A gyerek földelése helyett: 12 lépés a lecke tanításához

“Dr. Laura: tudna írni a pozitív fegyelemre való áttérésről az idősebb gyerekek szülei számára? Ha most elkezdem a békés szülést a 12 és 9 éves gyerekeimmel, akkor is segít? Hogyan tudom hirtelen eltávolítani a büntetést? A 9 éves gyerekem mindig azt mondja ,’ Ó, most azt hiszem, földelt vagyok. Hogyan változtathatom meg a gondolkodását?”

ennek könnyűnek kell lennie, igaz? Csak abbahagyod a büntetést, és a gyerekeid annyira hálásak, hogy tökéletes angyalokként kezdenek viselkedni.

bárcsak. Minél idősebb a gyermeke, annál nagyobb kihívást jelenthet a békés szülői életre való áttérés. Gyermeke már egy bizonyos lencsén keresztül megértette a világot. Úgy gondolja, hogy a “viselkedés” egyetlen oka az, hogy különben megbüntetik egy kiváltság elvesztésével—például, földelt.

tehát az első dolog, amit tudni kell a békés szülői életre való áttérésről, az, hogy nem csak “távolítja el a büntetést.”Azzal kezded, hogy megerősíted a kapcsolatodat a gyerekeddel, hogy a gyereked tiszteljen téged, és követni akarja a szabályaidat.

mi a” banki egyenleg “a gyermekével fennálló” kapcsolati számláján”? Minden negatív interakcióhoz legalább öt pozitív interakcióra van szükség ahhoz, hogy olyan fiókot tartson fenn, amely nem piros. Szüksége van egy többlet, ha azt szeretné, hogy a gyermek, hogy kövesse a vezetést, és nyitott a befolyását. (Nem építesz pozitív egyensúlyt a kapcsolatodban azzal, hogy megveszed a gyermekedet, vagy hagyod, hogy későn maradjon. Hallgatással és megértéssel építed fel, még akkor is, ha világos korlátokat szabsz.)

ezután fontolja meg, hogyan taníthatja meg azokat a leckéket, amelyeket gyermeke meg akar tanulni. A gyermek földelése, kiváltságok eltávolítása, vagy extra házimunkával Büntetni—ezeknek a megközelítéseknek az a célja, hogy “leckét adjanak.”

de a kutatások (és a józan ész) azt mondják, hogy a büntetés neheztelést és hatalmi harcokat szül. A gyerekeket a büntetés igazságtalansága foglalkoztatja, ahelyett, hogy megbánást éreznének azért, amit rosszul tettek, és tervet készítenek a változásra. A büntetés végül rontja a gyermekével való kapcsolatát, ami végül csökkenti a befolyását, és kevésbé valószínű, hogy követni akarja a vezetését.

van egy jobb módja annak, hogy tanítani a tanulságokat szeretné, hogy a gyermek emlékezni.

feltételezem, hogy a leckék, amelyeket tanítani akarsz, a következők:

• cselekedeteink hatással vannak a világra.
• mindig megválaszthatjuk a saját cselekedeteinket, és felelősek vagyunk értük.
• mindenki követ el hibákat. Ha hibázunk, az a dolgunk, hogy helyrehozzuk a dolgokat.
• a rendetlenség eltakarítása általában nehezebb, mint a felelősségteljesebb választás. Vannak dolgok, amiket nem tudunk visszavonni; csak megpróbálhatjuk jóvátenni.
• bátorság kell ahhoz, hogy helyesen cselekedjünk. De amikor felelősségteljes, megfontolt döntéseket hozunk, olyan emberré válunk, akit csodálunk,és jól érezzük magunkat.

igaz?

a gyerekek nem büntetéssel tanulják meg ezeket a leckéket. Megtanulják őket, amikor segítünk nekik reflektálni cselekedeteik eredményére. Mi volt az ára nekik és másoknak? Folyamatosan támogatnunk kell gyermekeinket abban is, hogy javításokat végezzenek, amikor elrontják.

mint a legtöbb ember, a gyerekek sem tudják őszintén elismerni a hibákat, és megkezdeni a javítást, amikor védekeznek. Tehát, ha azt akarjuk, hogy gyermekeink legközelebb jobb döntést hozzanak, jobban kell beszélgetnünk velük—és hallgatnunk—, valamint támogatnunk kell őket, hogy megfeleljenek az elvárásainknak.

1. Először mozgassa magát a haragból az empátiába.

ha gyermeke tudja, hogy az ő oldalán áll, biztonságban érzi magát, hogy kapcsolatba lépjen veled. E biztonságérzet nélkül gyermeke szíve megkeményedik veled szemben—mert ítéletet és büntetést vár—, és egyáltalán nincs befolyása. Mondd meg neki, hogy gondolkodnod kell, és nyugodj meg, mielőtt elmondod, mi történt.

2. Indítsa el a beszélgetést meleg kapcsolattal.

bármilyen korú gyermekek, beleértve a tizenéveseket is, úgy reagálnak erre a kapcsolatra, hogy nyitottabbak az útmutatásodra. Ha a gyermeke aggódik amiatt, hogy ideges lesz rá, akkor a “harc, repülés vagy fagyasztás” – ba költözik, és a tanulás leáll. Ő is nagyobb valószínűséggel hazudik. Az egyetlen módja annak, hogy valóban “leckét tanítson”, biztonságos beszélgetés létrehozása. Ehhez ne feledje, hogy gyermekének oka van arra, amit tett. Lehet, hogy nem tartja jó oknak, de neki ez ok. Ha nem találja meg az okát, nem tudja megakadályozni a visszatérést.

3. Mondja el gyermekének, hogy szeretné hallani a gondolatait arról, hogy mi történt.

akkor hadd beszéljen. Tükrözze, hogy tisztázza (és bemutassa) megértését:

• “értem … szóval a srácok tényleg azt akarták, hogy kosarazz, és ez a dolgozat tanulásával egy időben történt? Nehéz döntés.”
• “Szóval te és a húgod nagyon dühösek voltatok egymásra… annyira megbántott, amikor ő volt … Én is dühös lettem volna, ha valaki ezt mondja nekem … és tényleg vissza akartál vágni neki, mi?”

4. Összpontosítson arra, hogy kapcsolatba lépjen gyermekével, és lássa a helyzetet az ő szemszögéből.

ez segít neked és neki megérteni, mi motiválta őt. Ez lehetőséget ad neki arra, hogy átélje azt az érzést vagy igényt, amely a viselkedését vezérelte. A gyerekek mindig tudják, mi volt a helyes választás, de valami akadályozta őket. Mi volt az? Hogyan tanulhat meg hallgatni a saját jobb ítélőképességére?

tegyük fel például, hogy kosárlabdázott a barátaival ahelyett, hogy a tanulmányi ülésre ment volna, majd megbukott a teszten. Lehet, hogy megtalálja, ahogy beszél vele, hogy ő egy csomó szorongás, hogy elfogadta a srácok, és úgy érezte, hogy kosárlabdázni, hogy az egyik a banda. Ez a társadalmi szorongás lehet valami, amit valóban szüksége van a segítségedre, hogy rendezze és megoldja a problémát, és ha egyszer megteszi, sokkal készen áll arra, hogy az iskolai munkára összpontosítson.

de azzal, hogy egyszerűen megbüntette, soha nem is tudott volna róla. Elvesztette volna a lehetőséget, hogy segítsen neki megoldani a problémáját, és jó megoldást találni a következő alkalommal. Valójában, mivel a büntetés nem segít neki megoldani a konfliktusát, legközelebb nagyon jól megteheti ugyanezt, de kitalál egy történetet, hogy fedezze magát.

5. Tegyen fel nyílt kérdéseket előadás helyett.

tartsa a beszélgetést olyan biztonságos és könnyű, mint lehetséges. Ha megoszthatja a nevetést, akkor enyhíti a feszültséget és erősíti a köteléket, ezért emlékeztesse magát arra, hogy ez mindkettőtök számára növekedési élmény, és hívja fel a humorérzékét.

• tudta, hogy döntést hozott?
• mi vezette őt erre a választásra?
• most mit gondol erről? (“Hogyan működött ez az Ön számára?”)
• mi volt a jó dolog ebben a választásban?
• mi volt a rossz dolog ebben a választásban?
• megérte?
• tudta egy része, hogy a választás rossz ötlet volt? Ha igen, mi tartotta vissza attól, hogy meghallja ezt a hangot?
• megtenné újra?
• miért vagy miért nem?
• hogyan tudná támogatni magát, hogy legközelebb másképp válasszon?
• milyen támogatást szeretne tőled, hogy legközelebb másképp választhasson?

6. Ellenálljon a késztetésnek, hogy büntetésekkel ugorjon be. Ehelyett segítsen gyermekének kitalálni egy tervet, hogy jobbá tegye a dolgokat.

fedezze fel és tanuljon gyermekével, ahelyett, hogy feltételezné, hogy tudja, mi történjen most. Miután nem irányítja ez a kielégítetlen szükség vagy felkavaró érzés, és látja a tettének eredményét (sikertelen teszt, sérült nővér, törött ablak, bármi), sajnálja. Ez csak az érzések vagy igények feldolgozása után történik, természetesen. De ha egyszer nem vezetik őt, akkor a” jósága ” szabadon átjöhet. Természetesen jobbá akarja tenni a dolgokat.

tehát kérdezd meg tőle:

• mit tehetsz most, hogy jobbá tedd a dolgokat a nővéreddel (vagy a tanároddal)?
• ez az eset mutatott neked valamit az életedben, amit meg akarsz változtatni, ami nagyobb, mint ez az egy eset?
• hogyan támogathatlak?

7. Gyermeke azon terve, hogy megjavítsa azt, amit “megtört”, felhatalmazza őt arra, hogy foglalkozzon nagyobb problémájával, valamint pótolja a múltbeli rossz választását.

ez nem arról szól, hogy megbüntessék, elveszítsék a kiváltságait, és megmondják neki, milyen rossz dolgok fognak történni vele. Arról szól, hogy rájön, hogy amit csinál, hatással van, és felelősséget vállal azért, hogy bármilyen problémát pozitívabban oldjon meg. Ha elkerülheti a nehéz játékot, gyermeke valóban felelősséget vállalhat, mert nem védekezik.

a sikertelen teszt példáján talán készít egy írásos táblázatot az iskolai munkáról, és minden este veled ül, és kéri a tanárt, hogy extra kreditmunkát végezzen. Lehet, hogy minden este házi feladat közben bizonyos órákra ki kell kapcsolnia a telefonját, amire most motivált, mert látja, hogy a telefonja megakadályozza, hogy tanulmányaira összpontosítson.

ez a büntetés? Nem, nem, Ha ez a terv, hogy ő brainstorms veled. Valójában, ha segítesz neki, hogy valóban kövesse és partnere legyen vele, hogy elérje céljait,akkor ez teljesen felhatalmazza és átalakíthatja az iskolai elérését. Természetesen, lehet, hogy nem tudja, hogy erre van szüksége a sikerhez. Néha, akkor, hogy a választás, hogy neki ezt a támogatást, nem büntetésként, hanem azért, mert a feladat, mint a szülő, hogy a szerkezet, hogy segítsen neki sikerül.

ha a rossz választás bántotta a húgát, akkor a jóvátétel a nővérnek lenne. Minden gyermeknek vegyes érzelmei vannak a testvérekkel kapcsolatban, de ez azt jelenti, hogy valahol ott van a szeretet és a bajtársiasság, sőt a védelem is. “Hogyan segíthetsz a nővérednek abban, hogy újra biztonságban érezze magát veled?”

8. Mi van, ha azt mondja, hogy nincs szükség javítási munkára?

mi van akkor, ha még azután is, hogy mindent megtettél az érzelmek meghallgatása és érvényesítése érdekében, a gyermeked azt állítja, hogy nem érdekli, ha megbukott a teszten, és a húga megérdemli, amit kapott? Még mindig védekezik. Mondja: “megértem, miért történt ez, és miért választotta ezt a választást…. de ez nem azt jelenti, hogy a választása jól sikerült. Tudom, hogy ha nem vagy olyan ideges, akkor másképp éreznéd magad. Hagyjuk ezt egy kicsit, majd később beszélünk.”

adj neki egy esélyt, hogy lenyugodjon. Amikor újra beszélni kezd, kezdje empátiával. Ez segít neki meggyógyítani ezeket az érzéseket. “Látom, hogy eleged van abból a tanárból, és úgy érzed, hogy feladod az órát.”És a modell vállalja a felelősséget, talán azzal, hogy azt mondja: “Azt hiszem, ennek egy része az én hibám … Nem tudtam, hogy lemaradsz az óráról, különben segítettem volna megoldani.”Állítson be egyértelmű elvárást, hogy javításra van szüksége, és hogy ott van, hogy segítsen. Ha nem foglalkozik a problémával, akkor nem fog eltűnni, de láttad már, hogy kemény problémákkal küzd, és tudod, hogy ezt is legyőzheti.

9. Lépj be a saját hatalmadba.

felnőttként több hatalmad van, mint gondolnád ebben a helyzetben. Gyermeke a vezetésétől függ, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy ellenáll. Ha bántotta a húgát, ez lehetőséget ad arra, hogy foglalkozzon a nyilvánvaló testvéri rivalizálással. Ha nem sikerült a tesztje, akkor lehetőséget ad arra, hogy fontolja meg családja általános prioritását az iskolai munkában, és hogyan támogathatja gyermekét annak kezelésében. Amikor elegendő támogatást nyújtunk gyermekeinknek, általában az elvárásaink szintjére emelkednek. Néhány gyereknek több támogatásra van szüksége, mint másoknak. Fontolja meg, hogy milyen támogatás segítene.

10. Szükség szerint állítson be korlátokat.

ha gyermeke megszegett egy családi szabályt, akkor meg kell erősítenie ezt a szabályt.

• “a házi feladat mindig az első, a játék előtt.”
• “elvárom, hogy használja a szavait, hogy elmondja a nővérének, ha ideges. Nem bántjuk egymás testét.”

a korlát beállítása nem egyszeri dolog-újra és újra meg kell tennie. A szülők gyakran csalódottak az ismétlés szükségessége miatt, és úgy gondolják, hogy a büntetés segít megelőzni a visszatéréseket. De sokkal hatékonyabb a “helytelen viselkedés” kiváltó okainak kezelése.”Ha gyermeke nehezen követi a korlátait, fontolja meg, milyen támogatásra van szüksége az elvárásainak teljesítéséhez. Például, amikor gyermekei bántják egymást, ragaszkodjanak a javításhoz. De ügyeljen arra, hogy foglalkozzon a testvérek rivalizálásával is, és segítsen nekik megtanulni kifejezni szükségleteiket és kívánságaikat anélkül, hogy megtámadnák egymást.

egy másik fajta “támogatás”, hogy a gyerekek megfeleljenek az elvárásainak, a gyermek környezetének kezelése egyértelmű házirendek és megállapodások meghatározásával. Így, például, ne szerezzen gyermekének telefont, amíg nem tudja kezelni. Ne engedje, hogy be legyen kapcsolva, kivéve délután és este korlátozott órákban, amikor nem zavarja a házi feladatot, a vacsorát és a lefekvés előtt. Amikor a gyermek először kapja meg a telefont, Ellenőrizze naponta a gyermekével, hogy milyen szövegek és hívások történtek, és mennyi időt töltött a gyermek a telefonon, hogy segítsen nekik egészséges szokások kialakításában.

ha úgy találja magát, hogy vissza kell követnie és szabályokat kell előírnia egy olyan kérdésben, mint a házi feladat vagy a képernyők, amelyek problémává váltak, tisztázza gyermekével, hogy ez nem büntetés, és ellenálljon a büntető késztetésnek. Megadod a gyermekednek azt a struktúrát és támogatást, amire szüksége van ahhoz, hogy sikeres legyen. Lehet, hogy nem tetszik nekik, és meghallgatod a boldogtalanságukat és együttérzsz, de ez nem jelenti azt, hogy megváltoztatod a korlátaidat. Miután gyermeke kifejlesztette azokat az új szokásokat, amelyek segítenek megfelelni az elvárásainak, és bizonyítani tudják, hogy képesek felelősséget vállalni, kérvényezhetik a változást.

11. Ne ments meg.

néha a gyermek szabálysértése túlmutat a családon. Csaláson kapták az iskolában, vagy ivott a haverjaival, vagy autóbalesetet okozott. Ellenálljon a kísértésnek, hogy megmentse őt cselekedeteinek következményeitől. Ha megteszed, semmit sem fog tanulni ebből az esetből. Ez egy beállítás, hogy megismételje azt a viselkedést, amely ehhez az eredményhez vezetett (vagy ami még rosszabb). Ehelyett hallgasd meg, empatizáld és szeresd őt feltétel nélkül. De legyen nagyon világos, hogy meg kell fizetnie az árát a viselkedéséért. Ha ez azt jelenti, hogy kudarcot vall az iskolában, vagy azon dolgozik, hogy megjavítsa az autót, és nem engedik vezetni, ez a viselkedésének természetes következménye. Sokkal jobb neki, ha most szenved a fájdalomtól, és tanul valamit, amíg kiskorú.

12. Várjon egy kiigazítási időszakot.

mint minden átmenet, a változás a szülői büntető a békés szülői magában foglalja mind a tanulás az új terület. Nem hibáztatom. Mindannyian megteszünk minden tőlünk telhetőt szülőként.

de ha már büntetni, a gyermek engedelmeskedett a félelem. Ha már nem büntetsz, ő nem engedelmeskedik. Tehát a legfontosabb prioritássá kell tennie, hogy elvégezzen néhány javítási munkát a kapcsolatán, először, hogy együttműködjön veled, és nem akar csalódást okozni. Ellenkező esetben csak a szabályaiddal kérkedik.

a kapcsolat fontos része az empátia, beleértve a korlátok meghatározását is. Dolgozz keményen, hogy tisztelettel beszélj, és légy világos, hogy cserébe udvariasságot vársz: “biztos nagyon feldúlt vagy, hogy így beszélsz velem … Mi folyik itt?”Légy könyörületes. Üdvözöljük a ideges érzéseket. Minél nagyobb biztonságot tud nyújtani, annál hamarabb hajlandó lesz gyermeke megosztani azt, ami valóban zavarja őket. Miután gyermeke kifejezi mindazokat a kellemetlen érzéseket, amelyeket magával ragadott, sokkal nyitottabbak lesznek a csatlakozásra. És mivel könyörületes maradtál, tudni fogják, hogy az ő oldalukon állsz, és nagyobb valószínűséggel fogják tiszteletben tartani a veled kötött megállapodásaikat. Még meg is köszönik a türelmét!

amint látod, nem kell bejelentenie, hogy “abbahagyta a büntetést.”Ehelyett természetesen áttérsz arra, hogy megtanítsd a gyerekeket a javításra. Ha megkérdezik, egyszerűen azt mondhatja: “úgy tűnik számomra, hogy sokkal többet fog tanulni ebből. Mit gondolsz?”

a nehéz rész a saját szokásaid megváltoztatása, de szerencsére nagyon gyorsan pozitív változásokat fogsz látni, így ösztönzést kapsz a folytatásra. Ne aggódjon a gyermek gondolkodásának megváltoztatása miatt. Ha te változol, ők is megváltoznak.