Trois façons d’être un parent Plus patient
Les parents veulent des outils pour que leurs enfants se comportent mieux. Dans ma pratique de conseil familial, je fournis aux enfants de nombreux outils de conseil comportemental et cognitif. J’aide les enfants à apprendre à se calmer et à résoudre les problèmes. Mais je trouve souvent que ce sont les parents, tout en aimant et bien intentionnés, qui ont vraiment besoin d’outils, aussi.
Tous les outils dans le monde, cependant, ne fonctionneront pas si les parents n’ont pas l’état d’esprit approprié pour soutenir l’utilisation des outils. Permettez-moi d’abord de mentionner quelques outils. J’encourage les parents à pratiquer la respiration profonde, la relaxation musculaire, les stratégies de thérapie cognitive (pour arrêter l’étiquetage destructeur et les schémas de pensée tout ou rien), les visualisations positives, la psychologie positive pour se surprendre à adopter des comportements sains, et j’enseigne des stratégies d’écoute réfléchies et empathiques.
En ce qui concerne l’état d’esprit parental optimal, je recommande aux parents d’être calmes, fermes et de ne pas contrôler. C’est l’approche adoptée depuis 10 ans par les parents qui ont lu mon livre parental, 10 Jours pour un Enfant Moins provocateur. Voici un exemple de ce à quoi ressemble calme, ferme et sans contrôle.
Susan voit son fils de 10 ans, Robby, devenir frustré et il pousse sa sœur de 8 ans, Sara (qui maîtrise depuis longtemps l’art de pousser les boutons de Robby). Susan est fatiguée et frustrée des luttes au travail. Elle élève la voix et exige que Robby s’excuse auprès de Sara. Robby ricane et dit: « Fais-moi! »
Et maintenant ? Susan respire profondément. Elle se souvient que crier plus loin sur Robby ne fera qu’aggraver le drame et aggraver les choses. Elle sait aussi que lorsqu’elle punit Robby en lui enlevant des choses, parfois cela fonctionne, mais parfois ce n’est pas le cas. Le plus déconcertant, le message pédagogique correctif de Susan ne semble jamais vraiment parvenir à Robby.
Suivant l’approche calme, ferme et sans contrôle, Susan dit calmement: « Robby, je peux essayer de te faire, mais je ne pense pas que cela fonctionnera bien pour l’un ou l’autre d’entre nous. »Elle ajoute fermement: « Je vous demande donc de vous excuser auprès de votre sœur car je sais que vous pouvez vous comporter mieux que cela. »(Susan est ferme ici parce qu’elle prend position et fixe une limite). Elle ne contrôle alors pas en ajoutant: « Vous faire faire cela n’aidera pas, mais je pense que vous vous sentirez mieux dans votre peau si vous vous excusez. »Susan ne contrôle pas parce qu’elle guide Robby mais n’est pas attachée au résultat. Susan lâche prise et a confiance qu’elle a discipliné (contre puni) Robby. Après tout, la discipline n’est-elle pas vraiment une question d’enseignement ? Robby, cinq minutes plus tard, dit « Bien, désolé Sara. »Le ton de Robby ne déborde pas de chaleur, mais Susan le remercie d’avoir fait l’effort de s’excuser.
Dans l’exemple ci-dessus, Susan devient une coach d’émotions, ce qui va beaucoup plus loin que d’être limitée en tant que parent hurlant qui distribue des conséquences exagérées qui se retourneront probablement contre lui! Elle modèle un état d’esprit calme, ferme et sans contrôle, donnant un exemple fort et positif pour montrer à son fils comment se calmer et résoudre les problèmes. C’est clairement beaucoup mieux que Susan qui crie et qui ne fait que modeler une crise de colère d’adulte.
Y a-t-il une garantie que mon approche calme, ferme et sans contrôle fonctionnera toujours à court terme? Non, rien ne garantit que cela fonctionnera toujours. Mais ayant 25 ans d’observation dans ma pratique de psychologie familiale et étant moi-même un « hurleur en rétablissement », je vais vous dire que cette approche fonctionne la plupart du temps pour réduire les comportements provocants et améliorer les relations entre parents et enfants.
Examinons maintenant davantage l’impact néfaste des cris sur les enfants. À l’automne 2013, la revue Child Development a publié des résultats de recherche indiquant que crier après vos enfants peut être aussi mauvais que la fessée et pourrait causer des problèmes de comportement et des problèmes de développement émotionnel. Selon l’étude, des chercheurs de l’Université de Pittsburgh en Pennsylvanie et de l’Université du Michigan à Ann Arbor ont déterminé que la discipline verbale sévère des parents était particulièrement destructrice pour les préadolescents et les adolescents. Les adolescents dont les parents avaient utilisé le cri comme méthode de discipline étaient plus susceptibles d’avoir des problèmes de comportement et d’agir (y compris avec du vandalisme et de la violence). Les effets de la discipline verbale et des insultes fréquentes étaient comparables à ceux de la discipline physique (comme la fessée et les coups) au cours de l’étude de deux ans.
Ce sujet a longtemps été exploré par les psychologues pour enfants. Une étude publiée en 2003 dans le Journal of Marriage and Family a révélé que dans les familles où il y a 25 incidents de cris ou plus en 12 mois, les enfants peuvent se retrouver avec une faible estime de soi, une augmentation de l’agressivité envers les autres et des taux plus élevés de dépression. D’après ce que j’ai vu dans ma pratique en psychologie, crier augmente également l’anxiété chez les enfants. Compte tenu de la fréquence à laquelle les parents peuvent perdre leur sang-froid, ces résultats sont une bonne raison d’arrêter de crier, en particulier de le faire de manière condescendante.
En plus de garder cet état d’esprit calme, ferme et sans contrôle que j’ai décrit ci-dessus, voici trois conseils plus puissants et efficaces de mon livre 10 Jours à un enfant Moins provocateur pour vous aider à éviter le piège des cris avec votre enfant ou votre adolescent.
1. Soyez un auditeur actif.
Si vous êtes en conflit, attirez votre enfant pour voir ce qu’il ressent réellement. Évitez d’être trop critique, ce qui laisse votre enfant se sentir critiqué et le fera devenir défensif. Un de mes clients, Ken, m’a expliqué comment il trouvait utile de dire à son fils de 12 ans, Troy: » Aidez-moi à comprendre pourquoi vous semblez contrarié. »Cette simple déclaration a aidé Ken à se souvenir d’écouter plutôt que de faire des conférences à son fils. Même si Troy n’a pas donné de réponse immédiate à Ken, Ken s’est rendu compte qu’en posant cette question, il laissait la porte ouverte à Troy pour partager ses pensées et ses sentiments plus tard. Cette question a également aidé à empêcher Ken d’entrer dans ce que Troy appelait le « mode lecture ». »
2. Utilisez la compréhension pour vous ralentir.
Écouter comme décrit ci-dessus vous aide à approfondir et à comprendre ce qui se passe vraiment avec votre enfant provocateur. C’est peut-être le meilleur antidote aux cris. Bien que la compréhension seule ne puisse pas vous empêcher de crier, cela vous aidera. Essayez d’analyser ce que vous aimeriez que votre enfant change, puis expliquez-le rationnellement. Par exemple, dans le cas d’une chambre en désordre, demandez-vous ce qui va bien et ce que vous aimeriez qu’il arrête de faire. Kayla, la mère de Gordon, 13 ans, a réalisé qu’elle pouvait vivre avec des vêtements par terre, mais pas avec des croustilles de deux semaines dans le coin. Autre exemple, est-il possible que votre fils ait refusé de se préparer à l’école parce qu’il a un test auquel il n’est pas prêt? Ou votre fille a-t-elle peur d’être rejetée par son nouveau groupe d’amis et s’en prend à vous? Gardez à l’esprit que comprendre ce qui se passe avec votre enfant vous aidera à vous ralentir émotionnellement. Plus vous ralentissez, moins vous serez émotionnellement réactif et moins vous aurez de chances de crier.
3. Ne prenez pas tout cela si personnellement.
Dans son livre Les Quatre Accords, Miguel Ruiz écrit : « Ne prenez rien personnellement. Rien d’autre ne fait n’est à cause de vous … » C’est une sagesse précieuse à garder à l’esprit. Si vous vous arrêtez et y réfléchissez, la plupart du temps vous criez après votre enfant provocateur, c’est parce que vous prenez ses comportements trop personnellement. Réalisez que votre enfant provocateur, même s’il essaie de vous provoquer, se comporte vraiment de cette manière à cause de ses propres luttes, pas les vôtres. Se souvenir de cela vous aidera à ne pas être si frustré et votre risque de crier sera beaucoup plus faible.
Je suis psychologue, coach personnel et exécutif et coach de motivation dans la grande région de Philadelphie, et l’auteur de quatre livres populaires, dont 10 Days to a Less Defiant Child.