre mariage signifie qu’une grande partie de votre identité / estime de soi sera « hors de portée » de la critique de votre conjoint. Ce n’est pas la même chose que de se désengager de votre conjoint: vous n’enlevez rien à votre mariage, vous ajoutez simplement des choses supplémentaires en dehors de celui-ci.
   2. Changez votre état d’esprit. Au lieu d’intérioriser la voix critique de votre conjoint, affirmez vos valeurs et aussi vos succès et les domaines où vous montrez que vous êtes capable. Définissez le succès en indiquant si vous êtes satisfait de vous-même, et non si votre conjoint est satisfait. Poursuivez les aspects de votre identité qui comptent pour vous, pas pour votre conjoint ou quelqu’un d’autre.

Il serait facile de prendre ce que nous venons de dire et de le voir comme une trajectoire s’éloignant du mariage. C’est possible. Encore une fois: soyons clairs: nous ne parlons pas d’un mariage abusif. Juste un mariage avec un conjoint qui s’est fait mordre assez mal par le bug de la critique. Dans ce contexte, le renforcement de votre estime de soi peut conduire à un mariage plus fort, car à mesure que vous gagnez en confiance, vous pouvez commencer à vous affirmer en termes de respect et à vous tenir, vous et votre conjoint, responsables de vous affirmer les uns les autres plutôt que de vous déchirer les uns les autres.

Cela va-t-il être difficile à naviguer? Vous pariez. Votre conjoint va-t-il résister à cette responsabilité? Vous pouvez compter dessus. Mais je vous encourage à vous engager à essayer cela pendant un mois au moins, puis à réévaluer. Ne vous laissez pas influencer facilement.

Cycle positif

Une fois que votre estime de soi commence à augmenter, cela vous protège d’avoir un conjoint très critique. Des recherches menées en 2002 ont révélé que l’estime de soi peut agir comme un tampon contre la critique en vous aidant à ignorer les critiques inutiles, à les prendre sous un jour plus positif et à voir des choses positives sur vous-même, même face à la négativité. Une haute estime de soi peut également être considérée comme une « ancre émotionnelle », ce qui signifie que votre sentiment de qui vous êtes n’est pas aussi fortement affecté par les opinions des autres. Donc, si vous développez une bonne estime de soi, la négativité de votre conjoint ne vous influencera pas autant

C’est une bonne chose à travailler: vous ne pourrez peut-être pas empêcher votre conjoint de faire quelque chose que vous n’aimez pas, mais vous pouvez absolument changer la façon dont cela vous affecte.

Comportements positifs

Une étude réalisée en 1994 a étudié 105 couples sur 2 ans et a révélé que la fréquence des critiques et de la négativité était liée à une satisfaction conjugale plus faible (comme prévu). Cependant, la fréquence des comportements de maintien des relations positives tels que les manifestations d’affection, les éloges et les bonnes qualités, et le fait de vouloir passer du temps ensemble agissent tous comme un tampon contre les critiques dans le mariage.

Encouragez donc votre conjoint critique à montrer de l’affection et à adopter de bons comportements relationnels. Et je pense qu’il y a toujours l’intérêt d’affirmer ce que vous voulez de plus. Même dans les mariages en détresse, il y a des moments positifs. Reconnaissez-vous ces moments? Je sais que c’est difficile lorsque vous êtes frustré par l’ensemble du tableau, mais vous pouvez toujours choisir votre propre réponse même si vous ne pouvez pas choisir celle de votre conjoint.Nous examinerons cette même idée du point de vue du conjoint critique dans notre guide des bonus.

Traiter de la Cause de la critique

Les niveaux élevés de critique et de négativité proviennent souvent d’un lieu d’anxiété, d’insatisfaction ou d’insécurité, que nous avons examiné au départ. Aider votre conjoint à surmonter ces problèmes l’aidera à devenir moins critique.

Par exemple, si la critique dans le mariage est causée par des attributions négatives, parce que votre conjoint n’est pas satisfait du mariage, peut-être y a-t-il des parties du mariage sur lesquelles vous devez travailler? Ou si cela est causé par des problèmes de santé mentale ou de perfectionnisme, les encourager à résoudre ces problèmes aidera à atténuer leur besoin de critiquer.

Il se peut également que votre conjoint ne sache pas à quel point il est critique. Peut—être que dans leur famille d’origine, c’était normal – c’était quelque chose qui a été modélisé par ses parents. Mais vous pouvez choisir, de manière authentique, de dire à votre conjoint à quel point les mots critiques sont durs pour vous. Et les sentiments qui sont incités dans votre cœur lui reviennent.

Le but ici n’est pas d’empêcher tout retour négatif ou critique, mais plutôt de faire de votre mariage un lieu de positivité, d’encouragement et d’affirmation. Et dans ce contexte plus vaste de construction mutuelle pour devenir de meilleures personnes, il est toujours légitime d’enregistrer des plaintes les unes avec les autres. Parfois, vous devez informer votre conjoint lorsque quelque chose pose problème. C’est OK — c’est juste que lorsque la plupart de ce que vous obtenez est négatif, cela commence à épuiser une personne.

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Podcast: Lecture dans une nouvelle fenêtre / Téléchargement (Durée: 25:36 — 35.6MB)

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