Hold fast i selvværd, når din ægtefælle er alt for kritisk

i første omgang var jeg lidt tøvende over denne episode. Håndtering af kritik? Det lød som om det ville blive en rigtig dræn. Men da vi undersøgte forskningen, fandt vi faktisk meget håb, ikke kun for dig, hvis du er i den modtagende ende af kritikken, men også for kritikeren.

jeg har lyst til at sige lige fra flagermus, at vi ikke forsøger at minimere det destruktive potentiale for kritik i vores episode i dag. Faktisk, det kan endda være værd at tjekke vores mini-serie om misbrug, da jeg nogle gange har fået kvinder til at komme til mig, bare fordi de tænker, at deres ægtefælle er kritisk, ikke at indse, at der er et dybtgående trossystem på plads, der grundlæggende er voldeligt.

på bagsiden af denne mønt er der en masse almindelig dårlig opførsel og dårlig holdning, der bliver mærket misbrug, der virkelig ikke er misbrug. Og jeg tror, der er forskel på verbalt misbrug og følelsesmæssigt misbrug. Den første bruger ord til at skade nogen, hvilket er noget, vi alle har gjort i vores liv, og det andet er et bevidst eller underbevidst systematisk forsøg på at underminere nogens selvværd og værdighed. Ingen af dem er acceptable, men sidstnævnte er særlig skadelig.

i dag opholder vi os på den lettere ende af spektret i kategorien dårlig opførsel. Så dette handler ikke specielt om misbrug, men kun om den kritiske skure, som vi eller vores ægtefælle kan komme ind i, og hvad de skal gøre ved det, hvis du er i den modtagende ende.

forståelse af, hvor kritikken kommer fra

jeg tror, det første skridt til at skabe noget sikkert rum omkring kritik er faktisk at tage et skridt tilbage og forstå, hvor kritik kommer fra. Kritikens karakter er, at den vil have dig til at tro, at der er noget galt med dig. Men når du ser eller oplever kritik, synes jeg det er værd at overveje, hvor det faktisk kommer fra. Så i stedet for at fokusere internt på dig selv som målet, skal du fokusere på kilden.

tilskrivning: Hvad er kritikeren faktisk utilfreds med?

Attribution er et så vigtigt stykke i ethvert ægteskab. Det menneskelige sind fortolker naturligvis tingene omkring det i tråd med dets nuværende humør og tro. Hvis nogen er glade, er de mere tilbøjelige til at fortolke tingene omkring dem som positive og mere tilbøjelige til at se positive ting og ignorere negative. Hvis de er utilfredse, er det modsatte sandt.

i ægteskab betyder det, at en person, der er tilfreds med deres ægtefælle og med forholdet, vil se mange ting at være glad for og fortolke, hvad deres ægtefælle gør på en positiv måde. Men en person, der er utilfreds med ægteskabet, vil se flere grunde til at være ulykkelig, og fortolke tingene på en mere negativ måde, hvilket fører til negativitet og kritik.

pointen her er at tage et skridt tilbage og spørge dig selv, gør jeg noget foruroligende eller forkert eller hensynsløs, som jeg virkelig burde overveje? Eller er der andre omstændigheder i vores ægteskab eller i vores liv generelt, der får min ægtefælle til at være kritisk over for mig?

dette er meget nuanceret at sortere ud. Lad mig give dig et par eksempler. Din ægtefælle kan have mistet sit job, og hans far er på hospitalet med kræft, og du modtager en masse kritik. Jeg siger ikke, at det er OK for ham at tage det ud på dig, men du kan i det mindste skabe plads til dit eget mentale velbefindende ved at erkende, at dette handler om, hvad der foregår inde i ham følelsesmæssigt og faktisk ikke om mangler i dig. Det er et ret klart eksempel. Vi vil tale om, hvad vi skal gøre i denne slags situation i slutningen af dagens udstilling.

en hårdere at sortere ud er, hvis ægteskabet er i nød. Typisk har begge ægtefæller en rolle at spille i et nødlidende ægteskab, men hvis en ægtefælle har dårlige konfliktløsningskompetencer, kan han/hun forsøge at rette op på problemet ved at påpege alle de opfattede underskud i den anden ægtefælle. Jeg ved, at dette kan føles som lidt af et spring: men typisk er dette et desperat forsøg på at oprette forbindelse. Troen er, at hvis disse spørgsmål kan afsættes af mig, der påpeger dem, og du retter dem, så kan vi være sikre og være sammen. Ikke klar over, at den måde, jeg forsøger at opnå det, kører dig længere væk fra mig.

igen, hvis du kan se forbi kritikken for at se forsøget på at forbinde, kan det hjælpe med at skabe plads til dig selv at vælge at reagere anderledes og bryde ud af den cyklus.

Mental sundhed

psykiske sundhedsudfordringer som symptomer på depression eller angst kan også påvirke den måde, folk ser og fortolker verden omkring dem. Så en ægtefælle, der kæmper med disse problemer (enten diagnosticeret som en psykisk lidelse eller blot har nogle af symptomerne) kan blive meget kritisk på grund af at se alt gennem et negativt filter.

som et eksempel fandt en undersøgelse i 2000, at negativitet og kritik i ægteskabet konsekvent blev forudsagt af den kritiske ægtefælles angstniveauer.

igen kan du holde fast i din egen selvværd ved blot at sige til dig selv: “OK, det er hans angst, der taler lige nu. Jeg ved, at Dave elsker mig og værner om mig.”Jeg siger ikke, at du skal fortsætte med at acceptere denne form for adfærd, men nogle gange skal vi bare finde ud af, hvordan vi holder fast i os selv, mens vores ægtefælle har en chance for at finde ud af, hvad der foregår for ham eller hende også.

perfektionisme

ægtefæller kan være alt for kritiske på grund af at have perfektionistiske værdier. Perfektionisme kommer ofte fra at blive stærkt kritiseret eller have høje forventninger til dig som barn og kan også komme fra lav selvtillid og frygt for at blive bedømt/evalueret. Disse høje standarder placeret på du kan blive din naturlige måde at interagere med andre. At have disse perfektionistiske synspunkter om din ægtefælle (kræver, at de er perfekte) vil naturligvis føre til høje niveauer af kritik.

igen handler det om at erkende, at din ægtefælles perfektionisme taler. I den forstand er kritikken tegn på dysfunktion i dem og ikke i dig. At anerkende dette vil hjælpe dig med at holde fast i din selvværd.

jeg håber, at i os, der deler disse strategier, bliver du ikke som teflon, hvor intet stikker. Vi har stadig brug for at kunne modtage feedback fra vores ægtefælle. Men dette er kun for de situationer, hvor der meget klart er et kritikproblem i gang.

indvirkning af kritik på ægteskab

jeg vil kort gennemgå den indflydelse, som overdreven eller unødig kritik har på ægteskabet og på den kritiserede ægtefælle.

høje niveauer af kritik fra din ægtefælle kan føre til en række negative resultater :

1. 1. lavere intimitet for begge ægtefæller
   2. reduceret ægteskabstilfredshed for begge ægtefæller
   3. reduceret selvværd og mere negativt selvbillede for den kritiserede ægtefælle
   4. dårligere samarbejde om fælles opgaver
   5. lavere ægteskabstilfredshed for begge ægtefæller
   6. større sandsynlighed for konflikt og mere brug af dårlige konfliktløsningskompetencer
   7. Højere depressive symptomer for kritiseret ægtefælle

så du kan se, hvorfor det er vigtigt at løse dette problem.

Sådan beskytter du din selvtillid mod kritik

nu vil jeg tale specifikt om at beskytte din egen selvtillid. Konstant kritik fra din ægtefælle kan være hård, som denne liste demonstrerede, så du er nødt til at finde måder at holde din følelse af selvværd intakt.

Social støtte

der er en stærk forbindelse mellem dit niveau af selvværd og mængden af støtte, du får fra din sociale cirkel. Normalt er din ægtefælle (eller burde være) den vigtigste kilde til social støtte, men hvis dette ikke sker, kan det at have masser af støtte fra venner og familie kompensere. At have mange andre stemmer og meninger, der støtter og bekræfter dig, kan øge din selvtillid, selvom din ægtefælle skader det.

dette er en påmindelse om at vælge at tilbringe tid med venner, der er opbyggende: hvem bygger dig op i stedet for at rive dig ned.

personlig identitet

1. selvværd er også afledt af din personlige identitet. Identitet er defineret Cast & Burke (2002) som
   1. at have idealer, mål og værdier om, hvem du vil være, og
   2. at se dig selv som i stand til at leve op til disse mål

så det handler om at have en klar ide om, hvad der er vigtigt for dig, og så faktisk at kunne handle på det. At have en meget kritisk ægtefælle kan påvirke din selvtillid og identitet ved at forstyrre 2.del af denne definition: du føler dig mindre som om du er i stand til at leve op til dine personlige idealer, fordi din indsats konstant kritiseres. Men der er stadig måder at have en stærk identitet og god selvtillid med en kritisk ægtefælle:

1. 1. etablere mere af en identificere uden for dit ægteskab. Forfølg individuelle og personlige mål og vær stolt af det arbejde/aktiviteter, du udfører uden for ægteskabet. At have en sund mængde af dine aktiviteter og interesser uden for dit ægteskab betyder, at en stor del af din identitet/ selvværd vil være “uden for rækkevidde” af din ægtefælles kritik. Dette er ikke det samme som at frigøre sig fra din ægtefælle: du tager ikke noget væk fra dit ægteskab, du tilføjer bare ekstra ting uden for det.
   2. Skift din tankegang. I stedet for at internalisere din ægtefælles kritiske stemme, skal du bekræfte dine værdier og også dine succeser og de områder, hvor du viser, at du er i stand. Definer succes ved, om du er tilfreds med dig selv, ikke om din ægtefælle er tilfreds. Forfølg aspekter af din identitet, der betyder noget for dig, ikke til din ægtefælle eller nogen anden.

det ville være let at tage det, vi lige har sagt, og se det som en bane, der bevæger sig væk fra ægteskabet. Det er muligt. Igen: lad os være klar over, at vi ikke taler om et voldeligt ægteskab. Bare et ægteskab med en ægtefælle, der er blevet bidt ganske dårligt af kritikfejlen. I den sammenhæng, opbygning af din selvtillid kan føre til et stærkere ægteskab, for når du får tillid, kan du begynde at hævde dig selv med hensyn til respekt og holde dig selv og din ægtefælle ansvarlige for at bekræfte hinanden i stedet for at rive hinanden ned.

er det svært at navigere? Du satser. Vil din ægtefælle modstå denne ansvarlighed? Du kan regne med det. Men jeg vil opfordre dig til at forpligte dig til at prøve dette i mindst en måned og derefter revurdere. Bliv ikke svajet let.

positiv cyklus

når din selvtillid begynder at stige, hjælper det med at beskytte dig mod at have en meget kritisk ægtefælle. Forskning i 2002 viste, at selvværd kan fungere som en buffer mod kritik ved at hjælpe dig med at ignorere uhensigtsmæssig kritik, tage det i et mere positivt lys og se positive ting om dig selv selv i lyset af negativitet. Høj selvtillid kan også ses som et” følelsesmæssigt anker”, hvilket betyder, at din følelse af, hvem du er, ikke er så stærkt påvirket af andres meninger. Så hvis du udvikler god selvtillid, vil din ægtefælles negativitet ikke svinge dig så meget

det er en god ting at arbejde hen imod: Du kan muligvis ikke stoppe din ægtefælle med at gøre noget, du ikke kan lide, men du kan absolut ændre, hvordan det påvirker dig.

positiv adfærd

en undersøgelse i 1994 studerede 105 par over 2 år og fandt, at hyppigheden af kritik og negativitet var knyttet til lavere ægteskabelig tilfredshed (som forventet). Imidlertid, hyppigheden af positive forhold vedligeholdelse adfærd såsom viser af kærlighed, rose og påpege gode kvaliteter, og ønsker at tilbringe tid sammen alle fungere som en buffer mod kritik i ægteskabet.

så opmuntre din kritiske ægtefælle til at vise kærlighed og bruge god forholdsadfærd også. Og jeg tror, der er altid det punkt, der skal gøres for at bekræfte, hvad du vil have mere af. Selv i nødlidende ægteskaber er der positive øjeblikke. Anerkender du disse øjeblikke? Jeg ved, at det er svært, når du er frustreret over hele billedet, men du kan altid vælge dit eget svar, selvom du ikke kan vælge din ægtefælles. vi ser på den samme ide ud fra den kritiske ægtefælles perspektiv i vores bonusguide.

håndtering af årsagen til kritik

høje niveauer af kritik og negativitet kommer ofte fra et sted med angst, utilfredshed eller usikkerhed, vi kiggede oprindeligt på. At hjælpe din ægtefælle med at overvinde disse problemer vil hjælpe dem med at blive mindre kritiske.

for eksempel hvis kritikken i ægteskabet skyldes negative tilskrivninger, fordi din ægtefælle er utilfreds med ægteskabet, er der måske dele af ægteskabet, du skal arbejde på? Eller hvis det er forårsaget af psykiske problemer eller perfektionisme, vil det at tilskynde dem til at arbejde igennem disse problemer hjælpe med at lindre deres behov for at kritisere.

det kan også være tilfældet, at din ægtefælle ikke er klar over, hvor kritiske de er. Måske i deres oprindelsesfamilie var dette normalt-det var noget, der blev modelleret af hans/hendes forældre. Men du kan vælge at, på en autentisk måde, fortæl din ægtefælle, hvor hårdt de kritiske ord er på dig. Og de følelser, der bliver bedt om i dit hjerte tilbage til ham eller hende.

målet her er ikke at forhindre al negativ eller kritisk feedback, men snarere at få dit ægteskab til at være et sted for positivitet og opmuntring og bekræftelse. Og i den større sammenhæng med at opbygge hinanden til at være bedre mennesker, det er stadig legitimt at registrere klager med hinanden. Nogle gange skal du fortælle din ægtefælle, når noget er et problem. Det er OK-det er bare det, at når det meste af det, du får, er negativt, at det begynder at bære en person ned.

Thomas N. Bradbury og Frank D. Fincham, “Attributions in Marriage: Anmeldelse og kritik, ” Psychological Bulletin, 1990, 3-33.

Bradbury og Fincham.

Frank D. Fincham og Thomas N. Bradbury, “ægteskabelig tilfredshed, Depression og tilskrivninger: en langsgående analyse., “Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi 64, nr.3 (1993): 442.

John P. Caughlin, Ted L. Huston og Renate M. Houts, “hvordan betyder personlighed noget i ægteskabet? En undersøgelse af Trækangst, interpersonel negativitet og ægteskabelig tilfredshed,” Journal of Personality and Social Psychology 78, no. 2 (februar 2000): 326-36.

A. Marie Habke, Paul L. Flett og Gordon L. Flett, “perfektionisme og seksuel tilfredshed i intime forhold,” Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment 21, no. 4 (December 1, 1999): 307-22, https://doi.org/10.1023/A:1022168715349.

Gilad Hirschberger, Victor Florian og Mario Mikulincer, “stræber efter romantisk intimitet efter Partnerklager eller Partnerkritik: et Terrorhåndteringsperspektiv, stræber efter romantisk intimitet efter Partnerklager eller Partnerkritik: et Terrorhåndteringsperspektiv,” Journal of Social and Personal Relationships 20, no. 5 (1. oktober 2003): 675–87, https://doi.org/10.1177/02654075030205006.

John F. Finch et al.,” En sammenligning af indflydelsen af konfliktmæssige og støttende sociale interaktioner på psykologisk lidelse, ” Journal of Personality 67, no. 4 (n.d.): 581-621, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00066.

Ann F. Muhlenkamp og Judy A. Sayles, “selvværd, Social støtte og positiv sundhedspraksis,” Sygeplejeforskning 35, nej. 6 (1986): 334-38, https://doi.org/10.1097/00006199-198611000-00007.

Alicia D. Cast, “magt og evnen til at definere situationen*,” socialpsykologi kvartalsvis 66, nr. 3 (September 2003): 185-201.

Hirschberger, Florian og Mikulincer, “stræber efter romantisk intimitet efter Partnerklage eller Partnerkritik.”

Alicia D. Cast og Peter J. Burke,” en teori om selvværd, ” sociale kræfter 80, nr. 3 (2002): 1041-68.

Cast og Burke.

Ted L. Huston og Amy F. Chorost, “adfærdsmæssige buffere om effekten af negativitet på ægteskabelig tilfredshed: en langsgående undersøgelse,” personlige forhold 1, nr. 3 (n.d.): 223-39, https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1994.tb00063.x.

Podcast: Afspil i nyt vindue / Hent (Varighed: 25: 36-35.6 MB)

Abonner: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More