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Oh, Pokémon. Depuis vingt ans, vous incarnez la philosophie  » noted E for everybody  » de Nintendo. Les petits enfants pensent que leur Charizard avec son puissant jeu de mouvement Braise / Feu / Lance-flammes / Mouche est la meilleure chose qui soit. Les adultes adultes se plongent dans le monde compétitif de ‘mon. C’est vraiment pour tout le monde, ici même. En tant que tel, la franchise a elle-même un public dévoué de tous les horizons possibles.

Vous pensez peut-être que vous êtes « sorti » du jeu, mais vous ne trompez personne. Le succès de barnstorming crap-your-pants de Pokémon Go a attiré tant d’entre nous. Vous pensez avoir laissé des Pokémon à l’école, puis vous vous retrouvez écrasé dans le spam par un VUS carénant parce que vous êtes sorti du trottoir à la poursuite de cet Eevee insaisissable. C’est la puissance de cette série.

Comme l’a dit un jour le bon oncle Ben, avec un grand pouvoir vient une grande responsabilité. Dans le cas de Game Freak, le leur était d’essayer de suivre l’ascension fulgurante des jeux en élargissant et en élargissant la liste. Avec la sortie de Soleil et Lune, nous venons de dépasser 800 des choses les plus sacrées, et naturellement, tous les Pokémon ne sont pas créés égaux. Pouvez-vous imaginer essayer d’affiner l’équilibre des personnages d’un combattant avec plus de 800 caractères? Non, non tu ne peux pas, parce que juste y penser donnerait tes hémorroïdes. Fou à ça.

Comme tout combattant dédié vous le dira, certains Pokémon sont tout simplement horribles. Ils sont surclassés, oubliés, obsolètes. Rencontrons quelques-unes de ces pauvres âmes. Voici les 20 Pokémon Les Plus Faibles de Tous les Temps.

20 Abra

Maintenant, bien sûr, nous savons tous ce qu’est un patron incontestable Alakazam. La centrale de type psychique OG écrase les âmes et brise les rêves en morceaux détrempés tachés de larmes depuis deux décennies maintenant. Vous ne plaisantez pas avec l’homme Zam et sa glorieuse moustache. Malheureusement, lorsque vous rencontrez l’espèce pour la première fois dans la nature, elle se présente généralement sous la forme du pitoyable Abra. Faible et sans défense, il ne connaît qu’un seul mouvement : la téléportation. Tout cela réalise une douleur royale dans le cul pour les entraîneurs qui essaient de l’attraper. Rappelez-vous tous ces légendaires itinérants qui décollent dès que vous les trouvez? Ouais. Si vous voulez que son esprit de Darth Vader de pappy fasse des tours à votre équipe, vous feriez mieux de prendre le temps de garder sa forme précoce sans espoir.

19 Shedinja

Ne vous méprenez pas ici, j’adore Shedinja. En tant que fan de tout ce qui est un peu macabre et là-bas, une enveloppe de peau morte qui peut voler votre âme est juste dans mon allée. Sept pouces pour votre concept horrible, Shedinja. Statistiquement, cependant, en tant que Pokémon go, nous grattons le fond du baril dans le sol boueux et boueux. Cette chose arbore une attaque relativement passable et assez diabolique everything tout le reste. Lisez cette statistique de HP max de 1 et pleurez, mes amis.

Le gimmick avec Shedinja, bien sûr, est sa capacité de garde merveilleuse, ce qui le rend immunisé contre toutes les attaques non super efficaces. C’est cool en théorie, mais cela le laisse aussi pratique au combat qu’un chaton à trois pattes avec une boiterie.

18 Luvdisk

Le monde Pokémon a eu son lot de conflits. Des catastrophes naturelles cataclysmiques, des bêtes anciennes des profondeurs des caleçons de Satan qui se réveillent et déchirent des choses, un animal de compagnie qui disparaît missing ça peut être dur ici. Pour la plupart, cependant, la franchise essaie de rester fidèle à ses débuts mignons, amicaux et commerciaux avec vos copains. D’où l’existence de Luvdisk, un Pokémon marin dont le seul but est d’apporter de la joie et du bonheur à vie aux couples qui le rencontrent. Tu ne peux pas dire plus juste que ça.

Ce que vous pourriez probablement dire, cependant, c’est quelque chose comme « Bon sang, Luvdisk, pourquoi es-tu si mauvais? »Bénéficiant de statistiques horribles dans tous les domaines, la seule utilisation que quelqu’un ait jamais eu pour cette chose est l’élevage d’écailles cardiaques.

17 Pinsir

Encore une fois, je n’ai pas de vrai boeuf avec Pinsir. Un de mes Pokémon de première génération préférés et certainement mon type de Bogue de choix. Alors que fait-il ici, demandez-vous? Il a fait dix-septième sur la liste pour une raison principale: son frère cadet plus cool, plus riche, beaucoup plus réussi et beau existe. Héracross est arrivé avec des Pokémon d’Or et d’Argent, brandissant le COUTEAU de combat pour lequel Pinsir donnerait sa corne gauche et a laissé le Pokémon scarabée cerf aîné mort dans son sillage. Pinsir a été laissé une ombre gonflée et ivre de son ancien moi, dépensant des sommes folles en factures de thérapie pleurnichant amèrement son petit frère plus cool qui lui a volé sa gloire. S’il y a une consolation, cependant, c’est qu’il ne ressemble pas à un Pinocchio robotique bizarre sous forme de méga.

16 Beedrill

Si vous êtes un fan depuis le bon vieux temps de Kanto, vous saurez à quel point le type de bogue était horrible. Bien sûr, ils ont évolué super rapidement, passant de leur première forme à leur finale au niveau 10, mais c’était juste pour vous distraire du fait qu’ils sucaient le gros. Après avoir minutieusement durci votre chemin vers la victoire avec Kakuna pendant quelques niveaux, vous vous attendiez probablement à un gain décent. Tu n’en as pas eu.

À l’époque, le meilleur Bug STAB que le jeu avait à offrir était Twineedle. Bonne chance, Beedrill. Bien sûr, vous avez eu le dernier rire dix-huit ans plus tard, quand une Méga Pierre vous a transformé en un minuscule missile nucléaire bourdonnant alimenté par la fureur brute et la mort, mais il était trop tard à ce moment-là.

15 Bidouf

Au fur et à mesure des RPG, ces jeux ne sont pas les plus hardcore. Vous devez vous attendre à une petite main qui se tient, une petite pause-Petit-Jimmy-en-douceur-pour-qu’il-ne-pleure-pas-trop-. Au début du jeu, vous avez des ennemis assez simples contre lesquels vous couper les dents. Ce sont les « déchets de la première route » de Pokémon, les Pidgeys, les Rattatas et les Lilipups qui vous enseignent les principes fondamentaux. De tous ceux-ci, aucun n’a semblé aussi désespéré que Bidoof. L’expression derpy sur son visage vous disait, en un coup d’œil, que cette chose n’était pas un défi pour Elite Four, être le meilleur comme personne était matériel. S’il est apparu dans le groupe d’un joueur, c’était en tant qu’esclave HM, remplissant assez bien le rôle grâce à son typage Normal / Eau pratique (en évoluant dans le Bibarel encore plus sans gorm).

14 Aegislash

Le Pokémon épée possédé est arrivé avec la sixième génération de jeux et s’est rapidement imposé comme un pilier compétitif. Aegislash a une abondance de traits positifs, principalement grâce à sa capacité de changement de position unique. Cela lui permet de bombarder les coups sous sa forme de bouclier avant de passer à la forme de lame – changeant ainsi ses formidables statistiques défensives et offensives — et de riposter d’un coup puissant.

Malheureusement, la plus grande force de la lame bienveillante est aussi sa plus grande faiblesse. Il n’y a pas de vue plus triste et plus vulnérable qu’une lame de fin de tour en forme d’Aegislash. C’est comme ces vidéos culpabilisantes d’ânes surmenés et boiteux que les organismes de bienfaisance de la faune nous montrent pour nous faire faire un don à leur cause. Toutes sortes de mindgames en résultent, car le joueur d’Aegislash commence la danse du Bouclier du Roi (ou non).

13 Farfetch’d

Maintenant, je suis aussi grand fan du type volant que tout autre. Si je devais être un entraîneur dans le Pokeverse, je serais un Gardien d’oiseaux à coup sûr. Au cours de mes années avec les Jeux, j’ai trouvé des places dans les équipes même pour les vols les plus négligés et les moins appréciés. Mais même je dois admettre quand quelque chose est au-delà de l’aide et Farfetch’d sûr que l’enfer est.

Je suis sûr que vous connaissez tous la blague intérieure de sa conception, étant basée sur un plat de canard / poireau japonais populaire. Tu mangeras ce truc pour le petit déjeuner, parce que c’est le cul, c’est là où ils vont avec ça. En conséquence, lorsque les statistiques de base, l’utilité, le charme et le charisme étaient distribués, Farfetch s’était retrouvé au fond de la ligne. Je le note très bien dans la catégorie adorablement simple (voir aussi: Bidoof), mais mince à zéro partout ailleurs.

12 Zubat

Zoubat. Zoubat. Vous entendez son cri perçant dans votre tête en ce moment, n’est-ce pas? Deux décennies plus tard, ces terribles souvenirs sont toujours aussi vivants. Malheur au joueur qui est entré dans le domaine de ce type sans un stock suffisant de Repousses dans la journée.

La petite chauve-souris vénéneuse attire l’attention. S’en nourrit. Est alimenté par elle, grâce à une sorte de sorcellerie alchimique bizarre. C’est la seule explication que je puisse trouver pour son besoin constant de vous traquer tous les 1,7 pas à travers la grotte. Comme les trolls d’Internet aiment le dire, il se nourrit de vos larmes. C’est inutile pour l’expérience. C’est inutile de toutes les autres manières imaginables. Mais il veut être ton pote. Peut-être l’exemple le plus emblématique de rencontres aléatoires irritantes dans les RPG.

11 Wobbufett

Tu te souviens du sac De sable De Super Smash Bros ? Le seul but du pauvre petit était d’être battu. Il avait l’air assez heureux de le faire, certes, et son trophée dans le jeu promettait que c’était réellement le cas, mais j’ai toujours trouvé le tout un peu troublant. Maintenant, rencontrez l’équivalent du monde Pokémon.

Cette pitoyable bête est complètement incapable d’infliger des dégâts par elle-même. Sa seule joie dans la vie est d’absorber les attaques, puis d’utiliser un manteau de comptoir ou de miroir pour riposter pour le double des dégâts qu’il a subis. Associez cela à ses talents ignobles pour piéger les adversaires avec Shadow Tag et les forcer à répéter des mouvements avec Encore, et vous avez le genre de mec boiteux que vous ne voulez jamais ramener à la maison pour rencontrer maman.

10 Non connu

Ce terrible type psychique est peut-être le plus difficile de tous pour travailler au combat. Il apprend un grand total d’un mouvement, qui est un Pouvoir caché. Quand c’est le coup avec lequel vous devez travailler, vous savez déjà que c’est un triste, triste jour. Ses statistiques de base sont également en hausse (ou plutôt en baisse) avec le pire du pire, garantissant que votre Pouvoir caché MLG ne fait rien à personne.

Présent dans tout terrible compte à rebours Pokémon, l’importance d’Unown est reléguée à la discussion basée sur les traditions. Ce sont des hiéroglyphes vivants, après tout, et je suppose que c’est un truc de fête digne de mention. Il n’y a pas toujours une calculatrice à portée de main pour épeler les FOUS avec. Un poney d’un tour si jamais il y en avait un et c’est un tour nul.

9 Vanilluxe

Reste avec moi, ici. Lorsque vous essayez de déterminer le Pokémon le plus faible, toutes sortes de facteurs doivent être pris en compte. Nous pourrions nous asseoir ici et nous apercevoir à quel point Magikarp est terrible (ce que nous ferons, ne vous inquiétez pas, son heure arrive un peu plus tard), mais il est bon de sortir des sentiers battus aussi. Et quand nous pensons faible dans le sens de « conception paresseuse », un seul imbécile au visage de M. Whippy me vient à l’esprit.

On se plaint souvent que les conceptions de Pokémon s’aggravent. Avec Trubbish, le sac à ordures littéral, le cornet de crème glacée est considéré comme l’un des pires délinquants. C’est plus ou moins une non-entité au combat aussi, mais personne ne semble pouvoir s’en remettre au fait que c’est un cornet avec un visage. Ou plutôt, deux visages, afin d’apporter deux fois la honte à sa famille.

8 Extinction

Comme nous l’avons probablement établi à ce jour, l’équilibre n’est pas trop une préoccupation pour les créateurs de la franchise. Il y a un tel écart entre, disons, Groudon Primal et Wigglytuff qu’ils peuvent aussi bien provenir d’univers différents. Parfois, Game Freak essaie de réduire la taille de certains de leurs monstres. C’est juste dommage qu’ils ne soient pas un peu plus vigilants avec le reste de la liste.

L’extinction avait tout ce qu’il fallait pour être géniale. Arborant toute la puissance glorieuse d’Arnold Schwarzenegger dans la dernière demi-heure de Commando, avec une bonne vitesse et des défenses aussi, on parlait de statut OP-amundo. Malheureusement pour s’être éteint, il a été castré d’un coup cruel. Sa capacité, Absente, l’empêche de faire un mouvement tous les deux tours. Et donc il a été consigné aux niveaux les plus bas de la bataille et oublié.

7 Pikachu

Maintenant, bien sûr, Pikachu occupe une place spéciale dans le cœur de Game Freak et de ses fans. Mascotte non officielle de l’une des plus grandes franchises de jeux sur Terre, Pikachu est une grosse affaire quelle que soit la façon dont vous le coupez. Soyons francs cependant, dans le jeu, la souris est toutes sortes de médiocres.

Sa forme de bébé, Pichu, a des statistiques terribles même selon les normes de bébé et toute la ligne evolution est suffisamment spongieuse pour descendre si une voiture se retourne à proximité. Le petit gars jaune étant la superstar qu’il est, cependant, l’équipe semble avoir l’intention de forcer une sorte de viabilité. L’objet Boule lumineuse exclusif à Pikachu double son Attaque et son Attaque spéciale, mais ils font trop d’efforts à ce stade. Rendons Raichu un peu plus intéressant à la place.

6 Métapodes

C’est le cauchemar de tous les dresseurs de Pokémon : deux Métapodes, enfermés dans un duel épique à mort. Si nous basons la faiblesse uniquement sur les prouesses au combat, ces gars-là prennent le gâteau.

Comme je suis sûr que vous le savez, les movepools de Kakuna et Metapod sont inexistants, au-delà du puissant Harden. Cela correspond bien sûr à l’ensemble du concept de chrysalide, mais cela ne constitue pas une expérience Pokémon précoce scintillante. De retour à l’époque Rouge et bleue, j’ai frappé plusieurs fois sur La Grande Muraille de Métapode, une égratignure sans COUP de COUTEAU faisant mince aux bupkus contre le coup de pouce de la défense qui spamme les porcs. Qui trouve ce genre de chose amusante? Personne, c’est qui. Allez vous faire foutre et tous les autres insectes durcisseurs de deuxième étape que vous avez inspirés. Jamais deux niveaux n’ont passé aussi lentement.

5 Magikarpe

Je sais, je suis désolée. Il aurait été tout simplement sacrilège de ne pas inclure ce mauvais garçon, alors le voici. Magikarp, le roi du terrible notoire.

Pokémon adore marteler à la maison la vieille chose « l’effort paie ». Depuis la première génération de jeux, les véritables puissances ont demandé beaucoup de travail pour évoluer. Les Dragonites et autres du monde prennent beaucoup d’expérience pour atteindre leurs formes finales, évoluant beaucoup plus tard. Magikarp ne prend pas si longtemps, devenant le tout-puissant Gyarados au niveau 20, mais c’est une douleur à élever jusqu’à ce point. Magikarp est le Jokemon ultime, même armé de sa propre signature point-and-laugh-at-me move sous la forme de Splash. Rendre Z-Splash réellement pertinent dans Sun and Moon était une belle touche cependant.

4 Délibéré

Voici encore un autre spécimen désolé des profondeurs du sous-sol des statistiques de base. Comme d’autres que nous avons rencontrés au cours de cette liste, Delibird parvient à combiner à peu près tous les traits horribles qu’un Pokémon peut avoir en un échec horrible d’une créature.

Son typage, Ice/Flying, le laisse mutilé par le Rock Furtif, la douleur omniprésente dans le cul qu’il est. Avec ses faibles défenses, ses infractions et tout le reste, il est complètement surclassé à tout ce qu’il pourrait essayer de faire. Enfin, juste pour se démarquer, il a un autre trait particulier: Son coup signature, Présent, inflige des dégâts aléatoires et peut même guérir l’adversaire à la place. Ça, mes amis, c’est un nouveau plus bas. Vous pourriez voir cette chose dans les équipes de nouveautés pendant les vacances, surnommée « Père Noël », mais c’est tout.

3 Wimpod

En ce qui concerne la septième génération, il n’y a rien de plus faible que Wimpod. Vous avez probablement rencontré cette pauvre âme pendant le procès de l’eau, se baladant sur la plage comme une grand-mère voûtée en pantoufles et essayant de ne pas attirer l’attention sur elle-même. Pour attraper la petite crevette, il fallait être un peu rusé, car elle essaie de vous fuir à vue.

De manière appropriée, la capacité de Wimpod est sortie de Wimp, ce qui le mettra automatiquement hors de combat en prenant un coup. C’est une petite chose pitoyable. Ce n’est pas la fin de l’histoire, comme vous le diront Guzma et son Golisopode évolué à l’apparence bestiale, mais quand même. La capacité de Golispod, Issue de secours, n’est qu’un phrasé plus fantaisiste pour essayer de cacher ses racines faibles.

2 Smeargle

Maintenant, comme nous le savons tous, le pouvoir est relatif. Si vous avez vu Smeargle en action dans VGC, vous saurez à quel point il peut être un sale bougre. Armé d’à peu près n’importe quel mouvement dans le jeu via Sketch, c’est le seul utilisateur légal du Dark Void de Darkrai, qui (avant nerf) était le fléau absolu des matchs de double.

Dépouillé de sa boîte de trucs, cependant, vous voyez à quel point le pauvre chien artiste a eu une affaire brute. Sa seule statistique utilisable à distance étant sa vitesse, sa seule utilisation possible réside dans la mise en place d’une sorte de manigances pour les alliés. Dans le cas où Smeargle est le dernier « mon » restant d’un joueur, vous pourriez aussi bien avoir Magikarp éclaboussant. Smeargle n’est, en bref, jamais un bon moment pour quiconque, utilisateur ou adversaire.

1 Spoink

Au cours de cet article, nous avons passé au crible les restes mêmes de la tasse à café Poke. Les pitoyables, les indésirables, les masses blotties aspirant à respirer librement. Parmi les statistiques de base déplorables et les capacités horribles, nous avons appris un petit quelque chose sur ce qu’il faut pour être vraiment parmi les « plus faibles » des Pokémon. Pour moi, rien ne définit mieux ce concept que Spoink.

Le pré-evo de Grumpig, le Pokémon Bounce, est arrivé en troisième génération. Aussi boiteux qu’il soit du point de vue de la mécanique du jeu, Spoink parvient à clouer quelque chose qui manque à une grande partie de cette liste: avoir l’air aussi ridiculement faible qu’elle l’est. Il mesure deux pieds de haut, apprend également Splash et est condamné à rebondir pour toujours de peur que son cœur ne s’arrête. Ce n’est pas la façon de semer la peur dans les entrailles de vos ennemis, n’est-ce pas maintenant?